Пожилые родители: как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. советы психолога

Содержание
  1. Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины
  2. Откуда появляется чувство вины у детей?
  3. Разновидности чувства
  4. Манипуляция чувством вины и обиды
  5. Выстраивайте диалоги со взрослыми и детьми
  6. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
  7. Преодоление вины
  8. Психология вины – раскрываем причины
  9. Холодные родители и их нелюбимые дети
  10. В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
  11. Когда испытываете вину, говорите себе эти фразы
  12. Как родители прививают чувство вины
  13. Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью
  14. Как действовать разумно и не испытывать чувство вины
  15. О советском наследии
  16. Модели родительских манипуляций
  17. Я виновата — и точка. Почему так вышло?
  18. Проявление
  19. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
  20. Самообвинения как средство манипуляций
  21. Дети не могут воспитывать детей

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление. Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Откуда появляется чувство вины у детей?

В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.

Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.

Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.

Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности. 

Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.

Разновидности чувства

Иногда наше поведение не получает одобрения близких

Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.

  1. Бессознательное.
  2. Сознательное.

Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.

Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.

Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Выстраивайте диалоги со взрослыми и детьми

Важно выстраивать правильные диалоги с окружающими нас людьми. Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели

Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого.

Вы можете позвонить этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы. Можно написать ему, объяснить свои мотивы поведения и попросить прощения. Также можно с ним встретиться лично и извиниться. Если же у вас нет никакого доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения.

Старайтесь выстраивать отношения именно СЕГОДНЯ, это в ваших руках. Сила такого момента огромна!

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями — осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

  1. Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
  2. Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
  3. Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

  • за появление на этот свет;
  • за потраченные на воспитание силы, труд и время;
  • за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

  1. Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
  2. Более распространённый случай — обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
  3. Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями — уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Когда испытываете вину, говорите себе эти фразы

Важно учиться управлять эмоциями и не срываться, когда сердитесь. Если вы остро испытываете вину и угрызения совести, вам поможет осознанное проговаривание про себя этих фраз:. – Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому

Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу.

– Причиняя боль ребёнку, у меня не было плохих намерений. Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю!

– Благодаря тем ошибкам, которые допустила в прошлом, я больше поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребёнка и делаю всё возможное, чтобы не повторять того, о чём могу сильно пожалеть завтра.

– Сегодня новый день. Такого дня ещё не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

– Пока я не ставлю больших целей, например: «Никогда больше не кричать». Для начала у меня есть маленькая, но очень важная цель – не кричать на малыша, а провести с ним больше времени, играя и занимаясь тем, чем он хочет. Если я начну злиться и раздражаться, я вспомню эту свою маленькую цель и буду стараться смягчить любой конфликт, а не обострять его.

– Я буду стараться сблизиться с ребёнком эмоционально в течение дня, говорить ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и начну «заводиться» – аккуратно выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут :), потом вернусь и обниму его.

– Я прощаю себя и отпускаю своё прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Каждый день я проживаю лучше предыдущего. Я принимаю и люблю себя.

Как родители прививают чувство вины

Вина – угнетающая эмоция, за которой стоит обида. Постепенно под гнетом обид, которые постоянно испытывает ребенок, не оправдывающий ожиданий родителей, развивается разрушающая эмоция – вина. «Я виноват», «Это из-за меня», «Лучше бы меня не было» – часто звучит в голове маленького человека. В результате вины формируется комплекс неполноценности и развивается заниженная самооценка.

Как родители, сами того не осознавая, формируют в своем ребенке человека – инвалида?

Ребенок любопытное создание, которое в процессе своего развития, ищет ответы на многие волнующие вопросы. Не находя ответов, ищет не останавливаясь и сталкивается с волной негодования со стороны самых близких людей – родителей. Вместо одобрения в свой адрес и помощи, он получает порцию из негативных посланий, которые могут чередоваться с применением физического силы для воспитания. Постепенно желание быть индивидуальным исчезает, и маленький человек становится как все в его окружении: с целым набором шаблонов.

Почему, прожив достаточное количество лет, человек не реализовывает свой потенциал? Почему сомневается и всего боится? Изначально, прорисовывая в голове ситуации, мы настраиваемся на неудачу, а значит, мешаем сами себе стать тем, кем мечтали. Мы думаем, что это не наше дело, не наш человек, не наша жизнь.

Причина этого – мы подсознательно боимся потерпеть неудачу. Мы боимся в последующем испытать глубокое разочарование и чувство вины. Все это делает нас беспомощными и слабыми существами. Мы притягиваем людей, обстоятельства на свою печаль и потом сетуем о том, что все безнадежно плохо. Не удивительно, что убегая от себя, мы находим себе дополнительные приключения и часто с печальным концом.

Почему мы никогда себе не задаем вопросов: « А почему это происходит в моей жизни?», «А почему я иду на поводу своих негативных убеждений?» «Почему мне не хочется менять свою реальность?» Если бы мы знали, что только лишь одной силой мысли, с помощью позитивного мышления, правильного размышления, принятия соответствующих решений и действий, мы в одночасье способны изменить свою жизнь. Знали ли Вы, что вы – дитя Бога? Так почему же мы день ото дня убиваем Его в себе? Да, в детстве, мы многое приобрели, но разве это повод раскисать и отчаиваться? Разве повод винить себя в происходящем? Пора начать жизнь. За нас никто и никогда это не сделает.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей. Вот только некоторые из них:

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

Автор Виктория Винникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как действовать разумно и не испытывать чувство вины

Вы разбили вазу и чувствуете себя виноватой. Думаете: «Что я могу сделать?». Узнали где можно купить такую же или похожую вазу и подарили её хозяевам. Ещё раз извинились и, главное, простили себя: «С кем не бывает». Спокойно живёте дальше и ходите в гости.

Когда вы постоянно вспоминаете, как были неправы в прошлом и ругаете себя – это всё равно что разложить осколки вазы перед глазами и годами ругать себя за то, что вы её разбили.

Какой в этом смысл? Важно научиться прощать себя за ошибки прошлого и не вспоминать снова и снова, как были неправы. Ведь это в прошлом и существует только в вашей памяти

Ничего уже не вернуть.

Лучше обратить внимание на то, что возможно изменить СЕГОДНЯ

О советском наследии

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку, под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.


Спок или Комаровский? К каким советам известных врачей надо прислушаться Подробнее

Модели родительских манипуляций

Манипуляции родителей приводят к чувству вины перед ними

Чувство вины возникает из-за определенного поведения родителей, поэтому следует разобраться, какие манипуляции являются самыми сильными.

Первая модель поведения заключается в том, что родитель часто повторяет ребенку: он отдал лучшие годы своей жизни на его воспитание и, если бы он не родился, эти годы прошли бы намного веселее. Психологи называют таких представителей «родители — жертвы обстоятельств». Такие слова повторяет мать-одиночка, рассказывая о том, что ее жизнь пошла под откос после рождения младенца. Такой обидной фразой мама вызывает невероятное чувство вины, которое с годами у ребенка не исчезает, а только усиливается.
Нередко подобные чувства испытывают детки, которым не посчастливилось иметь вечно недовольных родителей. Малейшая погрешность в действиях и поведении заставляет малыша думать о том, что он какой-то неправильный или даже неполноценный.
Чувство вины может вызвать также несчастный родитель. Нередко в юном возрасте нам приходилось слышать: «Иди гуляй до полуночи

Главное — тебе будет весело, а то, что мать переживать будет, плохо спать – это неважно». Уходя на прогулку, ребенок знает, что ему лучше вернуться раньше, т

к. мама будет переживать. И это в лучшем случае. Особо сочувственные дети просто остаются дома, следуя родительским прихотям на протяжении всей оставшейся жизни. Они не имеют личной жизни, друзей и т. д. из-за того, что следовали прихотям родителей.
Также сильно влияют на детей «идеальные» родители. Они выставляют себя в таком свете, что им виднее, какая одежда на ребенке смотрится красивее. Они лучше знают занятие, подходящее ребенку и т. д. Эти представители убеждены, что ребенок должен жить так, как они скажут. Родители выбирают, кем работать, с кем общаться и кого к себе лучше не подпускать. Такие родители обязательно требуют отчет от своих детей в виде рассказов и доказательств. Даже несформированный человек в таких условиях воспринимает малейшую ошибку, как катастрофу глобального масштаба, и старается следовать примеру своих предков, чтобы стать таким же идеалом.
Чувство вины может возникать от взаимодействия со всезапрещающими родителями, которые держат своих детей на коротком поводке и не разрешают даже подумать о каком-то сомнительном времяпрепровождении на дискотеке, о прогулке с представителем противоположного пола, о получении какой-то неприемлемой оценки.
Демократичные родители тоже могут вызывать чувство вины своими «шутками». Первые разы ребенок не будет понимать, в чем дело и воспринимать сказанное, как шутку. Но со временем упреки в ироничной форме перерастут в чувство всепоглощающей вины.

Существует еще масса моделей, но о самых распространенных и воздействующих на детскую психику сказано выше.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой». Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями. Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

  1. Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
  2. Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
  3. Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
  4. Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
  5. Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
  6. Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Самообвинения как средство манипуляций

Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.

Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.

Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда  у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.

А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.

Дети не могут воспитывать детей

Ребенок очень наблюдательный и замечает буквально все до мелочей в своем маленьком пространстве. Он учится жить, на основании формирующихся у него убеждений, как правильно. Родители – яркий пример и подтверждение для ребенка «как должно быть». Здесь впору вспомнить стих «Что такое хорошо и что такое плохо».

Воспитывая, мы не учитываем главного: дети воспринимают мир буквально и реагируют на все происходящее со своей детской непосредственностью. Мы гневаемся на ребенка, таким образом пытаясь защитить его от дальнейших неудач, а ребенок воспринимает критику как непринятие своего существования в этом мире

Мы проявляем внимание к ребенку своими поучениями, а ребенок считает это упреком в свой адрес. Мы учим детей выживать в этом мире, тем самым формируя у них комплексы и чувство неполноценности

К большому сожалению, мы не занимаемся своим воспитанием и не задаем себе правильных вопросов о воспитании ребенка. По сути, как может ребенок учить жизни ребенка? Как можно другому человеку, пускай даже маленькому, дать то, чего нет у тебя самого?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector