Насильно мил не будешь: почему любовь нельзя заслужить

Чувство как повод для перемен

Было бы ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо — всемогущим. «Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого, — считает Станислав Раевский. — Личностное развитие — процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнера настроены преодолевать кризисы и признавать ошибки». Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга.

«В семье, где партнеры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай, — говорит Анна Варга, — это как бы побочный эффект самих отношений». «Нельзя выбрать партнера и договориться с ним сразу и на всю жизнь, — добавляет семейный психотерапевт Александр Черников. — Мы становимся другими, и поэтому надо постоянно передоговариваться». И тогда наш союз, невольный доктор, продолжит свою работу.

Любовь живет три года?

«Любовь — это битва. Заранее проигранная», — цитата из нашумевшего романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Главный герой книги уверен, что человек способен любить одного человека только на протяжении трех лет. А после его увлекают новые отношения.

Теория Фредерика Бегбедера основана на том, что чувство влюбленности связано с гормонами — дофаминами. По прошествии трех лет после начала влюбленности мозг нормализуется и возвращается к своему обычному ритму, а гормон прекращает стимулировать зависимость партнеров друг от друга, и эмоциональная зависимость исчезает.

Конечно, ответ на вопрос — сколько лет живет любовь — не может быть однозначным: есть пары, которые расходятся через пару месяцев, другие живут в любви и согласии всю свою жизнь. Профессор из Университета Стони Брук (США) Артур Арон провел исследования и выяснил, что любовные чувства могут длиться десятилетиями. По его словам, благополучные семейные пары и через многие годы испытывают те же чувства, что и молодые влюбленные.

В исследовании приняли участие супруги, которые считают, что у них замечательная семья и отношения, стаж совместной жизни которых превышал 25 лет. Во время эксперимента добровольцам показывали фото их второй половинки, родных и знакомых. Параллельно ученый следил за реакцией испытуемых.

Оказалось, что у семейных людей с большим опытом, как и у молодых, при взгляде на фотографию любимого человека активируются одни и те же отделы мозга. В итоге он пришел к выводу, что любовь как эмоция ведет к глубокой связи между людьми, создает одинаковые приверженности и привычки.

«В благополучных семьях должны быть дружеские отношения, заинтересованность друг другом на личностном уровне, сексуальная удовлетворенность без одержимости и общие интересы. Только в этом случае любовь может длиться вечно».

От полного слияния к синергии

Многим из нас знакомо это счастливое состояние: ты и я — одно, все чувства, мысли и дела у нас общие. В начале отношений такую стадию слияния проходит практически каждая пара. Но слишком сильное стремление слиться с другим может затянуть и растворить обоих: их связь начнет развиваться по принципу «не отношения для людей, а люди для отношений».

В таком союзе партнер уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и собственную, обоим становится трудно осознавать свои чувства, принимать самостоятельные решения. «Если человеку кажется, что он был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать все свои ожидания, — говорит Светлана Кривцова. — Но отношения не должны исчерпываться одним этим чувством, иначе оно ни от чего не излечит».

С другой стороны, именно в любящей паре есть шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». И помогают в этом… конфликты.

«Я познакомилась с Иваном в университете, — рассказывает Ирина. — Это была любовь с первого взгляда. Мы не расставались — у нас были общие занятия, увлечения, общая страсть к лошадям. Когда мы получили дипломы, нам пришлось много времени проводить порознь… начались ссоры. Каждого пугала та независимость, которой пользовался другой. Было страшно, что он найдет себе другие интересы и удовольствия на стороне.

Мы расстались, некоторое время каждый жил своей жизнью. Но лет через пять мы обнаружили, что остались все так же дороги друг другу. Сейчас мы снова вместе: если уважать свободу другого человека, перемены в любимом не будут вызывать такую тревогу и страх».

«Если интересы приходят в столкновение или ожидания не оправдываются, не надо бояться, что это уничтожит отношения, — говорит Анна Варга. — В любых отношениях, в том числе и в любви, всегда есть страх быть отвергнутым, сделать что-то не так.

Если он слишком силен, человек может стать безликим, бояться высказывать свое мнение, предъявлять свои потребности и желания или делать это лишь тогда, когда он точно знает, что его воспримут положительно. Это может приобрести тяжелые формы — тот, к кому приспосабливаются, вдруг понимает, что ему некого любить, человек, который был рядом, утратил свои особенности, стал тенью».

Когда партнеры понимают, что могут существовать не только вместе, но и по отдельности, это продлевает срок жизни их отношений.

«Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнеров в достаточной степени уважает себя самого, — говорит Станислав Раевский. — И если люди идут на риск, преобразуя свои отношения, такой союз и их самих способен изменить в лучшую сторону. Партнер — это любящее зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеется. Брак, помогающий партнерам развиваться, похож на своеобразное танго — что-то среднее между спортом и танцем».

Пересмотреть схемы, усвоенные в детстве

Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад, отдельные слова и интонации. Например, мы можем не отдавать себе отчета в том, что в любом конфликте ведем себя так, как это делали наши родители. Окружающие могут реагировать по-разному, но именно в постоянных близких отношениях есть шанс осознать свои особенности и научиться новым способам поведения.

«Когда мы ссоримся с мужем, я иногда ловлю себя на том, что веду себя как мама, — признается 24-летняя Вика. — Я повторяю ее слова, невольно копирую интонацию, жесты — точно так же она всегда упрекала папу. Но папа очень покладистый человек, а мой Игорь не переносит крика и сразу уходит из дома. Однажды мне показалось, что он больше не вернется. И теперь, как только я замечаю, что во время ссоры во мне «включается мама», стараюсь взять себя в руки».

Схемы поведения, усвоенные в раннем детстве, кажутся единственно возможными. А благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими, более свободными в выборе способа поведения в любых отношениях и ситуациях.

«Подражание родителям естественно, и в нем нет ничего плохого, — считает психотерапевт Светлана Кривцова. — Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего родительские. Но если власть образца становится сильной и он начинает управлять нашей жизнью, от влияния необходимо освободиться».

«Мой отец был намного старше матери и очень заботился о нас, — рассказывает Ольга. — Мне было 15, когда он умер. Спустя лет пять я встретила Марка, ему было 40. Я знала, что ищу в нем то, что давал мне отец — надежность и нежность, и была готова оставаться слабой, послушной, жить в тени своего мужа.

Но Марк не собирался вести себя как мой отец, он хотел, чтобы я занималась карьерой, не только домом. Я чувствовала, что разочарую его, если буду слишком робкой, и это повредит нашим отношениям. Наш союз позволил мне состояться профессионально, одна я не сумела бы это сделать». Любимый человек тоже несет в себе личную историю, только его семья была другой. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера.

«У нас все будет по-другому!»

Так говорят многие, когда принимают решение жить вместе. Эта фраза чаще всего означает, что партнеры (или один из них) ни за что не хотят воспроизводить модель родительской семьи, в которой когда-то они были несчастливы. Мы, не всегда осознавая это, мечтаем, что брак избавит нас от горестей, которые достались нам из детства. «Возможность найти партнера, который заставит забыть о собственном несчастливом детстве, — это иллюзия, искушающая и опасная, особенно для незрелой личности», — говорит психотерапевт Александр Черников. Она опасна тем, что заставляет нас бесконечно компенсировать, «отыгрывать» свои старые детско-родительские отношения, вместо того чтобы строить новые. Избавиться от этого искушения можно, признав простой факт: законы, привычки и странности родительских семей продолжают влиять на нас вне зависимости от того, решили мы отказаться от них или нет. Но в наших силах выбрать из этого наследства то, что пригодится нам в супружеской жизни.