Лекция 3 семьеведение. жизненный цикл семьи: этапы и стадии — файл 1.doc

Начало совместной жизни

Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.

Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.

Увлечение как начало отношений

Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.

Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.

Основные этапы развития семьи, как социальной группы

Во-первых, рассмотрим уровень развитости взрослого или же взрослеющего человека. Мы подразумеваем, индивидуум конкретно и уровень его развитости, то есть, каким образом он готов к независящей от старшего поколения жизни, отношениям, и его шансы на формирование собственного семейного круга.

Подобная готовность больше проявляется с психологической точки рассмотрения: убежденность в собственных силах, личностные качества, сформованность внутренних жизненных правил, понимание жизненных ценностей, зла и добра. В данных понятиях всецело играет роль семьи в развитии ребенка, которая формировала эти понятия жизни внутри себя и вселила в подрастающее новое поколение.

Во-вторых, наступает пора встречи с будущим партнером и заключение брака. Наступает этап влюбленности, затем провоцируется роман, который подводит партнеров к супружеству. На данной ступени прогресса обе личности обмениваются общими представлениями о супружестве и т. д.

С успешным протеканием периода добрачного ухаживания наступает цикл заключения брака и формируется совместная хозяйственная жизнь. Данная стадия развития династии зависит всецело от партнеров, которые должны суметь распределять обязанности по хозяйству, расставить приоритеты в поведении, и определиться с главой в доме. Полоса сближения может проходить в различных трудностях, все зависит от разности взглядов супругов на жизнь и общности представлений.

В-третьих, подходит этап молодой семьи с маленькими детьми. В данной прогрессивной фазе наступает один из многочисленных кризисов в семье, которые мы детально распознали в предыдущей статье, поэтому останавливаться для обсуждения не будем. Единственное отметим, что решение конфликтов напрямую зависит от способности и развитости личностей, которые благополучно формировались под влиянием примера рода родителей.

В-четвертых, наступает далее этап семьи среднего возраста, где детишки становятся школьниками. Конфликты могут усиливаться, проистекая из того, что продукт совместной воспитательной деятельности становится объектом социального обозрения.

На этой поре решается в основном проблема всестороннего формирования и становления повзрослевшего дитя, правильный подбор интересов и склонностей. Единовременно с этим практикуют приучение подростка к обязанностям, как домашним, так и общественным.

Часто, к всеобщему сожалению, душевный и духовный мир детей в этой фазе развития династии упускается, поскольку молоды еще родители и динамичны в социальной деятельности. Далее наступает некоторое разочарование, когда прогнозы и надежды относительно подростка не оправдываются в уже зрелом возрасте. Этой полосе циклов еще характерны отвлекающие вопросы, такие как, уход за стареющими родителями, когда происходит обрушивание давления с обоих поколений.

В-пятых, приходит стадия зрелости возраста семьи, когда дети покидают дом и формируют собственный близкий круг. Подобной фазе так же характерны кризисы, касающиеся середины жизни партнеров. Случается, что мужчина осознает некоторую недосягаемость во многом, например, в карьере

Всю нереализованность в силах выплеснуть лишь на супругу, которая в свою очередь пребывает в фазе увядания красоты, такой важной для женщин

Эта жизненная полоса охарактеризована повышенной степенью тревожности. В отношениях между супругами специфично восстают переживания утраты чувства любви, разочарованность в партнере и понижается субъективное ощущение удовлетворенности супружеством в целом.

В-шестых, подходит фаза стареющей семьи, когда активная деятельность прекращается или же сокращается. Случается неминуемый финансовый сдвиг, и старшие члены семьи становятся зависимыми от взрослых детей.

Супружеские отношения в такой фазе чаще всего возобновляются, поскольку к семейным функциям придается новая содержательность, как пример, совместное участие в воспитательной деятельности над внуками и тому подобное.

Фактически на всех ступенях становления семьи, если все поддается данной призме расстановки приоритетов и изменений в группах, можно наблюдать, как происходит как бы постепенно бархатная революция. Всегда возможна целенаправленная или же вынужденная ролевая перестройка структуры семьи. Это может выражаться в нахождении нового спутника в жизни, смене рода деятельности, но может и быть незапланированное заболевание одного из членов, когда семья концентрируется только в данном направлении решения задачи. Совершенствоваться никогда не поздно, главное произвести процесс роста здраво.

И вот приходит старость

Долгожданный выход на пенсию, появление внучат. Уже можно забыть про будильник и наслаждаться приятным «отпуском». Пожилая пара, как правило, ведет или социальную, или отшельническую жизнь: они либо берут загранпаспорта и небольшую поклажу и отправляются в кругосветное путешествие, либо берут другую поклажу и запираются у себя на даче, ожидая сбора нового урожая. Ни с кем не общаясь, они ограничивают круг знакомых до минимума.

Этот выбор зависит и от финансовых возможностей пары, и от предела их самых заветных мечтаний. Такая пара очень крепко связана. Нередко после смерти одного из партнеров второй просто не знает, как жить дальше. Такой паре удалось выстоять против безжалостных бурь и проливных дождей судьбы и пронести свою любовь сквозь всю жизнь.

Семья — и сразу человек вспоминает либо родительский дом, либо собственный. Ведь каждому приятно осознавать, что его где-то с нетерпением ждут. Существуют 7 уровней развития семьи. Эти стадии включают в себя весь совместный жизненный путь пары. Среди них психологи выделяют: увлечение, начало совместной жизни, появление детей, воспитание детей, взросление детей, «пустое гнездо» и старость.

К сожалению, иногда эти этапы протекают очень болезненно для обоих супругов, и это нередко становится причиной развода. Поэтому терпимость и доверие друг к другу так важны в совместной жизни.

Детская психология. Основные этапы детства

Развитие дошкольника: мифы и реалии

Упражнения для развития речи детей всех возрастов

Как повысить самооценку подростку?

Низкая самооценка является часто встречающейся характеристикой среди подростков. Проблема заключается в том, что низкая самооценка приводит подростка к депрессивному состоянию. Как уже говорилось выше, подросток с низкой самооценкой начинает действовать с другими людьми так, чтобы они своими реакциями показывали, что он действительно является плохим, никчемным, глупым и т. д.

Способность к оцениванию своей личности развивается в 8 лет. На формирование самооценки ребенка в таком возрасте влияют:

• Школьная успеваемость и поведение, которые становятся важными для родителей и учителей.
• Внешность, социальная принятие и способности, которые влияют на то, как ребенка оценивают его ровесники.

Таким образом, на самооценку подростка, начиная с 8-летнего возраста, влияют его родители и ровесники. Поддержка, принятие, понимание и уважение (любовь) со стороны родителей и друзей влияют на повышение самооценки подростка. Родителям следует быть внимательными и уважающими своего ребенка, отмечать его положительные стороны, хвалить в нужный момент и поддерживать. Если подвергать ребенка только критике, жестокому воспитанию, запретам и прочим негативным способам поведения, тогда у ребенка разовьется низкая самооценка.

Поскольку повлиять на мнение друзей и ровесников не получится, остается только семейный фактор, который позволит обучить ребенка адекватно себя воспринимать и оценивать. Все начинается с семьи. Именно родители могут повлиять на то, как ребенок будет себя воспринимать, реагировать на слова окружающих, во что верить и пр. Таким образом, приложить усилия должны родители и подросток:

• Подбадривать и хвалить за успехи.
• Учить ребенка принимать комплименты и отвечать на них «спасибо».
• Обучить ребенка положительным аффирмациям, когда он будет сам себя подбадривать в сложной ситуации.
• Прекратить ребенка сравнивать с другими детьми, соответственно, переобучать ребенка, если вдруг он сам себя с кем-то сравнивает.
• Всегда оставаться позитивными при общении с ребенком.
• Показывать, что нет никакой пользы от самоедства и самокритики.
• Всегда быть готовы поговорить с ребенком, выслушать его и понять, поддержать. Общение должно происходить на темы, которые интересуют ребенка, а не родителей.
• Поддерживать ребенка в его увлечениях, какими бы они ни были. Счастливый ребенок никогда не будет заниматься вредительством.
• Покупать гаджеты, одежду и прочие атрибуты, которые сейчас считаются модными и важными в оценивании друг друга между подростками. Во времена родителей оценивались дети по одним качествам, а теперь их ребенок сталкивается с тем, что его ровесники должны обладать определенными вещами, чтобы их оценивали высоко.
• Обучать ребенка не опираться на мнение других людей в оценивании самого себя. Обучать его принимать себя таким, какой он есть.

Особенности цикла жизни любой семьи, что это такое

Жизненный цикл семьи – это определённая последовательность стадий, которые она проходит в своём развитии. В таком цикле выделяются этапы жизни (от того момента как начинается этот этап и до его окончания).

Кто ввёл понятие «жизненный цикл семьи»? Откуда вообще оно взялось и почему? Сам термин научный. Его ввели в науку Э. Дюваль и Р. Хилл в 1948 году. Они считали семью развивающейся системой, подверженной законам сохранения и развития. В первом случае ячейка общества желает сохранить то состояние, в котором пребывает и которое её устраивает. Во втором случае каждая семья проходит свои собственные стадии развития.

Какие периоды можно выделить в жизненном цикле семьи? Всё зависит от того, каким образом расположили этапы учёные в своих периодизациях. Это не случайно.

Существует большое количество периодизаций цикла жизни семьи, в зависимости от главного признака, который авторы кладут в основу: по возрасту обоих супругов, по наличию или отсутствию детей, по функциям семьи и др.

Например, сам Э. Дюваль изучал стадии цикла жизни, беря за основу критерий возраста детей и собственно их наличия в семье. Вот какая периодизация семьи у него получилась:

• семья, которая только формируется – дети отсутствуют или им ещё нет пяти лет;
• семья с детьми – старшему из них нет трёх лет;
• дети уже дошкольники;
• дети стали школьниками;
• дети стали подростками;
• дети стали взрослыми;
• супруги вступили в зрелый возраст;
• супруги постарели.

Жизненный цикл семьи по В. А. Сысенко состоит из четырёх периодов. Критерий в данной периодизации – количество совместно прожитых супругами лет. Так, там есть такие этапы: до четырёх лет, до девяти лет, до девятнадцати лет, более двадцати лет.

Э. К. Васильева утверждает свою периодизацию, к её критериям добавляются: наличие собственных семей у детей, проживают они с родителями либо нет, работают ли самостоятельно. И этапы получаются следующие:

• зарождение новой ячейки общества (до рождения детей);
• забота о появившихся детях (до начала взрослой самостоятельной жизни хотя бы одного ребёнка);
• окончание воспитания детей (до начала взрослой самостоятельной жизни последнего ребёнка);
• проживание в одном доме родителей и детей;
• супруги проживают отдельно или вместе с детьми.

Г. Навайтис рассматривает стадии цикла жизни семьи, беря в основу этап отношений супругов. Жизненные циклы семьи у него следующие:

• общение до брака;
• официально созданная семья;
• медовый месяц;
• молодая семья;
• зрелость семьи;
• старший возраст семьи.

Периоды семейных отношений. Этап пятый

Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.

На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.

Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.

Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.

При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?

Периоды семейных отношений. Этап четвёртый

Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.

Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.

В целом это очень благоприятный этап

Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой

Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье – пруд пруди.

Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.

Периоды семейных отношений. Этап второй

Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.

Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.

Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.

Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.

Основные психологические проблемы в жизненном цикле семьи

Существует понятие «кризис в жизненном цикле семьи». Всего выделяют 10 кризисов:

1. Зачатие, беременность, появление ребёнка.
2. Освоение малышом речи.
3. Налаживание малышом отношений с окружающим миром (дитя приносит в семью новый мир и новые эмоции, а взрослые люди должны умело этот этап проживать).
4. Подростковый возраст ребёнка.
5. Взросление ребёнка и отрыв от дома в поисках независимости (ощущение потери для родителей).
6. Женитьба или замужество детей, когда в доме появляются новые люди (невестка, зять).
7. Климакс у женщины.
8. Снижение половой активности у мужчины.
9. Родители стали бабушкой и дедушкой (этап радости, но и новых проблем).
10. Смерть одного партнёра, а следом – второго.

Другие учёные используют иной подход, где выделяется 7 этапов-кризисов, они их называют нормативными:

1. Когда кто-то из супругов начинает принимать на себя супружеские обязательства.
2. Когда супруги осваивают новые для себя роли родителей и принимают факт прибавления в семье новых людей.
3. Когда дети выходят за пределы дома (в садик, в школу и т. д.).
4. Когда родителям приходится мириться с началом независимости ребёнка, во время его вступления в переходный возраст.
5. Когда выросшие дети уходят из дома.
6. Когда супруги снова остаются вдвоём.
7. Когда приходится пережить и осознать смерть второй половинки.

Взросление детей

Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.

Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.

Заключение

Понятно, что жизнь в семье – это разные отношения на разных параллелях, включающие горизонтальные и вертикальные многообразные связи всех с теми членами общества, которые оказываются вовлечены в семейные отношения. И если речь идёт о каких-то семейных стадиях жизненного цикла, то, например, если есть ребёнок и подросток, то автоматически такая ячейка общества находится на двух этапах. А значит, имеет и соответствующие двойные проблемы. Кризис возникает в том случае, когда прежние внутрисемейные отношения уже не годятся для совместного проживания, а новые ещё не созданы или их не получается создать.

Что можно делать, если руководствоваться понятием «жизненный цикл семьи»? Для чего оно нам? Это своего рода «перевод семейной проблемы» в русло задачи на определённой стадии жизненного цикла. Например, приходят люди к психологу: у них не складываются отношения или возникают другие кризисные ситуации

А специалист переводит их внимание с взаимоотношений и связей между собой на те задачи и проблемы, которые свойственны данному периоду – стадии жизненного цикла. И супруги обращаются не друг против друга, а для решения задачи, которая стоит перед ними в данном этапе

И это работает.