Отцовская и материнская модель любви

Формула: «Железная рука в бархатной перчатке»

Жесткое воспитание не в том, чтобы на детей кричать. Жесткое воспитание в том, чтобы дети действительно начали делать то, что им делать надо, и тогда, когда им это надо.

Если мы переходим дорогу и ребенку 5 лет, то ему надо дать нам руку и не устраивать спектаклей на проезжей части.

Если родители сказали, что утро наступило и вставать пора, значит, наступило утро.

Если ты торопился и написал строчки в тетради кое-как, то их надо переписать. И переписывать, если надо, столько раз, пока не решишь, что лучше их написать все-таки аккуратно, как ты на самом деле умеешь.

Придя после школы, неправильно упасть на кровать в ботинках и закрыть уши наушниками с громкостью, когда это слышно из дальней комнаты. Скорее всего, более правильно переодеться, полчаса погулять и сесть за уроки. Сделал — свободен.

Более всего, подрастая, дети с уважением и любовью, с восхищением вспоминают сильных родителей. «Мой отец был строг… Любил, но спуску не давал».

Спуску не давал, но — любил. Лучше всего работает строгость, которая обрамляется радостью: веселыми разговорами по душам, шутками, играми, совместными приколами. Просто — всему свое время. Есть время — общаемся и прикалываемся. Пора за дело — прикалываться прекратили.

Порядок — обязательно. Железная рука в бархатной перчатке, но — рука умного человека. Ради чего вам нужен порядок? Чтобы меньше слышать своего ребенка? Нет, это не про вас, это не любовь. Вам нужен порядок, чтобы к порядку приучить своего подрастающего сына, потому что в его жизни привычка к порядку будет ему нужна — в любом его деле.

Жесткость в руках умного родителя есть забота о будущем наших детей. Мы готовы быть жесткими, потому что жизнь бывает жестка, и наши дети должны быть к этому готовы. Мы будем жесткими, потому что наши дети должны быть сильными. Мы разрешаем себе жесткость, потому что мы верим в наших детей.

К чему может привести отсутствие или недостаточная выраженность одного из факторов

Гармония личности воспитывается равномерным воздействием обеих моделей. Если же одна из моделей явно превалирует над другой, личность ребенка начинает деформироваться.

Предположим, что в семье лидирует материнская модель любви. Кроха окружен любовью и восхищением, и даже его шалости встречают умиление: «Ах, малыш немного шалит!». Такое воспитание приводит к отсутствию адекватной самооценки – ребенок привыкает к тому, что все его поступки безнаказанны и верны. Он должен вызывать только  восхищение, ведь он самый-самый…

Но у социума есть определенные законы и правила, и если ребенок их нарушает, пребывая в полной уверенности, что его все равно примут, его может постигнуть жестокое разочарование.

Однако, не лучше обстоят дела и в том случае, когда дитя преимущественно наблюдает вторую модель, условно-отцовскую. Эта модель оценочная – и ребенок с самого детства привыкает к оценочному восприятию себя. Эта модель не учит безусловному принятию себя – она обучает тому, что нужно быть «хорошим» и только в этом случае будешь любимым. В результате ребенку сложно полюбить себя, потому что ему все время кажется, что он недостаточно хорош для этого. Часто не складываются отношения и с другими ребятами его возраста, потому что подросший ребенок по привычке продолжает выстраивать знакомую модель: «Я буду хорошим, тогда меня полюбят».

К сожалению, реалии таковы, что то, что человек хорош, не гарантирует, что он будет еще и любим.

Но ребенок, которому с детства внушалось: «Будь хорошим и тебя будут любить», не может этого понять. Как же так, ведь он хороший, правильный, послушный, но его все равно не любят. Почему?

Предположить ущербность самой модели воспитания может далеко не каждый ребенок. И он предполагает, что модель-то хороша. Все так просто я недостаточно хорош, вот меня и не любят! И они начинают бесконечную гонку – становятся еще лучше, но не счастливее.

Таким детям придется пройти долгий путь, пока они научатся любить и принимать себя такими, какие есть.

Вот почему модели должны уравновешивать друг друга.

Но, возможно, что вы сейчас находитесь в недоумении – о какой условно-отцовской модели идет речь, если ребенок растет без отца? Однако, нужно понимать, что условно-материнская и условно-отцовская модель любви – это лишь названия. На деле же модели эти может воплощать кто угодно – мама, брат, дядя, бабушка, дедушка… Единственное, чего делать не стоит, пытаться совмещать модели в одном человеке. Если мама сегодня воплощает безусловную любовь, а завтра – всячески показывает, что любит ребенка только послушным и чистым, немудрено, что малыш запутается. Одну модель должен воплощать один человек, и кто это будет – решать вам.

Отцовская любовь

Критика

Безразличный отец критикует любое действие сына. Он всегда найдет к чему придраться и за что наругать. Чем бы ни занялся ребенок, результат не устроит папу. А все успехи и достигнутые цели воспринимаются отцом как должное. Поэтому как бы ребенок не старался, похвал не будет.

Но интересно то, что такие отцы, как правило, точно так же относятся и к себе. Они всё время недовольны собой и своими успехами. Требуя от ребенка слишком многого, они не дают ему ничего взамен. В результате для сына авторитетными фигурами становятся совершенно другие люди.

Провальное воспитание

Второй пункт вытекает из первого. У безразличного отца нет никакого плана и понимания, как нужно воспитывать сына. Он не знает, чему его учить и какое будущее для него строить. Но при этом папа даже не пытается это понять и не прислушивается к мнению и желаниям своего ребенка.

В семье такого мужчины нет никаких правил. Он руководствуется только своими прихотями и срывается на ребенке, который всё делает не так, как нужно. При этом отец не может нормально и доходчиво объяснить, как всё исправить и сделать правильно.

Постоянное раздражение

Ребенку свойственно задавать вопросы. Но безразличный отец не хочет ничего объяснять. Поэтому он вечно отмахивается и посылает сына к матери. А сам продолжает и дальше заниматься своими более важными делами. Любая трудность в жизни ребенка — дело самого ребенка. Такой отец не станет ему помогать. Он видит только его промахи и неудачи.

Сетование на генетику

Чтобы ни случилось, безответственный отец начнет винить во всём мать ребенка либо генетику. Такое случается, когда мужчина разочаровался в своем ребенке и не знает, что ему делать. Ведь куда проще свалить всю ответственность на плечи матери и не пытаться что-либо исправить.

Такие отцы убеждают себя в том, что исправить ребенка не получится. Но на самом деле такие мужчины просто слабохарактерны. Они сдаются, даже не попытавшись сделать хотя бы что-нибудь. К огромному сожалению, их жены зачастую просто терпят подобное, пытаясь защитить своего ребенка.

От редакции

Детские проблемы так или иначе оставляют след в жизни любого человека. Кто-то самостоятельно погружается в глубокую рефлексию и справляется с трудностями. А кому-то понадобится обратиться за помощью к специалисту

Чтобы всего этого не случилось, важно понимать, что материнская и отцовская любовь должна быть безусловной

Воспитывая сына или дочь не стоит забывать о том, что это ребенок. Он не всегда может понять всё с первого раза. И уж тем более не виноват в том, что у одного из родителей может быть, к примеру, плохое настроение. Нельзя срываться на детях и пренебрегать их воспитанием. В будущем подобное отношение может сыграть с ними злую шутку.

Воспитание детей — дело тонкое

Оно состоит из множества аспектов, которые очень важно учитывать. Будет здорово, если ты поделишься с нами своим мнением по сегодняшней теме

Какой тебе видится настоящая отцовская любовь?

Материнская любовь

Делай, что хочешь, я буду тебя всё равно любить!

Большая ошибка говорить ребенку, когда он балуется, что он плохой и вы его не любите. Малышу любовь необходима, от нее зависит его уверенность в безопасности. Если любви недостаточно, ребенок пытается ее найти, как-нибудь ее добиться. Это ведет к неправильному развитию. Мать в идеале любит ребенка просто за то, что он есть, безусловно. Тогда ребенок будет гармонично развиваться и будет психологически здоров. Вот эта безусловная любовь, которая должна окружать малыша с самого начала жизни, пока он ещё не ходит и привязан к маме, называется инфантильной. Ее отсутствие или нехватка может привести к тому, что человек будет всегда чувствовать тревогу и искать безопасность. Пока малыш не ходит сам, он не может существовать без матери, он должен расти, зная и чувствуя, что рядом есть тот, кто всегда защитит и поддержит.

Но нужно помнить, что слишком много ласки – это тоже отклонение. Если мать много внимания уделяет ребенку и постоянно обнимает и гладит его, особенно, если ребенок уже взрослый, возможно, у женщины сложности в сексуальных отношениях.

Когда 7-летний ребенок просит родителей его приласкать – это говорит об отклонениях и испорченности уже взрослого человека, ведь телесные поглаживания нужны от сексуального партнера, а не от мамы. Детский возраст длится до 5 лет, потом – это уже сформировавшаяся личность со своим представлением об отношениях. Поэтому не нужно портить своим детям будущее и создавать проблемы с противоположным полом. К примеру, если мать проявляет чрезмерную ласку к своему 8-летнему сыну, у него будут сложности в построении отношений со сверстницами — ему будет с ними скучно

Крайне важно, чтобы инфантильная любовь мамы была естественной, без условностей и наказаний, природа всё предусмотрела, поэтому если ребенка просто любить, то он вырастет здоровым

Можешь идти, куда хочешь!

На следующем этапе любовь становится зрелой – то есть наступает время отпускать ребенка от себя («можешь идти, куда хочешь»). Вы удивитесь, но такая любовь должна начинаться уже после года – как только ребенок начал сам ходить. У нас же бывает, что ребенка мама не отпускает от себя до окончания института, водит в школу и на секции, следит и провожает, боясь отпустить.

Зрелая материнская любовь выражается в том, что  ребенок пробует всё сам, выбирает свой путь, делает свои ошибки, но при этом всегда чувствует поддержку мамы и знает, что она его любит любым и поддержит, если это необходимо. Зрелая любовь также формирует здоровую личность, ведь без такой любви человек вырастает неуверенным в себе, неспособным к принятию решений.

Реальность: исчезновение мужчин

Мы живем в обществе, в котором мужское начало практически исчезло. То есть физически мужчины есть, но сами женщины о таких говорят: «Не мужчина!» Слабый, неуравновешенный, неуверенность скрывает за грубостью, а отсутствие смелости прикрывает импульсивными реакциями. Интересно, кто его таким воспитал? Наверное, женщина и — не мужчина.

А когда мужчин становится мало, меньше становится требованиям к детям. Какие требования к детям, ведь они же маленькие! Дети — всегда маленькие…

Мы живем в обществе, где под любовью понимают только все принимающее, все разрешающее начало, то есть начало женское. «Как, вы ограничиваете своих детей? Вы их не любите!» Дети растут в перекосе, когда прекрасно знают свои права («Ну почему у нас в классе у всех мобильники как мобильники, а ты мне полный отстой купила?») и как-то естественно сомневаются в своих обязанностях («А что, мне еще и посуду за собой мыть? А ты чего не помоешь?»).

О детях заботятся, то есть беспокоятся об удовлетворении их многочисленных потребностей, которых с каждым годом становится все больше и больше — и приучают их к тому, что им достаточно прислушиваться к себе, что им хочется, и делать то, что нравится.

* «Возьми от жизни все!»
Потребность — то, что мне хочется при внутренней уверенности, что я на это имею право. Это способ настаивания на своих желаниях через демонстрацию своих страданий от нехватки чего-то. У сильных людей много желаний и планов. У слабых — много нужд и потребностей.

Потребности детей — это то, что мы должны им. А что должны дети нам (точнее, взрослому миру, который мы им оставляем) — забывается с каждым годом все больше.

«Сынок, подойти сюда!» — «Мам, ну я делаю уроки, сама подойди! Ну что тебе?»

В тех семьях, где детей любят, теплой заботы о детях сегодня уже достаточно. — Если мы заботимся о детях, сегодня мы должны быть к ним требовательны. Сегодня настоящей заботой о детях является не щадящее, а спартанское, требовательное, жесткое воспитание.

Жесткое — по сути.

Теплое — по форме.

Умное — на направлению.

Материнская и отцовская любовь.

Вт Июл 03, 2012 16:31

 Настроение: Нейтральное 

Если любить не детей, то кого же?

Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: достойны какой любви? В чем конкретно эта любовь должна выражаться?

Скрытый текст: Показать

Ребенку хочется утром поспать подольше. Он спит так сладко, так мило посапывает, а когда вы хотите его разбудить, делает недовольную мордашку, дрыгает ногами и закрывается одеялом с головой. В чем будет проявляться наша любовь: «Ну пусть еще поспит!» или «Милый, доброе утро! Пора вставать!»

У любви два крыла — Теплота и Требовательность. В любви две модели — материнская и отцовская. Материнская — это Безусловное принятие ребенка, то есть радость от самого его существования. По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого… Порядочного и бандита…

Для вас он бандит, а для нее — родная кровинушка!

Замысел отцовской любви в другом, и это определенно не безусловное принятие… Отцовская модель любви — это требование соответствовать. «Ты мой сын и не можешь быть трусом».

А если трусишь — ты мой сын?

«Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!»

И действительно без завтрака может оставить…

«В нашей семье лентяев нет!»

С подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!»

Отцовская модель любви — жесткая.

Отцовская модель — не обязательно мужская. Лучше, по крайней мере привычнее, если она будет у отца, у мужчины, но она звучит и у женщин, особенно когда рядом мужчины нет.

Брюки — вроде бы мужская одежда, но они удобны и женщинам, и теплее в них, и смотрятся они иногда неплохо…

Также и материнская модель — чаще женская, но она близка и многим мужчинам. И просто, если она ребенку нужна, то какая разница, кто ее даст — мама или папа?

И то, и другое — любовь.

Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети — посмотри, какие!, мы начинаем на детей сердиться, они нас раздражают: «Эти постоянные крики, кривляние, драки, все разбросано, грязь, господи, сил никаких нет…»

Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными

Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры что можно, а что нет, может не обращать внимание на «это хорошо, а это — плохо», становится слабаком и бабой.

Любовь — нужна. Нужна и та, и другая

Отцовская и материнская модели любви, это как две руки у человека: как же одной руке без другой?

Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?Скрыть

 Написано: Ylenka

И ТО И ДРУГОЕ — ЛЮБОВЬ

Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети. Мы начинаем на детей сердиться: «Эти постоянные крики, драки, грязь, Господи, сил никаких нет…»

Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными. Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры — что можно, а что нет, «что хорошо, а что — плохо», становится слабаком и бабой.

Любовь — нужна. Нужна и та и другая. Отцовская и материнская модели любви — это как две руки у человека.

Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще и работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины в жизни ничего не добьешься?

Условно-отцовская модель

Вы когда-нибудь обращали внимание, как отцы хвастаются успехами своих чад? Им трудно любить ребенка «просто так», они всегда должны гордиться отпрыском. Поэтому любовь отцов – условие

«Я тебя люблю за то, что ты…». Условие любви зависит от отца и может быть любым: хорошо учишься, добиваешься успехов в спорте, физически сильный, ловкий, умный, любознательный.

В сочетании с безусловной материнской любовью это дает ребенку границы – «Я хороший, но чтобы мной гордились, нужно еще это, вот это и то». И это правильно.

Хуже, когда в воспитании есть перекос в сторону какого-то конкретного фактора.

Папина любовь

Это было очень давно, девочка сама уже бабушка. А тогда ей было семь лет. И жили они с мамой и отцом в небольшом городке. Отец работал водителем. Его так и звали: «отец», и мама, и бабушка. А девочка вообще никак не звала, она его немного боялась. Он был костистый, высокий, с мрачным лицом, очень молчаливый. Он рано уходил и поздно возвращался. Он работал. Часто его подолгу не было: он уезжал в рейс. На девочку он мало внимания обращал, да и когда? Все работали почти без выходных. Если девочка немного шалила, — а это было очень-очень редко, — мама и бабушка стращали ее отцом. «Вот отец тебе покажет!», — так они говорили. И девочка старалась поменьше попадаться отцу на глаза. Просто из угла смотрела на то, как он сидит на кухне и чай пьет. И газету читает. Иногда он спрашивал: «как дела, Нинка?». Нинка послушно отвечала, что дела хорошо. Вот и все общение.

Тогда многие так жили. Работы было очень-очень много, и по дому тоже, дом-то частный был. Курицы, огород, дрова, печка, вода из колонки, ее надо наносить… И однажды Ниночку отправили в лагерь. Она еще маленькая была, но тогда это тоже было нормально, всех отправляли. В лагере Ниночке не очень-то хорошо жилось: как-то дети ее обижали, все были старше. И пионервожатая тоже была немножко злая, щипала Ниночку и толкала за непонятливость. И тихая девочка предпочитала сидеть в углу, чтобы ее поменьше замечали. Даже в день рождения она так и сидела на стульчике в углу, листала книжку, смотрела картинки. Тогда запрещали учить детей читать до школы. А то можно неправильно научить! И Ниночка смотрела картинки. Про день рождения совсем не думала. Шел дождик, холодное было лето. И другие дети шумели и бегали. А именинница, значит, сидела с книжкой на стульчике, вот и все.

И вошла пионервожатая, сказала, что к Ниночке приехал папа. Нина даже не поняла сначала, что «папа» — это отец. Отец приехал. Девочку вывели в коридор для встречи с папой, — ну, вот так тогда все было устроено. Отец, высокий, костистый, носатый подозвал Ниночку и велел плясать. Мрачно так: пляши! Она послушно сделала несколько поворотов вокруг себя и руками «фонарики» показала, как в саду учили. Тогда папа протянул ей пакет из оберточной бумаги

И важно сказал: «поздравляю тебя с днем рождения, Нина! Желаю здоровья, счастья и долгих лет жизни! Это тебе подарок!». Веревочку девочка все не могла развязать, папа помог

А в пакете лежали блестящие резиновые сапожки. Красные. Прекрасные. И голубой свитер. И фунтик с конфетами. Красные сапожки, бирюзовый такой свитер и кулек с конфетками «Мечта», вот так. А потом папа наклонился и подставил колючую щеку. И сказал: «цАлуй!». Ниночка потянулась и поцеловала, полные руки подарков. И стала счастливой. Самой счастливой на свете девочкой. Ее прямо немного приподняло над землей от счастья, так она почувствовала…

Вот и весь эпизод из детства. Воспоминание Ниночки про папу. Про отца. И этим воспоминанием она жила всю жизнь. В нее вошла сила, — так она объясняла. Вместе с красными сапожками, бирюзовым свитером и конфетками, которыми она всех угостила, в нее вошла сила. И вместе со словами: «желаю здоровья, счастья и долгих лет жизни!». Всякое в жизни бывало, ясное дело. Но голубой свитер грел, а сапожки не давали промочить ноги, — они оставались при ней. И защита оставалась при ней всю жизнь. И папа оставался при ней, хотя он рано ушел из жизни. Но осталась его любовь. Неумелая, безыскусная, самая простая, как те подарки. Которые все еще греют и защищают.

Вот для чего нужна отцовская любовь. Любовь отца. Или папина любовь, — Ниночка с того дня звала отца «папа». Так ласковее выходит. Любовнее, нежнее. Потому что отцовская любовь делает нас защищенными, но нежными. Вернее, папина. Папы уходят, но они могут оставить детей защищенными. Детям немного надо…опубликовано econet.ru.

Автор Анна Кирьянова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Почти мальчик

Нередки случаи, когда взрослые и состоятельные женщины, энергичные и властные влюбляются в почти мальчиков и не скрывают этого. Если такая любовь взаимна, окружающие недоумевают, ну что он нашел в этой женщине, которая, по сути, годится ему в мамочки? На самом деле за таким поведением стоят 2 причины – страх расстаться с молодостью, в которой было много любви, внимания и восхищения со стороны мужчин и нереализованное желание стать матерью сына. Именно сочетание этих качеств толкает женщину на роман с практически мальчиком, для которого такая дама является мамочкой, но не равноправной женой. Ведь она как мать помогает его карьере, обучает, наставляет, а он этим пользуется, так как его реальная мама не могла ему дать всего этого. Вот почему такая любовь иногда бывает на некоторое время взаимной а, удовлетворив свои потребности, мужчина в скором времени созревает и ищет себе женщину, близкую к своему возрасту.

Обычно мужчин младше себя выбирают властные, энергичные, сильные и независимые женщины, которые мечтают кого-то воспитывать и у которых не реализовался материнский инстинкт в полной мере.

Прочитали раз:
356

Годится в отцы

Большинству женщин нравятся мужчины старше если не на год, то хотя бы лет на 5. Они считают, что ровесники не вполне надежные люди и выбирают мужчин постарше, которые добились самостоятельности, у которых есть не только опыт, но и деньги, стабильность и готовность создать семью.

Если мужчина старше на 10 лет и старше, здесь идет проекция нереализованной отцовской любви. Обычно таких мужчин выбирают женщины, которые в глубине души чувствуют себе хрупкими, ранимыми подростками или принцессами, о которых позаботится только такой человек

По сути своей, влечение к мужчинам намного старше – это желание обрести отцовскую любовь, восхваление и внимание, которого не было. Нередко такие женщины не получают от отца ласки, нежности, любви или отец оставлял желать лучшего – возможно, что он бросил семью, бил жену, пил и не давал дочери ничего, кроме поучений и грубости, вот она в каждом мужчине хочет обрести отцовскую любовь и нежность, которой ей так не хватало