Взаимное доверие
Естественная основа построения семьи. Близкие отношения, будь то дружба или любовь, не состоятся, если не будут строиться на взаимном доверии. Как-то в одном журнале прочитала об условиях брачного контракта двух известных зарубежных актеров и пришла в недоумение. Количество сексуальных связей в неделю, стоимость подарков к знаменательным датам, раздел имущества в случае развода — ничто не ускользнуло от внимания предусмотрительных звезд и их опытных адвокатов. Наверное, брачные контракты имеют свои плюсы, но я и по сей день не могу ответить на вопрос, зачем люди создают семью, если они не доверяют друг другу.
Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком
В современном мире развития компьютерных технологий, новых сфер в информационной структуре каждый человек становится в той или иной степени зависимым от гаджетов. Именно поэтому обычное дружеское общение уходит на второй план. Для того чтобы его вернуть, необходимо:
- Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
- Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
- Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в детском саду или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.
Самое главное — разговаривать с людьми, и ваш ребенок не является исключением, скорее наоборот, ярким примером.
Как приручить счастье
Эта теплая, привлекательная картинка — про мгновения удовольствия. Они случаются не каждый день. Например, школа закрылась на карантин, вы отпросились с работы и остались дома… И вы печете пирог с детьми, читаете книгу, делаете, что вам хочется. Вам хорошо.
Нельзя идеал воспринимать как норму. Он принадлежит миру идей и фантазий. Острые, редкие моменты счастья — вешки на вашем жизненном пути, означающие, что вы двигаетесь в правильном направлении.
Невозможно постоянно испытывать счастье, это как праздник, который случается ежедневно. От сладкого тоже может тошнить, а от шампанского — пучить.
Идеалы тем и хороши, что недостижимы, но указывают нам путь.
Как быть счастливыми без «картинки»? Для начала понять, чего вы хотите
Важно договориться, что каждый из членов семьи считает отдыхом и удовольствием. Когда найдутся точки пересечения, станет ясно, как проводить время
Самый простой пример — прогулки. Одним нравится гулять, а другим лучше посидеть дома с книжкой. Любители шумных тусовок не понимают чувствительных интровертов, даже такая простая вещь, как поход в кино, может стать сущим наказанием или отличным времяпрепровождением, в зависимости от ваших предпочтений.
Однажды мы прибили елку к стене – это было лучшее Рождество моих детей
Представьте: февраль, силы кончились, все болит и хочется тепла, солнца и чтобы тропические джунгли вокруг. Какая может быть реакция уставшего человека без самоконтроля? Оформить кредит, купить тур в Таиланд, потратить бешеные деньги и триумфально заболеть по прибытии на родину.
А ведь есть и другое решение. Надо только спросить себя: что мне нужно сейчас? Хочу почувствовать всем телом тепло, покой, удовольствие. Вдохнуть ни с чем не сравнимые ароматы субтропиков. Напитать уставшую кожу чем-то очень приятным и влажным. Две тысячи рублей (не евро!), потраченные на какой-нибудь сеанс тайского массажа в спа возле дома, подарят все вышеописанные телесные ощущения, минус инфекции и расстройство желудка от незнакомой еды.
То есть к чему я призываю? Как обычно: осознанность, внимание к собственным потребностям, решение тех проблем, что прямо перед вами. А идеальный образ пусть остается там, где ему положено: в телевизоре. . Фото: rawpixel.com
Фото: rawpixel.com
Понимание и принятие уникальности свое партнера
Попытайтесь понять и принять своего партнера со всеми его недостатками и, возможно, отличающимися от ваших интересами. Позвольте себе и своему партнеру сохранить и развить свою уникальность
Пусть сами вы не поклонник футбола, бокса, скалолазания, вышивания крестиком или коллекционирования марок — это не столь важно. Жизненно важно оставить своему близкому человеку, равно как и самому себе, право быть собой — неповторимым, непревзойденным, единственным во всем мире; право идти своей уникальной дорогой, следуя своему божественному предначертанию; право иметь «территорию своей мечты»
Пусть ваша мудрость станет на страже интересов вашей второй половинки и никогда не позволит вам попрать достоинства самого дорогого вам человека.
Чем опасен идеал
Я написала эту колонку в Facebook после довольно тяжелой недели, хотя мое обычное расписание гораздо более спокойное: дети выросли, частная практика психолога позволяет распределять нагрузку так, как мне удобно. Одновременно оказалась в реанимации свекровь, несколько клиентов попросили о срочных дополнительных сессиях, плюс я обещала организовать юбилейный стол для своих родителей.
В один из дней я начала работу рано утром, а сбросила упряжь ближе к полуночи. И ярко, всем телом вспомнила то состояние свинцовой, почти смертельной усталости, так хорошо знакомой всем (особенно работающим) матерям маленьких детей, когда устала и болит каждая клетка организма. Следующим утром, проснувшись с ощущением «как будто меня вчера палками били», настукала этот небольшой текст прямо в телефоне.
И поплелась дальше по своим делам.
Бессонные ночи, 10 кружков – и мама решает все. Пройдет ли мода на интенсивное материнство
Через несколько часов обнаружила, что на моей странице разворачивается полнометражная война: стенка на стенку идут примерно полторы тысячи человек. Те, кто уловил мое послание «Нельзя считать нормой чужие идеалы», и те, кто настаивает: «Подними свою ленивую задницу и прекрати ныть!» Ну что ж, как в любом проективном материале, каждый увидел в тексте что-то свое, больное. Конечно же, нашлись юные бездетные миллениалы с их снисходительным «Автор, вы что-то не на позитиве». Естественно, сбежались представительницы огромного сообщества «Мы тут все в белом», призывающие всех немедленно прекратить жаловаться и начать брать пример с них, гуру тайм-менеджмента и личной эффективности. Но больше всего, конечно, было нормальных, уставших, чутких, совестливых женщин, которые быстро ставили свой лайк или писали: «Все так, автор, держитесь!» Хотя, убедитесь сами, ни слова жалобы в исходном посте не было, разве что призыв задуматься. (А еще чрезвычайно полезно иногда вспоминать школьный курс литературы, в частности аксиому «Личность автора не равна его лирическому герою».)
Мне хотелось поговорить о том, как происходит навязывание стандарта в обществе потребления. О морковке перед носом современного пролетариата. О том, как незаметно «средним» уровнем стал считаться почти что необозримо высокий.
Почему так случилось? Нам навязали чужой образ жизни ради повышения потребительского спроса.
Например, сейчас в Москве катастрофическая ситуация с новостройками. Они не продаются, потому что у людей нет денег. У нас за домом построили пять 46-этажных башен, стоят пустые, никто не покупает. Чтобы их продать, маркетологи сочиняют нам мечту: появляются ролики, где молодая семья с маленькими детьми и собакой играет на лужайке, все на фоне нарядных новых домов. О том, что эту мечту придется оплачивать годами очень тяжелого труда, так что и времени-то побегать по лужайке, скорее всего, не останется, в ролике, естественно, умолчали.
Рекламный образ создают, чтобы продать очередной товар. Но как быть с людьми, у которых он теперь живет в голове?
“А вы что — никуда не ходите?” Еще один кружок или вменяемые родители — что бы выбрал ребенок
Мои клиентки — это, в основном, молодые мамы с двумя-тремя детьми, которые много переживают, что не могут создать для своей семьи идеальную жизнь. Когда я говорю: «Вы сегодня за день покормили ребенка грудью 20 раз, выработав 1,5-2 литра молока. Может, не надо сейчас везти старшего ребенка в кукольный театр через весь город, чтобы он приобщился к культуре, лучше полежите с ним в обнимку?», то слышу в ответ: «Вы что! Это же путь в никуда. Я же должна…» Или говорят: «Вместо того, чтобы включать детям мультики на планшете, я лучше их в музей отведу». Музей, театр, экскурсия — это, без сомнения, прекрасно, кто бы спорил.
Но если ваш выбор «поспать или сводить детей в музей», надо выбирать первое. У молодых мам обычно хронический недосып, который длится по 6–8 лет. Сон жизненно необходим. Но она выбирает музей, потому что в ее голове — идеальная картинка из другой жизни, уместная в маленьком европейском городе, где до всего можно дойти за 20 минут пешком. У среднестатистической российской мамы чаще всего на все это нет ресурса. Сходить одной в туалет и душ и то роскошь, какие тут театры, пироги с корицей и белые коты.
Знание о себе и своём партнёре
Моя близкая подруга выходила замуж, когда ей было восемнадцать, и, как бывает в этом возрасте, конечно, по любви. Только вот брак не просуществовал и года. Ругались молодожены по поводу и без. Причина одной из очередных ссор меня крайне удивила: завтрак был подан, чай стоял на столе, но молодая супруга забыла размешать сахар в чашке…
Мне тоже было восемнадцать, и я ничего не понимала — зато, как мне кажется, понимаю сейчас. Он хотел видеть в своей жене идеальную домохозяйку — заботливую, самоотверженную и преданную, такую же, какой всегда была его мать. Он не представлял, что может быть по-другому. Она, будучи, ответственным человеком, осознавала, что есть семейные обязанности, но уже тогда чувствовала, что никогда не станет примерной домохозяйкой. Семья развалилась, а дальнейшая жизнь показала, что моя подруга — прирожденная бизнесвумен со всем набором качеств, необходимых для этого статуса. Извечный вопрос: кто виноват? Ответ: и никто, и оба одновременно.
Любовь окрыляет, дает силы жить и творить, открывает в человеке все самое светлое и прекрасное, но, как весьма справедливо считал Александр Дюма-отец, «любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Только вот откуда взяться уважению, если один из партнеров считает так, а другой иначе, если для одного это категорическое «да», а для другого — категорическое «нет», если один уверен в том, что это черное, а другой стопроцентно убежден, что белое?
Почему так происходит? Почему люди, имея так мало общего, вдруг оказываются в одной связке?
Нетерпеливо ожидая телефонных звонков, считая часы и минуты до следующего свидания, гуляя под луной, восхищенно ахая и охая, он и она редко задаются следующими вопросами:
Иногда даже такой несложный анализ поможет навести порядок в мыслях и слегка остудить пылающую влюбленную голову.
Не хочу, чтобы меня обвинили в прагматизме и приземленности, потому что в душе я все-таки романтик, но считаю, что семья — слишком важное «предприятие», чтобы фундаментом к нему могли послужить только любовные ахи да охи
