Любовь и эгоизм

Содержание
  1. Эгоизм
  2. Избавление от эгоизма в близких отношениях
  3. Поскольку вы здесь…
  4. Эгоистичные люди не знают, как любить себя по-настоящему
  5. Несколько слов о здоровье и саморазвитии
  6. Как любовь к себе соотносится с заповедями?
  7. Эгоизм
  8. Альтруизм — или нежелание заниматься собственными проблемами?
  9. Новый формат
  10. За счет чего существует ложное эго?
  11. Давайте разберёмся, что такое эгоизм.
  12. Чем отличается эгоизм от любви к себе. Примеры.
  13. Примеры типичного поведение эгоиста:
  14. Вот главное, как отличить  эгоизм от любви к себе:
  15. Итоги.
  16. Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других
  17. Причины проявления женского эгоизма
  18. Как побороть эгоизм?
  19. Здоровый уровень эгоизма
  20. Эгоизм в любви – «пятый всадник Апокалипсиса»
  21. Любовь к самому ближнему – не родственник эгоизма
  22. Что такое эгоизм и откуда он берется?
  23. Любовь к себе
  24. Нелюбовь к себе
  25. Нелюбовь к себе

Эгоизм

Эгоизм – это состояние отсутствия любви к себе. В состоянии эгоизма человек пытается перетянуть одеяло на себя, ущемляя интересы других. Если рассмотреть более детально, то можно понять, что эгоист пытается закрыть внутренние пустоты за счет ресурсов, времени, внимания других людей

Суть эгоизма в том, что человек не способен сам себе дать необходимое внимание и любовь и требует признания от окружающих. В состоянии эгоизма человек хочет только брать, не отдавая ничего взамен

Когда мы нуждаемся в чем-то так, что готовы это отнимать, несмотря на мнение других? Когда испытываем сильный дефицит. В состоянии эгоизма человек хочет доказать что-то другим, не уважает потребности окружающих, хочет удовлетворить свои потребности и заполнить дефициты любой ценой, хочет брать, не отдавая взамен » ……………………… Комментарий: неприятность состоит, прежде всего, в том, что дефицитарная потребность, как правило, не осознается((

Избавление от эгоизма в близких отношениях

Отдельного внимания заслуживает вопрос о том, как избавиться от эгоизма в отношениях с близкими людьми. Часто у эгоистов на членов их семей, их родственников и друзей распространяется негласное правило, что те априори что-то им должны. Поэтому в общении с ними позволяется небрежность, повышение голоса и требование соответствовать иллюзорным ожиданиям.

Осознайте, что близкие отношения в первую очередь возлагают больше обязательств на вас самих. Они должны приносить удовольствие обеим сторонам, а не использоваться с целью обслуживания одной личности. В противном случае, вы превратитесь в паразита и собственноручно испортите взаимоотношения с дорогими людьми.

Здесь также важно осознанно наделить себя и партнеров одинаковыми правами. При этом уделив много внимания личному поведению

Начать следует с фиксации и устранения моментов, в которых вы позволяете требовать больше от человека, объясняя это близкими отношениями с ним.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Эгоистичные люди не знают, как любить себя по-настоящему

Эгоистичное, потребительское отношение к своему партнеру проистекает именно из их неспособности любить себя по-настоящему. Но как такое возможно? Мы привыкли считать, что эгоизм является следствием именно того, что люди любят исключительно себя. Но на самом деле это совсем не так. Дело в том, что под маской эгоизма скрывается не любовь (даже если это любовь к себе), а нечто совсем иное, и куда более неприглядное — и разглядеть это очень непросто.

Как писал Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви», на самом деле эгоистичная и «самовлюбленная» личность не любит не только окружающих, но даже себя. Более того, такой человек себя ненавидит. Эгоистам очень не хватает здоровой и полноценной любви к себе, и они настолько страдают от этого, что вступают в отношения с единственной целью — получить недостающее. Любой ценой.

Несколько слов о здоровье и саморазвитии

Любить себя — значит умеренно заботиться о своём здоровье. Это нужно не для того, чтобы выглядеть моложе своих лет, а чтобы не стать беспомощным. Грешно сознательно запускать болезни, потому что тогда человек не может помочь ни себе, ни ближним, и становится им обузой

Важно заботиться о здоровье, чтобы быть активным и работоспособным. Любовь к себе — это и хорошее образование, и саморазвитие

У человека, имеющего возможность делать свою работу качественно и профессионально, гораздо шире поле возможностей, чтобы помогать окружающим его людям. Мир не стоит на месте, и неправильно отставать от него.

Как любовь к себе соотносится с заповедями?

Человек должен жить по совести, по заповедям Божьим. Священное Писание учит: тот, кто любит неправду, ненавидит свою душу. И наоборот: человек, ненавидящий неправду, любит свою душу. Любовь к себе означает, что человек пытается воплотить в своей жизни все десять заповедей. Сюда же относится забота о своих родителях — хотя она, казалось бы, касается других людей и к заботе о себе не имеет отношения. Но это не так, потому что Господом сказано: тому, кто воплотит эту заповедь в жизнь, будет хорошо, и дни его на земле продлятся. А ведь ни за какие деньги долголетие не купишь, оно зависит от Бога. Выходит, соблюдение этой заповеди — тоже проявление любви к себе, которое реализуется через отношения с ближними — отношения правильные, духовные.

Эгоизм

Эгоизм — это такое детское поведение, когда ребёнок ощущает себя центром вселенной, что всё для него, он не способен ещё думать о других людях. С возрастом эгоизм становится способом доказать что-то людям, в нём много борьбы. Он возникает тогда, когда мы не уважаем потребности других людей, а думаем только о своих. Когда нам хорошо, а людям вокруг — плохо, добиваемся чего-то за счёт других, идём к своей цели любой ценой. Когда нам важнее быть правыми, чем сохранить отношения, мы не пытаемся поставить себя на место другого человека, относимся к жизни потребительски, хотим только брать и не хотим отдавать.

Когда мы говорим о любви к себе, часто возникают споры вокруг фразы «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одни предлагают исполнять только первую часть фразы, подразумевая, что любим мы себя все и так, и чрезмерно. Другие же пытаются понять, что означает любить другого так же, как себя. Означает ли это относится к другим так же, как к себе? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Если мы действуем из эгоизма, то рано или поздно найдутся и другие люди, которые не будут уважать наши интересы.

Итак, признаки эгоизма:

  • хотим что-то доказать другим
  • не уважаем потребности других людей
  • идём к своей цели любой ценой
  • делаем что-то для себя в ущерб другим
  • хотим только брать и не хотим отдавать

Именно так понимают любовь к себе противники этого понятия. Но когда ты любишь только себя — это эгоизм, когда любишь не только себя — это любовь, а когда не любишь себя, сложно любить других по-настоящему.

Альтруизм — или нежелание заниматься собственными проблемами?

Одна из проблем, свойственный христианам, заключается в том, что они полностью растворяются в проблемах других. Это неправильно. Задача человека — научиться с Божьей помощью решать свои собственные проблемы, а ближнему можно помочь, но — не забывая о своём призвании. В ином случае его жизнь превращается в постоянную борьбу с чужими проблемами, но Господь призвал нас не к этому. Он призвал нас к счастливой и радостной жизни в Царствии Небесном, к этому мы и стремимся. Горы навалившихся чужих проблем не способствуют этому.

В связи с этим вспоминается известная всем молитва: «Господи, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, смирение принять то, чего я не могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого». Нельзя объять необъятное. Есть крест, который каждый должен нести сам.

Новый формат

Любить себя — это уметь доброжелательно относиться к людям. В идеале — не мыслить плохого вообще. Не только не осуждать ближних, правительство и так далее, надо научиться избегать плохих мыслей как таковых, взращивать доброжелательность в своём сердце. Это мудрость Христова: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Ветхий Завет учил не делать зла ближнему, Христос же перевёл отношения между людьми в новый формат — формат любви.

Жизнь — это долгий забег, эгоист же бежит короткую дистанцию. Использование людей, потакание своим желаниям и забота исключительно о себе может дать эффект на незначительный отрезок времени. Зачастую такой человек остаётся один, он несчастлив в семье и на работе, даже если обретает богатство и преуспевает. Он остаётся в пустыне злобы, отчаяния, непонимания и обид. Так заканчивали все тираны — печально и бесперспективно.

Христианин не должен гнаться за сиюминутными выгодами, его задача — попасть в Царствие Небесное. Дни Пасхи как раз и выносят нас за рамки повседневности, напоминают, что мы делаем добро ради того, чтобы попасть в Царствие Небесное. Перед ним меркнут человеческие беды, неурядицы и горести. Христос призывает собирать сокровище на небесах, «ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6:21).

За счет чего существует ложное эго?

В философских и психологических школах существует несколько вариантов механизмов существования ложного эго, его преобладания над остальной частью внутреннего мира. В одних считается, что оно присуще временной психической оболочке души, дающейся ей при рождении. В других источниках ложное эго считается частью ума, в третьих его выделяют в отдельный компонент психики.

Отсутствие единого мнения не мешает определению, за счет чего же оно существует? Все концепции сходятся в одном: ложное эго базируется на отождествлении себя с материальным миром и потребностями физического тела. Когда духовные ценности и культурные ориентиры теряют свою значимость или, как минимум, уступают им место.

Давайте разберёмся, что такое эгоизм.

Что я подразумеваю под эгоизмом.

Себялюбие или эгоизм – это, несмотря на логическое противоречие, когда ты полон отрицания себя и своих сторон/качеств, когда смотришь на себя через призму «идеальности» или наоборот «несовершенства»: либо ты постоянно улучшаешь себя, а в глубине души отрицаешь в себе многое, либо благородно жертвуешь собой ради близких, знакомых, ради важных и глобальных целей.

И в том и в другом случае есть отрицание себя целостного, во всей полноте и действие из собственного недостатка — ты проявляешься ради чего-то, тебе недостаёт любви, внимания, заботы и ты каким-то способом (комбинация этих способов у каждого уникальная) обречён пытаться это восполнить, получить через тех, кто тебя окружает.

В итоге эгоизмом я называю любые проявления, в которых есть вторичная нераскрытая выгода, выгода, которую ты пока не осознаёшь

Я это называю ложью, лукавством, враньём или неискренностью. То есть ты делаешь что-то, вроде, по-виду хорошее, но делаешь это не от того что у тебя этого полно, не из избытка, а потому, что хочешь чего-то взамен, но боишься себе в этом признаться. На то она и вторичная выгода, что прямо, то есть сознательно не воспринимается – не осознаётся. Проверить себя здесь можно легко небольшим тестом, можно попробовать представить, что ты что-то делаешь для кого-то – помогаешь, например, и это принимают, но в ответ не благодарят или благодарят, но не так как ты того ожидал, а возможно и вообще не реагируют — что ты в этот момент чувствуешь? И если есть хотя бы намёк на расстройство, то можно уверенно считать, что за твоим проявлением стоит вторичная выгода. И это так или иначе будет эгоизмом.

Ещё можно сказать, что эгоизм – это неосознаваемое, или осознаваемое, но прямо нераскрытое желание себе чего-то. Я чего-то хочу, мне это нужно, но прямо ни за что об этом не скажу. И в оправдание, «почему не скажу», у каждого будет уготовлена миллион и одна причина. То есть тебе что-то надо, но твоё «надо» перед человеком нераскрыто, и человек-то воспринимает твоё проявление за чистую монету, а у тебя всё далеко не чисто, с двойными и тройными донцами. И да, это вроде как помогает достигнуть своих целей, но это неэкологично – тут смело можно провести аналогию: ты человеком пользуешься как вещью, ради своей скрытой цели. Именно это и есть самый обыкновенный, матёрый эгоизм.

Эгоизм – это неосознаваемое, или осознаваемое, но прямо нераскрытое желание себе чего-то

Но бывает нередко и так, что человек, нуждающийся в чём-то, просто не осознаёт свою нужду прямо. В таких случаях человек обречён на бесконечные тщетные попытки свою нужду удовлетворять. Такой человек в разных ситуациях обречён на проигрывание одного и того же сценария. А жажда всё никак не утоляется. Она и не может утолиться до тех самых пор, пока тайное не станет явным. Пока исходная потребность скрыта от себя самим собой, пока она явно не осознаётся.

Когда ты проявляешься искренне и все твои мотивы открыты наружу, когда тебе нечего скрывать — это я называю радостью и любовью. И здесь нет разницы заботишься ли ты о своём ребёнке, муже или жене или о собственном теле! Твоё тело тоже нуждается во вполне определённом, не механистичном твоём внимании и в твоей заботе: элементарно кушать вовремя; вовремя ходить в туалет; чистить зубы; делать зарядку; принимать душ; когда тело устаёт — позволять ему отдыхать; когда полно сил — позволять эти силы применять. Вот как-то так. Это всё я называю естественностью, искренностью и любовью к себе, в которой нуждается каждое живое существо, и не только человек.

Чем отличается эгоизм от любви к себе. Примеры.

Примеры типичного поведение эгоиста:

  • Ревнует
  • Требует, чтобы всё было, как он считает нужным, настаивает, что только он прав.
  • Занимается только своими интересами, не считаясь с интересами других.
  • Навязывает свои желания ради личной выгоды.
  • Доставляет себе удовольствие за счет других: Он может в комнате включить громкую музыку, травмируя слух окружающих.

    Или посадить деревья вплотную с забором соседа, затеняя ему солнечный свет на участок.

    Может не убрать за собой, надеясь, что это сделают его домашние.

  • Родители-эгоисты часто навязывают своим детям свои нереализованные желания, не присматриваясь к их истинным возможностям и задачам их жизни.
  • Эгоисты иногда излишне каждый шаг контролируют, даже уже взрослого ребёнка. Вмешиваются в его жизнь, не давая возможности ребёнку самому получить жизненный опыт.
  • Эгоист «выламывает руки» другим, чтобы добиться того, что он хочет. Может манипулировать волей других с помощью обид, скандалов, оскорблений, побоев. Ему ничто не преграда, лишь бы добиться своего.
  • Эгоист всегда осуждает других. Так ему  комфортнее чувствовать своё превосходство (которого нет!). Ему кажется, что таким способом он самоутверждается. Эгоист и перед клеветой не остановится, главное для эгоиста– быть в центре внимания.
  • Человек удовлетворяет свои потребности за свой счет, а не за счет других. Например,
    он не будет со своей семьёй жить в родительской маленькой квартирке, притесняя их и младших братьев против их воли. Он найдёт способ жить отдельно, никому не сжигая нервы и сохраняя уважительные отношения. А жадный, эгоистичный человек будет стремиться отобрать часть площади родителей, доведя их до инфаркта.
  • Начальник, любящий себя, не позволит себе орать на подчинённых, мол,  я начальник,  ты – дурак!
    Начальник, который любит себя, бережёт экологический климат в коллективе, потому что  понимает: когда коллектив благополучен, благополучен и начальник.
  • Человек, который любит себя, устанавливает личную зону, неприкосновенность к своей сугубо личной жизни. Он не позволит всяким эгоистам манипулировать собой.
  • Он не беспокоится о том, чтобы угодить всем. Всем угодить невозможно. Поэтому он с уважением относится к себе как к ценному и достойному человеку.
  • Человек, который любит себя, не жалеет средств на своё развитие, обучение, комфортное проживание. Он развивает свои идеи, проекты, вкладывая в них ум, силы, деньги. И представьте, его рука не оскудевает, как это и утверждается в Священном писании! Он,  развивая свои возможности, привлекает в свои проекты других людей, обеспечивая им заработок.
  • Иногда ошибочно думают, что человек, который любит себя, умеет говорить НЕТ, в ответ на просьбы. А я заметила, что такой человек не нужен, о нём нечего вспомнить. Напротив, мы с благодарностью вспоминаем тех людей, которые откликаются на просьбы и участвуют в нашей жизни. Любовь к себе и привычка говорить НЕТ в ответ на просьбы — далеко не одно и то же!
  • Поэтому с человеком, который любит себя, находиться рядом комфортно. Он излучает радость и вызывает ответную радость в других людях.
  • Любовь к себе создаёт нам благополучие и радость в жизни.
  • Это значит, что любовь к себе генерирует любовь к другим людям, что и обсуждалось ранее в статье Как научиться любить.

Вот главное, как отличить  эгоизм от любви к себе:

Эгоистов не любят. Вы помните крылатое выражение: «Их любовная лодка разбилась о быт»? Так вот, если быть точными, то любовная лодка, любовь, разбивается об эгоизм.Человека с мудрой любовью к себе любят и уважают. И его семейная лодка плывёт по жизни благополучно.

Итоги.

В этой публикации дано разъяснение, как отличить эгоизм от любви к себе.

Люди все эгоисты, особенно в молодости. Нет сразу совершенных людей, без эгоизма и недостатков. Но чёткие критерии,  как отличить эгоизм от любви к себе помогают улучшить характер, выдавить из себя эгоизм по каплям, как учил нас классик Антон Павлович Чехов. А в результате прожить достойную счастливую жизнь и воспитать достойных и счастливых детей.

На этом тема о любви к себе не заканчивается. В следующей публикации я дам методику, как научиться любить себя.

Продолжение следует…

С уважением и любовью, Алина Таранец

Друзья, давайте вспомним душевную песню

Хотите быть в курсе, и получать новые статьи на свою эл. почту?

Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других

Буквально на днях я была в гостях у подруги. Она испекла пирог, он был очень вкусный, мы пили чай. Пришел с работы ее муж и сказал, что кушать не хочет, так как он поужинал с коллегой в кафе. Моя подруга начала на него обижаться, что он не хочет попробовать ее прекрасного пирога. Он сказал, что ужин был очень плотный и в него сейчас не влезет ни кусочка. Она говорила, что весь день старалась, пекла этот пирог (для него, «неблагодарного») и что больше она так стараться не будет. В конечном итоге, она заявила, что он эгоист.

А если разобраться, кто из них эгоист? Муж, который не хочет в данный момент кушать (ну попробует позже) или моя подруга, которая всеми силами пытается впихнуть в него этот пирог? Понимаете? Это она хочет исполнить свое желание за счет мужа. Она хочет, чтобы он действовал в ее интересах. То есть, запихал в себя этот пирог через силу и еще сказал море комплиментов на тему того, какая она замечательная хозяйка. Ситуация на самом деле пустяковая, но довольно наглядная.

Это интересно: «Школа любви. Любовь к себе заразительна!»

Здесь работает такой своеобразный парадокс перевертыша. Нас часто обвиняют в эгоизме тогда, когда мы не действуем в интересах других людей и не оправдываем их ожидания. А на самом-то деле, когда человек занимается собой, он наполнен, он радостен и держит фокус внимания на себе. В этом случае он полезен окружающим, так как ему есть, чем поделиться с ними.

Когда человек держит фокус на себе, на своей внутренней гармонии, он чувствует себя частью нашей большой Вселенной и ощущает единство с окружающим его миром и людьми. А когда человек убеждает себя в своей исключительности, глядя в зеркало и читая аффирмации, он наоборот начинает отделять себя от других. Бесполезно говорить «я самая красивая на всей планете», «я лучше всех» и вообще «я – пуп земли», это просто пустое обращение к своей «скорлупе». Такие люди самоутверждаются за счет других людей, за счет чужих ресурсов, так как своих собственных ресурсов не имеют. Дело в том, что любая отдельная частица не имеет ресурса и поэтому она должна брать его где-то снаружи, у других людей.

Одним словом, если ваша любовь к себе значительно прибавляет у вас любовь к другим, значит вы на правильном пути. А если вы называете любовью к себе ощущение того, что вам что-то где-то недодали или обделили или вы пытаетесь любить себя через принижение и осуждение других, то никакой любовью здесь и не пахнет. Это всего лишь прикрытый самолюбованием страх. Вообще есть только две основные самые сильные и мощные энергии – Страх и Любовь. Там где есть страх, нет любви. И наоборот, где есть любовь, там нет страха. Об этом читайте в статье «Любовь и Страх».

Понаблюдайте за собой и вскоре вы научитесь определять, где эгоизм, а где – любовь к себе.

Любовь к себе – это любовь ко всему. Это любовь к миру, к Богу, к самой любви. И такая любовь не нарушает права других, поэтому не является эгоизмом.

Причины проявления женского эгоизма

  • Низкая самооценка;
  • Нездоровые отношения с родителями;
  • Негативный пример от родных (мать/отец манипулятор);
  • Страхи (особенно, остаться одной, ненужной и пр.);
  • Отсутствие личного пространства (интересов, увлечений);
  • Недоверие своему мужчине, окружающим и прочему;
  • С больной головы на здоровую, то есть человека «заражают» эгоизмом.

Чтобы женщина перестала манипулировать, она должна быть открыта к изменениям, осознавать, что и она бывает неправа

Если человек с сознательным мышлением, не видит и не понимает важности перемен в лучшую сторону, то внешне повлиять невозможно, и пол здесь не важен, это относится и к мужчинам, и к женщинам. Если ситуация вполне поправима, женщина открыта и готова к изменениям, ей нужно поработать над повышением своей самооценки, как ни странно, эгоизм и самооценка — разные понятия

Женщине нужно личное пространство, чтобы быть интересной, быть источником энергии для окружающих, а не темой для осуждения.

Как побороть эгоизм?

Необходимо сформировать привычку договариваться, научиться доверять людям, слушать и слышать их. Три важных аспекта семейного счастья. Договариваться — это означает находить такое решение, которое будет устраивать обоих, если это пара, либо не будет сильно задевать интересы сторон. Доверять — перестать бояться быть обманутой. Есть мудрая мысль: «Лучше быть обманутой, чем обвинять невиновного», нужно насильно допускать такую мысль, что человек может говорить правду. Слышать другого человека — значит не просто понять смысл его слов, а еще и постараться принять их. Например, муж сообщает жене, что опоздал, по причине скопившейся работы, жена не верит, и задает еще ряд дополнительных вопросов. На доводы мужа, жена говорит: «Я понимаю», и продолжает выяснять, даже если улик и обмана практически нет. Почему так происходит? Она не хочет признавать, что ее теория неверна. Так рушатся отношения. На эгоцентризме счастья не построить. Здоровый женский эгоизм — умение любить себя, излучать энергию, доброту и любовь к окружающим. Если сможете понять это простое правило, то легко перевоплотитесь в самую прекрасную и очаровательную женщину.

Если у вас остались вопросы или вы желаете поделиться интересной информацией об эгоистичности в отношениях, жаждете высказаться и рассказать о своей проблеме — заходите на форум. Ваши комментарии могут помочь спасти отношения других и научиться любить по-настоящему. Ссылка на самую горячую тему обсуждения ниже

Метки: эгоизм

Следующая статья >>> Эмоциональная зависимость в отношениях — как избавиться

Следующая статья >>> Развитие и воспитание личности в человеке — формирование личностных качеств

Здоровый уровень эгоизма

Определенный уровень эгоизма совершенно нормален. Однако если он слишком высок, то это опасно для отношений. Так как в них всегда идет речь о единстве, а не о выгоде собственных интересов. До тех пор, пока самолюбие находится в определенных границах, никто от этого не пострадает. Если вы ее пересекаете, это приводит к тому, что на первое место становятся ваши желания и потребности.

Сопричастность, несправедливость – это все последствия спирали эгоизма. Чтобы вовремя противостоять этому, оба партнера должны одинаково работать, над сохранением своих отношений. Ничего не получится, если вы молча терпите эгоизм партнера месяц, а может и больше, затем в какой-то момент взрываетесь. Так как, больше уже не можете терпеть.

Ищите способ для откровенного разговора с партнером, лучше всего в спокойной и приятной обстановке. Дайте ему время. Вероятно, с сегодняшнего дня ему будет трудно полностью измениться. Хвалите всегда, даже самое маленькое усилие в правильном направлении.

Эгоизм в любви – «пятый всадник Апокалипсиса»

Когда профессор психологии Джон Готтман создал свою знаменитую теорию «Четырех всадников Апокалипсиса», ответственных за большую часть разводов, он упустил из виду влияние эгоизма. Он предполагал, что наибольшую опасность для отношений представляют безразличие, переход в глухую оборону, критика и презрение.

Эгоизм вполне можно назвать «пятым всадником Апокалипсиса», и он ничуть не менее разрушительный, чем остальные. На самом деле доктор Готтман не включил его в список потому, что в каком-то смысле он является частью каждого из предыдущих четырех элементов. Человек, который критикует партнера, презирает его и всех других людей, при любом удобном случае старается уйти от ответственности, всем этим демонстрирует невероятный эгоизм.

Иногда любовь делает нам больно… Но она делает больно именно потому, что в начале отношений мы закрывали глаза на очевидное.

Большинство из нас на каком-то этапе жизни нет-нет, да и рисковали всем, что было, ради кого-то. Мы вверяли душу и тело человеку, который казался идеальным и обворожительным, лишь для того, чтобы потом он внезапно всадил нам в спину эмоциональный кинжал. Мы не подозревали об этом до самого последнего момента потому, что в начале отношений эгоист, чтобы заполучить желаемое, растекается медом и молоком, а сладости его голоса может позавидовать легендарная птица Сирин. Стоит ли удивляться тому, что мы подпадаем под его чары?

Ну а потом, когда у них будет то, что им нужно, когда вы крепко подсаживаетесь на их крючок, такие люди раскрывают свое истинное «я». Они уже не притворяются милыми и добрыми, вместо этого используя эмоциональный шантаж и манипуляции. Они начинают казаться черной дырой, засасывающей в себя ваше время, силы, жизненную энергию – одним словом, все, что вы можете (и не можете) им дать.

И, как и настоящая черная дыра, они никогда не возвращают ни крупицы из того, что в нее попало, потому что их эгоистичные личности попросту не могут ничего предложить окружающим, кроме недостатков, изъянов и разочарований.

Любовь к самому ближнему – не родственник эгоизма

Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Во втором случае человек зациклен исключительно на личной пользе, выгоде, мнит себя центром вселенной. Он не способен задуматься о свободах и интересах окружающих, готов через них переступить.

Как видно, эгоизм мешает выстраиванию гармоничных, взаимно-приятных отношений с социумом. А любовь к себе, наоборот, их поощряет, пестует.

В любви к себе появляется самодостаточность, уверенность, самоуважение, чувство собственного достоинства, честь, внутренняя гармония. Причем всех этих качеств у индивида в избытке – настолько, что он с легкостью дарит свою любовь и другим.

Эгоист же не способен ничем поделиться, он бережет все лучшее для себя, и именно в этом выражается неполноценность его существования. Ведь иногда отдавать – это гораздо больше, чем получать.

Нужно понимать, что любовь к себе не имеет отношения к нарциссизму – самолюбованию, представлению себя идеалом.

Индивид с одинаковым уважением, нежностью, заботой и почитанием относится и к своей персоне, и к окружающим.

Чем это мотивировано? Все очень просто: человек так устроен, что, если у него все хорошо (сыт, чист, здоров, не испытывает дискомфорта, ощущает безопасность), то он готов делиться радостью даже с чужаками.

Он идет по бульвару, напевая веселую песенку, беззаботно покупает незнакомке цветы, переводит бабушку через дорогу, вручает крупную купюру уличному музыканту, звонит родственникам и спокойно выслушивает их жалобы и рассказы.

В то же время нелюбовь к себе буквально выписывает запретительный ордер на любовь к другим. И тем самым лишает шанса испытать огромное счастье от этой чувственной отдачи.

Ведь искренняя забота о близких, уважение к коллегам, помощь друзьям – все это делает жизнь богаче, ярче и полноценнее.

Что такое эгоизм и откуда он берется?

Эгоизм, от которого стоит избавляться, касается не просто умения жить и строить отношения в соответствии со своими интересами. Он связан с постановкой себя выше семьи и остального окружения из-за неадекватного восприятия собственной личности. Такое поведение проявляется не разово, а постоянно.

Появление искаженного восприятия реальности связывают с ложным эго, которое состоит из корыстных желаний. Когда они начинают служить главным (а порой и единственным) ориентиром для действий человека, нарушается способность осознанно разбираться в своих ощущениях и воззрениях. На первый план выходят физические потребности и материальные ценности, ради которых жертвуют всем остальным, включая мнение окружающих.

Любовь к себе

«В состоянии любви к себе у человека ее так много, что он готов ею делиться, не требуя и не ожидая ничего взамен. В состоянии любви к себе ты не используешь людей, ты думаешь о себе, но уважительно относишься к окружающим, не ущемляя их интересы, принимаешь их. Когда ты себя любишь для тебя легко и естественно любить окружающих и заботиться о них. При этом ты умеешь отстаивать свои принципы, говорить «нет», если ты чего-то не хочешь, ты умеешь выстраивать границы, когда и тебе удобно и это не мешает окружающим. Ты заботишься о себе, а не ожидаешь этого от других. Ты знаешь, чего хочешь именно ты, а не что «модно или круто», ты верна своим целям и мечтам, ты счастлива в гармонии с собой и это очень здорово!» ……………………………. Комментарий: хочу уточнить: «не требуя и не ожидая ничего взамен«- вовсе не означает — не расчитывая на конгруэнтность партнера. На его способность быть именно партнером, а не потребителем, считающим ближнего инструментом для удовлетворения своих потребностей

И неважно в чем именно эта потребность, на первый взгляд, состоит, это всегда потребность в любви, которой не дополучил в детстве, (в том или ином виде). Психологическое здоровье определяется возможностью выбирать и строить здоровые отношения

Так же, как и степень любви в отношениях, прямо пропорциональна тому, на сколько каждый партнер способен любить себя.

(Ваша А.Майская)

Нелюбовь к себе

Если мы не любим себя, мы будем пытаться жертвовать собой и своими интересами до того момента, пока не происходит истощение наших ресурсов. То, что не восполняется, иссякает. Если мы хотим только давать и не хотим заботиться о себе, рано или поздно у нас начнёт копиться недовольство и обиды на окружающих людей. «Я всё для вас, а вы!» Мы начнём  чувствовать себя жертвой окружающих людей, начнём высказывать им претензии, обвинять. Будем проявлять нелюбовь к людям, а делать всё из желания понравиться, угодить кому-то.

Это то самое человекоугодничество, которое не приветствуется в православии. Рано или поздно наступит момент, когда невозможно будет и угодить людям, и остаться верным своим принципам, и вся наша выстроенная красивая оболочка приятного для людей человека рассыпется в один миг.

Если же мы уважаем себя, заботимся о себе, то и к другим людям нам проще будет проявить уважение и заботу. В любви к людям из такого состояния не будет обид и претензий, потому что мы будем сами определять, что мы готовы дать другим людям, а что уже выше наших сил. В какой момент нам самим нужна поддержка, пришла пора отдохнуть или сделать что-то приятное для себя.

Когда мы берём ответственность за своё хорошее самочувствие и настроение на себя, мы перестаём обижаться на других людей. Потому что человек, который любит и уважает себя, умеет в нужный момент сказать нет. Любовь к людям не означает одно сплошное да — «заходи, кто хочешь, бери, что хочешь». Чаще всего мы сами не определяем границы своего личного пространства для других людей, а потом обижаемся, когда их нарушают.

Это происходит, потому что нам кажется, что отказывать людям нехорошо, что любящий человек всегда говорит да. Но на практике выходит, что когда мы говорим да против своей воли, то потом страдаем и мы, и окружающие.

В эгоизме тоже много нелюбви к себе, потому что такой подход к жизни не приносит настоящего удовлетворения, счастья и не помогает обрести внутреннюю гармонию и умиротворение. Мы так и остаёмся жаждущими в пустыне, и никакие добытые трофеи не могут заполнить внутреннюю пустоту.

Нелюбовь к себе

«Если у нас нет любви к себе, но мы, тем не менее, всеми силами стараемся заботиться об окружающих, отдаем им ресурс, то рано или поздно начинают копиться обиды. Мы не умеем говорить «нет», если просьба человека идет в разрез с нашими собственными интересами, принципами или приоритетами. Ставим чьи-то интересы или жизнь выше своей, живем не из своего желания, а из ожиданий/требований/интересов родителей, партнера, детей

Мы отдаем свое внимание и любовь в надежде получить ответ окружающих, из желания понравиться, но, не получая ответ, мы чувствуем себя жертвой и начинаем обвинять, ругаться с близкими, требовать. Происходит это из-за того, что мы исчерпываем ресурс любви, который у нас есть, и не наполняем его

Когда не жалко отдавать? Когда у нас много любви, через край.» …………………………. Комментарий: Все так, за исключением части о «нелюбви к себе». Здесь не все и не всегда так просто. Большинство нелюбящих себя эгоистов, как раз и заменяют любовь к себе, (т.е. понимание себя и своих корневых потребностей), эгоизмом, (т.е. «вы мне все должны, а я вам — нет, потому что…»). В таких случаях, «эгоист» не способный любить себя, выбирает в пару «жертву», также не способную любить себя, но имеющую свою невротическую потребность, (в слиянии, например или в передаче ответственности, одним словом — невзрослого, со всем набором наработанных в детско-родительских отношениях стратегий). В результате такого симбиоза, «ребенок» ждет от «эгоиста» родительского отношения, (и не получает, естественно), а «эгоиста» бесят «капризы», (гнев, агрессия, уныние и жалобы) партнера-«ребенка». Таким образом, отношения складываются зависимые — «эгоист» уверен, что он прав, (никто ж партнера за ногу не держит!), а «ребенок» глубоко несчастен, но потребность в слиянии «с родителем» держит его довольно крепко. Практически возникает садо-мазохистская диада, где все несчастны, но удовлетворены. Об этом можно много говорить, но как»эгоист», так и «ребенок» — далеко не всегда «жертва». Они поочередно в этой роли, т.к. в арсенале «нелюбящих себя» всегда много агрессии, она может быть открытой, (как у «ребенка») и скрытой («пассивной»), как у «эгоиста», но всегда присутствует в том или ином виде, создавая деструктивные, неэкологичные отношения, (т.е. невротическую связь).

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector