Значение понятия: конфронтация

Содержание
  1. Управляемый конфликт
  2. Мягкая конфронтация
  3. Неуправляемый конфликт
  4. Как вести себя в ситуации бытовой конфронтации?
  5. Пристройка снизу
  6. Конфронтация в семейных отношениях
  7. Конфронтация – неотъемлемая часть жизненного процесса и развития общества
  8. Конфронтация: с кем и почему?
  9. Конструктивная и разрушающая конфронтация
  10. Конфронтация на почве религиозной и национальной принадлежности
  11. Примеры из жизни
  12. Когда было бы лучше избежать взаимодействия:
  13. Ошибочное решение
  14. Формулирование обвинения
  15. Жесткая конфронтация
  16. Без конфликтов невозможно искренне общаться
  17. Конфликты обнажают чувства
  18. Страхи и честность
  19. Почему же люда практикуют неоптимальные формы?
  20. Конфронтация значение в психологии
  21. Помощь психотерапевта
  22. Требования снять конфликтоген
  23. Конфликт — это не ссора
  24. Другие возможности
  25. Выйти из конфронтации с достоинством.
  26. Соблюдайте этапность.
  27. Правильное решение
  28. Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно
  29. Необходимо ли доказывать свою правоту
  30. Простыми словами о конфронтации

Управляемый конфликт

Один из методов ведения ссоры – управляемый конфликт. Такой путь выбирается только тогда, когда мягкая и жесткая конфронтация не дали результатов. Жена неоднократно говорит о своей угрозе. После этого предлагает мирные пути выхода из ситуации. Это может выглядеть примерно так. Жена заявляет, что сегодня не будет ничего готовить. Потом сразу предлагает помириться. Если муж не испугается и остается непреклонным, то ужина не будет. Угроза обязательно должна быть приведена в исполнение. Иначе данная тактика просто перестает действовать. Заявление жены супруг не будет воспринимать серьезно.

Мягкая конфронтация

Чаще всего ссоры начинает именно женщина, высказывая свои претензии мужу. Вместо претензий лучше всего рассказать о себе. Нет смысла пилить мужа, который уклоняется от домашних дел. Лучше сказать ему, что тоже хочется отдохнуть, посмотреть телевизор. Сказать, что много времени провожу на кухне и сильно устаю. В результате такого заявления супруг почувствует себя неловко и сам захочет исправить ситуацию. В подобном посыле содержится не только жалоба, но и обвинение. Если упорство продолжается, можно ласково спросить: может, все-таки поможешь? При этом нужно найти компромисс. Например, чтобы не прерывать просмотр матча, можно почистить картошку в гостиной.

Неуправляемый конфликт

Примером неуправляемого конфликта может быть следующая ситуация. Муж заходит на кухню и задевает чашку, которая стояла на краю стола. Чашка падает на пол, а жена в панике. Начинаются выпады против супруга, оскорбления, обвинения в неуклюжести. Скорее всего, на такой выпад супруг ответит, что в доме бардак и все не на своем месте. Фраза станет началом конфликта. Каковы пути решения неуправляемых супружеских конфликтов? Следует понимать, что подобные конфликты действуют на основе эмоций. Каждый ответ приводит к усилению взаимной агрессии. В итоге конфликт может перерасти в серьезный скандал.

Как вести себя в ситуации бытовой конфронтации?

Можно долго оставлять все как есть, если вы адреналиновый наркоман. Почему бы и нет, у каждого свои способы получения удовольствия. Но, если вы, как и большинство нормальных людей, не можете жить в постоянном напряжении, то придется искать пути выхода из сложившейся ситуации.

  1. Все события нейтральны и имеют позитивную или негативную окраску только в нашей голове, метод полярной инверсии поможет заменить отрицательное отношение положительным: ботинки валяются – как замечательно, что в коридоре, а не в гостиной. Муж пришел поздно и выпивши – как замечательно, что пришел! Жена кричит – значит она не равнодушна к мужу, волнуется за него.
  2. Доведение до абсурда, усугубление: «Сын, у тебя в комнате итак беспорядок, почти помойка, так вот пусть твои грязные ботинки там постоят, а заодно и мусорная корзина с кухни, тебе же все равно, а на кухне порядок будет, о! и грязную посуду мы пристроим туда же. Ситуация будет выглядеть уже не угрожающе, а просто глупо.
  3. Отсрочка: «Дорогая, я сейчас не готов об этом разговаривать…» Как бы смешно это ни звучало, интуитивно абсолютно правильный подход, позволяющий противостоящим сторонам остыть и начать конструктивный, мирный диалог.
  4. Переключение внимания: «Ой, дорогая, ты вот на меня кричишь, а у сына-то посмотри ботинки разбросаны и в комнате беспорядок!»
  5. Ну и мой добрый совет, не вступайте в противостояние, ведь вступить в войну просто,  завершить ее гораздо сложнее, а без потерь вообще не возможно!

Пристройка снизу

Конфликт под названием «Пристройка снизу» – это ситуация, при которой кто-то из супругов начинает разыгрывать жертву. Жертва старается подчиниться агрессору. Человек идет на унижение, чтобы избежать ссор, которые стали частыми в семье. Такое поведение супруги только раздражает мужа. Жена, унижаясь, с жалостью в голосе просит помыть посуду, почистить картошку. Супруг тут же раздражается. Она продолжает выполнять свои обязанности по дому. При этом внутри у нее растет негодование и напряженность. Злость копится и в какой-то момент может прорваться в виде злостного комментария, который и приводит к ссоре.

Конфронтация в семейных отношениях

Более привычно звучит «конфликт в семейных отношениях». Но сути это не меняет. Существует несколько видов семейных конфликтов:

  1. классический. Его схема: поссорились → помирились. Такая конфронтация (в разумных пределах), как правило, не наносит вреда семейным отношениям;
  2. конфронтация-напряженность. Это бремя нерешенных конфликтов, которые «тлеют» в семье на протяжении длительного времени. Они могут быть открытыми или скрытыми, но не решенными. Подобный вид конфликта может привести к разрушению внутрисемейных связей;
  3. кризис (это что?). Такая конфронтация характеризуется высоким «накалом» напряженности, часто приводит к полному развалу семьи (даже если ее члены продолжают жить вместе).

Конфронтация – неотъемлемая часть жизненного процесса и развития общества

Вся человеческая история построена на конфронтации. Противостояние имеет место во всех сферах человеческой деятельности, нравственном становлении и духовном развитии.

Конфронтация: с кем и почему?

Конфронтацию можно условно разделить на несколько видов:

  1. Глобальная конфронтация. Противоборство человека и природных факторов.
  2. Противоречия на государственном уровне.
  3. Этнические конфликты внутри отдельных, объединенных по государственному признаку сообществ.
  4. Идеологические разногласия: между последователями различных религий и философских школ; наблюдающиеся внутри последователей одного учения, определяемые степенью понимания.
  5. Межклассовые и межсословные конфликты, возникающие на почве разного уровня жизни и ущемления привилегий.
  6. Внутрисемейные проблемы.
  7. Личностные конфликты.

Вполне достаточно рассмотреть несколько примеров, чтобы понять суть такого явления, как конфронтация, значение, рычаги и результативный вектор любого противостояния.

Конструктивная и разрушающая конфронтация

Любая конфронтация – палка о двух концах. Победа в противоборстве вовсе не означает достижение материального и нравственного благополучия. Особенно в тех случаях, когда оппонирующая сторона уступает силовому или психологическому давлению.

Природа – противник бескомпромиссный, у которого железные и неизменные правила. Она бывает жестокой и скупой, но она же и дарует человеку все то, что он имеет. В конфронтации с природой человек обязан проявлять особую гибкость и находить конструктивные решения. Попытки кардинально изменить непреложный ход вещей, приведут к гибельным последствиям, и в первую очередь для человечества.

Можно произвести тщательно спланированную, учитывающую все возможные последствия мелиорацию пустынных земель и получить «город-сад». А, можно, не только не добиться желаемого, но и значительно ухудшить ситуацию, не только в регионе проведения работ.

Государственные формирования, еще, будучи в самом зачатке, всегда ставили свои интересы выше всех остальных. Если даже исключить личностные амбиции лидеров (вождей, князей, царей), логика притязаний сводилась к одному – так лучше для нас. Чаще всего это были территориальные споры, которые заканчивались войнами. Истребительная жестокость таких конфронтаций имеет точное определение в библейском сюжете – «до мочащегося к стене», что может означать только одно – тотальное уничтожение.

Современный институт дипломатии не исключает конфронтацию между странами, союзами и блоками, но способен перевести ее в цивилизованное русло.

Конфронтация на почве религиозной и национальной принадлежности

Этнические и религиозные противостояния одни из самых непримиримых и жестоких. История знает множество попыток геноцида в прямой и завуалированной форме. Основные причины:

  • расовая принадлежность;
  • этнический язык;
  • вероисповедание.

Как правило, конфликт провоцирует сторона, чувствующая за собой численное и силовое преимущество. Если объект давления отказывается от ультимативных условий (расовые ограничения в правах, отказ от родного языка, переход в другое вероисповедание), начинаются массовые гонения и преследования. Насильственные меры, если и приносят результат, то большой кровью и лишь на время.

Единственное цивилизованное решение, способное разрешить назревающий конфликт, между сторонами – найти консенсус, дающий равные права и возможности для тех и других.

  1. В США, не сразу, но удалось решить проблему «белых и цветных», для этого понадобилась законодательная инициатива и воспитание нового мышления.
  2. Христианству удалось избавиться от кровавого призрака Варфоломеевской ночи. Многие конфессии спокойно и мирно уживаются в небольших регионах, не проявляя видимого неприятия, друг к другу.
  3. Во многих странах принят один или два государственных языка, но культура и язык малых этносов поддерживаются специальными государственными программами.

Примеры из жизни

Итак, у вас дома развивается перманентная локализованная гражданская война, конфликт. Воюют все против всех, мать приходит с работы вымотанная и сразу с порога громко звереет на тему увиденного в доме, получает сын-тинейджер, за разбросанные ботинки, несделанные уроки, беспорядок в комнате – это открытая жесткая конфронтация.

В свою очередь, тинейджер молчит, насупившись, тихо отступает на свою территорию, но в корне не согласен с матерью, у него свое понимание порядка, места положения ботинок/носков/книг, и он не собирается ничего менять – это скрытая конфронтация.

В момент, когда противостояние заходит в тупик, на арене военных действий появляется супруг, он не звереет, потому что уже успел сбросить напряжение до прихода домой: «Дорогая, мы с коллегами всего по кружечке пива…». Супруга резко переключается с тинейджера на мужа, продолжая открыто противостоять уже следующему противнику, муж нежно и ласково ее уговаривает прекратить кричать, обещает, что в случае желаемого им исхода такое более не повторится, будет он приходить с работы вовремя и всю зарплату приносить – это мягкая конфронтация.

То же самое может касаться работы или отношений с соседями. Вглядывались ли вы когда-нибудь в глаза непосредственного руководителя, опаздывая на работу или срывая сроки, даже если он молчит, глаза его обещают Вам прижизненный ад на земле. А попробуйте включить на полную громкость любимую музыку в прекрасное воскресное утро в 7 часов и вы получите все виды конфронтации в зависимости от склада характера ваших соседей.

Когда было бы лучше избежать взаимодействия:

Если оппонент слишком разгорячён. Не все люди способны внять голосу разума и принять логические выводы, есть те, кто может использовать силы или обман.

Люди, страдающие психическими расстройствами, не в состоянии себя контролировать, взаимосвязь с ними может нести угрозу непосредственно вашему здоровью.

Существует большое количество примеров, когда отношения разрывались из-за одного разрошегося до огромных размеров конфликта. Самые неприятные ситуации возникают с людьми, которых мы очень любим, так как эти люди знают о нас многое и это делает нас уязвимее.

Боль не причиняется намерено, но в случае конфронтации избежание неприятного невозможно. Лучше сначала поговорить о том, что вы чувствуете, попытаться понять друг друга. И после поговорить о проблеме.

Употребление конфронтации в качестве формы поведения в конфликтной ситуации — не лучшее решение. Оно может преподнести множество неприятностей как негативные эмоции и казалось бы безвыходные ситуации.

Лучше не сводить конфликт до жёсткого противостояния. Если возникла конфликтная ситуация, узнайте причины и имейте ввиду, чтобы самосовершенствоваться.

Ошибочное решение

Ошибочный способ избежать крупного скандала – избегать своего супруга. Вместо того чтобы мыть посуду, супруга уходит в магазин, к подруге, не берет трубку. Она ждет, пока ее страсти улягутся. Но такое поведение жены муж рассматривает, как бунт на корабле. В результате нет никакого решения конфликта. Он только откладывается в долгий ящик, подливая масла в огонь. Правильным решением конфликта будет поиск компромисса. Не нужно обвинять друг друга за глаза, лучше в глаза

Когда нарастает конфликт, не важно, по какой причине, супругам нужно общаться. Специалисты выделяют 3 типа правильного общения

Формулирование обвинения

Почему
именно формулирование? Потому что
партнер должен четко понять, чего,
собственно, от него хотят. Обычно в
неуправляемом конфликте обвинение
предъявляется хаотично, беспорядочно.
Сопровождается выкриками, оскорблениями.
Одни бурные эмоции. Как

определял
немецкий психолог-психиатр Эрнст
Кречмер, двигательная
буря.
А
что значит формулирование? Последовательное,
четкое изложение вины или, скажем так,
подведение
под статью
уголовного
кодекса, процессуального кодекса,
морального кодекса, словом, какого-либо
кодекса.
Нарушены
какие-то правила, может быть,
административные, а может, нарушен
только межличностный договор (но значит,
нарушен моральный кодекс).

Пример?
Ну что же, продолжим примеры с таксистом
и мужем. Таксисту: «Ведь вы прекрасно
знаете, что сейчас семь часов, а посадка
до семи тридцати, и вы обязаны меня везти
в любой конец города и в аэропорт». Мужу
(понятно: жена — мужу)… «Ты хочешь,
чтобы, работая с тобой на равных в школе,
я вела бы дом одна? Но ведь это же
несправедливо. Это даже не домострой.
Потому что при домострое жена вела
только дом. Это же не по-человечески…»

В
жесткой конфронтации уже нет блока
частичного оправдания партнера (смягчения
вины). Хотя разные другие средства
позволяют провести жесткую конфронтацию
и более жестко, и более мягко (смотря по
обстоятельствам). А блок

Жесткая конфронтация

При жесткой конфронтации должно быть четко сформулировано обвинение. В заявлении не должно быть мягкости. Часто, когда супруги перестают слышать друг друга, нужно говорить жестко и спокойно. Обвинение супруга в том, что он желает сделать ее домработницей, даст понять супругу серьезность ситуации. После того, как претензии озвучены, муж может попытаться решить конфликт. Во время разговора не стоит уговаривать собеседника. Интонация жены при заявлении обвинения должна быть настоятельной и уверенной. Обвинение не стоит выдвигать во время всего диалога. Основная особенность данного решения – формулировка угрозы.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются — будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор

Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию — значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой — лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем — и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Конфликты обнажают чувства

Семейные психологи знают, что ссоры, даже частые и ранящие, это не всегда показатель того, что пара распадётся. Разумеется, от них нельзя отмахиваться, а активно конфликтующим супругам нужна помощь. Но действительно «приговор» для отношений — это когда один или оба партнёра отказываются коммуницировать. Например, когда один эмоционально заявляет: «Нам надо серьёзно поговорить!» — а второй ускользает («Ой, давай не сегодня!») или отмахивается («Да брось, всё у нас в порядке, о чём тут говорить!»).

Конфликтовать (разумеется, речь не о насилии, а о разговоре) лучше, чем уходить от коммуникации: конфронтация показывает, что у партнёров остались сильные чувства по отношению друг к другу, что отношения им небезразличны

Важно лишь научиться грамотно обходиться с чувствами друг друга: говорить о своём недовольстве и дискомфорте, не переходя на личности, не обобщая ситуацию и не делая выводов об отношениях в целом («А ты всегда!..») и не задевая чувства другого человека. Если ссоры стали повторяться часто и пара чувствует, что ходит по кругу, вероятно, им не помешала бы помощь семейного психотерапевта

С его помощью партнёры учатся быть искренними, не раня друг друга, а со временем учатся разрешать конфликтные ситуации без скандалов, сотрудничая и уступая друг другу.

Есть и ещё один аргумент в пользу семейной терапии. К сожалению, скандалы часто служат способом уйти от обсуждения той самой первой и самой больной конфликтной ситуации. То есть, как ни парадоксально, скандал помогает избежать настоящего конфликта. Партнёры быстро скатываются в крик, переходят на личности, вспоминают давние и уже не относящиеся к делу обиды, выплёскивают эмоции и расходятся по разным комнатам. Затем пик ссоры сменяется раскаянием, заверениями в любви и объятиями — но вопрос, как проводить свободное время или как тратить и копить деньги, с которого всё началось, так и остаётся нерешённым и даже необсуждённым.

Страхи и честность

Рекомендуем: Деструктивное поведение — это

И Аристотель оправдывает вступление в конфронтацию, если это происходит в должных обстоятельствах, по отношению к должному предмету, ради должной цели и правильным способом. Почему же люди открыто не выражают свою позицию? Все из-за нескольких страхов, люди боятся:

  • Рассориться с человеком.
  • Причинить боль другому.
  • Вызвать эмоциональное возбуждение и связанные с ним эффекты.
  • Проиграть.

Эти страхи имеют высокую распространенность, и вместо их разбора лучше сразу обратить внимание на несколько факторов, которые позволят легко разрешать конфликты. Честность позволяет другим людям узнать ваши мысли и интересы, учесть их, изменить свое поведение и тактику общения

Полезные установки:

  • Рассмотрение конфликта с позиции «выигрыш – выигрыш». Благодаря вскрытию точек напряжения можно стать сплоченной командой, каждый участник которой удовлетворяет свои интересы, не задевая других.
  • Люди, с которым вы общаетесь, – взрослые, они смогут справиться с вашим недовольством, если оно правильно выражено.
  • Каждый человек имеет право отстаивать свои интересы. Уход от конфронтации имеет массу побочных эффектов (пассивная агрессия, расстройства пищевого поведения, наркотические зависимости).

Правильная подача информации заключается в использовании утверждений относительно себя, в избегании агрессии по отношению к другому, в использовании предположений и предложений вместо громких фраз и обвинений. Например: «Кажется, я убирался уже раз пять в этом месяце, не уберешься в этот раз?» Неплохо «подслащивать» неприятные сообщения: если вам не нравится то, какие фильмы стремится посмотреть с вами друг, лучше похвалить что-то в его выборе и предложить расширить диапазон, выступить инициатором мягкого изменения ситуации.

Почему же люда практикуют неоптимальные формы?

То есть неуправляемый конфликт, холодную напряженность, пристройку снизу и избегание…

Мы убедились, что эти наиболее «популярные формы» реагирования на конфликтогены не годятся потому, что не соответствуют требованиям, которые мы только что обсудили. Тем не менее если бы ни одна из форм не соответствовала ни одному из этих требований, то вряд ли эти формы были бы столь живучими.

•  Все же в неуправляемом конфликте первый выплеск агрессии приносит нам такую сладострастную радость, что ее можно сравнить разве что с любовным экстазом.

•  Все же в холодной напряженности вот в эту секунду нет внешнего «огнестрельного» конфликта.

•  При пристройке снизу мы получаем какой-никакой, а результат.

•  При избегании мы можем на некоторое время отвлечься от проблем.

• При неуправляемом конфликте партнер может испугаться дальнейших таких же конфликтов и уступить.

•  При холодной напряженности он, пусть лишь взглядом, но все-таки осужден.

•  При пристройке снизу нет бурления катехоламинов в крови…

И все равно это не уравновешивает отрицательного начала в каждой из этих форм. В то же время, как мы говорили, талантливые в коммуникативном плане люди находят сами и

Конфронтация значение в психологии

Человек, живущий в обществе, ежедневно сталкивается с конфликтными или около-конфликтными ситуациями, возникающими на работе, с соседями и в семье. Каждая из них, может стать поводом к жесткой конфронтации:

  • начальство поступает с позиции власть имущих;
  • соседи методично мусорят и пакостят на общей площадке;
  • разные приоритеты у супругов;
  • вечный конфликт «отцов и детей».

Реакция по всем пунктам может быть следующей:

  • посыл начальства куда подальше, и последующее увольнение;
  • ругань с соседями, и «враги навечно»;
  • расторжение брака, «живи, как хочешь!»;
  • завершение воспитательного процесса, «делай что хочешь!».

Казалось бы, в настоящем проблема решена, но будущее не предсказуемо.

Помощь психотерапевта

С не очень давних пор (конец 70-х годов прошлого века), в психологии используется метод конфронтации, который позволяет взглянуть клиенту на свою позицию, занятую по отношению к близким и далеким людям и всему социуму, с неожиданной точки зрения. Специалист задает клиенту вопросы, которые заставляют последнего выбраться из уютного, годами належанного окопчика

Психолог удерживает внимание собеседника строго в теме вопроса, не позволяет ему уклониться в постороннюю тематику. Настаивает на оценке ситуации в новом открывшемся свете

Задача специалиста вывести клиента на полноценный внутренний диалог и неизбежную конфронтацию, между ложным и истинным «Эго». Первое – благоприобретенный продукт, представляет собой сложную смесь жизненного опыта и полной ассоциации субъекта с конкретным физическим телом и восприятиями ему доступными. О втором, если не вдаваться в трансцендентные подробности, можно сказать: оно есть все доброе, что только присуще душе человека.

Хороший психолог способен помочь клиенту обрести новое понимание сложившейся ситуации и новый взгляд на решение проблем. Метод личностной конфронтации соизмерим с шоковой терапией. Он довольно сложен и предполагает высокую квалификацию и ответственность специалиста. Но этот метод эффективен, а разве не этого ищут застрявшие в жизненном противостоянии люди?

Требования снять конфликтоген

заменил
собой блок просьба
снять конфликтоген, который
был частью мягкой конфронтации. Содержание
блока, в сущности, то же. Даже слова могут
быть теми же

Но произнесение их более
требовательное, более настоятельное.
А иногда имеет смысл и слова изменить.
Вместо «Ну, может быть, ты мне все же
поможешь?» — «Ты мне все же должен
помочь» (это, как вы обратили внимание,
— к мужу). Вместо «Будьте добры, включите
счетчик, поедем» — короткое «Так мы
едем?!»

Этот блок мы, в отличие от
предыдущего, в видоизмененном виде
повторяем, если жесткая конфронтация
является этапом после мягкой конфронтации,
а не «самостоятельной» формой реагирования.
Но если она не этап, а сама по себе, то
это, понятно, не повторение, а звучит
впервые для партнера, но тоже с известной
степенью жесткости.

Есть
и еще блоки, которые с небольшими
изменениями или вовсе без них мы можем
повторить на этапе жесткой конфронтации.
Или если это не этап, они просто являются
аналогами блоков мягкой конфронтации.
Это мирные инициативы и конструктивные
предложения. Рассмотрим их.

Конфликт — это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.

Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать — это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» — и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Другие возможности

■ Например. В ситуации острого противостояния вместо привычного «ты сволочь» иногда мы слышим «я удивлен».

Но эти находки единичные и разрозненные. И они редко становятся достоянием других людей. Настолько редко, что, диктуя этот текст машинистке и намереваясь продолжить их список, я испытал затруднения. Мало их вошло в обиход. А вот элементов, творчески находимых разными людьми, но не вошедших в лексику народа, я насобирал достаточно много. Как уже говорилось, я и сам пытался их творить. Объединил в условные, но, на мой взгляд, наиболее оптимальные формы и блоки. Договоримся еще об одном: «оптимальное» не значит «идеальное». И в мягкой конфронтации, и в жесткой, и в управляемом конфликте требования к реагированию на конфликтоген, выдвинутые нами, соблюдаются не на все сто, но существенно больше, чем при неоптимальных формах.

При описании алгоритмов здесь и дальше мы будем соблюдать определенный порядок изложения, более подходящий для использования в общении. Более подходящий — значит, более удобный, но вовсе не обязательный. Блоки «внутри алгоритма» можно по обстоятельствам менять местами, но лучше, если каждый из блоков будет тем не менее воспроизведен. Впрочем, возможно и сокращение за счет того или иного блока, а может быть даже: из мягкой конфронтации — один блок, из управляемого конфликта — один блок, и в целом получается повышение давления без передозировки… Но читателю, по крайней мере поначалу, имеет смысл усвоить и оттренировать полностью алгоритм мягкой конфронтации, жесткой конфронтации и управляемого конфликта, которые представляют собой, с нашей точки зрения,

Выйти из конфронтации с достоинством.

— Вы
остались при своем мнении, но это не
останется безнаказанным.

И
перейти к управляемому конфликту.

А
возможны и изыски. Например, по отношению
к таксисту, который незаконно отказался
везти, я практикую дополнительные меры
психологического возмездия. Выйдя из
машины, оставляю дверцу широко открытой.
При этом я, как и всем советую, сажусь
на заднее правое сиденье — это безопаснее,
по этикету почетнее, легче проводить
конфронтацию (он вынужден повернуться,
чтобы смотреть на вас, а вы смотрите
прямо), но главное: в случае отказа везти
это влечет за собой более эффективное
наказание — закрыть придется заднюю
правую дверцу — дотянись-ка или выйди
из машины и захлопни. Обычно люди в
сердцах хлопают дверью. Что толку? Ну,
чуть громче она захлопнется, но зато
плотно закроется, и он спокойно поедет
дальше. А здесь ему придется потрудиться.
Разумеется, это конфликтоген. Но
элегантный. Он как бы существенно меньше
поданного таксистом, а с другой стороны,
фактически больше. Водитель при этом
разрядится с помощью нецензурных слов,
а я снисходительно улыбнусь:

— Не
расслышал… Пожалуйста, повторите.

Или
пусть он рванет с места, и дверца от
этого громко, но не плотно захлопнется,
придется все-таки остановиться и
захлопнуть ее плотно. Я и вам «разрешаю»
этот прием.

Коллеги-психологи,
исповедующие гуманистическую психологию,
могут упрекнуть меня в том, что все это
сродни манипуляции. Я соглашусь. Сродни.
Но ведь это уже ответ на серьезный
конфликтоген, который нельзя оставлять
безнаказанным, надо эффективно защититься,
а уж потом думать о психологической
помощи первичному агрессору. Вспоминается
фильм Куросавы, где врач приемами
джиу-джитсу ломает кости бандитам, после
чего приказывает своим помощникам
наложить «пострадавшим» шины.
Манипулирование является первичным
конфликтогеном, на который надо
реагировать с позиции психологической
силы, в том числе допустима и манипулятивная
шпилька, только не следует увлекаться.

Соблюдайте этапность.

Если
уж мягкая конфронтация, не вводите в
нее даже элементы жесткой. Тем более не
сбивайтесь на неуправляемый конфликт.
Вот типичные ошибки. Вместо описания
состояния — подведение под статью.
Вместо разложения вины — обвинения
исключительно в адрес партнера. А то и
(пусть на фоне идеального интонирования):
«Уйду от тебя». В процессе жесткой
конфронтации, коль скоро вы ее начали
проводить, не сбивайтесь на элементы
мягкой, тем более на пристройку снизу.
Но особенно велика опасность в жесткой
конфронтации сбиться на неуправляемый
конфликт. Здесь должна быть самодисциплина
— «Терек, стиснутый гранитными
набережными».

Но
вот не пошел на уступки хамоватый
официант из привокзального ресторана
или официальный хам из верхов. Надо

Правильное решение

Нужно дождаться момента, когда муж не будет занят. Нужно набраться терпения, успокоиться, а потом заговорить. Пути решения супружеских конфликтов должны быть быстро действующими. Решить конфликт быстро и безболезненно поможет предложение заняться чем-то приятным. Если мужчина сделал первый шаг к примирению, то его нужно непременно поблагодарить за проявленную инициативу. При разговоре после конфликта тон должен быть доброжелательным, голос ровным, без сарказма. Обидевшийся муж может сделать вид, что не слышал. Нужно постараться умерить свой гнев и посмотреть ему в глаза, только без гнева. Нельзя говорить ни слишком тихо, ни с командными нотками в голосе.

Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно

Наконец, есть вещи, с которыми вы не должны соглашаться ни на каких условиях. Если вы мечтаете о верности и моногамной паре, вам не стоит соглашаться на открытые отношения или закрывать глаза на измены партнёра. Если вам очень важна честность, вы вряд ли сможете работать в фирме, которая обманывает своих контрагентов. Если вы считаете себя доброжелательным человеком, который стремится в каждом видеть что-то хорошее, вы не сможете дружить с тем, кто зло сплетничает о людях.

Всё вышеперечисленное — примеры ценностных конфликтов

Если сложившиеся отношения задевают ваши ценности, посягают на что-то очень важное для вас — конфронтация, как ни странно, будет лучшим выходом: «Для меня это неприемлемо, и я не стану этого делать». Возможно, вы лишитесь дружбы, партнёра или будете вынуждены сменить место работы

Но сохранить отношения или рабочее место, предав себя, — разрушающий выбор, которого лучше избегать.

Фотографии: LIGHTFIELD STUDIOS — stock.adobe.com (1, 2)

Необходимо ли доказывать свою правоту

Очень сложно представить двух людей с полностью одинаковыми мировоззрениями и привычками. Более чем ожидаемо, что вскоре могут начаться пререкания, которые приводят к конфликтам.

Безусловно, это может нанести вред сложившимся отношениям. В то же время разница в мировоззрениях позволяет понять, что в ваших отношениях что-то происходит не так.

Если появилась такая неурядица, значит что-то давно мучило и не давало покоя, а сейчас вышло на свет. Нужно не упустить шанс улучшить сложившиеся отношения, встать на новую ступень взаимосвязи.

То, как ведёт себя человек в ситуации противостояния, может быть всевозможным. Есть пять стратегий на этот счёт:

  • Приспособление — один из оппонентов подстраивается под другого, чтобы не участвовать в открытой конфронтации.
  • Конкуренция — каждый твёрдо стоит на своём, на принимая во внимания интересы другого.
  • Игнорирование — поиск решения проблемы переносится на неопределённый промежуток времени.
  • Сотрудничество — приход к такому решению, чтобы были удовлетворены интересы обоих оппонентов.
  • Компромисс — неполное угождение обеим сторонам.

Конечно, лучшими формами решения ситуации можно назвать конкуренцию и сотрудничество. Остальные способы всё-таки не решают проблемы, они скорее выступают как промежуточные варианты перед решительными действиями.

Если игнорировать конфликтную ситуацию, то это может привести к ещё более плачевным последствиям.

Сотрудничество — самый адекватный выход из ситуации, зрелый подход к решению проблемы, уважение оппонентов друг к другу, но, к сожалению, не все люди способны на такой исход.

Если другого выхода нет, нужно стоять на своём мнении. Конкуренцию часто воспринимают как жестокие способы решения конфликта, но это не обязательно.

Конфронтация, по сути, тоже конкуренция, но в мягкой её вариации. Она означает конфликт двух кардинально разных точек зрения. После идёт отстаивание своих интересов, зачастую без учитывания чувств оппонента. Это может быть как и среди двух человек, так и среди целых социальных групп.

Простыми словами о конфронтации

Это то явление, с которым может столкнуться любой человек в независимости от социального и других статусов.

Конфронтация — это сильный конфликт мировоззрений, интересов, взглядов.

Предположим у вас дома своеобразная гражданская война, противостояние. Все настроены против друг друга: мать вернулась с работы уставшая и начинает злиться уже с самого начала, видя неубранный дом, сыну-подростку выговаривается за неубранную обувь, невыполненную домашнюю работу — это открытая конфронтация.

Подросток в то же время не может ничего сказать в ответ, тихо уходя к себе в комнату, будучи полностью несогласен со своей матерью, ведь у него совершенно свои взгляды на порядок и он не хочет ничего менять — это скрытая конфронтация.

Когда конфликт становится слишком острым появляется муж, он не злится, потому что сбросил напряжение перед приходом: “Я с друзьями только немного алкоголя…”

И супруга теперь выплёскивает негатив не на сына, а на супруга. Муж ласково успокаивает, увещевая супругу и обещая, что подобного больше не повторится — это мягкая конфронтация.

Как? В нашем обществе недостаточно известны законы бесконфликтных отношений. А подобные знания и навыки, как выходить из таких ситуаций, эффективно помогают.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector