13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Хватит рассказывать мне в 10-й раз эту историю про тётю Валю, забор и то, что в СССР было лучше

Да, слушать бывает утомительно, но вам бы и рады рассказывать каждый день новые истории, только вот найти их — проблема.

Сплетни, подслушанные на лавочке возле подъезда, и насыщенное событиями прошлое — это всё богатство тем, которым с вами могут поделиться. А если забор починят, а тётя Валя уедет в отпуск, то вы сможете заметить в свою сторону утроенное количество нападок, колкостей и гадостей — так уж приходится восполнять эмоциональные пробелы.

Наберитесь терпения и выслушайте в сотый раз одну и ту же историю, а на следующей неделе свозите родителей в театр, цирк, океанариум, кино на открытом воздухе — и цикл рассказов на следующий месяц изменится. И ещё учитывайте, что память у нас неуклонно ухудшается с годами, так что ваши родители могут просто забыть, что уже рассказывали вам эту историю.

Да, конечно, я никудышный отец! Только ты у нас всё знаешь и умеешь!

Фразу можно заменить на любую другую агрессивную и… постараться полностью исключить из разговоров.

Нам всем важно испытывать эмоции, но, когда жизнь становится статичнее, а собственное тело подводит с каждым днём, испытывать разнообразные эмоции всё сложнее. Галицкий, например, рассказывал, что как-то перед зданием сотрудники скорой помощи занимались упавшим человеком, а его подопечные притащили из комнат стулья, поставили на балконе и провели на них пол-утра — всё ради эмоций и тем для будущих бесед

А одна 92-летняя женщина, которая обожает вырезать по дереву, попросила Галицкого помочь ей с большой скульптурой, почти в полный рост. Всё время работы она жаловалась другим старикам в доме, что он специально дал ей такую тяжёлую работу, чтобы помучить.

Конечно, не отвечать на нападки близких, которые иногда не скупятся на выражения, очень тяжело. Они знают нас, знают наши слабые места и метко бьют по ним. Галицкий советует продержаться пару секунд, ничего не отвечая, научиться незаметно менять тему и помнить: «Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться».

Почему психотерапевты поддерживают табу

Терапевты, к сожалению, люди, они не хотят показаться монстрами — за исключением хардкорных психоаналитиков. Например, в книге “Psychoanalysis: The Impossible Profession” журналист Джанет Малколм описывает, как к психоаналитику приходит клиент с новостью, что отец умер. Для терапевта высказать сочувствие в такой ситуации — это по-человечески, но не психоаналитически. Настоящий психоаналитик должен отреагировать беспристрастно, чтобы клиент мог, например, выразить радость по этому поводу, которую, начни терапевт социально выражать сочувствие, клиент также социально «проглотит». Но не все — настоящие психоаналитики: некоторым обычным психологам проще дать надежду, а то и вовсе пристыдить, пусть даже и неосознанно.

Что такое свободный выбор

Эти этапы нельзя ускорить или форсировать. Более того, клиент может остановиться на любом из этих этапов и не идти дальше, так что на этот примерный список никак ориентироваться нельзя: это скорее «спойлеры» того, что может произойти на терапии.

По одной из формулировок, цель терапии — «подвести пациента к точке, где он может сделать свободный выбор», как сказал Ирвин Ялом. Прощение родителей — такой же выбор, как и остальные, как и выбор остановиться на любом этапе.

Что же касается прощения, я переформулировал бы всю эту задачу так: научиться жить по-новому (лучше, счастливее, спокойнее, свободнее — выберите сами) с теми стартовыми условиями, которые у вас были. Обнаружить, что есть совершенно обычные люди («родители»), которые ничем не отличаются от любых других и с которыми можно выстраивать какие угодно отношения — или не выстраивать их вовсе.

Некоторых родителей можно простить.

Присоединиться к клубу

«Этожмама!»

Большая часть дискурса прощения совершенно неосознаваемо строится на чувстве вины и чувстве экзистенциальной заброшенности, причем — как клиента, так и терапевта.

Сомневаться в любви матери — это табу. Но если посмотреть правде в глаза, то надо признать, что некоторые родители совершенно ужасны, некоторые не любят своих детей, а некоторые и вовсе ненавидят.

На моих глазах советский мультик про мамонтенка с песней «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» приводил клиентов, которым не посчастливилось пережить в детстве заброшенность, в совершенно ужасное состояние. Но правда в том, что так бывает на свете. Здесь мы не рассматриваем обиды на родителей за то, что они не купили тебе пони, — хотя грань, отделяющих плохих родителей от ужасных, поймать сложно, и никакого «гаагского трибунала», могущего вынести окончательный вердикт в отношении родителей, нет. Более того, по-моему, у Винникотта (психоаналитика, специалиста по раннему развитию детей) я видел мысль, что ребенок травмируется тогда, когда разрыв между его потребностями и удовлетворением этих потребностей слишком большой. А это может в том числе значить, что бывают суперчувствительные дети и вполне обычные мамы, которые этим детям недодают — и детей это травмирует. Кто виноват? А никто. Для простоты давайте предположим, что рассматриваем по-настоящему ужасных родителей.

Должны ли мы что-то родителям

Другая риторика — это дискурс сыновнего/дочернего долга, и она тоже почти целиком держится на чувстве вины. Если человек в хороших отношениях со своими родителями, он естественным образом помогает и поддерживает их — потому что это то, что мы делаем с близкими, и для этого нам не нужны напоминания о долге. Если же сын не помогает родителям, то это не значит ни что они плохие, ни что он — ленивое мудило, это значит, что у них сложились такие отношения. Какие именно — пусть выясняют на терапии!

Обычно в таком случае принято напоминать о том, что родители нам «что-то дали». Доходит даже до аргументации «раз вы до сих пор живы, значит, мама вас как-то любила». Это необязательно правда: то, что вы живы, демонстрирует только отсутствие убийства — а это недостаточное основание для диагностирования любви. Иногда в качестве последнего довода говорят: «В конце концов, они подарили вам жизнь», — это не шутка, а цитата статьи одного известного лжепсихолога.

Во-первых, жизнь — это не подарок, который можно подарить, а если и так, то с таким же успехом можно почитать жизнь как таковую как таинство, а не каких-то родителей, достижение которых заключается в том, что природа снабдила их органами, которые те потом использовали. Во-вторых, все-таки давайте определимся: если это безвозмездный подарок, тогда какой может быть «долг»? Может быть искренняя благодарность, но ее нельзя вытребовать. Если же это долг, то где две дееспособные стороны и долговые отношения? Ребенка никто не спрашивал, хочет ли он рождаться: когда тебя «заводили», никакого «тебя» еще не было.

Ты покупаешь свежие овощи? А йогурт не просроченный?

Клэр спросила Джулию, рада ли она, что дочь переехала и теперь живёт совсем рядом. И услышала в ответ: «Рада, но… Когда Бренда навещает меня, такое впечатление, что она зашла не повидать меня, а с инспекцией: не грязно ли в квартире? не просрочен ли йогурт в холодильнике? Я как будто всё время сдаю экзамен».

Другая пожилая знакомая рассказала Клэр, что в разговоре с детьми не дай бог ей забыть, какое сегодня число, или не сразу подобрать нужное слово. Если это случается, «они обмениваются долгими многозначительными взглядами». Поэтому во время встреч с детьми она ужасно нервничает и ищет предлоги, чтобы видеться с ними пореже.

Это истории из статьи в американском журнале The Atlantic, которую перевела для книги Саши Галицкого Ксения Чурмантеева. В ней рассказывается про исследование двух социологов, которые спрашивали людей пожилого возраста, чего они хотят от своих детей.

Пожилые родители хотят быть независимыми, им не нравится навязчивая опека со стороны детей, и они используют разнообразные стратегии противодействия: не рассказывают детям о своих проблемах, стараются свести их помощь к минимуму, игнорируют попытки управлять их жизнью или сопротивляются им.

«Если вы говорите отцу, что ему не стоит самому чистить снег, это, наверное, разумно. Но он всё равно возьмётся за лопату, потому что это его решение. То, что вам кажется стариковским упрямством, для вашего стареющего отца — независимость», — говорит профессор Зарит. Он советует взрослым детям не вступать в споры и не заставлять родителей уходить в оборону: «Просто вбросьте идею и отступите. Возьмите паузу и вернитесь к разговору позже. Будьте терпеливы».

«Для твоего же блага!»

Некоторые родители заботятся так, что лучше бы и не заботились вовсе. Они подменяют заботу о благополучии конкретного живого ребенка своими представлениями о том, как правильно заботиться о ребенке вообще. Например, такие родители вынуждали ребенка гулять летом в трех слоях одежды, чтобы тот не простыл, когда ребенок и так уже потный (и это видно). В результате вырастает человек, который даже голод не чувствует, не говоря уже о чем-то более тонком. Это еще мягкий пример: книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева почти вся об этом — и еще о чувстве вины, конечно.

Терапевт, который предлагает «для вашего же блага» простить родителей, может вполне уподобиться им же: да, пусть это даже в голове клиента, но ведь всё — в голове клиента.

Тётя Маша ходит в бассейн два раза в неделю, а ты дома сидишь

Это тоже подметил Саша Галицкий: не нужно пытаться менять своих родителей. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, наверняка вам самим хотелось от них полного принятия, без сравнений с соседским отличником. И они хотят такого же отношения. В-третьих, интересы у ваших родителей наверняка есть. Вероятнее всего, мешает их реализации пятый этаж и сломанный лифт или новый жилой комплекс по соседству, из-за которого закрыли ДК имени Ленина, куда ваш папа ходил на турниры по нардам.

Вместо попыток сподвигнуть родных к действию обидными сравнениями, узнайте или вспомните их интересы и увлечения и помогите делом. Да, это наверняка потребует от вас дополнительного времени, но раз уж взялись комментировать, будьте готовы его найти.

Прекращай вставать в 4 утра, ты мешаешь всем спать

Доказано Grandma’s insomnia might be a product of evolution , что возрастные изменения в режиме сна и бодрствования — это продукт эволюции, а пожилые члены семьи плохо спят, чтобы охранять покой и безопасность остальных.

Это может быть подтверждением ещё одной теории Chronotype variation drives night-time sentinel-like behaviour in hunter–gatherers в науке — «гипотезы бабушек». Считается, что наличие женских особей, которые надолго переживают свой репродуктивный возраст (такие есть только у человека, некоторых приматов, слонов и китов), помогает виду выживать и эволюционировать. «Бабушки» заботятся о малышах и обучают их, пока более молодые особи заняты добычей пищи и размножением.

Вы можете предложить ей максимально беззвучное занятие, к которому она будет приступать после пробуждения или поставить толстые межкомнатные двери, но вот ругать маму смысла нет, она не специально.

Я сам сделаю гораздо быстрее, лучше не мешайся

Во многих случаях пожилым родителям и правда нужна помощь. Но если человек всё ещё может сделать что-то сам, нужно дать ему такую возможность.

Даже если вы на грани инфаркта от того, как ваша 70-летняя мама лезет на стремянку подвязывать яблоню, выпейте валерьянки и дайте ей сделать это. Если вашей маме объективно не стоит рисковать, нужно проявить терпение и фантазию, чтобы отвлечь её от этой яблони и подвязать дерево самостоятельно, когда она будет пить чай в доме.

Да, это обман и манипуляция, но лучше пусть мама чувствует себя самостоятельной и нужной, чем запертой в стареющем теле и лишённой чувства собственного достоинства.

Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

Что же делать?

Клиентам — расти в своем направлении. Терапевтам — не мешать, хотя это сложнее всего. Не претендуя на универсальность и правоту, можно выделить следующие важные осознания, через которые — возможно — придется пройти на пути «прощения» родителей.

Обнаружение себя взрослым

Здесь снова стоит поднять миф о том, что терапевты ковыряются в детстве и винят родителей. Мне нравится формулировка, что они это делают только для того, чтобы клиент мог вернуться в прошлое и забрать оттуда себя: во-первых, прожить непрожитое (тут советами торопить не надо), во-вторых — обнаружить, что он уже взрослый. Но не в том смысле, что «ну ты же уже взрослый!», а в том, что уровень его могущества повысился.

Обнаружение, что ничего не вернуть

Да, это — та же аргументация, что и у защитников «прощения». Но это осознание — всего лишь повод потерять надежду. Терапия в какой-то степени проходит через отчаяние, но никакие родители тут ни при чем. Родители — всего лишь частность, с которой хочется что-то стрясти — с таким же успехом это могут быть боги или судьба.

«Эмоции — это не разумно!»

Есть люди, чувства которых с детства игнорировались и подменяясь рационализациями — умственными конструкциями.

Вот, скажем, выдуманный мальчик Бенедикт. Когда что-то шло не так, мама говорила: «Ну ты же умный мальчик, я тебе всё объясню», — и «логически» объясняла, почему Бенедикту переживать не стоит. Мальчик вырос очень умный, но ничего не чувствующий, на терапию пришел именно с этим — и внезапно на каком-то этапе стал чувствовать негативные чувства по отношению к маме. Тут-то и можно ему тоже всё объяснить, встав в один ряд с мамой. Дескать, пойми: родителей надо простить. «За кого» в данном случае терапевт: за маму или за клиента?

Сюда же — запрет на проживание негативных чувств, например агрессии, в результате чего вырастает человек, не способный за себя никак постоять, потому что «злиться нехорошо». Если он вдруг начинает на терапии выражать злость по отношению к родителям, что надо делать терапевту? Правильно — радоваться.