Синдром жертвы в психологии

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

фото — gettyimages.com

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

В чем причина появления комплекса жертвы?

Очень немногие люди «впадают» в менталитет жертвы просто так. Часто корень проблемы находится глубоко внутри и может быть связан с несколькими факторами.

Травма прошлого

Не каждый, кто пережил травмирующее событие в жизни, становится «жертвой», но люди по-разному реагируют на несчастья. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя появлению ощущения беспомощности. И, в конце концов, устав от борьбы, человек сдается.

Предательство

Когда нас предают, особенно в детском возрасте, взрослея, нам очень сложно доверять кому бы то ни было. Тотальное отсутствие доверия тоже может быть причиной появления комплекса жертвы.

Созависимость

Зависимый человек может пожертвовать своими целями, ради поддержки партнера. В результате он будет испытывать разочарование и обиду, потому что не получает удовлетворения своих потребностей. В тоже время, такой человек не признает, что сам виноват в сложившейся ситуации. 

Созависимые отношения: причины, последствия, пути выхода

Манипуляция

Некоторые «жертвы» мастерски манипулируют другими людьми – обвиняют их в своих проблемах, заставляют чувствовать вину, вызывают сочувствие или повышенное внимание. Подобное поведение также может быть связано с нарциссическим расстройством личности

Разрушение привычных иерархий в обществе

Схема «доминирование — подчинение» традиционно была базой для построения общества: насилие государства над гражданами, одних государств над другими, предприятия над работниками, учителей над учениками, родителей над детьми, мужей над женами — всё это было естественным в вертикально структурированном обществе.

Мы начинаем понимать насилие не как условие существования социальной системы или общественный договор, а как нежелательное и устаревшее психологическое явление (сделаем стандартную оговорку, что говорим только о западной культуре).

Вместо порядка, в котором младшее поколение перенимает опыт у старшего (по М. Мид, это называется постфигуративной культурой), воцаряется культура, в которой мудрость старших не ценят. В новой системе (префигуративная культура) оказывается, что старшие должны учиться у младших — причем не только использованию гаджетов, но и новой психологической культуре. А без освоения психологии родители получают формальные отношения с детьми: лишенные близости и основанные только на долге.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание

Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
Она ни за что не несет ответственность.
Позиция жертвы – оправдание неудачам

Виноват кто угодно – только не я.
Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Как перестать быть жертвой

Когда распознаешь в себе жертву, первое желание — это оставить все как есть. Потому что ужас, как это можно поменять. Второе желание — развернуть негативный сценарий на 180 градусов и стать агрессором — эта позиция кажется такой сильной! Увы, за агрессией тоже прячется боль. Жертве стоит перестать приносить в жертву себя, взрастить здоровую агрессивность, чтобы уметь говорить «нет». Но точно не стоит строить границы как у Северной Кореи. 

Спросите себя

• Сколько лет назад произошло то, что причинило вам боль? 

• Вы страдаете об этом все эти годы.

• Что вам дает это страдание? Оно продолжается. И значит, вам это выгодно. 

• Что вы делаете для того, чтобы страдание продолжалось?

• Что вы делаете каждый день, чтобы выбирать боль?

Счастье — это решение. 

Две главные задачи жертвы — исцелить свою травмированную часть и сформировать новые стратегии поведения. 

1. Я могу брать. Ответственность, рисковать, ставить собственные цели и слушать свои чувства. Это отличает взрослого человека от ребенка, за которого все решают родители. Начинайте с малого: найдите новое хобби, научитесь играть на гитаре, возьмите на себя оплату коммунальных счетов. Перестаньте снимать трубку, если бывший звонит, чтобы наговорить гадостей. Перестаньте думать, что вам кругом должны, и начните верить, что вы и сама многое можете. Распишите план, что вы будете делать каждый день, чтобы продвигаться к своему хорошему будущему. И займитесь этим всерьез.

2. Мне можно. Принимать комплименты, подарки, повышение на работе. Быть любимой, не заслуживая. Иметь достаточно хорошие деньги. Быть счастливой, даже если кто-то нет.

Напоминайте себе почаще:  мне можно. 

Хорошим движением будет каждый день размышлять о таких вопросах

• Есть ли предел моей жертвенности?

• Ради кого я жертвую и поддерживаю это страдание?

• Кто должен заметить мою жертву? Мама, друзья, бывший? 

• Чего я избегаю, оставаясь жертвой? Ответственности? Страха перемен?

Ну и последнее, к чему нужно подготовиться, — вас вряд ли поддержат. Окружающие не обязательно оценят, когда жертвы пытаются подняться с колен. За годы вашей жертвенности они привыкли пользоваться вашей безотказностью, и ваши попытки завязать им явно не понравятся. Это цена вопроса. На какой-то момент вы можете оказаться в вакууме, прежде чем круг общения изменится. Просто напоминайте себе: это нормально. 

И дайте себе время. Быть на своей стороне получится не сразу, но это стоит того.

Как меняться?

Myriams-Fotos / Pixabay

Хорошая возможность избавится от жалости к себе — это повысить осознанность того, что вы делаете, думаете, как относитесь к жизни, анализировать и пытаться понять. Это очень сильно поможет вам в будущем. Поначалу вам будет сложно отслеживать причинно-следственные связи происходящих с вами событий. С течением времени вы начнете видеть, что и как вы сделали неправильно и будете в состоянии изменить причину, а не чувствовать себя беспомощными в ответ на изменение ситуации.

https://youtube.com/watch?v=0_O9F2QiVtI%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Берем на себя ответственность

Куда как проще винить другого в своих проблемах, при этом ничего не делая для того, чтобы осуществить задуманное. Перестаньте надеяться на других и возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Ответственность — это готовность идти до конца и полное возложение всей обязанности за свои действия на себя. Возьмите свою жизнь под контроль. Старайтесь действовать безупречно, тогда вам не придется оправдываться перед людьми, тем самым подчеркивая свое несовершенство.

Не сравнивайте себя с другими и избавьте себя от иллюзий

Как правило, люди несовершенны, но каждый показывает только свои совершенные стороны. Сравнивая себя с другими, мы сравниваем себя с чьей-то совершенной иллюзией. При желании, вы так же можете выложить свои удачные фотографии в социальной сети, поделиться несуществующими достижениями и, поверьте, найдется человек, который будет вам завидовать. Как уже было сказано начните работу по повышению собственного самосознания и только тогда вы начнете видеть мир таким, каков он есть на самом деле.

Не жалуйтесь другим

Поверьте, других абсолютно не интересуют ваши проблемы, за исключением близких людей. Наоборот, найдутся те, кто будет радоваться вашим проблемам и делать все, чтобы вам было плохо. Поэтому жаловаться другим: во-первых — бессмысленно, во-вторых — это может перерасти в жалость к себе, а нам этого не нужно, поэтому прекратите любые попытки жаловаться, даже мысленно.

Творим и гордимся

Творчество, в котором вы достигните мастерства, существенно повысит вашу самооценку, и желание жаловаться попросту отпадет. Главное, делать для души и ни с кем не сравниваться. Если не сравниваться — ты единственная точка отсчета в этой плоскости и тебе принадлежит первое место в иерархии. Если занимаясь любимым делом, вы ставите цель на этом заработать — вы обречены на провал. Всегда найдется критик, которому не понравится ваше творение и это может уничтожить вас.

Медитируем

Медитация позволит привести в порядок возбужденный ум и избавит вас от информационного шума, накопленного в течение дня. Регулярно медитируя вы заметите улучшение в собственном самочувствии, избавитесь от негативных эмоций и станете более осознанным по отношению к собственной жизни.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Концентрируемся на хорошем

Всегда и во всем старайтесь найти хорошее. Одни проблемы предлагают возможности, другие помогают избежать опасных ситуаций. Опоздав на самолет, человек может очень сильно расстроиться. Но через пару часов могут передать по новостям, что этот самолет потерпел крушение. Ищите во всем возможности. Вас не приняли на работу? Это не повод для расстройств. Начните работать над собой, совершенствуйтесь и тогда вас обязательно примут.

Есть множество людей, которые находятся в еще худшем положении, чем вы. Подумайте об этом. Найдите в себе скрытый талант к чему-либо. Делая что-либо, всегда старайтесь стать чуть лучше и сделать это чуть лучше, чем в прошлый раз, и у вас все получится.

Пять стратегий выживания с токсичными родителями

Книга: 50 упражнений для развития навыков манипуляции

Пять масок любви за которыми скрываются манипуляторы

Как отшить парня мягко, или «ты достоин большего»!

Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Жертва

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель)

За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости)

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

• папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
• мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
• ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Зрение – визуальный канал восприятия

Благодаря зрению люди имеют возможность видеть, различать большое количество оттенков, замечать все, что происходит вокруг. Когда люди стареют, у них ухудшается зрение, но не от того, что теряется способность видеть. Ученые проводили множество экспериментов и смогли доказать, что оно может быть 100 % даже в преклонном возрасте.

Зрительное восприятие окружающей действительности зависит от того, насколько человек готов замечать и принимать все, что его окружает. Любая обида, проявление гнева и раздражения «закрывает людям глаза». Болезни, связанные с потерей или ухудшением зрения, появляются из-за того, что людям не нравится все, что они видят в своей жизни. У детей подобные болезни возникают потому, что им не хочется видеть того, что происходит в их семьях.

Как вести себя с жертвой?

Общение с человеком-«жертвой» может потребовать терпения и эмпатии. Конечно, никто не должен нести ответственность за поведение других, но и набрасываться на них, обвиняя в жертвенности, тоже не стоит.

Если вы заметили, что у вашего близкого человека появляются признаки «жертвы», постарайтесь помочь ему развить определенное поведение в сложных для него ситуациях. Например, как только он начинает жаловаться или перекладывать вину на другого, начните конструктивный и сострадательный разговор на эту тему. Возможно, это поможет «жертве» высказать свои чувства более продуктивно. Но всегда помните о сохранении своих границ. Не позволяйте себе включаться в негатив другого человека, только ради того, чтобы его поддержать.

Предложите помощь в поиске решений. Сделать это можно в три этапа:

• Признайте веру человека в то, что оно ничего не может сделать с ситуацией.

• Спросите, что он будет делать, если все-таки придется действовать.

• Помогите ему обдумать возможные пути достижения цели.

Например, скажите: «Я знаю, что никто не хочет брать тебя на работу. Это очень неприятно. Каким ты видишь свою идеальную работу?». В зависимости от ответа вы можете помочь человеку расширить или сузить область поиска, рассмотреть различные компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямые советы, делать конкретные предложения или решать его проблемы, вы помогаете ему осознать, что на самом деле существуеют реальные инструменты для принятия им самостоятельного решения.

Ваша эмпатия и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все равно могут изменить ситуацию. Постарайтесь указать человеку на то, в чем он хорошо; подчеркните его достижения; напомните ему о вашей привязанности.

Иногда ощущать внутреннюю боль и неуверенность в своих силах – показатель здоровой самооценки. Но если человек убежден в том, что он всегда становится жертвой обстоятельств, что мир относится к нему несправедливо или во всем, что происходит виноват кто-то другой – это большая проблема, которая требует незамедлительного решения. Если своими силами справиться не получается, всегда можно обратиться к психологу, который окажет профессиональную помощь и поможет вернуться к нормальной жизни.

Перевод: Оксана Штоляр

Данная статья несет информационный характер и не может быть использована как инструкция к самолечению.

В чем сила жертвы?

Многообразие психологического насилия, которое открыли для нас феминизм и современная психология, с одной стороны, лучше и точнее объясняет наши психологические проблемы. Но усиление дискурса насилия в психологии то и дело заставляет нас ощущать себя жертвами, если мы оказываемся слабы (или самим обнаруживать себя насильниками в ролях, предполагающих власть, — родителя, начальника, учителя).

Что делать, чтобы не застрять в ощущении себя жертвой, чтобы не увлечься мыслью, что тебе испортили и исковеркали жизнь? Как оставить свою историю жертвы в прошлом, чтобы травматичные события не стали вашим самоописанием?

Во-вторых, следует понять, что жертва в современном дискурсе имеет доступ к инструментам психологического насилия — это и делает позицию сильной. В треугольнике Карпмана Жертва в любой момент может превратиться в Агрессора, а согласно Ф. Перлзу, такая позиция называется «собака снизу» — когда человек в «слабом» положении контролирует человека в «сильном» положении не с помощью силы и страха, а с помощью чувства вины. Гениальность психологического оружия в том, что средства защиты всегда являются средствами нападения.

Сильная позиция жертвы психологического насилия обнаруживается в бессрочности наказания. Физическое насилие осмыслено уголовным кодексом, в котором есть четкие сроки возмездия за совершение того или иного преступления. С психологическим насилием не так: четких сроков несения ответственности не существует. В позиции жертвы обнаруживается потрясающая сила возмездия, справедливости и не ограниченной временем агрессии.

Выходит, позиция вечной жертвы — это выгодная позиция с точки зрения применения психологического оружия: ведь за счет чувства вины мы получаем власть над виноватым. Позиция жертвы как психологическое оружие позволяет удерживать отношения очень долго, быть связанными одной судьбой и нарративом.

Выход из жертвенного нарратива драматичен, с надеждой на смену сюжета и нежеланием больше быть жертвой. Но может быть и так, что самостоятельно отказаться от этой психологической модели не получается, ведь она по-своему стабильна и увлекательна и позволяет при смене ролей Жертва — Агрессор дать выход накопившимся эмоциям. Тогда рвутся отношения — но не эмоциональный паттерн, и следующие отношения рискуют повторить предыдущие (поэтому-то алкоголики и хаотические мужчины приходят в жизнь некоторых женщин регулярно, как времена года).

Также совершенно неясно, неужели мы не можем без жертв, без распятий и античной драмы? Неужели нам нечего больше предложить, кроме этих вечных сюжетов?

У нас есть два варианта. Либо позволить механизмам насилия отрегулировать новый порядок, либо повсеместно начать брать на себя ответственность за собственное стремление к доминированию и тягу к насилию.

Нет ничего невозможного в том, чтобы научиться контролировать агрессию и ставить ее на службу любви и партнерству.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

• Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
• Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
• Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
• Он уважает себя и других людей.
• Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
• Он умеет противостоять манипуляциям.
• Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех конфликтов с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских психотравм (у жертвы они есть всегда), прощение всех обид и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

Но несколько общих рекомендаций о том, как выйти из роли жертвы, дать можно:

• Научитесь принимать самостоятельные решения. Начните с малого: что заказать в кафе, какую книгу прочитать. Как правило, жертвами постоянно кто-то управляет. Научитесь самоуправлению.
• Найдите увлечение по душе и позвольте себе получать наслаждение от чего-то еще, кроме неудач.
• Перестаньте делать что-либо из чувства долга. Кроме себя вы никому и ничем не обязаны.
• Отучитесь, устройтесь на работу, продвиньтесь по карьерной лестнице (зависит от конкретного случая). Будьте независимы материально.
• Научитесь себя ценить. Избавьтесь от тревожности и самобичевания, забудьте про самоунижение. Иногда жертвы так входят в роль, что даже в мелочах не могут вести себя иначе: не принимают комплиментов, подъедают за членами семьи остатки пищи, вовсе не едят, бросают свои хобби. Вы обязаны удовлетворять свои основные потребности, и имеете полное право на маленькие повседневные радости. Особенно если решили перестать быть жертвой.
• Примите и полюбите себя. Осознайте собственную свободу и цените ее. Так же начинайте с мелочей: принять полноценную ванну, прочитать желанную книгу. Каждый раз, планируя заняться чем-то, что вам по душе, проговаривайте: «Я люблю себя. Я сильная и свободная личность. Я имею право на …»
• Формируйте привычки успешных людей. Научитесь уважать и ценить себя. Никогда ни с кем себя не сравнивайте и не ставьте ниже других.
• Перестаньте спрашивать советов и разрешения. Как считаете нужным, так и поступайте. Конечно, речь о том, что касается только вас. Например, вы хотите прыгнуть с парашютом. С близкими людьми поговорить стоит, но в контексте «как ты к этому отнесешься». Финальное решение оставьте за собой. А если речь, например, об обмене товара (там, где это допустимо), то забудьте про вопросы «Можно ли обменять товар?» Это ваше право, так что смело можно говорить «Здравствуйте. Я бы хотела обменять товар».
• Внушите себе уверенность: ходите с прямой спиной, говорите четким ясным голосом, смотрите в глаза собеседнику. Роль жертвы видна за версту через походку, осанку, мимику, жесты. Жертва всегда выглядит как обиженный, понурый, «загнанный в угол» и просящий прощения у всего мира за один факт своего существования человек.
• Прекратите просто жаловаться и начните действовать, решать проблемы, менять себя и обстоятельства.
• Будьте готовы расстаться с нынешней жизнью, людьми, работой. Ведь, вероятно, вас окружают тираны и спасители, но не факт, что они тоже будут меняться. В таком случае ваши пути разойдутся.

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое самосознание и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.