Если ребенок ябеда
Ябед и стукачей не любит никто, даже если пользуются полученной от них информацией и поощряют ябедничество, их все равно презирают.
Если ваш ребенок постоянно ябедничает, взрослому есть над чем задуматься. Часто в детских учреждениях воспитатели, таким образом контролируют ситуацию, вольно или невольно подталкивая ребенка к доносительству. Ребенок, которого они используют в своих целях становится изгоем, испортив отношения со сверстниками. Даже, если он доносил из боязни ослушаться, а не ради удовольствия или из чувства мести, дети, как правило, избегают общения с ним. Такой ребенок будет озлоблен и одинок, и это очень тяжело для его психики.
Часто причина ябед – неверие в свои силы. Неуверенный в себе ребенок по любому поводу жалуется взрослым, он не может найти друзей среди ровесников, и старается примкнуть к лагерю старших. Взрослым необходимо выработать правила для жалующегося: любые свои обвинения ребенок должен найти смелость предъявить непосредственно обвиняемому. Это позволит относиться к обвинениям более ответственно. Ребенок должен уметь объяснить, в чем обвиняемый неправ, причем спокойным тоном в неоскорбительной манере. Взрослые должны поощрять его дипломатический талант.
Если ребенок ябеда. Что делать родителям?
Отмечайте каждое положительное действие ребенка: если он пытался разрешить конфликт сам, не прибегая к жалобам — похвалите его; сумел вести мирные переговоры – это очень хорошо. Особенно отмечайте, если он пытается примирить участников конфликта, сам в нем не участвуя. В нашем агрессивном мире не хватает людей, умеющих гасить конфликты. Развивайте это в ребенке, так как такой навык может очень пригодиться в жизни. Многие дети обычно или являются равнодушной, нейтральной стороной при конфликтах, или подстрекателями. Нейтральная сторона может доложить взрослым и получить похвалу за то, что был подан сигнал опасности. Это искушение побороть нелегко. В этом случае хвалите ребенка за его участие в примирении, а не за своевременно поданный сигнал. Подстрекатели любят наблюдать за противниками, чья возьмет, тогда как миротворцев меньшинство и они всегда в цене.
Наряду с этим детей необходимо учить обязательно докладывать родителям о ситуациях, которые могут угрожать жизни и безопасности людей. Например, если дети затевают что-либо опасное (испытание электроприборов, опыты с химическими веществами, побег из дома, месть врагу посредством физической расправы, бросание с балкона, из окна различных предметов и т.д.). Ребенок, обратившийся с такой жалобой, заслуживает похвалы. Например, если он видит, как другой ребенок пытается засунуть гвоздь в розетку или тянет на себя скатерть с посудой, или пытается разжечь огонь; он сначала должен остановить шалуна, а затем обратиться к взрослым. Ребенка нельзя критиковать, если тревога оказалась ложной. Лучше перестраховаться. Необходимо сразу устроить обсуждение с детьми, чем бы могла закончиться их затея и похвалить «жалобщика» за решительность и ответственность.
Учите ребенка отличать главное от неглавного: когда самому отстаивать свои права, когда простить обидчика, когда уступить, а когда срочно обращаться к взрослым. Возраст, когда для детей важны родительская критика и похвалы, очень непродолжительный и нужно успеть за 10-12 лет сформировать правильную систему ценностей. Именно самостоятельные шаги, социальные навыки требуют поддержки и внимания, они имеют огромное влияние на будущее ребенка, гораздо большее, чем занятия музыкой или спортом.
Как отучить ребенка ябедничать
Ябеда-корябеда есть в каждом детском коллективе. Чаще всего это ребенок, который не может даже небольшой конфликт со сверстниками разрешить самостоятельно, не умеет общаться с ними, не имеет авторитета в компании детей и не желает нести ответственность за слова и поступки.
Ябеда-корябеда есть в каждом детском коллективе. Чаще всего это ребенок, который не может даже небольшой конфликт со сверстниками разрешить самостоятельно, не умеет общаться с ними, не имеет авторитета в компании детей и не желает нести ответственность за слова и поступки.
Если ребенок ябеда, стоит задуматься о его будущем и позаботиться о том, чтобы отучить малыша постоянно жаловаться. Однако первое, что необходимо сделать, так это выяснить причины, которых, поверьте, может быть немало.
Почему дети ябедничают
Опустившись на один уровень с ребенком, легко понять, что обращение за помощью к взрослому – самый простой и действенный способ решения своей проблемы, восстановления справедливости и заслуженного наказания обидчика. Плюс ко всему можно смело сказать, что именно взрослые учат своих чад ябедничать, поощряют это, думая, что другого способа сохранить доверие ребенка нет.
Бывало ли у вас такое, что отправляя малыша в детский сад, вы сами просили рассказывать обо всех обидах со стороны детей, если таковые случаются? А ведь это первые предпосылки порока! В школе эта привычка докладывать взрослому и ожидать его действий становится еще сильнее, и здесь проявляется все мастерство ябеды.
В каждом классе начальной школы есть дети, которые бегут к учительнице рассказывать обо всем, что случилось за время ее отсутствия. Ведь им ужасно нравится докладывать старшему и наблюдать за процессом наказания.
Вот вам портрет самого настоящего ябеды:
- послушный ребенок, которому не сложно выполнять правила, установленные взрослыми;
- он редко идет на поводу у коллектива и шкодничает вместе с другими детьми;
- ябеда хорошо учится, отличается умом, ведь надо же иметь смекалку и некоторый интеллект, чтобы не кидаться в драку для выяснения отношений, а «пойти другим путем»;
- он всегда уверен, что в ходе разбирательств после ябедничества, его персона не окажется на месте «ответчика». Актерского мастерства такому ребенку не занимать;
- ябеда никогда не бывает лидером в детском коллективе, он не рассчитывает завоевать авторитет, покровительство взрослого для него куда приятнее;
- он не умеет самостоятельно решать проблемы и в 100% случаев бежит к взрослому.
В целом, ябедой стоит называть ребенка, который жалуется по любому поводу, даже если этот повод к нему не имеет никакого отношения.
Жалоба или ябедничество?
Взрослые должны видеть границы того, где заканчиваются жалобы и начинается ябедничество. В 3-4 года любой кроха прибежит с плачем и будет рассказывать, как Вася отнял у него велосипед или робота. Для детей постарше (5-6 лет) такие «перлы» уже должны быть редкостью, ведь ребенок уже умеет договариваться со сверстником.
Чем старше малыш, тем реже он должен жаловаться. Это уже крайняя необходимость для него, когда самому никак не справиться. Именно поэтому вы должны сделать вывод, что если ребенок жалуется в ситуации, когда вполне мог бы справиться сам, пора отучать его ябедничать.
Что же делать взрослому, если ребенок ябедничает? Первое – не допускать ошибку и не отталкивать свое чадо. Стоит сказать «не ябедничай, а иди и разбирайся с ними сам», и все – доверие будет потеряно, ребенок, скорее всего, замкнется в себе и больше никогда вам не будет ничего рассказывать. Ябеде тоже нужна помощь, но вот какая?
Вот примерный план действий по отучению ребенка от ябедничества:
- поговорите с малышом, пусть расскажет подробно, что произошло, но только не при свидетелях (один на один);
- узнайте, можно ли было обойтись без конфликта, что не так сделал обидчик; в чем не прав он сам; может ли тот ребенок обижаться. Как думает ваш малыш?
- предложите ребенку несколько вариантов выхода из конфликта: попросить прощения, помириться и т.д. в зависимости от ситуации;
- подумайте вместе, как дальше действовать, чтобы подобные ситуации больше не повторялись.
Ваш ребенок должен осознать, что к маме и папе он всегда может прийти за советом, что они всегда его поддержат морально, но действовать и совершать поступки придется самостоятельно. Постепенно от ябеды не останется и следа, а малыш сможет сам справляться с трудностями и завоевывать авторитет и станет уверенным.
Как быть если ребенок ябедничает и жадничает?
Ребенок ябедничает
Ябед и жадин не любит никто. Поэтому взрослые как могут, отучают детей ябедничать и жадничать. Но зачастую мамы и папы ведут борьбу не с причиной проблемы, а со следствием. А нередко и вовсе раздувают из мухи слона в ситуации, когда нужно выдохнуть и немного подождать.
Ябеда и возраст ребенка
Сколько-сколько вашему малышу? Два годика? Такой кроха еще не понимает сути ябедничества, он просто пересказывает вам факты. Типичная ситуация: вы велели старшему ребенку делать уроки.
Через некоторое время к вам прибегает младший и «выдает с потрохами» брата: «Коля – мультики!» Думаете, наябедничал? Ошибаетесь: просто сказал, что увидел.
Настоящие ябеды должны как минимум уметь хорошо разговаривать и, главное, предвидеть результаты своих поступков.
В 3 года дети только пополняют свой словарный запас и не умеют прогнозировать наперед
Поэтому не вешайте обидных ярлыков, не накручивайте себя, а просто в нужный момент переключите внимание ребенка: «Брат смотрит мультик? А ты что делаешь? Рисуешь? Нарисуй для мамы птичку!»
Появление жадности
1,5-2 года – именно в этом возрасте ребенка родители впервые сталкиваются с его «жадностью»: всегда спокойный малыш вдруг отбирает ведерко у такого же малыша. Уступать не хочет никто, и в итоге все заканчивается рыданиями.
«Мой ребенок – жадина?» – волнуется мама. Не паникуйте: в этом возрасте малыш не умеет сопереживать. Он может равнодушно смотреть на плачущего обиженного им сверстника или без спроса взять чужую игрушку.
На первом месте у малыша – его собственные желания.
2-3 года – начинается становление собственного «я». Раньше ваш ребенок говорил о себе в третьем лице: «Коля кушает, Коля играет», – а к двум годам начинает произносить слова «я» и «мое».
И это «мое» становится настолько важным, что любое посягательство на личные вещи воспринимается как угроза собственной безопасности. Обиженный малыш просто не поймет, что любимую игрушку забирают не навсегда.
Отнеситесь с пониманием! Кукла, ведерко и машинка для малыша – примерно то же самое, что для вас телефон, бумажник или любимые духи. Часто ли вы даете личные вещи в пользование другим? Нет! Так почему это должен делать ваш ребенок?
После 3 лет дети начиняют играть вместе, причем сами стремятся предложить друзьям игрушки, потому что одна машинка – хорошо, а две – интереснее. Именно в это время можно и нужно объяснять ребенку, что делиться – полезно для него же самого.
Советы родителям
- Предлагать, а не заставлять, «Ты можешь поделиться печеньем с мамой, а мама поделится с тобой яблоком». Так малыш учится понимать: мир щедр к тебе, если ты щедр к нему.
- Не ругайте и не стыдите. На три случая жадности закройте глаза, а одно проявление щедрости похвалите. «Какой ты молодец, Ваня, что дал Верочке лопатку. Теперь можно вместе лепить куличики».
- Не отбирайте игрушку и не отдавайте ее другому малышу. Ребенок расценит такой поступок как «мама любит его больше, чем меня».
- Делитесь. Отломите кусок своего пирога. И обязательно хвалите малыша, когда он чем-то делится с вами.
- Играйте! В ролевых играх можно проработать ситуации, когда ребенок делится игрушками с другими. Сочиняйте сказки, выдумывайте новые сюжеты.
- Учите ребенка общаться. Стеснительный малыш может искать комфорта со своими игрушками и защищать их как самых важных дли него друзей.
Почему дети плохо себя ведут?
От 3 до 5.
Часто супруга рассказывает мужу о том, что произошло за день. Старший «скатился» по алгебре, свекровь утомила разговорами о гипертонии. Она ябедничает? Нет, просто делится фактами, своими переживаниями. Так ребенок: сообщает о поступке другого человека («Гриша взял конфету из большой коробки»), как правило, без злого умысла.
А задача взрослого – обсудить с ним, правильно ли вели себя другие дети, он сам и как лучше поступить в следующий раз.
В этом возрасте крохе очень важно услышать от взрослого, «что такое хорошо и что такое плохо». Именно через ваше мнение ребенок учится оценивать свое поведение
А вот после строгого замечания: «не жалуйся», «не ябедничай» – малыш может замкнуться в себе и больше не захочет с вами делиться.
Чаще всего «доносят» дети, отвергаемые сверстниками, а также не уверенные в себе. С такими детьми нужно серьезно заниматься и родителям, и специалистам.
