Как отучить ребенка ябедничать?

Как реагировать на ябедничество

Покажите разницу между доносами и серьезными поступками

1. Помогут в этом личный опыт, где вы можете обрисовать ситуацию и показать что «плохо», а что – «хорошо».
2. Существует много поучительных мультфильмов, от которых дети в восторге. Посмотрите их вместе и оговорите сюжет.

Подобные практики являются наглядным примером для детей.

Ролевые игры

Понять человека можно только тогда, когда сам представишь себя на его месте.

Если возникают сложные ситуации, и сын или дочь не может понять ваших слов – сыграйте с ним в игру. Идея в том, что ребенок должен самостоятельно почувствовать то состояние человека, на которого он жалуется или ябедничает.

Согласно социологическим исследованиям, ролевые игры являются очень практичным методом успешной коммуникации с ребенком.

Научите самостоятельности

• Старайтесь отдавать узды правления ситуации ребенку;
• Не стоит говорить: “Сделай так”, “Иди туда”, “Скажи именно такую фразу: …”;
• Спрашивайте, как бы он хотел поступить и корректируйте его по мере необходимости, но ни в коем случае не указывайте конкретно.

В детском возрасте есть все шансы развить правильное собственное мышление. Станьте ребенку помощником, но не его руководителем.

Обеспечьте вниманием

1. Старайтесь проводить игровые вечера в будние дни, а на выходных выбираться на природу или навещать родственников.
2. Бабушки и дедушки за два выходных могут окружить такой заботой ребенка, что внимания ему еще надолго хватит.
3. Старайтесь поддерживать семейные узы в хорошем состоянии, от этого зависит эмоциональный фон детей.

Расскажите, почему быть “ябедой” – плохо

Приведите примеры людей из реальной жизни. Объясните, что люди со склонностью к клевете имеют трудности в общении с другими людьми. Им сложнее заводить новые знакомства и у них практически не встречаются нормальные дружеские отношения.

Как отучить ребенка ябедничать?

Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.

Что же делать, если в семье подрастает ябеда?

Обсудите разницу между опасными проступками и незначительными происшествиями. Всегда нужно оповещать взрослых о ситуациях, касающихся собственной безопасности и безопасности других малышей. К примеру, дети должны рассказывать педагогу, если кто-то из одногруппников собирается перелезть через детсадовский забор. А вот о мелких проступках сообщать не следует.
Лучший способ обучить ребенка желаемому поведению – ролевая игра. Проиграйте с ним несколько различных ситуаций: приятель ударил бездомную собаку, ребята со двора убежали без спроса на речку, младшая сестра разбила кружку и т.д. В играх дети скорее поймут, когда нужно пожаловаться взрослым, а когда следует обходиться своими силами.
Узнайте, что скрывается за детской жалобой. Вероятно, малыш жаждет мести, а может, просто хочет восстановить справедливость. Обязательно уточните причину ябедничания, прежде чем принимать меры. Если ребенок постоянно обижается или завидует сверстникам, обучите его здоровым способам выражения негативных эмоций.
Постарайтесь научить малыша самостоятельно разрешать возникающие конфликтные ситуации. Это станет достойной альтернативой ябедничанию

Однако не стоит внушать ребенку мысль, что лучший ответ обидчику – это применение силы, пусть он учится с помощью слов выходить победителем из конфликтов.
Если через жалобы дети привлекают к себе внимание, увеличьте время, проводимое с ними. Просто поиграйте вместе – постройте башню из кубиков, прогуляйтесь после занятий в садике, покатайтесь на велосипеде

Тем самым вы снизите вероятность такого способа привлечения к себе внимания, как постоянные доносы.
Старшему дошкольнику или школьнику уже можно рассказать, почему не любят ябеду (пример – обидные прозвища) и что порой излишняя откровенность наносит вред приятельским отношениям. Узнайте у ребенка, что он почувствует, если друг расскажет об его секретах или проступке. Ждет ли его разочарование, гнев, стыд? Станет ли он дружить с таким человеком?

Чаще всего стремление ябедничать само проходит у детей к младшему школьному возрасту. Если же поток донесений только увеличивается, впору задуматься – возможно, тем самым дети говорят о своем неблагополучии.

К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.

В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. . Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми

Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Наябедничал или предупредил?

Обратите внимание на то, что именно вам рассказывает ребёнок. Прежде чем окрестить его ябедой, копните глубже

Разница между кляузой и простым предупреждением велика. Например, если ребёнок рассказывает, что Вася толкнул Лену, а она ударилась или разбила коленку, ябедничеством это назвать нельзя. Это предупреждение, рассказ о том, что Лене нужна помощь взрослого. А вот если разговор принимает другой характер, например, что Вася взял поиграть мяч, или облили кошку водой, то есть постоянные доносы о чужих шалостях – это уже ябедничество. Прежде чем принять меры, выясните, от чего вы собираетесь отучить своего кроху.

Что на самом деле скрывается за детскими жалобами?

Беспомощность. Когда ребенок
сталкивается с ситуацией непонятной, опасной —
он идет к взрослому за помощью. Он делится
информацией о происходящем со взрослым. Если его
или кого-то обижают, угрожают расправой,
затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок
идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для
ребенка — последняя инстанция, к которой он
обращается, если не может справиться сам. С
возрастом таких ситуаций становится все меньше,
жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит
от степени самостоятельности ребенка.Предупреждение. Ребенок делится
своими наблюдениями за другими людьми, он не
знает, как реагировать на то или иное
происшествие. Он не жалуется, а ставит в
известность и ждет разъяснений, как быть. Или он
знает, что происходит что-то недозволенное, но не
может это предотвратить самостоятельно.
Некоторые ситуации требуют срочного
вмешательства (например, дети играют в игру,
грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений
(«Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.Месть. Если ребенка не берут в игру,
обижают сверстники, то он стремится взять реванш
с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются
дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие,
неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого
рода жалобы прекращаются, если у ребенка
налаживаются отношения в коллективе. Самоутверждение. Ребенок владеет
некоторой информацией о других детях, которой он
делится со взрослым, чтобы почувствовать свою
значимость

Кроме того, таким способом ребенок
стремится привлечь к себе внимание взрослого и
заставить сверстников считаться с собой. Если
ребенок будет чувствовать себя комфортно в
классе и у него появится возможность проявить
себя в какой-либо области (творчество,
общественная деятельность, учеба), то ему не
нужно будет прибегать к жалобам как средству
самоутверждения

Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми.

Стратег

Такие дети хорошо адаптируются к детсадовской жизни, хотя по характеру они — одиночки. Стратеги ценят простые радости: печенье на полдник, беготню на площадке, диск с песнями из мультфильмов и раскраски с Человеком-пауком. И они вовсе не собираются отказываться от своих любимых занятий и игрушек из-за выходок какого-нибудь хулигана Сидорова. Страх быть наказанным или лишиться репутации «послушного ребенка» заставляет малыша постоянно дистанцироваться от ровесников, поэтому, как только в поле зрения Стратега появляется нянечка, он направляется к ней и по пунктам перечисляет, кто и в чем провинился. Бывает, что главным мотивом такого поведения становится любовь к воспитательнице. Только представьте: опечаленная Марьиванна молча взирает на разлитое неизвестным злоумышленником молоко — и тут на белой лошадке-качалке появляется спаситель-Стратег, небрежно дергает несчастную за полу халата и открывает ей истину. Не правда ли, красота? Кстати, Стратеги-девочки вполне могут считать воспитательницу лучшей подругой

А что? На фоне визгливых ровесниц ребенка Марьиванна выглядит весьма солидно, с ней есть о чем поговорить и, что немаловажно, у нее всегда находится что-нибудь вкусненькое. Ну а настоящие подружки должны делиться друг с другом всем на свете, в том числе и сведениями о том, что происходит в группе

Как убедить его свернуть со скользкой тропы?

Объясните ребенку, что в догонялки с воспитательницей не поиграешь и с горки не покатаешься — это гораздо правильнее и веселее делать вместе с ровесниками

Если малышу важно чувствовать особую приближенность к педагогу, подумайте, какую роль он может исполнять, отказавшись от амплуа доносчика (хорошие варианты — вместе накрывать на стол или раскладывать по партам материалы для занятий)

Постарайтесь убедить кроху, что бойкот, объявленный сверстниками, гораздо опаснее, чем упреки или угрозы взрослого.

Помогите наследнику сблизиться с одногруппниками: пригласите кого-нибудь из детей в гости или погуляйте вместе после сада. Как только Стратег начнет испытывать теплые чувства к ровесникам, он поймет: благодарность друга за «недоносительство» значительно важнее одобрения воспитательницы!

Как становятся ябедами

«Ябедничать нехорошо» — вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Не стоит быть такими категоричными. Попробуйте разобраться, в чем причина многочисленных доносов. Итак, почему дети ябедничают?

Ожидание поддержки родителей

Для малышей 3-5 лет отобранная игрушка или занятая территория в песочнице — настоящая беда. Они еще не овладели основными инструментами коммуникации и не могут самостоятельно решать возникающие конфликты.

Ребенок, подходя к маме со словами «тот мальчик отобрал мою машинку», вряд ли вообще понимает, что в данный момент ябедничает. Он просто ищет поддержку взрослого, который бы разрешил возникшую проблему. Можно помочь ребенку, чтобы научить его в дальнейшем находить выход из подобных ситуаций. А можно отделаться от жалоб словами «зачем ты ябедничаешь, мальчик поиграет и отдаст». Но тогда ребенок так и будет всегда оставаться с пустыми руками, стесняясь просить помощи у взрослых.

Попытка разобраться, что такое «хорошо и «плохо»

«В возрасте 3-7 лет у детей складываются определенные этические эталоны-образцы, которые содержат обобщенное представление о положительном или отрицательном поведении в жизненных ситуациях» — говорит Инна Александровна Мальцева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

«Ребенок вначале замечает поведение других детей и формирует свою картину мира, свое представление о том, что «хорошо» и «плохо». Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу. У ребенка еще нет жизненного опыта, поэтому реакция и слова близких людей на его рассказы о проделках других детей очень важны. И в зависимости от действий взрослого формируется самооценка малыша и его представление о том, что можно и нельзя делать».

Именно на возраст 5-7 лет приходится «расцвет» ябедничества. Ребенок рассказывает взрослым о совершенном «преступлении», чтобы они сами решили, что делать дальше с обидчиком — строго наказать, поругать, провести воспитательную беседу. Наблюдая за исходом спора, малыш делает определенные выводы о хорошем и плохом, о том, что дозволено в коллективе, а что недопустимо.

Стремление привлечь внимание родителей

Недостаток общения с родителями — еще одна частая причина постоянных жалоб ребенка

Такое бывает в многодетных семьях, когда кто-то из малышей оказался обделен вниманием. Ябедничая на брата или сестру, ребенок стремится стать «любимчиком» у мамы

Это своеобразный способ выглядеть послушным и примерным в глазах родителей.

Особенности воспитания

Если ребенку с малых лет дают установку «все решают взрослые», ябедничество становится закономерным последствием такого стиля воспитания.

Окруженный гиперопекой родителей, ребенок не учится разрешать конфликтные ситуации. Для него становится привычным постоянно звать взрослого, а не делать что-то самому.

Обостренное чувство справедливости

Для некоторых детей соблюдение правил, установленных взрослыми, — норма, которая не подлежит обсуждению. Такого ребенка родители учат говорить только правду. Он сам беспрекословно слушается взрослых и требует того же от других. Малыш, ябедничая на кого-то, действительно хочет восстановить справедливость. Пока он не понимает разницы между «доносом» и «важным сообщением».

Месть, злость и обида

Даже семилетка способен на месть. Это, конечно, нельзя будет назвать серьезной «расправой» над обидчиком — чаще всего именно ябедничество становится следствием обиды и злости детей.

Если ребенок подходит к вам со словами «а Миша с Петей пошли играть в соседний двор, а ведь им мама не разрешает», скорее всего, он ябедничает, потому что друзья не позвали его с собой. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, малыш получает ощущение власти, особенно, если из-за его признания обидчиков накажут.

Кто виноват в том, что ребенок ябидничает?

В том, что ребёнок ябеда, возможно, виноваты и сами взрослые. Ведь мама и папа постоянно твердят своему чаду, чтобы тот в свою очередь, непременно рассказывал обо всех неприятностях, обидчиках и драчунов, которые имеются в окружении ребёнка. Не редко можно услышать и от воспитателя или учителя о просьбе присмиреть друг за другом, во время её отлучки. Таким образом, навязчивая просьба становиться просто обычным делом, постоянной обязанностью. Конечно, совершенно без внимания не стоит оставлять малыша, он должен чувствовать, что с вашей стороны имеет место быть забота, защита и опора. Но, настаивать и допрашивать ребёнка, не стоит ни при каких обстоятельствах, не делайте из малыша доносчика.

Услужливость и желание быть первым

Стремление ребёнка угодить взрослому, казаться нужным и обязательным, является хорошим качеством. Но если в воспитании есть перебор, малыш  невольно становится ябедой. Чтобы быть послушным, всегда и во всём первым, он начинает рассказывать обо всё, о хорошем и плохом маме и папе, преподавателю и воспитательнице в детском саду. В основном, такие манеры и черты характера, как услужливость, воспитывают в ребёнке родители с детства. Естественно, быть послушным и для всех хорошим – отличное качество, но избыток данных качеств, приводит к ябедничеству, а в дальнейшем делает из человека доносчика.

Как отучить ребенка ябедничать?

Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.

Уделяйте ребёнку достаточно внимания. Совет, призванный предотвратить появление доносительства в вашей семье. Большая часть примеров ябедничества рождается в семьях, где ребёнку уделяется мало внимания – соответственно, если ребёнок не чувствует себя нужным и интересным, он начинает пользоваться одним из способов привлечения к себе внимания и начинает ябедничать. Если же вы уже постфактум узнали о том, что ваш ребёнок ябеда – лишним совет тоже не будет. Поговорите с вашим ребёнком. Начать тесное общение никогда не поздно.
Сыграйте в игру по ролям. Напишите для себя различные примеры доносительства и разберите их вместе с ребёнком. Проанализируйте, какие из примеров обличают ябедничество, а какие являются позитивными примерами применения. Поставьте перед друг другом правило, рассказывать плохо о других людях только в том случае, если есть прямая необходимость. Постепенно можно усложнять примеры из этой игры и вводить для обсуждения такие понятия, как «гордость», «честь», «достоинство» и т.п.
Старайтесь хвалить вашего ребёнка. Речь идёт не о том, чтобы хвалить его за доносительство, а в принципе делать ребёнку приятно, чтобы в дальнейшем он чувствовал поддержку с вашей стороны. Ребёнок, который уверен в своих силах, чаще всего стремится решить проблему самостоятельно, а не прибегать к помощи родителей. Отсюда и уменьшение случаев ябедничества.
Будьте терпеливы

Бурная эмоциональная реакция (и не важно негативная или позитивная) на то, что ваш ребёнок ябедничает, только усугубит ситуацию. Ребёнку будет меньше хотеться наябедничать на кого-либо вам, если он не видит дальнейшей реакции

Приведём простой пример: «Папа, мама, брат сломал мою машинку». Если вы в этой ситуации пойдёте немедленно разбираться с братом, то у ребёнка, который наябедничал, сложится чёткое представление о том, что это полезно и что это приносит результат
Если же вы просто кивнёте и продолжите выполнять свои дела, то ребёнок не будет акцентировать на донесении своё внимание. Через какое-то время вы можете поговорить по отдельности с каждым из братьев, сообщив, что многие проблемы можно решить сообща, не прибегая к помощи взрослых.

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

От 3 до 5

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития. Период великих «почемучек» вступает в свои права: ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять

И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что опять сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь: нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача — обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

«Моя Лера ходит в садик уже второй год, и я стала замечать вот какую странность. По дороге домой дочка мне рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как Борька у нее куклу отнимал, как Катя назвала ее «черепахой»… Сколько идет, столько рассказывает, что «не так» сделали другие! Мне это неприятно, не хочу, чтобы дочка выросла ябедой», — рассказывает Наталья, мама четырехлетней Лерочки.

Ябедничество ли это? Скорее всего — нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому Лера рассказывает о чужих проступках

Ей важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы Лерочка изучает социальные нормы общения и учится оценивать также и свое поведение

Что будет, если мама прервет дочку категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Девочка, получив несколько раз такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Она не получит ответы на волнующие ее вопросы, ее «информационный голод» не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена: девочка перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная: отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.

С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые поговорить с малышом и помочь ему

Почему дети жалуются и ябедничают?

Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны». Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью. По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.

Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений. Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.

Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.

Возможные мотивы

Психологи поясняют, что дети, по крайней мере, до 3-х летнего возраста совершенно не воспринимают и не понимают такого понятия как ябедничество. А жалобы на других детей и подробные рассказы до 5-ти лет о том, что их обижают в детском саду всего лишь способ поделиться своими чувствами и эмоциями с родителями и объяснить «все как есть». Осознание общепринятого значения клеветы и ябедничества ребенок начинается лишь в возрасте примерно 6-ти лет. Вот тут уже родители с полной уверенностью смогут отличить истинный мотив потока информации в адрес других детей или окружающих от собственного отпрыска.

Какие мотивы преследует ребенок, жалуясь на других:

желание выделится;
заслужить внимание взрослого;
принизить другого ребенка;
защитится от обидчика.

Дети в старшем пред школьном и школьном возрасте уже делаться информацией осознанно. Поэтому при явном ябедничестве нужно подробно разбираться в причинах и порывах. Психологи отмечают, что обычно чаще других жалуются стеснительные дети. Так что одной из причин является потребность во внимании. Чтобы ребенок был более общительным и раскованным стоит давать ему возможность сыграть главную роль в ролевых играх или театральных постановках. К примеру, на выступлении в детском саду или школе. Так же стоит расширять круг общения, чтобы сын или дочь находили себе побольше друзей.

Еще по теме «Кто такой ябеда кто такой ябеда»:

Стукачество

С яселек ябед ненавижу, только и всего. Как не покритиковать, когда в такой снегопад дворникам урезали зп просто так, а новому замдиру нового водилу с машиной из бюджета выбили? Кто-то задержался в саду — стукач уже несется докладывать на другой этаж.

ох беда-беда огорчение…

ох беда — беда огорчение…. Просто поделиться…. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами.

Кто такой дюдюка?

Кто такой дюдюка?. Речь. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни Дюдюка Барбидокская (если правильно написала) — персонаж из мультфильма про Тигрёнка. Она ябеда и вредина (как сама поёт), всем мешает…

Прикольный факт

Ябеда корябеда соленый огурец, на полу валяется никто его не ест, а муха подлетела, понюхала и съела! Урал. В моем детстве говорили Ябеда -корябида, Соленый огурец, На полу валяется, Никто его не ест. Ябеда соленая, На горшке вареная, Шишками обиая, Чтоб не была сердитая!

Ябеда

Ябеда. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. А если на тех кто обижают кого-то еще, то это уже доносительство (собственно это и есть ябедничество) и это плохо.

Навеяло (какгрица)

Кто такой мофродит? Перечитывала я на днях «Убить пересмешника» и опять споткнулась об это слово. Его воспитывают с мыслью, что он всем нравится, что всё, что он делает — замечательно)) А как вы думаете, кто такой ябеда ?

2 Дюдюка Барбидокская

Не беда ! Для начала нужно выяснить, почему карапуз «заложил» драчуна Вову или жадину Леночку. Можно разыграть по ролям типичную ситуацию — «воспитательница требует…

Почему нельзя ябедничать? Как объясняли

То есть, ябеда только тогда ябеда, когда без один начальнику жалуется ? А если при всех — то нет? Что делать? как объяснить, что нельзя ябедничать, но и чтоб не замкнулся в себе??? Подскажите плиз, кто сталкивался с такой проблемой.

Не делись своей радостью! Чтобы не навлечь беду…

Чтобы не навлечь беду … У нас с двоюродной сестрой произошла ссора, даже и не ссора, не знаю как назвать., вроде на пустом месте. Но я очень на нее обиделась ( с ее слов она на меня…

Ябеда-корябеда

Ябеда -корябеда. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. У меня теперь вопрос: а вот если ребенок увидел, что кто-то сделал большую бяку, что есть ябедничание? С другой стороны, ИМХО, полезно ребенку указывать на такой культурный выверт как на рудимент общества, в…

Горе не беда

Беда не горе. Беде можно помочь, а вот горю нет.Кошка то вроде как живая, слава Горе — не беда. Как вести себя, понимать свои чувства и чувства ребенка, связанные со смертью…

А ябедничать нехорошо?

Мне вот интересно — кто это придумал? Мне мой ябеда спас отрядный дом, жизнь детей и мою личную жизнь и дальнейшую судьбу. Ябеда -корябеда. В дет

саду это было не так важно: там и ябедничество поощрялось, и дети на ябед не обижались, считали это нормой — набедокурил..

Про «ябедничать»

Про » ябедничать «. Отношения с детьми. Детская психология. Воспитательница губы поджала недовольно. Это называется ябедничать ? или я что-то не понимаю?

Пожалуйста откликнитесь!

Из тех, кто как раз некомфортный. А младший более спокойный. И на мой взгляд он ничего не изучает В сад ходит? В саду ябед поощряют? А на старшего значит тем более ябедничает? А именно отправить немедленно спать! Ябеда должен был быть тоже немедленно отправлен в…

Не смейся над чужой бедой

Ябеда ? Друг в беде не бросит, лишнего не спросит… Дети были одни, они весело кричали, смеялись, вели Когда он узнает, что такое настоящие отношения, то перестанет участвовать в…

Беда у друзей

Беда у друзей. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни Ябеда -корябеда. Так что маленький Кирюшка, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем…

беда, беда, бегите скорее сюда

Посмотрите другие обсуждения на тему » беда беда бегите скорее сюда как надо прочитать Ябеда -корябеда. Так что маленький Кирюшка, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем…

Обращать ли внимание?

На ябеды ребёнка стоит обращать пристально внимание.  Если ваш малыш приходит к вам, и говорит, что его обидели, стоит найти ответ, что-то среднее между словами: «ябедничать не красиво», и «покажи мне быстро, кто тебя трогает». Дело в том, что если внимания не обращать, ребёнок подумает, что это норма – обежать

Поскольку можно остаться безнаказанным. Но если придать поступку слишком большое значение, мчаться на помощь, не разобравшись в сути проблемы, вы столкнётесь, рано ил поздно, с таким явлением, как наглость. Поэтому стоит нормально спросить и выяснить, кто виноват, есть ли вообще в ситуации чья-либо вена. Ни в коем случае не разбирайтесь с обидчиком самостоятельно: дети должны решить проблемы со сверстниками, а вы – с их родителями.

Манипулятор

Увы, на свете существуют и классические ябеды, для которых донос является основным средством влияния на ровесников. Манипулятор захотел поиграть в настольный хоккей «без очереди»? Не проблема — надо просто подойти к взрослому, выдавить слезу и проникновенно пожаловаться: «Мальчишки уже давно играют, а мне не дают!» Ну как не пожалеть бедолажку?! И вот он уже уверенно крутит ручки и посылает шайбу в ворота, и наплевать ему абсолютно на законное возмущение детей, которых только что заставили прекратить игру. Зачастую Манипулятору даже не приходится ябедничать. Достаточно просто напомнить оппоненту о предыдущих удачных провокациях, пригрозив: «Я про тебя все расскажу, как в тот раз!» Готово! Теперь можно смело открывать карман пошире и собирать дань: конфеты, жвачки, наклейки или дефицитные запчасти от конструктора

Причем Манипулятор действует не только ради выгоды, ему важно еще и досадить тому, на кого он жалуется. Ябеда иногда нарочно преувеличивает вину другого ребенка или искажает суть произошедшего — причинами подобного поведения могут быть ревность, зависть или давняя затаенная обида

Среди Манипуляторов частенько встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей. Жалуясь на младшего брата или сестру, кроха пытается открыть маме (папе, бабушке) глаза: ну посмотри же, кого ты пригрела на своей груди! Он плохой, а вот я, наоборот, просто замечательный! Вдоволь потренировавшись на родных, малыш переносит накопившийся опыт и на отношения с ровесниками

Среди ябед часто встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей.

Как вернуть его на путь истинный?

Если в семье двое или больше детей, не поощряйте соперничества между ними — не нужно выделять «самого быстрого», «самого послушного» или «самого аккуратного». Гораздо правильнее — сколотить дружную «команду молниеносных застилателей кроватей». » Если братья и сестры жалуются друг на друга, спокойно выслушайте доводы каждого и предложите разобраться в спорной ситуации вместе

Важно, чтобы дети видели в вас посредника, а не карающую руку правосудия

Детки чрезмерно занятых родителей быстро понимают: стоит им захворать или хотя бы сильно удариться, как мама с папой бросают все важные дела и мчатся на помощь. Так избавьте же ребенка от необходимости изображать адские мучения из-за царапины на коленке, ради того чтобы заполучить лишнюю минутку вашего времени! Обнимайте и целуйте его просто так, восхищайтесь пластилиновыми колобками и хвалите за убранные игрушки — от вас не убудет, а кроха получит свою долю внимания, не прибегая к ненужным уловкам.

Если вы присмотрели наследнику отличного друга, не расхваливайте кандидата в наперсники — он, мол, и умница, и талант, и вежливый, а уж как маме помогает! Лучше предоставьте малышу возможность самостоятельно разобраться в том, что представляет из себя новый приятель.