Второй ребенок – когда будет вовремя?

Психологическая подготовка к рождению второго ребенка

Мысли о соперничестве могут возникнуть у старшего еще во время маминой беременности. Отказ возиться на ковре «как раньше», поднимать на руки, бегать за мячом наводят малыша на мысль, что все негативные для него изменения — из-за того, кто сидит «в животе»

Важно подготовить ребенка к этим изменениям, сместить приоритеты в совместных занятиях, начать больше разговаривать, отдать предпочтение творчеству

Можно провести психологическую параллель между самим первенцем в младенческие годы и в настоящее время. Показать на фото, каким он был и каким стал сейчас. Рассказать, что все его любят за его способности, достижения и просто за то, что он рядом. И это никогда не изменится. Можно попросить передать все его умения сестре или брату, как только те немного подрастут. Старший будет чувствовать доверие и ответственность, ревность уйдет на второй план и исчезнет.

Особого внимания ребенок потребует во время отъезда мамы в роддом

Важно спланировать эти несколько дней заранее. Можно привлечь его к подготовке к семейному празднику «возвращения мамы с младенцем»

Причастность к создаваемой атмосфере, эффект, который произведет эта подготовка, будут важной частью адаптации.

Разница в возрасте имеет значение

Решаться ли на второго ребенка? Часто люди, желающие иметь еще одного малыша, откладывают это на время, когда старший подрастет и станет осмысленно относиться к жизни. Такая логика не лишена смысла с той точки зрения, что первый ребенок действительно с годами станет лучше понимать происходящее, и многое ему можно будет объяснить. Но и не так уж неправы те, кто придерживаются мнения, что между детьми не должно быть большой разницы в возрасте.

Лучше все-таки привлекать старшего к заботе о маленьком. Пусть он помогает маме и папе менять памперсы, купать и готовить смеси. Пусть присутствует при кормлении и гигиенических процедурах

Тогда он будет видеть, как нужно обращаться с малышом, чем его кормят и как осторожно берут на руки, сколько он спит и бодрствует. Это укрепит взаимоотношения между малышами и сплотит всю семью

Когда дети станут подрастать, стоит водить их вместе в кружки, школу и детский сад. Если нет возможности в силу определенных обстоятельств отправить ребят в один садик/школу, можно всей семьей ездить в гости и на пикник. Не стоит выделять маленького, заявляя, что, раз он появился, то и поездка на турбазу отменяется, а вот если бы его не было, тогда… Это неприемлемо.

Ложные опасения: психология матери

От позиции родителей многое зависит

Если единственного ребенка вы любили лишь за его существование, то теперь он вам кажется обделенным вниманием и достойным жалости. Если вы так будете его воспринимать, он это обязательно почувствует и будет позиционировать себя как обделенного, одновременно ненавидя младшего за лишения

Подчеркивайте приобретения и преимущества его положения, хвалите за любой позитивный шаг по отношению к малышу. Он старший, самостоятельный, надежный, умеющий заботиться, лучший друг — эпитетов для характеристики старшего ребенка можно подобрать много. Постарайтесь ежедневно выкраивать минут 20 для того, чтобы побыть с ним наедине, пока второй ребенок спит или гуляет с папой на улице. Помните, даже если вы любите детей не одинаково, как вам кажется, а каждого по-своему, это не означает, что любви им достается разное количество.

Распределение ролей

Как решиться родить второго ребенка? Еще один важный критерий – это не финансы, а распределение внимания и ролей в такой семье. С одним малышом все понятно: все ему одному, он – центр семьи и заботы. А когда их двое? Маленькому, понятно, нужно внимания зачастую больше, чем уже подросшему. Но вот старший никак не готов с этим смириться. Детская ревность – страшная штука. Психологи советуют заранее готовить первенца к появлению нового члена семьи: ходить с ребенком в гости к знакомым, у которых есть несколько детей примерно его возраста, не отлучать его от забот о маме, которая носит его братика или сестричку, рассказывать ему о том, как вся семья вместе станет заботиться о маленьком, ведь родится он таким беспомощным. Можно показать фотографии, где старший ребенок в совсем крошечном возрасте, и объяснить ему, что и он был таким слабым и беззащитным, и о нем заботились все.

Когда второй малыш появится на свет, позвольте старшему принимать участие в доступных ему делах. Например, помогать купать маленького или сходить в магазин, помочь маме разложить вещи. Так между детьми не будет вражды. Старший же научится взаимопомощи и пониманию трудностей.

Теперь о том, чтобы второй ребенок не стал рано или поздно потреблять заботу всей семьи на правах младшенького. С возрастом у него тоже должны появиться обязанности. Сначала, например, не шуметь, когда старший делает уроки. Затем, возможно, оказывать помощь (сходить в магазин, прибраться в комнате и т. п.). В этом случае можно ожидать, что дети будут дружить, поскольку будут чувствовать ответственность друг за друга и за целостность и спокойствие всей семьи.

Планирование второй беременности

Родители, планирующие увеличение семьи по принципу «как Бог пошлет» не сильно беспокоятся о том, как беременность вторым ребенком буде воспринята первым. Он всего лишь дитя, обязан принимать любое решение мамы с папой как данность, считают они.

А порой женщина принимает решение о рождении второго ребенка, исходя из соображений удобства для карьеры: «отсидит» в декрете сразу с двоими, а потом зато будет свободна и с чувством выполненного долга займется взбиранием по карьерной лестнице.

«Дети будут иметь минимальную разницу в возрасте и поэтому будут дружить.» – думает она. Так ли это?

Важно, чтобы каждый член семьи дал внутри себя положительный ответ. В первую очередь, это касается мамы: ведь именно ей предстоит носить под сердцем младенца 9 месяцев, передавая ему все свои мысли и чувства

Бывает так, что у женщины тяжело протекала первая беременность. Постоянные токсикозы, чувство усталости, апатия преследовали ее на протяжении почти всего срока. А затем ещё непростые роды…

Когда под давлением мужа она соглашается на второго ребенка, ее будут преследовать страхи, что испытания повторятся.

Прежде, чем принимать решение, рожать ли второго ребенка, ей необходимо разобраться со своими страхами. Если самой не получается, поможет обращение к психологу или психотерапевту. Если от внутренней нервозности не избавиться, она передастся младенцу.

Очень часто ребенок, узнав, что был нежеланным, уже в достаточно зрелом возрасте переживает сильнейшую депрессию, которая оставляет глубокий отпечаток в его психике.

Такие дети не верят, если слышат комплименты или добрые слова в свой адрес, становятся замкнутыми, их преследует чувство вины за то, что они явились причиной страдания матери.

Контролируйте ваши слова и мысли во время беременности, а также после рождения детей о причинах их появления на свет

Неосторожно высказанная мысли наносит душевную травму на всю жизнь

Как решить финансовые трудности, если вы захотели второго ребенка?

И опять к вопросу о финансах. Конечно, сия чаша не минует никого. Отдав ребенка в садик, а тем более в школу, непременно родители столкнутся с вопросом денежных вливаний в организацию, дабы оградить свое чадо от клейма «не такой, как все». Но если в семье налажены доверительные отношения и родительское мнение для детей авторитетно, то проблема разрешима.


малоимущих семей.

А еще попробуйте определить ребенка в простую школу, без громких титулов «гимназия» или «лицей», завести доверительные отношения с учителями и руководством заведения – это позволит держать руку на пульсе происходящего без уничижения учащегося.

Словом, выход из положения всегда найдется, если того захотеть. Остается лишь вопрос о том, стоит ли желание иметь двоих детей таких усилий и жертв. Быть может, лучше все же один малыш?

Готовимся к рождению второго ребенка всей семьей

Если кто-то думает, что к рождению второго ребенка в семье нет необходимости готовиться как-то особенно, тот ошибается. Прибавление в семье – это стресс для всех ее членов. Да, именно стресс. Даже если ребенок запланированный, и все, что связано с этапами беременности и подготовкой к его рождению уже было пройдено в свое время с первенцем…

Беременность для женщины и для семьи в целом – это всегда проверка на прочность отношений внутри семейства. Терпение, взаимное уважение, психологическая атмосфера – это далеко не все нюансы, которые стоит учитывать, решаясь на второго ребенка.

Покупка одежды, кроватки, предметов гигиены и игрушек для новорожденного – лишь малая часть процесса подготовки к рождению второго ребенка. Ведь если рождение первенца приходилось на время, когда семья только-только начала формироваться, то второй ребенок будет рожден, скорее всего, когда внутрисемейные отношения уже устоялись. И если дома (в семье) нет согласия, а конфликты и ссоры постоянны, то как можно говорить о том, что второй ребенок будет в радость? Да и думать, что с помощью малыша будет возможно решить проблему стабилизации отношений – это большая ошибка многих семей.

Поэтому только любовь, поддержка мужа и других домочадцев, взаимопонимание и положительный настрой приведут к тому, что второй ребенок будет желанным. О том, как подготовиться к рождению второго ребенка всей семьей, что необходимо предпринять и как настроиться, посмотрите видео.

Как подготовить старшего ребенка к появлению нового члена в семье

Для первенца появление в доме братика или сестренки – это, прежде всего, психологический стресс. Ведь теперь не он будет находиться в центре внимания родителей, бабушек и дедушек, а нечто, на его взгляд, «некрасивое, маленькое и пищащее». И даже если (теперь уже старшего) ребенка подготовить к малышу и настроить его на положительные эмоции по отношению к братишке или сестренке, то и тогда будет сложно избежать некоторых отрицательных эмоциональных всплесков с его стороны. К этому родители должны быть готовы однозначно.

Как же правильно психологически подготовить первого ребенка к появлению малыша?

Неважно, сколько лет первенцу – год или 5 лет, но сказать ему о том, что скоро у него появится братик или сестричка, необходимо как можно раньше. Пусть ребенок задает вопросы, наблюдает, как увеличивается мамин живот, слушает, как малыш ворочается внутри мамы.
Покажите старшему его фотографии, на которых он сам еще совсем маленький и поясните, что в первое время второму малышу будут уделять больше времени

И все это для того, чтобы научить маленького самостоятельно есть, одеваться, разговаривать, ходить… Как когда-то учили и его.
Расскажите ребенку о том, что на его помощь очень надеются и он, как старший, должен стать примером для младшего.
Обязательно привлекайте ребенка к выбору игрушек для новорожденного, обсуждайте с ним расстановку мебели (кроватки, комода, пеленального столика) в детской, которая теперь будет для них общей комнатой. Рассказывайте о том, что и как малыш будет кушать в первое время.
Расскажите первенцу, что прежде, чем малыш появится в доме, маме нужно будет лечь в больницу на несколько дней, и поясните почему.
Постарайтесь понятно, доступным языком отвечать на все вопросы, связанные с рождением малыша. Поясните, что еще один ребенок нужен для того, чтоб старшему не было одиноко, и что когда братик (сестренка) подрастет, с ним (с ней) можно будет играть.

Главный помощник

Старший, даже если он сам малыш, все равно имеет некоторый жизненный опыт и навыки, которые обязательно пригодятся младшему. Второй ребенок часто имитирует поведение старшего. Если их контакты построены на позитиве, со временем это будет большим подспорьем для матери. Ведь подросший малыш проявляет интерес ко всему на свете и сам забавен в общении, что нравится многим старшим братьям и сестрам.

Не воспринимайте старшего как взрослого! Он не вырос резко после рождения младенца и сам нуждается в присмотре и понимании. Но давать несложные поручения ему можно. Покачать коляску, присмотреть за спящим малышом, поднести чистую пеленку ему по силам. Но не называйте это его обязанностью. Он должен получать удовлетворение от помощи маме. Если каждый раз хвалить за оказанные «услуги», старший не станет избегать их в дальнейшем.

Незрелый фрукт

Одна из частых причин нежелания мужчин иметь второго ребенка – это так называемый “синдром незрелого отцовства”. Их первые дети часто получаются “случайно”, и женятся они по этой причине, руководимые твердой рукой будущей жены, либо тещи, либо своей матери. “Незрелый” отец может также планировать первого ребенка, так как он необходим ему для статуса (например, чтобы поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют неохотно, общаясь с ребенком только после долгих понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на жену.

Когда супруга такого мужчины начинает задумываться о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: “Но тогда же я не смогу поменять в следующем году машину (съездить за границу, купить снаряжение для горных лыж…)”. Для этих мужчин на первом месте находится буква “Я”.

Совет 1
Чем отличается “зрелое” родительство от “незрелого”? Зрелые родители ощущают потребность иметь ребенка, заботиться о нем, брать ответственность за его воспитание на себя. Они понимают, что в воспитании ребенка много проблем, и, сталкиваясь с ними, стараются их решать, задействуя свой творческий потенциал. “Незрелые” родители стараются жить так, как будто проблем вообще нет, а когда не заметить их нельзя, оказывается, что они не способны их решить. И тогда они начинают “искать виноватых”, обвиняя друг друга, воспитателей в саду, учителей в школе, бабушек-дедушек. Они живут, перекладывая ответственность на других. Потребность воспитывать детей для них далеко не главная.

Как раз такие мужчины – “незрелые фрукты” – и отправляют жен на аборт, несмотря на все аргументы, которые она им приводит. Именно они способны воплотить угрозу “развод, если ребенка оставишь” в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их второй ребенок, то будут и дальше перекладывать ответственность на жену (“ты же сама хотела этого ребенка, вот и воспитывай его теперь!”). В общем, удел жен таких мужей незавиден.

Можно ли стимулировать “незрелого” мужа так, чтобы он искренне захотел продолжить себя во втором ребенке? А нужно ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень трудно дождаться. Он слишком сильно хочет жить “для себя”, несмотря на свой семейный статус.

В общем, сто раз подумайте, готовы ли вы к тому, чтобы воспитывать ребенка фактически в одиночку при формальном присутствии его отца рядом. Возможно, стоит подождать, пока муж “подрастет”, а возможно, этого никогда не случится. Начинайте свой новый беременный путь, полностью отдавая себе отчет в том, что вы должны надеяться только на свои силы.

Помощь специалистов

Родители, ощущающие вину (например, сами получившие негативный опыт в детстве), могут начать излишне баловать старшего ребенка

Они задаривают его подарками, все позволяют, подчеркнуто оказывают внимание

Или другой пример. Родители действительно начали игнорировать уже подросшего старшего ребенка, отдавая все силы и эмоции младшему. У таких детей изменяется поведение, они резко становятся замкнутыми, чаще болеют. Это проблемы психологии, требующие участия специалиста.

Психологи окажут профессиональную помощь в коррекции поведения семьи. Они много раз сталкивались с подобными сложностями и имеют множество алгоритмов выхода из нетрадиционных ситуаций.

Свершилось: у вас появился второй ребенок

Конечно, полностью избавить первенца от проявлений ревности невозможно. Но изменить его отношение с резко негативного на более радостный и благожелательный в ваших силах.

Как бы благожелательно ни был настроен старший ребёнок, он все равно будет видеть, что мама улыбается и уделяет внимание младенцу, а не ему. Обычная картина: мамочка присаживается покормить новорожденного, и тут же к ней жмётся первенец

Или так: младший заходится в плаче, родитель, соответственно, берет его на руки, начинает нежно утешать

Старший ребенок видит это и копирует действия, интонации и даже голос младенца, чтобы обратить на себя родительское внимание

Как правильно поступать, чтобы между детьми не возникло конкуренции, а старшенький вел бы себя в соответствии с возрастом?

Каждый день ребенок нуждается в порции родительского внимания, и мама для него – это самый главный человек в мире.

Проводя время в обществе ребенка, не отвлекайтесь от личного общения с ним

Важно именно качество, а не количество проведенного вместе времени

Чтобы насытить малыша вниманием, теплом и любовью, примите за правило уединяться с ним на 20 минут минимум. Это время – только для вас двоих: секретничайте, делитесь переживаниями

Ваша задача: дать крохе высказаться, не перебивая, не осуждая, не отвлекаясь.

Гаджеты отложите в сторону. Получив свою норму материнского внимания, кроха сам захочет завершить беседу. Теперь он удовлетворён, и ревновать сегодня не станет.

Хорошо, когда папа не только исполняет роль добытчика, а тоже участвует в общении с детками

Пока он занимается с младшеньким, мама может уделить внимание первенцу и отдохнуть

Не злоупотребляйте помощью бабушек. Старайтесь самостоятельно преодолевать те препятствия, что возникают на пути. Любовь дедушек и бабушек – это подарок для детей, а не рутинный процесс, от которого, в конечном счете, устанут все.

Какая разница в возрасте оптимальна между детьми

Гинекологи рекомендуют после родов выдержать паузу 2-3 года, чтобы дать организму отдых и время на восстановление. Соответственно, вторая беременность наступает, когда первенец ходит в детский сад.

С точки зрения психологов, наиболее благоприятное время, чтобы принять второго ребенка, для мальчика и девочки-первенца различается.

Трехлетнему мальчугану появление младенца покажется предательством, потому что в этом возрасте он максимально нуждается в материнской любви и внимании.

Что касается дочки, то в 3 года комплекс Электры направлен на папу, поэтому появление второго ребенка не сильно травмирует её психику. Когда мама заботится о новорожденном, у девочки появляется возможность получить больше внимания от отца.

Но если рождается долгожданный сын, папа может начать игнорировать дочку, тогда она будет ревновать, капризничать.

Психологи указывают, что наиболее оптимальная разница в возрасте между старшими и младшими детками – это 5-7 лет.

Если второй малыш появляется, когда старшему не исполнилось 2 лет, это тоже менее травматично для его психического здоровья. Но тело матери еще не полностью пришло в норму после первой беременности, поэтому такой вариант – не самый лучший.

Как подготовить малыша к событию?

Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это — Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.

Трехлетку уже можно “обработать” по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад — младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

Не стоит

  • Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его “надули”. Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
  • Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или – говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите “Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!”. Вместо этого стоит сказать: “Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо”.
  • Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или “выжимать” из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте “пострадавшего” первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
  • Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде “это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то”. Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

Полина ГавердовскаяпсихотерапевтОпубликовано в журнале “Няня”, 2005 г.
Статья предоставлена сайтом gaverdovskaya.ru.

Психология семьи. Второй ребенок

Оглавление

Родительский опыт мы начинаем получать с рождением первенца. После решения о создании семьи это — первый серьезный переворот, влекущий и смену статуса, и пересмотр привычек и традиций. Жизнь становится подчиненной режиму кормлений, сна, посещений педиатра. А эйфория от самых первых (и легких) недель после появления наследника сменяется тревогой и сомнением в достатке собственных сил переносить бесконечные бессонные ночи, менять вечно срывающиеся планы.

Но вот, время декретного отпуска позади, вы справились! Первенец растет здоровым, сообразительным, послушным. Забываются негативные моменты, возникает гордость за собственные способности к воспитанию. Появляются мысли о втором ребенке.

Родительская пара иначе думает о рождении второго ребенка. Хотя многих психологических и бытовых проблем, с которыми раньше сталкиваться не приходилось, им не избежать, но опыт уже есть, все воспринимается без страха перед неизведанным будущим.

Другое дело — психология старшего. Малыш понятия не имеет, чего ему ожидать от нового члена семьи: преимуществ или неудобств. В конце концов, появление брата или сестры — не его выбор. Разрушится привычная ребенку картина жизни или расцветет новыми позитивными красками, зависит от родителей.

Разница в возрасте: психология старшего ребенка

Идеально, если разница в возрасте составляет около 4 лет. Причина этому — в оптимальных условиях для развития положительных взаимоотношений между детьми и достаточным возрастом старшего, чтобы проявлять некоторую самостоятельность

Ребенок до года требует постоянного ухода, внимание мамы ему нужно непрерывно. Сразу после года на первое место встает эмоциональный контакт, общение с родителями, ощущение полной защищенности, близости

Первые шаги и слова, потребность малыша в развитии занимают много времени. Второй ребенок, рожденный в этот период, лишит первенца большей части внимания, которое должно быть ему предназначено. Его появление невольно слега тормозит развитие старшего. Если разница между детьми составляет около года, большинство родителей со временем начинает воспитывать их «наравне», лишая таким подходом старшего «привилегий» его возраста.

Двухлетний малыш по натуре немного эгоистичен. Он болезненно воспринимает изменения в семье, если это нарушает привычное течение его жизни (ночные крики, занятая мама). К трем годам приближается кризисное время бесконечных вопросов. Их количество может превышать несколько сотен за день. И все они требуют ответа!

При разнице в возрасте больше 7 лет дети растут как будто отдельно друг от друга: с разными интересами и потребностями. Они требуют индивидуального подхода родителей.

В 4 года психология ребенка такова, что его легко можно сделать своим единомышленником, партнером. Он откликается на просьбы последить за младшим ребенком, подать ему погремушку или бутылочку, радостно обсуждает будущие совместные игры.

Малыш любого возраста — полноправный член семьи, достойный уважения. Требуется рассказать ему о предстоящих переменах задолго до того, как в детской появится второй ребенок.

Небольшое заключение

Желанные дети – это, конечно же, всегда радость. Но не стоит забывать, что и они заслуживают счастья

Им нужны внимание, забота, любовь, не стоит забывать и о детских желаниях: игрушки, телефон, модная одежка, сладости, походы в парк аттракционов и общение со сверстниками. Поэтому вопрос “как решиться на второго ребенка” должен обсуждаться всей семьей, с привлечением и старшего малыша

Психологи всего мира советуют все же иметь нескольких детей. Ведь это объединяет, сплачивает всю семью, все поколения, заставляет жить всех ее членов едиными проблемами и заботами. Если ребенок растет один, в дальнейшем он может превратиться в эгоиста, и родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы не допустить этого. Кроме того, один-единственный малыш не сможет подарить такую полноту ощущений, как пара. Даже матери, имеющие двоих и более детей, утверждают, что появление второго порождает совершенно иное отношение и к нему, и к первенцу, и к мужу, и к семье, и даже к жизни. Поэтому, думая о том, как решиться на второго ребенка, полагайтесь только на свои ощущения. Не надо бояться, если хотите еще раз почувствовать радость материнства и отцовства.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector