Правильное воспитание подростка

Четкость формулировок – лучший друг дисциплины

Для развития дисциплины у детей очень важно понимать, что те вещи, которые для вас очевидны и понятны, для них таковыми не являются. И это не значит, что они плохие, невоспитанные, невнимательные и так далее – это значит лишь, что они просто еще не усвоили в достаточной мере тот социальный опыт, который сделал бы эти вещи очевидными и для них

Поэтому одна из основных заповедей успешного формирования дисциплины у ребенка – это четкость, точность и конкретность. В практическом плане она выражается в следующих правилах:

• Любые правила необходимо обговаривать уверенно и однозначно, при возможности – объяснять, почему их необходимо соблюдать. «Не надо бросать игрушку на асфальт, потому что она может поломаться», «не надо пить воду из холодильника, потому что ты можешь заболеть», «не надо прыгать в чистой одежде по лужам, потому что она запачкается, и маме придется ее снова стирать» — вполне понятные и четкие правила. В отличие от «не веди себя как свинья», «не позорь меня», «все дети нормальные, а ты портишь все, к чему прикасаешься». Такие слова не просто занижают самооценку ребенка – они еще и оставляют его в недоумении, потому что он не понимает, что именно делает не так.
• Родители, бабушки, дедушки и другие люди, участвующие в воспитании ребенка, должны выработать общую систему взглядов на него. Потому что если один будет требовать от ребенка одного, другой – другого, третий – третьего, то никакой жизнеспособной системы норм, правил и полезных привычек у него не выработается. Все взрослые должны быть последовательны и концептуальны в своем стремлении приучить его к дисциплине.

Не стоит пугать ребенка угрозами, которые не могут быть исполнены. «Оставайся здесь, а я уйду домой», «я больше никогда не буду покупать тебе одежду», «ты будешь сидеть дома все каникулы» — это слишком жестокие и неадекватные наказания, которые вы, с большой долей вероятности, не исполните (и правильно сделаете). Ребенок это обязательно заметит: то, что вы предъявили определенную угрозу, но повели себя вразрез с ней. Это войдет в диссонанс с его представлением о том, что ваши указания всегда разумны и логичны, и в следующий раз он уже подумает, прежде чем вас послушаться.

Тренировка эмоций

Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами.

Когда ребенок начинает кидаться или бить вас, спокойно скажите ему: «Я знаю, что тебя злит, что придётся потратить много времени на домашнюю работу по математике. Как насчет того, чтобы раскрасить несколько картинок и через некоторое время постараться решить имеющиеся задачи по математике?»

Коучинг эмоций имеет пять шагов:

• Знание своих собственных эмоций.
• Сопереживать с ребенком, общаться с ним.
• Слушать ребенка.
• Название эмоций: вы можете создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.
• Находить способы, чтобы разбираться с тем, что вызывает эти эмоции.

Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

Никогда не трясите ребенка!

Многие родители никогда не бьют детей, однако выражают свой гнев или неудовольствие тех, что тря­сут их. Это очень опасно. Хотя мышцы шеи у детей старше одного года крепче, чем у младенцев, тряска по-прежнему может серьезно повредить глазам и /или головному мозгу.

• Дайте малышу пострадать от неизбежных последствий его неправильного поведения. Суть этого метода воспитания детей до 3-х лет заключается в одном из главных уроков, который преподносит нам жизнь — любое действие имеет результат. Накормишь своим печеньем собаку — печенья больше не останется. Вырвешь страницы из любимой книж­ки — папа больше никогда не сможет ее прочитать. Уро­нишь плюшевого медвежонка в грязную лужу — с ним нельзя играть до тех пор, пока его не постирают. Не старай­тесь каждый раз защитить ребенка от последствий его про­ступков (за исключением случайных), не исправляйте их (другое печенье, новая книжка, мороженое, чтобы остано­вить рыдания). Малыш вряд ли будет переживать долго, однако урок усвоится. Со временем.
• Рассмотрите возможность «перерыва». Не все специа­листы согласны с тем, что «перерыв» является разумным способом воспитать в ребенке дисциплину, однако некото­рые родители не могут без него обойтись. Степень его эф­фективности, очевидно, зависит от мнения родителей и от характера ребенка.

Идея этого воспитательного метода состоит в том, чтобы дать вышедшему из-под контроля ребенку время самостоятельно успокоиться и взять себя в руки. Очень часто время в углу или на стуле помогает нейтрализовать взрывоопасную ситуацию. Для некоторых детей достаточно от тридцати секунд до ми­нуты (время в этом возрасте течет медленно), другим детям тре­буется от пяти до десяти минут. Для отсчета можно пользо­ваться будильником или песочными часами («Когда песок пересыплется, ты можешь встать»), чтобы малышу легче было следить за временем. Пока не истечет отведенный срок, наказанный ребенок не должен ни с кем разговаривать. Ребенку постарше можно позволить встать, когда он почув­ствует себя готовым слушаться.

Применяя этот метод воспитания ребенка, помните о следующем. Прибегай­те к нему только в тех случаях, когда малыш совершает неприемлемые поступки после ваших предупреждений, а не за первое нарушение. Место, выбранное для «перерыва», должно быть безопасным и в пределах видимости родите­лей (нельзя запирать ребенка в туалете или в темной ком­нате), однако подальше от развлечений и игрушек. Очень маленьких детей можно сажать в манеж (к этому возрасту большинство малышей воспринимают манеж как слишком ограниченное пространство для игры). Не пользуйтесь дет­ской кроваткой или комнатой: эти места должны вызывать у ребенка только положительные эмоции. Для малыша, который умеет выбираться из манежа, поставьте в сторон­ке специальный стул, предназначенный тоже только для «перерывов». Он должен стоять в таком месте, откуда трудно увидеть что-нибудь интересное (телевизор, окно, книги) и дотянуться до хрупких или опасных предметов. Если ре­бенку нужно сменить подгузник, займитесь этим до начала «перерыва».

Отпускать ребенка должен тот взрослый, который отпра­вил его на «перерыв». Это очень важный момент в воспитании детей до трех лет. Например: мама поставила малыша в угол, а разрешил выйти дедушка — ребенок может сделать вывод, что мама хотела оставить его в углу навеч­но, а дедушка спас, поскольку считает, что он вовсе и не заслуживает наказания.

Но учтите, что очень ранимые малыши (особенно дети в возрасте до 3 лет), когда их отправляют в угол, чувствуют себя брошенными и начина­ют безутешно рыдать. При таких обстоятельствах «пере­рыв» не лучший способ приучить ребенка к дисциплине. Ваша цель — научить хорошему поведению, а не применить наказание.

Постарайтесь также не переборщить с «перерывами» и не делить их своей единственной методикой воспитания. Приберегите их для действительно серьезных нарушений.

Любовь и грамотный подход к делу творят чудеса

Еще несколько правил касательно того, как научить ребенка дисциплине, связаны с любовью родителей и их готовностью/умением грамотно организовать его быт и досуг. Это следующие правила:

Продумайте вместе с ребенком распорядок его дня и следите за тем, чтобы он ему следовал. Распорядок, конечно же, должен быть удобен, но вместе с тем полезен и эффективен. Когда малыш подрастет, вы также можете научить его планировать дела на несколько дней вперед, делать соответствующие записи в еженедельнике. А с подростком можно обсуждать и основы финансовой грамотности, включая рациональное распределение денег.

Учите ребенка дисциплине не ради себя, а ради него. Вы должны всегда помнить, что хотите сделать его более дисциплинированным, чтобы ему было проще и комфортнее во взрослой жизни, чтобы он добивался поставленных целей, был здоров и счастлив. А не для того, чтобы он был удобным для вас.

Никогда не забывайте про любовь

При всей важности проявлений характера и прохождения проверки детскими капризами родители всегда должны оставаться для ребенка теми, кто любит его, несмотря ни на что, и к кому он всегда может прийти за помощью. Не давайте ему усомниться в этом: ни словом, ни делом

Наказывая за какой-либо проступок, делайте акцент именно на этом проступке, а не на личности ребенка в целом.

• Активно используйте положительное подкрепление. Дети, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, очень чувствительны к похвале. Поэтому когда они делают что-то хорошо, вы должны это замечать, благодарить и хвалить их. И ни в коем случае не оставлять их успехи и старания, даже самые мелкие, без внимания и поощрения.
• При необходимости утешайте ребенка после того, как он понес наказание. Это чаще всего необходимо маленьким детям: даже вполне щадящее наказание может прилично выбить их из колеи. И если после него ребенок нуждается в успокоении и утешении, то родители должны ему их предоставить. При этом не будет лишним еще раз доступно объяснить, почему наказание имело место быть, и как нужно себя вести, чтобы больше подобное не повторялось.
• Делайте что-нибудь вместе с ребенком, или просите его о помощи. В глубине души все дети, во-первых, любят чувствовать себя нужными и полезными для старших, а во-вторых – способны быстро учиться, когда перед глазами есть живой пример. Поэтому вы вполне можете выполнять какие-то задачи, например, по дому, вместе, и показывать ребенку, как делать их качественно и аккуратно. Чтобы приучить его к порядку и дисциплине, можно позволять ему делать что-то самостоятельно, но лишь то, для чего у него достаточно знаний, умений и навыков.

Итак, привить ребенку дисциплину можно, причем вовсе не обязательно делать это со скандалами и истериками. Конечно, случаи, когда вам придется хорошенько напрячь свою нервную систему, неизбежно будут. Но вы можете выходить из них с пользой и для вас, и для ребенка, если будете следовать приведенным выше советам.

Похожие посты

Оставить комментарий

Книги (8)

Возвращение домой. Вечные истины семейной жизниРаздел: Разное

Благодарю вас за интерес к этой маленькой книге, которую мы назвали «Возвращение домой».

В ней собраны многие любимые мной комментарии по вопросам, касающимся воспитания детей и подростков, супружеской жизни, бабушек и дедушек, смешанных семей, одиноких родителей; общественных, частных и домашних школ; медицинских исследований, а также по десяткам смежных тем.

Надеюсь, мои советы покажутся вам полезными и практичными в применении к вашей семейной жизни.

Далее »

Воспитание не для малодушныхРаздел: Воспитание

Родительский труд далеко не всегда бывает легким. Дети появляются на свет без сопроводительной инструкции по их воспитанию, и все мы понимаем, что кого-то воспитывать легко, а кого-то трудно.

Но эта книга, ставшая классической, предназначена вселить уверенность даже в родителей трудных детей, и тогда они тоже смогут обрести радость и чувство удовлетворения от родительского труда, ведь Бог таким его и замыслил. Выступая от имени и врача, и родителя и используя результаты опроса тридцати пяти тысяч родителей.

Далее »

Любовь на всю жизнь. Секреты прочного бракаРаздел: Любовь

Построив прочные отношения друг с другом, вы сможете пройти через все жизненные испытания.
Далее »

Подготовка к взрослениюРаздел: Возрастная психология

Что можно сказать человеку, которому предстоит пережить неспокойный подростковый возраст?

Доктор Джеймс Добсон, один из ведущих семейных психологов Америки, знает, как открыто и искренне общаться с подростками на самые волнующие их темы

Глубокое понимание, забота и искренность доктора Добсона быстро завоевывают уважение и внимание читателей, которым он помогает в своей книге «Подготовка к взрослению»

Далее »

Прятаться или искать. Как привить ребенку чувство уверенностиРаздел: Воспитание

Докторр Добсон предлагает конкретные советы о том, каким образом править ребенку чувство уверенности в себе и защитить его от боли заниженной самооценки.

Каждый совет сопровождается разделом вопросов и ответов, где обсуждаются конкретные проблемы детей. Наши дети, как никогда ранее, испытывают кризис уверенности в своих силах и способностях!

Они вступают в мир, где властвует система ценностей, в которой уважение и почет предназначены не многим избранным. Остальным же, не соответствующим принятым в обществе стандартам, прежде всего в отношении внешней привлекательности и интеллекта, приходится преодолевать сильное чувство неуверенности в себе и иметь дело с заниженной самооценкой.

Далее »

Родителям и молодоженамРаздел: Семейная терапия

Родителям и молодоженам. Доктор Добсон отвечает на ваши вопросы.

Автор убежден, что «все разногласия разрешаются как бы сами собой, если люди … избегают хвастовства, раздражительности, зависти, ревности, себялюбия, нетерпимости, грубости».

В число неколебимых ценностей семейной жизни входят верность и постоянство, огромная любовь к детям в сочетании со строгой дисциплиной, уважение к каждому человеческому существу и внутреннее духовное напряжение, придающее смысл жизни.

Автор понимает, что невозможно все противоречия личности свести к одному простому объяснению, ибо люди слишком сложны для таких упрощений. Но в то же время он верит: существует формула, объемлющая все виды человеческих отношений. Эта формула вмещается в одно слово — любовь.

Далее »

Чувства, можно ли им доверять?Раздел: Разное

Ответ на вопрос, можно ли доверять своим чувствам, однозначен — нет!

По утверждению доктора Добсона, наши чувства весьма зыбки и ненадежны. Принятое под влиянием чувств решение в дальнейшем чревато серьезными разочарованиями.

Далее »

Непослушный ребенокРаздел: Мама и малыш

Книга известного психиатра, доктора Джеймса Добсона написана для родителей, которых по — настоящему волнует судьба их детей.

Если вы действительно хотите помочь своему ребенку вырасти нравственно и духовно зрелым человеком, тогда советы и рекомендации д -ра Добсона окажут вам действенную помощь. Эта книга является своего рода практическим руководством «для тех родителей, которые, может быть, без всякого плана и без всякой попытки заглянуть вперед мечутся перед лицом возникших трудностей».

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Периоды охлаждения

Дисциплина упрямого ребенка, который привык впадать в истерики, чтобы получить всё, что он желает, не является легкой задачей. Дети, которые бьются в истерике или кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают это в виде истерики. Выговор или попытка заставить их сделать правильно, может превратить взаимодействие в борьбу за власть и сделать только хуже.

Когда ребенок отказывается делать так, как его просили или бросается в истерику, дайте ему время остыть. В период остывания ребенок может сидеть в комфорте в своей комнате, среди любимых игрушек.

Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.

В возрасте от шести до восьми

В этом возрасте дети считают, что их родители имеют в виду то, что они говорят. Так что если вы говорите с ними о последствиях их плохого поведения, убедитесь, что вы сможете исполнить всё, что вы сказали. Не следует угрожать детям огромными, непрактичными наказаниями, которые вы, возможно, даже и не сможете осуществить.

Что же такое дисциплина

Современные люди в это понятие вкладывают что-то свое. У кого-то это долго что-либо выполнить, у кого-то наказание, у остальных – способ добиться великих вершин. На самом деле, дисциплина – это приучение к правилам порядка и нормам социального общества. Так уж сложилось, что мы живем в обществе с другими людьми и без дисциплины не обойтись никак.

Пусть ваш ребенок учится отвечать за последствия своих собственных действий, а вы в то же время останетесь хорошими и добрыми родителями. Когда мы были маленькими родители зачастую нас воспитывали так: плохо себя ведешь – нет любимых привилегий. К примеру, нельзя смотреть телевизор целую неделю, не покупали игрушки и сладости и другие. Такой метод царствовал во многих семьях и возможно применяется и сейчас. Ведь дисциплина детей в семье весьма важна.

Исследования показали, что данный способ воспитания дисциплины у детей не лучший и имеет кратковременный эффект. Дети боятся угроз родителей, поэтому выполняют все необходимые действия в краткосрочной перспективе. Необходимо преподать урок дисциплины ребенку, чтобы он действовал всю жизнь.

Родителям стоит запомнить, что дети не учатся, когда чувствуют нависшую над ними угрозу, а только выполняют автоматические действия. Ребенок может выполнить требования родителей, потому что его преследует страх, а не потому что он сделал выводы и понял, что хорошо, а что плохо. Они хотят, чтобы скорее эти нравоучения закончились, вот и все.

Отечественные и зарубежные эксперты все же призывают родителей изменить способ воспитания дисциплины у детей и позволить нашим детям испытать последствия своих действий.

Простые примеры:

• Если он не хочет одеть или взять с собой куртку, когда вы усердно просите его об этом, просто дайте ему такую возможность – замерзнуть. Вероятнее всего, в следующий раз он подумает одеть или нет.
• Если он едет на велосипеде или самокате и может упасть, так как вы видите явную угрозу, пусть упадет. Далее будет внимательнее ездить.
• Если он злоупотребляет конфетами, а вы постоянно твердите, что от них будет болеть живот, допустите это единожды. Никому не хочется повторно терпеть боль в животе.

Это лишь примерный перечень безопасных ситуаций, в которых можно не участвовать. Но существует ряд случаев, когда требуется активное участие взрослых. Родители должны понимать границы и не допускать беды. Они же не будут экспериментировать и учить ребенка дисциплине, отпуская его самого переходить дорогу, плавать в реке, когда он этого не умеет, подходить к окну и смотреть вниз, трогать огонь и т.п.

Если вы переходите улицу, ребенок должен держать вас крепко за руку пока вы не окажитесь на другой стороне. В таких ситуациях он должен чувствовать, что именно так делать верно.

Звучит легко, правда? Мы родители все так думаем, пока не столкнемся с реальной ситуацией. Обычно ребенку нужно ворчать 30 раз, а то и более, чтобы он что-то выполнил. Или что делать, когда ваш сын отказывается идти в детский сад в жаркий день, не нарядившись в теплый нарядный костюм? Более того, он вы ему уже позволили это сделать, а он продолжает желать этого. Дело в том, что не всегда ребенок запоминает последствия и решает вести себя по-другому.

Но не стоит отчаиваться, то что написано выше действует в большинстве случаев. Следуйте следующим советам, чтобы развить дисциплину у детей.

Три самых главных слова

Отношения, отношения и еще раз отношения.

Это, пожалуй, самое главное правило. Даже если вы забудете об остальных правилах, это должно намертво засесть в вашей памяти. Отношения между людьми — это все. Тот, кто об этом забывает, рискует потерять все.

Контролировать детей легко — достаточно их хотя бы как следует запугать. Но рано или поздно они вырастут и перестанут бояться. Роли поменяются, и тогда уже не позавидуешь вам.

Если вы полагаетесь только на страх, то ждите больших неприятностей. Поверьте мне, я видел семьи, в которых родители заставляли детей «хорошо себя вести» только под страхом наказания, и счастливыми эти семьи не назовешь. Пожалуй, это самые несчастные семьи из тех, что я видел.

Приучить детей к дисциплине можно, только проявляя к ним уважение и относясь к ним как к полноценным людям.

Все, о чем я пишу в этой книге, основывается на том, что детей нужно уважать, стараясь наладить с ними хорошие отношения. От этого зависит, как они будут себя вести и кем они станут впоследствии. Самая важная задача родителей — научить детей общаться с окружающими людьми, в том числе и с вами.

Обеспечить альтернативой

Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.

Например, когда ребенок устраивает истерику в магазине из-за газировки, вы можете сказать: «Я принесу тебе яблочный сок или апельсиновый сок» И теперь ему ясно, что только эти два варианта у него есть. Если он отказывается и скандалит, не теряйте своего спокойствия и непоколебимости. Просто спокойно повторяйте варианты, пока ваш ребенок не сдастся и не выберет один из них.

В возрасте от тринадцати и старше

Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

Характер родителей очень важен для укрепления характера ребенка

Еще одна группа правил, связанных с необходимостью приучить ребенка к дисциплине, имеет отношение непосредственно к родителям, их стойкости и силе воли. Не надо рассматривать малыша как своего противника, однако и не уважать себя, проявлять слабость и мягкотелость тоже не стоит. Вы должны оставаться верны своим убеждениям, несмотря на его капризы, или все потуги по развитию дисциплины пойдут прахом. Для этого не помешает помнить следующее:

Исключений из правил быть не должно, или они должны быть минимальными, обоснованными и объясненными. Особенно, если ребенок еще достаточно маленький. С подростками уже можно обговаривать спорные ситуации и возможность где-то, в каких-то условиях немного поступиться своими принципами. Но дети в возрасте до 10-12 лет просто сядут вам на шею, если вы будете непоследовательны в своих поступках. Поэтому если вы говорите, что переходить дорогу можно только на зеленый сигнал светофора, то в присутствии ребенка вы ни в коем случае не должны перебегать ее на красный или даже на оранжевый. Если вы утверждаете, что есть всухомятку нельзя, то ребенок не должен увидеть вас на диване с бутербродом в руке.

• За проступком должно следовать наказание. Это значит, что, во-первых, вы не должны стушевываться или спускать все на тормозах, если ребенок осознанно идет наперекор установленной системе правил. Вы должны принять этот вызов и выдержать его, чего бы это вам ни стоило, или не сможете рассчитывать на авторитет в глазах своего чада. А во-вторых – не стоит игнорировать непослушание просто потому, что вам стало его жалко, или вам лень, или вы устали и вам хочется отдохнуть. Другое дело, что наказание не должно быть чрезмерно суровым, но оно все же должно быть.
• Старайтесь контролировать свои эмоции. Это бывает очень сложно, и порой так хочется просто накричать на ребенка или треснуть его по пятой точке, но делать этого нельзя. Это неконструктивно и не приучит его к дисциплине – более того, заставит сомневаться в ее значимости. Если вы уж очень злы и рассержены, то можете это вербализировать. Лучше скажите ребенку о своем огорчении из-за совершения им какого-то поступка, чем наорите на него и смешайте его душевное равновесие и самооценку с грязью.