Внутренний ребенок: исцеление

Как договориться с ребенком внутри себя?

Как договориться с внутренним ребенком? Точно так же, как и с настоящим. Разумеется, потребуется намного больше терпения, а также не помешает наличие развитого воображения.

Для начала нужно понять, с каким именно ребенком внутри придется общаться. Эго-состояние может нести в себе ребенка:

• травмированного;
• счастливого;
• забытого.

Понять свое состояние необходимо для того, чтобы стать услышанным собственным подсознанием. Например, можно часами рассказывать «раненому» трехлетнему ребенку внутри о том, что о его существовании помнят. Ни к каким результатам такие беседы не приведут, разумеется

Разговаривать нужно о том, что важно не для сознания взрослого человека, а для ребенка, запертого внутри его подсознания

Как это делать? Единого ответа нет. Можно вести мысленный диалог или же разговаривать с собой вслух. Тем, чье воображение не особо развито, психологи рекомендуют найти фотографию себя в возрасте, соответствующем эго-состоянию, и обращаться к ней. Изначально разговоры будут скомканными, а человек станет чувствовать себя неудобно. Этот период достаточно быстро пройдет, а со временем монолог взрослого сознания перерастет в диалог. Специально придумывать ответы от ребенка внутри не нужно, они возникнут в голове сами, тогда, когда придет подходящее время.

Как совершить путешествие – визуализацию

Более активный способ связаться со своим внутренним ребенком и ранними травмами посредством визуализации.

Чтобы соединиться с внутренним ребенком через визуализацию, необходимо создать «энергетическое пространство» или безопасное место. Для этого необходимо визуализировать красивый сад или любое место, в котором вы чувствуете себя в безопасности, вдохновленным и целостным. После вхождения в энергетическое пространство, вы можете пригласить своего внутреннего ребенка, чтобы поговорить.

Вот несколько шагов

Расслабьтесь, закройте глаза и глубоко дышите.

Представьте, что вы идете вниз по лестнице.

В нижней части лестницы находится ваше ресурсное место, или безопасное место. В этом месте вы чувствуете себя сильным, надёжным и готовым поддержать.

Потратьте немного времени в вашем ресурсном месте. Погрузитесь в него. Как оно выглядит, пахнет и звучит?

После того как вы познакомились со своим ресурсным пространством, представьте, что ваша маленькая личность входит к вам, возможно, через дверь или водопад.

Обнимите себя – ребёнка, позвольте ему чувствовать себя как дома.

Когда вы будете готовы, задайте своему внутреннему ребенку свой вопрос, например: «Когда впервые я почувствовал себя грустным или напуганным?» Важно формулировать вопрос в детской терминологии. Ждите его ответ

Ждите его ответ.

Обязательно обнимите его, поблагодарите и скажите, как много он значит для вас.

Попрощайтесь с ним.

Возвращайтесь из своего ресурсного места, поднимаясь вверх по лестнице.

Возвращайтесь к своему обычному сознанию.

Это очень простые шаги, но они обеспечивают план, как выполнить путешествие – визуализацию.

Дети воспринимаю мир иначе, чем взрослые. Мы предполагаем, что какие- то события или явления из детства, не могли доставить нам травму, но у ребёнка это могло оставить глубокие шрамы

Поэтому важно никогда не делать предположений о своем внутреннем ребенке

Через работу с внутренним ребенком, можно научиться горевать, исцеляться и разрешить те травмы, которые вы бессознательно удерживали так много лет. Это может освободить вас и позволить вам жить жизнью истинной зрелости, эмоционального баланса и благополучия.

Я надеюсь, что эта статья вдохновила вас на то, чтобы воссоединиться со своим внутренним ребенком. Поделитесь, а каким образом вы научились исцелять травмы из своего детства? Спасибо!

Записаться на консультацию можно по телефону или заполнив форму обратной связи, перейдя на страницу с контактными данными.

Тест на определение внутреннего ребенка

В психологии очень часто используются различные тестирования. Наша тема не является исключением. Выберите ребенка на рисунке выше, и узнаете, что хочет донести до вас ваш внутренний ребенок:

1. У вас замкнутый характер, и вы не любите открываться людям. Вероятно, в детстве вы получили душевную травму. Выражайте свои чувства, говорите о них другим людям.
2. У вас много психологических блоков, которые мешают вам действовать. Вы боитесь контактов с незнакомыми людьми. Пытайтесь общаться, заводите новые знакомства.
3. Ваш внутренний ребенок наполнен фантазиями и мечтами, но вы забыли о нем и стали серьезным человеком. Вам нужно перестать думать о мнении окружающих, чтобы стать тем, кем вы всегда хотели быть.
4. По своей натуре вы являетесь исследователем, но, возможно, забыли об этом. Открывайте новое и посмотрите на вещи с другой точки зрения.
5. Вы слишком серьезно относитесь к жизни и близко к сердцу принимаете все проблемы. Живите настоящим моментом и перестаньте беспокоиться.
6. В детстве у вас было много планов, но, когда вы повзрослели, погрязли в рутине и перестали думать о том, чтобы их воплотить. Хватит тянуть! Самое время заняться их реализацией.

Пользуясь этим и подобными тестами, нужно понимать, насколько случаен будет результат, и не принимать полученные данные за неоспоримую истину.

Как ведет себя и что чувствует человек в состоянии ребенка?

В состоянии Ребенка человек проживает свой детский опыт. Если ранее он получил от родителей достаточно любви и заботы, ВР будет счастлив и здоров.

Когда ВР здоров, человек радуется мелочам, готов к общению с окружающими, тяготеет к творчеству, не испытывает моральной усталости и прибывает в гармонии.

Если человека в детстве игнорировали, обижали, запугивали, унижали и издевались над ним, то Внутренний Ребенок будет болен. В таком случае ВР напуган, агрессивен и не способен к построению нормальных отношений с окружающими.

Человек в состоянии Ребенка ведет себя инфантильно, совершает необдуманные поступки и руководствуется своим внутренним «хочу!».

При этом он творчески активен и общителен, игрив и искренен в своих действиях, словах и чувствах.

Если у руля встает ВР, человек реагирует на любую ситуацию в настоящем так, как он отреагировал бы на нее в детстве.

Как формируется внутреннее «Я»

Часто, родители позволяют себе высмеивать детей, запрещают им выражать свои чувства, не верят, изолируют и так далее. Они наносят психические травмы своими словами и поведением – «Что за неумеха растет!», «Да лучше бы вообще тебя не было!», «Мы всем для тебя жертвуем, а ты…!»! и еще множество подобных высказываний, которые заставляют поверить в свою полную никчемность и ненужность.

Формируется стойкое неприятие самого себя. Многие уже в детстве ненавидят и отрекаются от этого глупого и перепуганного ребенка, которого никто не любит и значит, он не стоит и собственной любви и принятия. Полностью прекращается контакт с самим собой и своими настоящими потребностями, люди окончательно перестают себя слышать.

Правила работы

В детстве нам приходится встречаться с травмирующим опытом.

Родители отказали в покупке желанной игрушки, в школе дали обидную кличку или забрали портфель.

Мама назвала глупым, а папа «дал ремня». Все это отпечатывается в нас и формирует эго-состояние.

Отношение человека и его Внутреннего Ребенка — это всегда копия взаимоотношений самого человека в детском возрасте и его родителей

В случае с опытом разрушающих отношений важно:

1. Сделать так, чтобы человек смог сострадать своему ВР, а не проявлять агрессию в отношении него.
2. Создать условия, при которых человек сможет оказать поддержку своему Внутреннему Ребенку и помочь пережить отрицательные эмоции.

Мы не можем отменить травмирующее событие, ведь оно уже произошло и повлияло на эго-состояние. Но мы можем переосмыслить тот опыт, заместив его более удачным. Для этого и проводят работу с Внутренним Ребенком.

Взрослый человек возвращается в ситуацию из детства, породившую отрицательные чувства. Но теперь он вмешивается в процесс, наделяя Ребенка инструментом для совладания. Теперь опыт, который уже был пережит когда-то, примет позитивный окрас.

Пример: Женщина сильно обиделась и расплакалась, когда муж отменил поход в кафе из-за работы.

Наличие уважительной причины для корректировки планов и отсутствие почвы для обиды подтолкнули женщину к тому, чтобы посетить групповую психотерапию.

В процессе разбора ситуации и проигрывания сцены ссоры с мужем, женщина снова начинает плакать.

На вопрос специалиста по психологии: «Сколько тебе сейчас лет?», отвечает: «Шесть».

Именно в этом возрасте клиентка получила травмирующий опыт, когда мать обещала сводить дочку в кино, но отказалась после того, как девочка случайно пролила на себя воду перед выходом из дома.

Мама указала дочке на то, как она неопрятна. После этого клиентка была наказана и осталась в комнате одна, испытывая обиду, боль и чувство вины.

Для коррекции опыта клиентка мысленно обращается в этот момент к своему ВР со словами поддержки, используя образ доброй волшебницы.

Правила работы с Внутренним Ребенком:

• проявите терпение и не ждите, что эго-состояние сразу пойдет на контакт;
• принимайте и проживайте чувства, которые испытываете, даже если они идут вразрез с вашими представлениями о собственном образе (солидный мужчина не может бояться мотылька, а независимая женщина не хочет ощущать чувство зависимости от мужа);
• в пределах разумного потакайте своим капризам (ведь это капризы вашего ВР).

Если Внутренний Ребенок травмирован, а причины этой травмы теряются глубоко в детстве и вызывают шквал негативных эмоций, работать с эго-состоянием без помощи специалиста не стоит.

Как вы узнаете, когда пора заняться работой с Внутренним Ребенком?

Люди часто могут быть удивлены, что им нужна эта работа, потому что она может звучать абстрактно или даже слишком просто, чтобы быть ответом на ваши проблемы, но чувство, которое вы испытываете, когда устанавливаете первоначальную связь, — это сильная материнская любовь к себе. Оно включает в себя сострадание, понимание, сочувствие и радость. Это как древнее распознавание вашей души и вашей невинности.

Первый признак того, что пришло время заняться этой работой, — это если вы недовольны своей карьерой и жизненным выбором. Внутренний Ребенок разочарован, когда чувствует, что вы пошли против своей воли и своей собственной истины, или когда вы отказались от своей радости и энтузиазма в пользу того, что вы чувствуете себя обязанными или вынужденными.

Отсутствие творческого выхода также создает напряженность между вами и вашим Внутренним Ребенком. Внутренний Ребенок — это художник, который хочет творить и выражать себя. Он видит красоту и восторг в окружающем мире и позволяет своему воображению наполнять свои мечты и вдохновение.

Мы часто теряем эту способность, когда нас начинают учить в нашей школе, семье и религиозных обществах. И когда мы взрослеем, мы осознаем прелесть в этих качествах только тогда, когда мы истощили себя в беспросветной работе и социальном давлении.

После того, как вы установите отношения со своим Внутренним Ребенком, вы можете попросить его дать конкретные рекомендации и подсказки по вопросам карьеры. Вы будете вдохновлены вашим Внутренним Ребенком самыми неожиданными способами, такими как новые увлечения и творческое самовыражения, посещение занятий и получение сертификата, или даже отпуск и ведение дневника.

Еще один признак — ощущение, что вы невидимы. Я заметила, что мои клиенты, которые недовольны своей семейной жизнью, чувствуют это больше всего. Клиенты, которые выросли в больших семьях, где потребности игнорировались из-за недостатка внимания и ресурсов, обладают огромной потребностью быть замеченными и услышанными.

Чувство невнимания со стороны родителей, братьев и сестер проявляется во взрослой жизни, когда вы чувствуете себя незамеченным в своей карьере, общественной жизни и романтической жизни

Если вы чувствуете, что ваш голос всегда заглушается потребностями другого человека или подавляющей энергией, вы можете решить эти проблемы и удовлетворить их, подарив своему Внутреннему Ребенку любовь, внимание и право голоса, которых он никогда не получал. Это требует, чтобы вы говорили сами с собой, как если бы вы говорили с милым, невинным ребенком, доверие которого вы стремитесь завоевать

Мягким, нежным голосом поговорите с Внутренним Ребенком внутри вас. Скажите «привет». Скажите, что вы здесь, рядом, вместе с ним, и никогда не оставите его. Позвольте ему говорить и слушайте его. Самое главное, скажите: «Я люблю тебя».

Мы не должны заблуждаться в том, что нам не хватает внимания. Правда в том, что нам не хватает нашего собственного внимания. На каждом сеансе исцеления, которое я проводила, первое, чего хочет Внутренний Ребенок — это нашего признания.

Когда мы беспокоимся, мы чувствуем стресс и беспокойство нашего Внутреннего Ребенка из-за недостатка самопризнания. Нам не нужны другие, чтобы видеть и подтверждать нас, чтобы доказать, что мы живы. Нам нужно самим смотреть на себя и встречать себя любящим взглядом и признанием, которые мы ценили в детстве.

Если вы быстро раздражаетесь, это важный признак того, что ваш Внутренний Ребенок несчастен и пытается привлечь ваше внимание. Когда Внутренний Ребенок боится, испытывает боль, чувствует себя одиноким или полностью игнорируется, он может действовать так, чтобы сказать нам, что нам нужно измениться.

Когда мы пытаемся выразить свою ярость в детстве, нас часто наказывают и заставляют замолчать. Вся наша боль накапливается до тех пор, пока мы больше не сможем ее принимать, и мы выпускаем ее при малейшем поводе.

Это то, когда вам нужно встретиться со своим Внутренним Ребенком и спросить его: «Почему ты страдаешь?» «Что я могу сделать для тебя?» Когда вы получите ответ, первое, что вы должны сделать, это утешить вашего Внутреннего Ребенка и отправить ему Безусловную Любовь.

В этой работе нет места осуждению. Вам разрешено смотреть на весь свой стыд, смущение, боль и почитать все это. Следующий шаг — любить себя за то, что вы чувствуете все эти вещи. Это то, что мы редко получали в детстве, потому что это все, чего мы хотели — знать, что нас видят и любят, какие бы эмоции ни выходили на передний план.

Что ему нужно?

У нашего внутреннего, как и у обычного ребенка, которым мы когда-то были, есть свои потребности. Если эти потребности в детстве не удовлетворялись, игнорировались, то сейчас, во взрослом возрасте, они до сих пор дают о себе знать.

Сейчас мы рассмотрим то, в чем нуждается каждый внутренний ребенок:

• полное принятие таким, какой ты есть. Без оценок, критики и сравнения с другими;
• безусловная любовь. Любить просто потому, что ты есть;
• безопасность. Физическая и психологическая;
• рост и развитие. Познание себя и окружающего мира;
• удовлетворение истинных потребностей. Все дети всегда четко знают, чего они хотят.

Когда родители полностью и своевременно обеспечивают эти условия, малыш благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал. И если по каким-то причинам вы не получили этого в детстве, то сейчас вы можете для самого себя побыть родителем и сделать так, чтобы ваш внутренний ребенок стал довольным и счастливым.

Как его полюбить

Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными. Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?

Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?

Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний. Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц). Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.

Важно! Каждый ребенок хочет знать, что его любят

Каждому человеку, независимо от состояния его внутреннего ребенка, жизненно необходимо слышать теплые слова, чувствовать поддержку и заботу со стороны других людей, получать внимание. Но еще важнее дарить все это самому себе.

Несчастный ребенок

У вас было несчастливое детство? Родители вас любили, но не проявляли это открыто? Взрослые постоянно от вас чего-то хотели и расстраивались, когда вы не реализовывали их завышенные ожидания? Ребенок, которого постоянно сравнивали с другими, унижали и притесняли, на всю жизнь затаит обиду на этот мир. Жизнь ему будет казаться унылой и несправедливой. Даже вырастая, личность будет оставаться неполноценной. Она не сможет найти гармонию в своей душе, и не будет знать, к чему ей стремиться. Подобную ситуацию нужно будет сознательно прорабатывать. Вам следует научиться любить себя и относиться с пониманием к своим прихотям. Несчастный внутренний ребенок будет доставлять много проблем человеку. Он будет постоянно канючить и жаловаться

Персона не сможет наслаждаться жизнью, так как будет видеть в этом мире только недостатки, а не концентрировать свое внимание на позитиве

Определение понятия

Что такое внутренний ребенок в психологии, что это значит? Внутренний ребенок – это собирательный образ, включающий в себя детские психологические убеждения и представления человека о мире и себе.

Родители помогают ребенку понять следующее:

• какой он, и что его ждет;
• каким его принимают, а каким не принимают;
• на что он способен, а на что неспособен.

Кому-то везет больше: родители дают достаточно любви и занимают разумную позицию в вопросах воспитания. А кому-то везет меньше: родители внушают малышу мысль о его никчемности, несостоятельности, «нехорошести», ненужности. У первых формируется установка «Я хороший, а мир безопасный», у вторых – «Я плохой, мир опасен». Первые умеют доверять людям, ценят и любят себя. Вторые не принимают себя и не доверяют другим людям.

Ребенок живет внутри каждого человека. Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность. Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.

Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя. Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.

Что травмирует ребенка

Представьте, какой стресс испытывает ребенок в момент рождения, какой ужас охватывает его. Девять месяцев он жил в идеальных условиях, полной безопасности и комфорте. И вдруг он попадает в какой-то новый мир, где на него обрушиваются сотни раздражителей. Все, что ему нужно – снова вернуть чувство безопасности. Задача матери – помочь малышу почувствовать себя в безопасности, сформировать установку «У мамы все хорошо, у меня все хорошо, в мире все хорошо». Проблемы с безопасностью (физической, психической, эмоциональной) приводят к травматизации.

Например, травмирует следующее (ошибки родителей):

• холодность и отдаленность родителей, других значимых взрослых;
• систематическое нарушение личных границ (физическое и эмоциональное насилие);
• систематические наказания и подавление, запрет на выражение мнения и эмоций;
• иррациональные критика и оскорбления, особенно прилюдные;
• перенос ответственности на ребенка, вымещение своей боли на нем («Из-за тебя я не стала успешным врачом», «Из-за тебя меня бросил муж», «Как тебе не стыдно, все время меня позоришь»).

Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы. С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека. Внутренний ребенок остается травмированным. Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.

Для чего нужно работать с внутренним ребенком?

Во-первых, работать с внутренним ребенком важно для того, чтобы было проще строить любящие отношения. Люди, у которых сильно травмированный внутренний ребенок, чаще всего используют одну из двух стратегий обращения с ним:

Люди, у которых сильно травмированный внутренний ребенок, чаще всего используют одну из двух стратегий обращения с ним:

1. Они могут “прятать” своего внутреннего ребенка от самих себя, т.е. “подавлять” его внутри себя, не позволяя ему показываться, проявляться. Или “прятать” только от других людей, не давая возможности другим увидеть себя такими – уязвимыми, нуждающимися, чувствительными и любящими.Если мы не позволяем нашему внутреннему ребенку проявляться в отношениях с другими людьми, то нам сложно привязываться и сближаться с другим человеком. Мы становимся недоступными для других людей, эмоционально закрытыми.
2. Или люди могут, напротив, неосознанно перекладывать всю заботу о своем “внутреннем ребенке” другим людям в отношениях. При этом, даже не проверяя, на сколько другой человек безопасен и надежен для того, чтобы так близко подойти к ним.При такой стратегии, во-первых, очень высок риск “пораниться”, сильно травмироваться в отношениях. Привязаться к человеку, с которым небезопасно находиться в отношениях.А во-вторых, другим людям может быть сложно все время заботиться о нас. К тому же, не получая ничего взамен. Ведь взрослые отношения держатся на равном обмене. А когда этого баланса между “брать” и “отдавать” нет, то отношения двух взрослых людей переходят в сценарий “родитель-ребенок”, становясь нездоровыми. Либо человек устает все время заботиться о нас и отдаляется или расстается с нами.

Обе эти стратегии мешают создать счастливые отношения

И чтобы заменить эти стратегии, нужно работать со своим внутренним ребенком, исцелять его и учиться давать ему любовь, безопасность, заботу и внимание

Хороший контакт с внутренним ребенком помогает нам опираться на самих себя, быть более самодостаточными, не впадать в сильную зависимость от других людей. Помогает распознавать свои желания и действовать в соответствии с ними.

А также он помогает нам быть творческими. Сложности с творчеством у человека как раз возникают потому, что человек подавляет своего внутреннего ребенка, не дает ему проявляться.

Утренние страницы

Что вы делаете сразу, после пробуждения? Бежите к компьютеру или же берете в руки мобильный телефон? Вам нужно завести более полезную привычку. Введите в свой ритуал написание ежедневных утренних страниц. Сразу после пробуждения садитесь за стол, берите тетрадку и пишите три страницы текста от руки. О чем писать? Пишите все, что вас волнует, все, о чем вы думаете, все, о чем вы переживаете. Подобная практика поможет вам познать темную сторону внутреннего ребенка. На этих страницах он будет ныть и жаловаться. Вам следует отслеживать все, что появляется на бумаге. В течение трех дней вы недовольны поведением своего мужа? Поговорите с любимым человеком и проясните причину его отчужденного отношения к вам. Воспринимайте утренние страницы как своеобразный способ медитации. Внутренний ребенок желает поговорить с вами, но вы не находите время, чтобы его выслушать. Найдите 15 минут на то, чтобы поговорить со своим подсознанием и понять, чего вы хотите, что вам в жизни нравится, а что вас не устраивает. Люди, которые только начинают заниматься подобной практикой, могут столкнуться с проблемой. Они не будут знать, что писать. В этом случае так и пишите: не знаю, что писать. После троекратного повтора подобного предложения мысли обязательно найдутся.

Что можно сделать?

1. Возьмите листок бумаги и напишите все, что вы хотели бы получить от родителей, но не получили. Напишите все претензии, все, в чем нуждались. Выплескивайте все, что хотелось бы. А если не хватит, то возьмите еще один. А после того, как исчерпали себя, напишите сверху «Это я смогу сделать и сама». А теперь перечитайте.

2. Подумайте о тех уроках, которые вы получили от родителей, возможно, вы найдете в них ресурс для дальнейшей жизни, и даже для глобальной миссии.

3. Постарайтесь принять своих родителей, со всеми их недостатками. Да, они не были идеальны, но кто может этим похвастаться? Скорее всего, они и сами получили в детстве травматический опыт и недостаток любви от своих родителей.

4. Прекратить ждать, что родители изменятся. Примите ситуацию такой, какая она есть и такой останется навсегда, даже если это признание принесет сильную боль. Мир велик и многогранен, и в нем обязательно найдется то, что восполнит позитивные эмоции и принесет радость в жизнь.

5. Найдите то, чем сможете заполнить дефицит внимания, ведь мир полон тем, что вам необходимо. И даже больше того, в нем этого хватит на всех и еще останется.

6. Научитесь заботиться о себе сами, даже это займет много времени. Чего не хватает детям больше всего – любви, поддержки, принятия. Но не обязательно получать это только от родителей. Ведь самое ценное вы от них уже получили – свою жизнь. опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Раненый внутренний ребенок и травма отношений

Травмированный, раненый внутренний ребенок – это наша часть, которая несет в себе отпечаток наших психологических травм.

Травма – это наша психологическая рана. Это наша реакция на какое-то событие или на множество похожих событий, с которыми наша психика не смогла справиться. И в результате разделилась на травмированную часть (т.е. нашего раненого внутреннего ребенка) и часть защитника, преследователя.

Таким травмирующим событием могло быть как:

• что-то одно экстремальное. Например, нападение, пожар, война, чье-то убийство, стихийное бедствие и т.п. Тогда у нас формируется шоковая травма.
• так и множество неприятных, более «мягких» событий, но повторяющихся регулярно. Например, психологическое насилие, нарушение договоренностей со стороны родителя, отсутствие внимания, отвержение, непринятие каких-то качеств и т.д. В результате таких событий у нас формируется травма развития или по-другому травма отношений.

Наш травмированный внутренний ребенок побуждает нас снова и снова сталкиваться с похожими болезненными событиями, из-за которых мы травмировались. Чтобы наконец сделать в этом событии что-то по-другому и исцелиться. А другая наша часть, наш внутренний защитник, стремится избежать встречи с таким событием. Защитить нас от повторения травмы.

Такой внутренний защитник, защищающий нас от повторения травмы отношений, может у нас проявляться через страх близости. Когда мы боимся подпускать к себе близко другого человека или вообще боимся вступать в отношения. Страх близких отношений у нас формируется как раз в результате травм отношений.

Исцеление внутреннего ребенка происходит через исцеление его «раненой части». То есть через работу с травмой отношений. И в результате его исцеления увеличивается наша способность к близким, доверительным, любящим отношениям с другими людьми.

Как проявляется внутренний ребенок в отношениях?

Часто наш внутренний ребенок в отношениях проявляется через какие-то очень сильные эмоциональные реакции. Например, когда нам становится очень страшно. Или очень печально и больно.

Также он может проявляться у нас через те модели поведения, которые мы использовали в детстве в отношениях с нашими родителями.

 Например, женщина раз за разом допускает серьезные ошибки на работе. Из-за которых ее постоянно ругает ее начальница. Будучи маленькой девочкой, эта женщина вела себя так же со своей мамой

Которая обращала на нее внимание только тогда, когда она делала что-то не так. И чтобы получать от мамы хотя бы негативное внимание, девочка намеренно допускала ошибки

И уже повзрослев, эта женщина неосознанно продолжает получать внимание от своей начальницы (которая даже внешне похожа на ее маму). Через то, что та ругает ее за ошибки

Весь тот дефицит того, что нам «недодали» в детстве. Весь этот эмоциональный «голод» мы сохраняем в себе во взрослом возрасте. И бессознательно ищем людей, с которыми можно «разыграть эту драму», повторить этот болезненный сценарий. Сценарий, где мы в чем-то нуждаемся от другого человека, но он нам этого не может или не хочет давать. Или дает, но за это приходится очень дорого «расплачиваться».