Ваши старшие дети заботятся о младших?

Средние дети становятся центром внимания в общественной жизни

Поскольку они не имеют слишком близких отношений со своими родителями, они стремятся к близости вне семьи. Они растут рядом с братом-боссом и младшей капризной сестрой, поэтому могут хорошо ладить с большинством людей и стать отличными посредниками.

Они часто играют роль миротворцев в семейных конфликтах. Они приобретают ценные навыки общения и совместной работы в семье, что позволяет им легко стать популярными и успешными в своей социальной жизни.

Они целеустремленны, обычно имеют много друзей и становятся центром внимания в обществе. Все качества, которые они приобретают в семье, такие как альтруизм, независимость, открытость и дипломатическое мастерство, помогут им процветать в будущем.

Как воспитывать старших и младших в гармонии

Не перекладывайте ответственность с себя на детей, независимо от возраста и их развития.
Снимите свои взрослые обязанности с младшего поколения

Вместо этого просите о помощи: помогут – похвалите, не захотят – имеют право.
Уделяйте внимание и время всем детям согласно потребностям. Старшие больше нуждаются в душевных беседах, совместном времяпровождении, помощи и совете

Младшие больше нуждаются в уходе.
Никогда не критикуйте инициативу и не одергивайте за стремление помочь ни старших, ни младших. Если видите, что дети делают что-то не так – объясните как нужно, но не насмехайтесь и не унижайте. Этим отобьете охоту вообще что-либо предпринимать.
Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Время на старшего не должно быть «на руках с младшим».
Откровенно говорите со старшим о том, что вам трудно или вы не справляетесь, но это не означает нелюбовь к нему.
Обнимайте как можно чаще детей, говорите теплые слова.

Какие задания давать ребенку, чтобы не травмировать

Вы должны научить маленького человека жалости, состраданию, бытовым навыкам. Обучение проходит через просьбы и похвалы

Важно различать:

1. Помощь родителям, чтобы научить.
2. Обязанность нянчить младшего.

Первое – необходимое условие гармоничного развития личности, второе – недопустимо. Поэтому:

• Все, о чем просите ребенка, должно быть направлено только на передачу опыта.
• Хвалите за каждую попытку помочь.
• Не настаивайте, если у старшего нет желания возиться с младшим. Это ваши дети, а не его.
• Давайте только те задания, которые может выполнить ребенок согласно его возраста: нельзя отправить 5-летнего малыша с коляской во двор. Он не справится с задачей присматривать.
• Просите о мелочах, а не принципиальном: принести бутылочку, купить подгузники по дороге со школы, почитать рядом со спящим младенцем книгу, пока вы готовите всем обед. То есть, просите подсобить, но не полноценно ухаживать и заботиться о вашем втором ребенке. Дети с радостью выполняют такие задания, если это не обязанности, а мягкие просьбы родителей.

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Порядок рождения определяет роль ребенка в семье

Хотя братья и сестры растут в одной семье и в одной среде, их личности будут совершенно разными. Это может звучать странно, но Альфред Адлер говорит, что у этого также есть объяснение

Ребенок должен отличаться от своих братьев и сестер и бороться за родительское внимание, поэтому он должен настаивать на определенной роли в семье и иметь определенные качества соответственно

Первенцы имеют возможность первыми найти место в «гнезде» семьи и, как правило, прилежны, ответственны и послушны.

День памяти святого Моисея: как старец привел Оптину пустынь к процветанию

Мужчина взял пару ненужных дверей и сделал садовую арку на зависть соседям

Путь к нежным пяткам: больше пить, меньше стоять, и другие советы

В отличие от первенцев, дети, родившиеся позже, обычно не рассматривают своих родителей как образец для подражания. У них уже есть старшие братья и сестры, на которых они могут смотреть, и поэтому младшие часто бывают более капризными.

Обычно младший ребенок получает наибольшую заботу от своих родителей, и они более снисходительны к нему, он часто получает то, что хочет. Поэтому младший ребенок обычно общителен и обладает чувством защищенности, но при этом он творческий, спокойный, а иногда и немного избалованный.

Зависть и соперничество

Чуть позже появляется второй ребенок, первенец больше не чувствует себя важным и нужным. И начинается фаза соперничества, завести, а порой и ненависти, особенно если разница между детьми небольшая. Даже несмотря на то что родители убеждают: «Мы любим вас одинаково, но младший требует больше заботы, ведь он совсем маленький». Он не особенно верит заверениям взрослых.

Старший ребенок сомневается, что его любят так же. Более того, родители и сами неосознанно могут отдавать всю свою любовь младшему, отодвигая первенца на задний план

И им очень важно осознать это, иначе они рискуют потерять любовь своего чада. Если старший малыш еще совсем маленький, он может требовать, чтобы младшего сдали в магазин, отдали аисту или отнесли в роддом

Итак, ребенок, чувствуя, что ему уделяют больше внимания, начинает усиленно добиваться любви родителей. Он усиленно пытается превзойти младшего. При этом родители сами нередко подпитывают чувства зависти и соперничества. Так, они ставят детей в пример друг другу, что никак не добавляют малышам взаимной привязанности.

Старший считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя – сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье. Далее мы рассмотрим советы психологов по этому поводу.

Позиция старшего «на равных»

Вика была старше брата Димы на восемь лет. Она с энтузиазмом восприняла его рождение, гордилась своим братиком, всячески пыталась помогать маме, пока случайно не стала свидетельницей одного разговора. Мама говорила подруге, что муж просто без ума от сына, что мальчик — это намного интереснее и важнее, чем девочка. Восьмилетняя Вика поняла это так, что брат Дима забрал у нее родительскую любовь, с тех пор ее отношение к брату поменялось коренным образом. Она не давала ему спуску ни в чем, зная его слабые места, сваливала на него вину, подставляла под родительские наказания и гнев. Несмотря на это, ей по‑прежнему казалось, что брата любят больше, чем ­ее.

Когда Диме исполнилось лет пять-шесть, он стал мстить сестре за ее наговоры, и они стали драться так, что возраст сестры не спасал ее от синяков и ран. Были небольшие моменты перемирия, когда сестра жалела брата, заботилась о нем, видя его сложности, а брат гордился сестрой. Но потом Вика вспоминала, что она брату не мама и не обязана любить того, кто испортил ей жизнь. Родители смотрели на их отношения через призму своих взрослых проблем в отношениях, на работе, часто им было не до того. Сейчас Вика и Дима — взрослые люди, у каждого своя семья и дети, но они практически не общаются самостоятельно, встречаются только в гостях у ­родителей.

Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и ­терпимости.

Эта история как нельзя лучше показывает, как родительские слова и чувства влияют на отношения детей между собой. Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и терпимости. Когда родители пускают ситуацию на самотек, устраняясь, считая, что дети «сами разберутся», дети разбираются. Но не с позиции гуманности и справедливости, а с позиции силы. Родители этого не замечают, но часто страдает один и тот же ребенок, который слабее и не может найти защиты у родителей. Сначала от действий Вики страдал Дима, затем ­наоборот.

Важно

• Взвешивать все свои слова, касающиеся разного отношения к детям. Если ребенок часто задает вопрос: «Вы меня любите?» — значит, ему необходимо слышать ответ снова и ­снова.
• Не сравнивать детей между собой, не позволять себе высказываний типа: «Вася в твоем возрасте уже умел делать то, что ты еще не умеешь!».
• Не оставлять без внимания детские ссоры и драки, надеясь, что мир и дружба восстановятся со временем сами ­собой.
• Не навешивать на старшего ярлык «ты же большой», а на младшего ярлык вечного ­малыша.

Как избежать детской обиды?

В ее появлении чаще всего виноваты родители, причем неосознанно. Они забывают, что до рождения второго ребенка прощали первенцу то, за что сейчас наказывают. Почему? Ведь ребенок не изменился — ему все столько же лет. Однако изменилось родительское восприятие. Им кажется, что их первенец уже взрослый, и ждут от него серьезного поведения. Ребенок вполне справедливо обижается на это, так как считает, что его стали любить меньше.

Следуйте рекомендациям психологов:

1. Позволяйте первенцу иногда побыть малышом. Вы знаете, каково быть старшим ребенком в семье? Если да, то вы наверняка помните, как обижались на родителей за то, что они требовали слишком многого. Помните, что «старший» не означает «взрослый».
2. Стремитесь к тому, чтобы ребенок не воспринимал слово «старший» в негативном ключе. Не кричите: «Ты уже большой! Как ты мог раскидать игрушки по дому?». Автоматически взрослость будет ассоциироваться у него с неприятными эмоциями. Лучше похвалите за какую-нибудь проделанную работу, отметив, что он ведет себя по-взрослому.
3. Старайтесь уделять старшему больше внимания, почаще обнимать и целовать. Это исключит вероятность детской обиды.

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым

Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» — звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Право на ревность

Когда в семье есть малыш и ожидается еще прибавление, родители заранее готовятся к ревности, к тому, что старший будет бороться за внимание мамы. Но когда разница в возрасте значительная, родители частенько расслабляются, полагая, что для ревности причин нет, ведь ребенок уже вполне разумный и «всё понимает сам»

Но разум и чувства — вещи ­разные.В Интернете ходит забавный ролик про то, какие эмоции испытывает старший ребенок, когда в его жизни появляется конкурент. Ролик снят на примере супружеских отношений. Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу его новые обстоятельства жизни. Мягким, участливым голосом она сообщает мужу о том, что отныне они будут жить все вместе, втроем. Заботливая жена не хочет, чтобы муж печалился и думал, что она его разлюбила, просто в ее сердце очень много любви, которой хватит на двоих. Жена не забывает, с любовью и нежностью глядя на молодого мужчину, спросить у мужа: «Не правда ли, он очень милый и хорошенький?». Ну и апофеозом служит просьба к мужу поделиться с ее новым кавалером своими гаджетами, отдать ставшую тесной пижаму и уступить место в кровати, потому что жена точно знает, что ее муж очень добрый и совсем не жадный ­человек.

Ребенок, встречаясь со своим новым родственником, испытывает похожую гамму чувств: отныне он должен делиться тем, что раньше принадлежало по праву ему одному! Родительское внимание и родительская забота приобретают новую ценность и значимость. С появлением младенца меняется жизнь всей семьи, такого, как раньше, уже не будет

Все родительские ресурсы делятся уже не на одного, а на двоих, или не на двоих, а на троих, и так ­далее.

Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу, что отныне они будут жить втроем. И муж должен поделиться с новым членом семьи своими гаджетами, потому что он очень добрый и совсем не жадный. Похожую гамму чувств испытывает и ребенок, впервые встречаясь с братиком или сестренкой

Каждый старший ребенок с появлением малыша невольно понимает: родителям его одного недостаточно, они хотят другого ребенка, на которого готовы тратить и время, и силы, и деньги. Старший ребенок, какого бы возраста он ни был, начинает сомневаться в собственной значимости и уникальности, это и является причиной появления ­ревности.

В моей практике был пример, когда за консультацией обратилась беременная женщина, обеспокоенная поведением четырнадцатилетнего сына. Сын принял в штыки известие о прибавлении в семье, при этом он был любимцем всей семьи, хорошо учился, занимался спортом. По мере приближения даты родов он начинал выдвигать всё больше условий: чтобы ребенок никогда не заходил в его комнату, чтобы он никогда не слышал его плача по ночам, чтобы его никогда не просили приглядеть за ним и т. д. А потом подросток начал ползать по квартире на четвереньках, говорить «сюсюкающим» детским голосом, стал просить кормить его из ложки — в общем, всем своим видом сообщал родителям, что идея с младшим братом ему не по ­душе.

Родители поняли, что культивировали эгоистические черты у сына, поэтому теперь ему очень сложно принять тот факт, что всё хорошее достается не ему одному. Родителям хватило мудрости перестроить свое поведение, и со временем у братьев выстроились достаточно хорошие отношения, с заботой со стороны старшего и обожанием со стороны младшего. На это ушло чуть больше двух ­лет.

­Важно:

• Понимать, что детская ревность — явление естественное, это совершенно нормально, когда старший проявляет недовольство самим фактом существования ­соперника.
• Задача родителей — не стыдить его: «Ты же большой, как не понимаешь?», а помочь разобраться в своих ­чувствах.
• Отношение к младшим всегда двойственное, в нем есть и любовь, и неприятие. Родители своим поведением подкидывают камешки то на одну сторону весов, то на ­другую.
• Скрытая, подавленная ревность гораздо опасней открытой. Она разрушает уверенность старшего ребенка в себе, погружает в мир неприятных фантазий, которыми он не может поделиться с ­родителями.
• Принимайте ревность старшего ребенка, не ругайте за неприятные чувства, но ограничивайте его в разрушительных действиях. «Может, тебе и хочется вышвырнуть братика из комнаты за то, что он испортил твои вещи, но я не позволяю с ним так ­обращаться».

Средние дети

Дети, у которых имеются старшие и младшие братья или сестры, не имеют таких прерогатив, как первенцы, и о них не заботятся так, как о младшем ребенке, поэтому иногда они могут чувствовать, что ими пренебрегают. Тот факт, что средний ребенок часто получает меньше внимания от родителей, может приводить к низкой самооценке, однако эти дети, как правило, более независимы от своих семей, чем их братья и сестры.

Каждый ребенок пытается найти свою индивидуальность, но средний может нуждаться в ней больше, чем кто-либо другой. В отличие от первенцев, которые предпочитают следовать правилам, они смелые и чаще пробуют что-то новое. Одно исследование также показало, что они более открыты, чем их братья и сестры. Во время исследования участников консультировали по различным темам, и дети среднего возраста были более открыты для противоречивых тем и идей.

Более 200 любителей Porsche посетили кинотеатр под открытым небом в Мадриде

Эйнштейн рассказал юному Джерому о музыку — это стало для того ценным уроком

Спор с риском: в фитнес-центрах Норвегии нет заболевших, а в Корее — 112

Почему старшие дети не могут быть няньками

Первые по счету дети должны вырасти быстрее, чтобы качественнее помогать по хозяйству и нянчиться с последующими малышами. Такое бытовое восприятие удобно родителям, но психологически деструктивно для детей:

Старший ребенок может физически не справляться с нагрузкой взрослого человека по уходу за маленьким.

Особенно если дети одногодки или разница в возрасте менее 12 лет. Старший не способен поднять младшего, ни накормить, ни успокоить. Причина – собственное неумение и недостаточное усвоение нужных навыков. Малыш и сам еле-еле ложку правильно держит, а его просят накормить братика. Но даже если и накормит или положит в кроватку, такие действия несомненно скажутся на его психологическом и физическом здоровье в виде проблем с позвоночником или психосоматических болезнях от непосильной ответственности.

Старший может нечаянно навредить младшему.

Дети живут и учатся, как правильно выполнять те или иные жизненные задачи и действия. Учатся ошибаясь, часто неумело и совершая массу ошибок. Именно из-за незнания и несформированных до конца навыков, старший, сам того не желая, может навредить младшему: уронить на пол, попасть игрушкой в глаз, заснуть и забыть покормить кроху.

Старший работает без вознаграждения, хотя как нянчить – это работа.

Взрослые соискатели безусловно бы взбунтовались, придя на собеседование и получив предложение работать на добровольных началах. При этом в обязанности бы входила безусловная любовь к делу и радость от самой возможности работать.

От того, что старший весь день возится с младшим, первому ни плохо, ни хорошо. Тут вопрос не о материальном эквиваленте труда, а о том, что малыш изначально не принимал решения устраиваться надомной нянькой.

Старший не виноват, что родители не рассчитали силы и время на второго.

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

27.07.2017

  
  братья и сестры, взаимоотношения с родственниками

Позиция старшего ребенка «как родитель»

Когда Марине было шестнадцать лет, у неё родилась младшая сестра Катя. С Катиным папой мама рассталась, пришлось быстро выйти на работу и зарабатывать деньги. Все хозяйственные заботы легли на Марину. Иногда мама спрашивала совета у старшей дочери, как малышку лучше купать или как одевать без слез. Марина со своей скромной стипендии покупала платья сестре, ортопедические сандалии, бывала на всех утренниках и знала график прививок. Сестры росли, Марина вышла замуж и уехала в другой город, но «родительские» отношения с сестрой продолжались. В отпуск к морю она ездила уже с двумя детьми — с сестрой и дочкой, решала по телефону проблемы с Катиной школой, здоровьем, подругами. Очень часто ей звонила мама с вопросом: «Марина, что нам делать, у Кати проблемы…». У Марины были противоречивые чувства по этому поводу, порой ей казалось, что у нее три дочери: собственная дочь, сестра и мама, что на нее возлагают излишнюю ответственность за собственное ­благополучие.

Когда Марина на сознательном уровне решила в большей степени заниматься делами своей новой семьи, нежели родительской, то получила обвинение от мамы и сестры в жестокости и эгоизме. Их отношения до сих пор не стали равноправными, именно от Марины сестра и мама ожидают помощи и поддержки, хотя Катя уже сама стала ­мамой.

Порой сама разница в возрасте подталкивает старшего ребенка к родительским чувствам, потому что конкурировать за внимание родителей с малышом на равных зачастую просто не реально. Старший начинает втягиваться в роль наставника, помощника, защитника, старшего товарища

Старший брат или сестра бывают гораздо большими авторитетами в глазах ребенка, нежели родители: их слушаются, любят, а порой просто обожают. Но старший ребенок и сам остается ребенком своих родителей, он тоже нуждается в их ресурсах, пусть и не так тотально, как ­малыш.

Часто заботливые старшие просто стесняются и стыдятся признаться, что завидуют малышу, которому уделяется столько сил, времени, чувств, делают вид, что прекрасно без этого обходятся, потому что «взрослая роль» не позволяет этого сделать

Когда младший ребенок подрастает, родителям очень важно перейти из позиции «маленький ребенок» и «взрослый ребенок» к позиции «два взрослых ребенка». Это дает возможность выросшим детям общаться на равных, что развивает самостоятельность младшего и дает безусловную родительскую любовь ­старшему

К сожалению, мама Кати и Марины настолько поддерживала родительскую позицию старшей дочери, что отчасти переложила на нее многие родительские функции, это повлияло как на отношения сестер, так и на ее отношения с ­дочерями.

­Важно:

• Не перекладывать на старшего ребенка родительские функции, даже если сам ребенок готов заботиться о младшем брате или ­сестре.
• Чаще объединять старшего и младшего, как в словах, так и в действиях. Так, отец, вернувшийся из командировки, говорит: «А сыновьям я привез по одинаковой майке. Размеры разные, а майки одинаковые!».
• Проговаривать старшему, что, несмотря на его возраст, он может сам рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, что он остается для них ребенком, о котором они готовы ­заботиться.

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Какие последствия ждут ребенка-няньку

Неправильное распределение ролей между членами семьи, когда дети воспринимаются как взрослые с обязанностями, ведет к ряду негативных последствий. Такой уклад закладывает фундамент в восприятие старшим ребенком того, как должно быть в будущем и какую роль он играет сейчас. А сейчас он чувствует несправедливость со стороны родителей, усталость от подопечного и мечтает, что когда-нибудь этот кошмар закончится. Поэтому:

Возникает ревность к родителям

И не без причины. Дети – это дети, независимо от возраста, и почему у одного должны быть обязанности по отношению к другому. В таком случае они сильно обижаются на родителей и несут чувство «Меня любили меньше» через всю жизнь. А пока это проявляется в словесных колкостях в адрес младшего: «ты неумеха», мелких пакостях, выставлении себя в лучшем свете перед родителями, нежелании делиться и т.д.

Старший в будущем не захочет иметь детей

Очень вероятный сценарий. А для чего иметь детей, если всю жизнь человек то и делал, что ухаживал за чужим ребенком? Детства не было, хочется отдохнуть хоть теперь.

Психологическое бесплодие

У человека имеется ряд неразрешенных проблем, бессознательно мешающих зачать ребенка. Это может быть обида на родителей, осуждение младшего ребенка, ненависть к человеку. Это травма, которая настолько заполнила сознание человека, что мешает ему расслабиться и освободить место для нового – беременности, создания семьи в целом.

Ребенок растет в нехватке любви

Родители могут любить своих детей больше жизни, но если старший няньчит младшего, значит, проявление любви не верное.

Если интересы старшего ущемлены (а уход за малышами вопреки потребности играть, веселиться или побыть одному, ущемляет ребенка), тогда он растет убежденным, что его не любят вообще или не достаточно сильно.

Устроит бунт

Подавление желаний, стремление услужить родителям и покорно выполнять роль няньки вызывает злость. Она может проявляться или подавляться, но до поры до времени. Признаки агрессии:

• Ребенок ломает игрушки, рвет книги, плохо обращается с животными;
• Замкнутость – ребенок не рассказывает о себе и не интересуется делами семьи;
• Плаксивость и истеричность без видимых причин;
• Нанесение себе вреда: режет себя, колит, вырывает волосы, попытки суицида;
• Появление навязчивых движений;
• Открытая демонстрация ненависти к младшему: крики об отношении и пожелания смерти;
• Попытки целенаправленно навредить младшему ребенку или родителям.