Единственный ребёнок в семье: возможные проблемы

«Приходится убирать в себе «начальника» и учиться дружить с ребенком»

Мария (39 лет), Александр (37 лет) и их 7 детей. Город Москва.

В нашей семье 7 детей: Василисе 17 лет, Алексею 15, Николаю 11, Святославу 9, Наталии 7, Софии 5, Семену 1 год. 
Я с детства мечтала быть многодетной мамой, так как выросла в деревне у бабушки, где вокруг было много двоюродных и троюродных братьев и сестер. Все каникулы я проводила среди большого количества родни, детей разного возраста, и все находили общий язык, было весело. Мы могли собираться по 10-12 ребят одновременно. Муж любит детей так же, как и я. Он всегда был готов жить в большой семье, с детства с удовольствием возился с малышами, они никогда его не раздражали. Когда поженились, Саша сказал: «Сколько Бог даст, столько и родим!» 
Все наши дети разные, у каждого свой характер. С кем-то Саша лучше находит общий язык, с кем-то я. Нет такого, что со всеми детьми одинаковые отношения. Считаю, что мальчикам больше важен отец, девочкам — советы мамы. Несмотря на то, что дети, бывает, ссорятся, они очень дружные и друг за друга стоят горой. Если возникает какая-то проблема или опасность, они сплачиваются. Превращаются в команду.

Фото из семейного архива.

Девочки лидируют среди детей, а мальчики любят, чтобы за ними ухаживали, но способны проявлять заботу и сами. Все дети очень музыкальные, девочки еще и рисуют. У каждого ребенка свой вкус, свое отношение к тому, как он выглядит, и они готовы отстаивать свое мнение. 
Конечно, с появлением детей полностью поменялся ритм жизни. Но это не все. Появился стержень, стимул, ответственность, осознание того, что я несу ответ за жизнь другого человека. Это очень стимулирует.

Наши отношения с мужем с момента свадьбы поменялись, мы стали терпимее к недостаткам друг друга, такое количество детей очень объединяет, сплачивает. 
Да, нам иногда приходится забывать о своем «Я», учиться договариваться с ребенком и понимать, что, если сейчас не будет контакта, то потом его тоже не будет. Приходится убирать в себе «начальника» и учиться дружить с ребенком. У меня лучше контакт с Василисой (старшая дочь), у Саши — с Лешей (второй ребенок по старшинству, подросток). Считаю, что пока родители эмоционально не присоединятся к ребенку, переходный возраст трудно пережить

Со старшими это важно. 
Мне приходится бороться со своим «родительским контролем»: стараюсь доверять детям, разговаривать с ними, объяснять, убеждать. Если ребенок начинает дерзить, я могу сказать: «Я тебя выслушаю, но не забывай кто я»

Стараюсь научиться сдерживаться, не хочется обидеть ребенка. Но нужно всегда соблюдать правило: быть близким ребенку, не превращаясь в его «подружку». Границы — это важно. 
Среди детей есть и ревность, и конкуренция. Каждый считает, что его любят меньше. Один только Коля не говорит на эту тему. Конкуренция тоже есть: за место побыть ближе к маме, место в машине. Всегда стараются, чтоб мама сидела посередине, во всем и в мелочах каждый хочет внимания именно к себе. При этом дети заботятся друг о друге. Младшие берут пример со старших, пытаются подражать. Несмотря на ссоры, конечно, они любят друг друга: это видно в мелочах и всегда становится очевидным в критических ситуациях.

Быт, конечно, устроить тяжело, но старшие помогают водить младших по занятиям, делать уроки, могут покормить, одеть. Есть распределение дел, но на постоянной уборке не зацикливаемся, потому что приоритет накормить, помочь с уроками, привести в порядок, помыть, одеть чисто. Все это важнее, чем строго требовать делать уборку. Дома есть вся необходимая бытовая техника, это помогает.

Если говорить о помощи государства, то оно помогает выплатами как многодетным и как малоимущим. Мы получили квартиру: 4 комнаты, есть льготы в школе, субсидия, дотации на форму и многое другое. С медициной хуже — почти нет бесплатных лекарств.

Чем больше детей у нас становилось, тем меньше становился круг друзей, у которых нет детей. Сегодня круг общения состоит из родителей и друзей, которые помогают, разделяют наши ценности. Это позитивные люди, от них мы получаем только поддержку.

Перекладывание вины за развод на ребенка

Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.

Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.

Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.

Для России многовато

Чайлдфри — социальный феномен или жизненная философия, подразумевающая осознанное решение не заводить детей. В России о ней активно говорят последние несколько лет. По данным исследования, опубликованного ВЦИОМом в 2018 году, такого мнения придерживались 6% респондентов. Показатель небольшой, в том числе в сравнении с общемировыми, однако еще в начале 2000-х такой ответ при проведении аналогичного исследования дали 0% респондентов.

В ноябре 2019-го были опубликованы результаты еще одного опроса, согласно которым почти каждый 10-й россиянин (9% респондентов) не планирует иметь детей. Больше всего опрошенных — около 40% — ответили, что хотели бы иметь двух детей (исследование проводил «Левада-центр»).

Чайлдфри

Фото: РИА Новости/Наталья Селиверстова

Каждый десятый — показатель для России достаточно большой, отметил в разговоре с «Известиями» профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. Однако, подчеркнул собеседник издания, сравнивать данные двух исследований, этого и проведенного специалистами ВЦИОМа в 2018 году, чтобы говорить о наличие динамики, было бы некорректно, поскольку многое зависит от того, насколько похожими были формулировки вопросов, которые задавали социологи.

— В каждом исследовании какой-то процент респондентов всегда отвечает на вопрос о количестве детей «ни одного», но 9% для России — это многовато, — отметил собеседник издания.

Кроме того, необходимо учитывать, что в случае со вторым исследованием речь идет о количестве ответивших на вопрос об «ожидаемом числе» детей с учетом существующих жизненных обстоятельств. На вопрос об условном желаемом количестве детей «ноль» назвали только 1% опрошенных. При этом люди, предпочитающие бездетность в силу определенных обстоятельств, далеко не обязательно являются сторонниками чайлдфри, рассказал «Известиям» Сергей Шульгин, заместитель заведующего Международной лабораторией демографии и человеческого капитала Института прикладных экономических исследований РАНХиГС

— Есть три основных типа бездетности: вынужденная, осознанно выбранная и связанная с отложенными фертильными намерениями. К чайлдфри я бы относил только осознанный выбор бездетности, то есть те ситуации, где речь идет только о сознательном выборе, — отмечает эксперт.

Такой выбор чаще всего определяется внутренними ценностями человека и непосредственно не связан с социально-экономическими факторами, состоянием его здоровья или нежеланием иметь детей со стороны партнера.

Как преодолеть проблемы неполной семьи

Что можно сделать, чтобы предотвратить опасности или решить имеющиеся проблемы?

Постарайтесь привлечь в жизнь ребенка человека противоположного пола, адекватного и авторитетного для него. Прививайте ему правильные половые качества, отправляя в соответствующие его полу кружки и секции.
Проводите время с ним. Но не для того, чтобы самому расслабиться. Он нуждается в вас, в вашей любви и заботе.
Выясняйте отношения с бывшим супругом без детей.
Разводясь, помните, что это событие и для вашего ребенка станет огромным стрессом. Поэтому не рвите отношения с бывшим, напротив, сохраните их, если они не вредят ребенку.
Одинокому папе психологи советуют больше чувств проявлять к ребенку, восполняя его эмоциональные потребности, быть терпеливее и любить просто так, а не за что-то, как это бывает в природной мужской любви.
Одинокой маме желательно быть по-мужски строгой, требовательной

Но, показывая себя главой семьи, оставаться матерью – любящей, нежной и заботливой.
Не отказывайтесь от помощи близких по уходу и воспитанию ребенка.
Выделяйте побольше времени для общения, веселья и отдыха; увеличивайте его, если это нужно.
Интересуйтесь жизнью и учебой ребенка, его кругом общения, времяпровождением, обращайте внимание на плохие привычки.

Не делайте плохих установок в адрес брака или противоположного пола; уточните, что ваша ситуация исключительна.
Не переусердствуйте с любовью и заботой, пусть ребенок растет самостоятельным и ответственным.
Особое внимание – подросткам. Включите все свои силы, привлеките все авторитеты, помощь родных и близких

Вплоть до консультаций с проверенным психологом.

Проблемная семья

Казалось бы, существование детей уже само по себе делает родителей более ответственными и заставляет принимать более разумные решения в кризисных ситуациях. Однако это далеко не так. В этом убеждает так называемая «проблемная семья» или, точнее, «семья группы риска». В обыденном сознании чаще всего к этому типу семьи относят неполную семью на том основании, что отсутствие одного из родителей является источником серьезных отклонений в поведении детей. Данные исследований не обнаруживают подобной прямой связи. Они фиксируют, с одной стороны, жизненную неудовлетворенность родителя, в одиночку воспитывающего ребенка, низкую материальную обеспеченность подобной семьи, но, с другой, высокую степень самостоятельности ребенка, раннее проявление чувства ответственности. Серьезной предпосылкой отклонений в поведении детей неполная семья становится в том случае, если дети испытывают дефицит внимания со стороны матери (или отца).

Работа с «проблемной» семьей, нацеленная на усиление ответственности родителей, должна начинаться с выявления неблагополучных детей. Подобная диагностика осуществляется социальными работниками, психологами и педагогами на протяжении достаточно длительного времени и включает сбор информации, общение с детьми и родителями. В итоге она позволяет зафиксировать характер и виды отклоняющегося поведения и на этой основе выделить две группы подростков:

1. нуждающихся в защите от семьи;
2. нуждающихся в восстановлении утерянных контактов с семьей и школой.

Технология работы с детьми, принадлежащими к первой группе, обусловлена, прежде всего, характером семейных проблем. В зависимости от них разрабатывается план реабилитации, включающий широкий комплекс мер: от сокращения сроков пребывания ребенка в семье до помещения ребенка в центры детской реабилитации на основе решения органа местного самоуправления.

Комиссии по делам несовершеннолетних могут применять к родителям административные меры (объявить общественное порицание или предупреждение, наложить денежный штраф за причиненный ущерб и т. д.) в случае злостного невыполнения родителями обязанностей по воспитанию и обучению детей. В Уголовном кодексе Российской Федерации предусмотрены следующие специальные нормы уголовной ответственности родителей:

• За вовлечение несовершеннолетних детей в совершение преступления путем обмана, угроз или иным способом.
• За вовлечение несовершеннолетних в систематическое употребление спиртных напитков и одурманивающих средств.
• За вовлечение в занятие проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством.
• За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей, если эти деяния соединены с жестоким обращением.

Работа с детьми, отнесенными ко второй группе, нацелена на восстановление утерянных контактов с семьей и школой. Она осуществляется психологами, педагогами социальными работниками, родителями, самими детьми. Если ребенок бросил школу, первостепенная задача — возвратить его. Учебные затруднения, вызванные прогулами, остро ощущаемый неуспех рождают агрессию, поиск поддержки среди неустойчивой части подростков и стремление вновь бросить школу. В этом случае целесообразно не настаивать на возвращении ученика в прежний класс, а по согласованию с родителями перевести его в профессиональное училище или вечернюю школу.

Участие школы в восстановлении семейных контактов преследует следующие цели:

• формирование у родителей отношения к подросткам как к самоценным личностям, имеющим сильные стороны и необходимые возможности для достойной жизни;
• развитие заинтересованного взаимодействия, требующего не столько дополнительного времени, сколько умения проявлять искренний интерес к нуждам ребенка и его состояниям;
• освоение подростками навыков конструктивного взаимодействия с родителями (умение понимать родителей, умение вести себя достойно в конфликтных ситуациях с родителями и т. д.).

Сказанное позволяет еще раз подчеркнуть, что объективные неблагоприятные факторы формируют негативное или индифферентное отношение к детям в «семьях риска» не сами по себе, а во «взаимодействии» с социальной и моральной неустойчивостью родителей.

Ипотека с историей

Конфликт банка с семьей, взявшей сирот с долгами, на сегодняшний день практически разрешен. В пользу новой семьи девочек. Во многом благодаря поддержке местных властей Чапаевска.

Банк, в котором скончавшаяся мать детей взяла неподъемный для себя кредит, после широкой огласки этой истории, согласился на продажу квартиры по меньшей стоимости, поскольку рыночная цена недвижимости за прошедшие семь лет снизилась. Банк сам вышел в суд с иском об уменьшении стоимости и выиграл его.

Кабмин увеличит финансирование программы по обеспечению жильем детей-сирот

— Сейчас приставы должны выставить квартиру на торги и продать. Если за два аукциона она не продастся даже по сниженной цене, то перейдет на баланс банка, — объяснила адвокат семьи Беловых Нина Иванова.

После продажи квартиры разницу стоимости взятого кредита и цены продажи банк готов списать — речь может идти о сумме до 400 тысяч рублей. Таким образом, семья Беловых будет освобождена от бремени.

Но вопросы по этой ипотечной квартире остались.

Дружная семья, спокойная старость

Опрос подтвердил значимость многих из этих мотивов. Так, в число самых популярных вошли:

желание, чтобы ребенок не чувствовал одиночества (69% женщин и 63% мужчин; вопрос задавался по поводу появления вторых детей);

стремление партнера иметь еще одного ребенка (58% и 62% для вторых детей и по 48% для третьих);

желание приучить старших детей к заботе о младших (55% и 51%; 54% и 50%);

гарантии заботы о родителях в будущем (46%–50% в разных номинациях);

желание укрепить семью (44–50%).

О решении жилищных проблем с помощью материнского капитала упомянули 42% женщин и 36% мужчин в случае со вторым ребенком и 44% женщин и 37% мужчин. Повышение уровня жизни выделили около трети респондентов в разных номинациях.

Наконец, примерно четверть респондентов — опять-таки по всем номинациям — подчеркнули, что «двое/трое детей повышают авторитет человека в обществе».

Дети ради заботы

Но более интересна другая мотивация деторождения: надо избавить первенца от одиночества и научить его заботиться о близких.

Респонденты, которые росли без братьев и сестер, не хотят, чтобы дети повторяли их опыт.

Ребенок не должен чувствовать одиночества. «Я всегда хотела сестру, а мама сделала аборт. Я <…> хочу, как минимум, двоих», — признается 30-летняя респондентка. «Я просила у родителей братика или сестренку — мне не подарили, — говорит 20-летняя девушка. — Поэтому я решила, что будут точно двое…».

Еще один мотив — желание воспитать в ребенке отзывчивость. «У меня программа висела — мальчик и девочка. На второго дедушка подтолкнул, сказал, один ребенок будет эгоистом», — рассказывает респондентка средних лет. «Один ребенок вырастает эгоистом, надо еще одного обязательно», — вторит ее ровесница.

Старшие дети должны научиться заботиться о младших, добавляли информанты. «Спокойнее, когда у тебя двое детей», — считает сорокалетняя женщина.

Наконец, большие семьи заводят и с дальним прицелом. Родители считают, что много детей — это гарантия спокойной и благополучной старости.

«Многодетной матери тем хорошо, что та девочка позвонит, эта позвонит, они соберутся, — считает респондентка в возрасте 30+. — Они становятся, как маленькая семья, маленькая республика».

Свои отрицательные эмоции супруги передают и ребенку

Поскольку в абсолютном большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, то она имеет больше возможности влиять на него. Существует феномен психической защиты, когда очернением и обвинением обидчика мать оберегает себя от потери или снижения чувства самоуважения, от чувства неуверенности, тревоги. Такое поведение матери приводит к одной из двух возможных реакций ребенка:

1. принятие позиции матери и ненависть в отношении отца, либо
2. отторжение матери, что влечет соответствующие негативные эмоции.

В первом случае отец устраняется от воспитания, так как сам не может поддерживать отношения с ненавидящим его ребенком, и не желающим участия отца в воспитании. Во втором случае большее влияние на ребенка оказывает отец, который также «подливает масла в огонь» и фактически отстраняет мать от участия в воспитательном процессе. В обоих случаях, прежде всего, страдает ребенок, его восприятие омрачается неприязнью к одному из родителей, воспитание начинает носить односторонний характер.

Решение вопроса о тактике и методике воспитания ребенка — как правило, это обоюдный договор между родителями. Однако после развода родители часто уже не могут или не хотят договориться между собой. При этом одна из сторон (чаще мать) приобретает заведомое преимущество, так как ребенок в большинстве случаев живет с ней. В таком случае, когда бывшие супруги не могут договориться, сторона, находящаяся в преимуществе, решает вопросы в одностороннем порядке, что ведет к воспитанию только одним из родителей. Следующим отрицательным фактором можно назвать.