10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка

3. Общаться с помощью слов.

После того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если девочка может сказать учителю: «Я так боялась, что у меня ничего не получится, что просто не могла думать», — учитель может понять, что ее страх мешает обучению, и сможет должным образом ее успокоить. Если ребенок может сказать своему отцу: «Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко», — можно надеяться, что отец попробует вместо этого договориться с ним спокойно. Любой пятилетний ребенок, который может спокойно и непринужденно рассказать о своих чувствах, говоря: «Я боюсь», или «Я очень тебя люблю!», или «У меня такое пронзительное ощущение внутри, такое дрожание, что мне кажется, что я еще не готов сесть на двухколесный велосипед», уже обрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться.

Советы по воспитанию девочки

Девочки отличаются от мальчиков и это нужно учитывать при воспитании и общении с ними. Вот некоторые особенности:

Девочки обладают высокой физической чувствительностью, они сильнее реагируют на прикосновения и из-за этого их может раздражать телесный дискомфорт.
Девочки восприимчивы к громким голосам и шуму.
Для девочек важно эмоциональное общение со взрослыми. Они должны понимать какое впечатление производят на окружающих, кто и как их оценивает.
Часто девочки стремятся отстаивать свое мнение, тем самым показывая свой характер точку зрения.
Девочки более устойчивы к нужным условиям.
С рождением маленькой принцессы в вашем доме появится масса маленьких безделушек, красивых платьев и много забот

Важно учитывать, что малышку нельзя слишком баловать, но и в «ежовых рукавицах» держать не стоит.
Любой ваш шаг в ее воспитании поможет правильному становлению ее взглядов на взрослую жизнь. Поэтому существует несколько правил, придерживаясь которых, вы будете на правильном пути в воспитании девочки.
Девочке необходимы теплые и близкие отношения с матерью и такие же отношения с отцом. При этом родителям необходимо испытывать такие чувства в паре, чтобы у малышки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.
Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола, что к ней, как к будущей женщине, надо относиться уважительно, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.
Уважая личность дочери, восхищаясь ею, родители формируют её позитивную самооценку.
У мамы с дочерью должны быть свои «женские секреты»: мама должна находить время для уединения с дочерью, чтобы дочка чувствовала, что может и должна доверять своим родителям.
Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.
Мама должна привлекать дочь к «женским» домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.

Также, в задачи родителей входит донесение до своей дочери, что она:

Должна быть уверенна в собственной красоте. Сомнение в своей привлекательности для девочки — источник комплексов и неудач в личной жизни. Даже если малышка – не идеал красоты, задача родителей – с детства убеждать девочку, что она – красавица и у каждого должно быть что-то свое. Так, например, всегда подчеркивайте ее достоинства (веснушки, курносый носик, полнота). Пусть принимает себя такой, какая она есть, и верит, что все эти мелочи – неповторимые черты ее очарования. Поощряйте попытки ухаживать за своей внешностью: аккуратная прическа, маски для лица. Спортивные секции, бассейн, аэробика — пусть занимается своим здоровьем и поддерживает красоту. Все это даст ей уверенность в себе.

Требовательность родителей, стремление заслужить их любовь — это причина появления комплекса жертвы и неумение осознавать себя любимой. Если девочку в детстве лишить явных проявлений любви и ласки, в подростковом возрасте она пойдет за тем человеком, который покажется ей любовью. Ей достаточно будет простых объятий, чтобы довериться чужому человеку.
Ваша дочь должна чувствовать, что ее любят. Только так она научится распознавать истинную любовь от притворной

Это – залог ее личного счастья
Поэтому так важно внимание отца или других мужчин-авторитетов (дедушка, друг мамы).
Как истинный друг, мама должна объяснить дочке, что женщина – хранительница семейного очага и жизни в целом. Внушайте малышке с детства правила безопасности, научите ее разбираться в людях и ситуациях
Чтобы она понимала всю суть жизни

Конечно, не нужно ее запугивать, но стоит предостеречь от излишней доверчивости и наивности. Говорите с ней об опасных ситуациях из жизни знакомых. Пусть лучше учится на чужих ошибках, чем на своих.
Как будущая женщина, малышка должна уметь заботиться о близких, замечать чужую боль. Пусть по мере сил старается помогать слабым и больным, даже если это дворовая собачка или раненая птичка. Позволяйте девочке заботиться о своих близких, в частности, о вас – самой любимой и незаменимой мамочке. Так она научится уважать и помогать старшим, слабым и младшим. Будьте благодарны ей и обязательно показывайте ей это.

Помогите личностному развитию малышки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Если вы хотите, чтобы она стала великим математиком, а ребенок прекрасно пишет стихи и танцует, не нужно «переделывать» ее только потому, что вам не очень по душе такие стремления дочери. Лучше поддержите ее, ведь ей это так необходимо.

Станьте друзьями для своей принцессы и увидите, как многие воспитательные проблемы будут быстро и легко решаться!

Хвалите детей не за талант, а за усилия

Что же нам делать? Как проложить дорогу к идее «пока»? Вот что можно сделать.

Во-первых, нужно хвалить с умом — не надо хвалить за интеллект или талант. Это не дает результатов. Давайте перестанем это делать. Нужно хвалить сам процесс, в который дети вовлечены: их усилия, подход, концентрацию, упорство, изменения к лучшему. Похвала такого рода формирует такие качества, как стойкость и гибкость.

Верь в себя, рискуй и будь оптимистом. 10 способов воспитать ребенка, который легко справляется с трудностями

Есть и другие способы подкрепить идею «пока нет». Недавно мы объединили усилия с учеными из Вашингтонского университета, которые занимаются изучением игр, для создания математической онлайн-игры, в которой поощряется эта идея. В этой игре студенты вознаграждаются за усилия, стратегию и прогресс. Обычные математические игры вознаграждают немедленное получение правильных ответов, а эта игра поощряет сам процесс. Мы увидели больше усилий, больше стратегий, бо́льшую вовлеченность в течение более длительного периода, больше упорства в решении очень непростых задач.

Простые слова «пока» или «пока нет», как выяснилось, придают детям уверенность, указывают им тропинку в будущее, помогая воспитывать упорство. Мы можем изменить образ мышления учеников.

В одном исследовании мы рассказали им, что каждый раз, когда они преодолевают трудности, чтобы научиться чему-то новому и сложному, нейроны в их мозге формируют новые, более устойчивые связи и со временем это помогает им стать умнее.

Посмотрите, что произошло: в этом исследовании студенты, которых не научили такому мышлению роста, продолжали учиться все хуже в непростое время школьных преобразований; у тех ребят, которых этому научили, оценки резко улучшились. Такой положительной перемены нам удалось добиться у тысяч и тысяч учеников, особенно у тех ребят, которые отставали.

Научите их переживать свои эмоции.

Не все эмоции — это весело и здорово. С некоторыми из них, например, злобой или отчаяньем, детям тяжело справиться. И тут важна помощь взрослых: когда они расстраиваются, им нужно показать, как справляться с этими чувствами. Если не сделать этого, они будут реагировать «физически» — кричать, кусаться, толкаться. Такая модель поведения отнюдь не способствует тому, чтобы они росли добрыми.

Психологи из Гарварда предлагают научить детей, как справляться со своими эмоциями «мирно»:

Мы должны объяснить детям, что переживать эмоции — это нормально, только не все способы борьбы с ними для этого подходят. Следует показать детям, как эффективно и разумно переживать свои эмоции.

Ваши сын или дочь должны осознать, что переживание негативных эмоций свойственно все людям на свете, и в этом нет ничего не нормального. Другое дело — как с ними справляться и отпускать.

Правила здоровой жизни

Образование – это не бремя, а сила

Зачастую, успехи в школе предсказывают жизненный успех. Чем больше вы знаете, тем дальше пойдёте. Чем выше уровень нашего самообразования, чем лучше мы обучаем наших детей и общество, тем больше возможностей открывается перед нами.

Когда вы ещё ребёнок и глядите из окна своего класса на улицу, вам кажется, что школа и учёба – это непосильное бремя. Однако, как показывает практика, ваша успеваемость в школе часто показывает, как вы будете успевать в жизни.

Чем дольше вы учитесь, тем выше становятся ваши интеллектуальные способности. Исследования показали, что люди с более высоким IQ, работают на более престижных работах, зарабатывают больше денег, и даже счастливее и здоровее.

Таким образом, несмотря на то, что перед нашими глазами есть примеры известных и успешных людей, которые не особо преуспевали в школах и университетах, они скорее исключение, чем правило.

В случае с остальным подавляющим большинством людей, если вы упорно занимаетесь, постоянно развиваетесь и осваиваете новые знания, то ваша жизнь будет успешней и счастливей, потому что образование – это не бремя, это путь к успеху.

Никогда никуда не ходите без хорошей книги

Многочисленные исследования показали, что люди, которые много читают, обладают богатым словарным запасом и лучше показывают себя при решении познавательных задач.

Пионером в области исследования влияния чтения на человека является Тодд Рисли (Todd Risley). Он и его коллеги пришли к выводу, что употребление большего количества слов в речи, а также регулярное чтение оказывает огромное влияние на жизненный успех человека.

Вы никогда не знаете, когда вам придётся застрять в очереди в банке, в поликлинике или в пробке (это вполне нормальное явление из-за сегодняшней многозадачности), поэтому старайтесь использовать своё время в своих же интересах.

1. Любить себя.

Любовь к себе — наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.

Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.

Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок — тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни. Возможно, такое самопознание будет мучительным, но в результате мы сможем сказать: «Да, карие глаза и оливковая кожа действительно мне противны. Мои родители породили во мне чувство неполноценности, потому что я была похожа на их итальянских предков, а они хотели быть стопроцентными белыми американцами. Теперь, когда у меня есть эта малышка с оливковой кожей и карими глазами, могу ли вести себя как подобает взрослому и увидеть, как она красива, и дать ей это понять?»

Иррациональные предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, — только одно из препятствий, мешающих помочь нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить «быть плохим» от «быть человеком». В корне меняет дело, если вместо «не веди себя как младенец» мы говорим: «Ты еще недостаточно взрослый, чтобы тихо вести себя в ресторане. Мы попробуем пойти туда еще раз, когда ты будешь немного старше». Также совершенно разные вещи — сказать: «Ты эгоист» — или заметить: «Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведерком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком».

Пуританское утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Конечно, мы говорим: «Нет, тебе нельзя бить малыша», но мы также говорим: «Ты слишком мал, чтобы сдерживать себя, когда ты сердишься. Я должна тебе помочь». Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, — это часть взросления. Мы должны также научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками. У ребенка, которому внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.

Как только ребенок чувствует себя защищенным, ощущает, что его ценят, у него начинает развиваться сочувствие к другим. Одно из самых ранних переживаний подобного рода возникает в отношениях с домашними животными

Малыш, испытавший на себе нежность и заботу, способен осторожно держать на руках бездомного котенка или позвать на помощь родителей, когда кто-то обижает собаку. Любой пятилетний ребенок, который может непроизвольно воскликнуть при виде птицы со сломанным крылом: «Ах ты, бедняжка!», уже приобрел одну из наиболее фундаментальных способностей, необходимых для изменения качества всей жизни на этой планете.

Учите детей эмпатии.

Когда вы учите своих детей взаимодействию с нашим миром, бывает довольно сложно понять, как они сами видят происходящее. Знайте, они способны переживать те же эмоции и чувства, что и взрослые. Единственное, что они еще не готовы выражать их — не знают как. Если хотите научить их проявлять эмпатию по отношению к другим людям — покажите им как.

Добрые дети знают, как взаимодействовать и понимать других людей на личном уровне. Эта связь помогает им прочувствовать то, что чувствуют другие люди. Покажите своим детям на собственном примере, как проявлять эмпатию первыми.

«К сожалению, современная селфи-культура совсем не способствует формированию этого важного качества — эмпатии, которая поднимает человека на высший уровень и делает его счастливее. Исследования же доказывают, что чем больше мы пребываем в таком контакте с другими людьми — тем счастливее становимся

Большую часть жизни наш взгляд должен устремлен вовне, а не вовнутрь нашего собственного эго», — говорит доктор Берман.

Очень важно — заботиться о других.

Мы все люди, и зачастую забота о себе — для нас самое важное и основополагающе дело. В это же время мы упускаем вещи, которые действительно необходимо сделать

Например, забота о других людях. Если же мы будем заботиться о других, наш пример преподнесет детям самый важный урок в жизни — как вести себя с другими людьми.

Личный пример родителей и практика помогут молодым людям развить в себе способность и смелость вмешиваться в ситуации, когда они или кто-то другой подвергаются опасности. Они это почувствуют первыми и смогут принять меры, — говорится в исследовании Гарвардского университета.

Показывайте постоянно, что забота о других людях очень важна  для вас. Увидите, очень скоро это станет необходимостью и для ваших детей. Вне всякого сомнения, тогда вы воспитаете сына или дочь, которые думают о других, которые будут жить так, чтобы быть добрыми, отзывчивыми.

9. Думать самому.

Сказать «нет» на самом деле значит сказать «я существую». Это начинается по мере того, как у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной уникальности и способности к выбору — жизненно важная часть человеческого существования.

Если у ребенка есть некоторое представление о том, кто он такой, он неизбежно будет к пяти годам обладать собственным мнением. Этой способности очень легко научить — надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека слабого духом или слабого интеллектуально, мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребенок поступит в колледж, где у него будут развиваться эти способности.

Эти принципы уже активно действуют, когда мы говорим: «Теперь, когда тебе почти три года, я думаю, ты можешь решить, купим ли мы тебе голубой комбинезон или красный». Или: «Пока мы будем есть на завтрак кукурузные хлопья, ты можешь сделать себе бутерброд с маслом и джемом». Или: «Хорошо, меня не раздражает наша соседка, но ты имеешь право на собственное мнение».

Когда мы демонстрируем уважение к личности ребенка, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям, мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется принимать решение самостоятельно, например, присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца. Когда мы выходим из себя из-за «нет» в два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придет время, когда мы будем благодарны тому, что наш ребенок способен говорить «нет». Суждение корректируется практикой.

1. Любить себя.

   Любовь к себе — наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок — тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни.Ребенку необходима свобода! У ребенка, которому внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.

4. Понимать различие между мыслями и действиями.

Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребенку будет крайне сложно сосредоточиться на занятиях. Например, Грегори смотрит в окно и воображает себя пилотом, в то время как учитель объясняет классу основы арифметики. Он совсем не слышит, что говорит учитель, потому что очень зол. Его родители только что развелись, и если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: «Я их обоих ненавижу. Я хочу, чтобы они умерли». Это настолько ужасные мысли, что Грегори приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.

Если бы за первые пять или шесть лет жизни Грегори помогли понять, что мысли — это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучения

Для ребенка невозможно концентрировать внимание и учиться, если он испытывает затаенные чувства, которые сам считает опасными и плохими.

8. Доверять взрослым.

Пятилетнему ребенку нужно обладать истинным доверием к взрослым, если ему предстоит сосредоточить все свое внимание на учебных задачах. А людям доверять трудно, если они тебя обманывают, говорят, что никуда не уйдут, но, проснувшись, ты обнаруживаешь на месте родителей няню; говорят, что доктор не сделает тебе больно, а он делает

Мы платим очень высокую цену за те игры, в которые мы играем с детьми, чтобы избежать их слез. Если вы хотите, чтобы вам верили, лучше сказать: «Я собираюсь выйти на несколько часов, пока ты спишь», — даже если вам придется вынести мучительное прощание. И у доктора: «Тебе, может быть, будет немножко больно, но это скоро пройдет. Ты можешь посидеть у меня на коленях и поплакать, если тебе хочется».

Многие взрослые думают, что могут добиться доверия, если будут последовательны, но я считаю, что это большая ошибка

Слишком тонка грань между последовательностью и ригидностью, и я уверена, что важно доверять людям, даже если их чувства и намерения изменчивы. С возрастом люди меняются, и все мы подвержены сменам настроения

Для ребенка важно постоянство в одном: в наших попытках быть с ним честными, как можно лучше объясняя, в чем мы непоследовательны, и извиняясь, если эта непоследовательность не оправдана.

Вполне можно помочь ребенку понять, что не все люди добрые, и одновременно создать у него ощущение, что большинство контактов со взрослыми будут хорошими. Воспитание уверенности в этом частично зависит от того, насколько мы готовы разделять чувства ребенка в отношении людей. Нам приходится быть откровенными с детьми, говоря иногда: «Да, ты прав, твоя воспитательница действительно поднимает слишком много шума вокруг мытья рук» или «Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о тете, она слишком любит командовать, когда мы приезжаем».

Недоверие возникает из ощущения, что только тебе видны неприятные качества у других людей, а для детей такое ощущение не редкость. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство.

Правила жизни человека

Делай до тех пор, пока не доделаешь до конца

Правда жизни заключается в том, что те из нас, кто всегда доводит начатое до конца, преуспевают во многих жизненных сферах. Часто приходится слышать подобные вопросы от детей и не только: «Сколько мне ещё нужно это делать?», «Как долго я ещё буду этому учиться?», «Как долго мне ещё убирать свою комнату?» и т.д.

Лучшим ответом на такие вопросы является: «Так долго, пока не закончишь». Это может быть один час, это может быть 10 часов. Но конец приходит тогда и только тогда, когда работа сделана.

Оказывается, что настойчивость действительно имеет значение. Поэтому сделайте всё возможное, чтобы закончить начатое дело. И когда в определённый момент вы подумаете, что всё, уже больше не можете, остановитесь на минуту, подумайте хорошо, и предпримите ещё одну попытку завершить начатое.

Малкольм Гладуэлл (Malcolm Gladwell) в своей книге «Гении и аутсайдеры» очень доходчиво раскрывает такой подход к жизни. В одной из глав он рассуждает о том, почему некоторым людям математика даётся лучше, чем другим.

В итоге он пришёл к тому, что всё дело в нашем отношении к математике. Неудивительно, что те, кто сдаются и говорят: «Я не могу это сделать. Мне нужно, чтобы кто-то показал, как это делается», добиваются гораздо более низких результатов по сравнению с теми, кто говорит: «Пока у меня это не получается. Надо попробовать другой подход».

Гладуэлл развивает эту тему, описывая тест TIMSS, который проводится каждые четыре года и в рамках которого международная группа преподавателей тестирует математические способности школьников по всему миру.

Перед сдачей самого теста ученики заполняют анкету, содержащую всевозможные вопросы, касающиеся, к примеру, уровня образования их родителей, личности их друзей и т.д.

Это утомительно, но того требует анкета. В ней так много вопросов, что у многих учеников не хватает терпения и 10 — 20 вопросов зачастую оказываются без ответов. Среднее число ответов варьируется от страны к стране.

Но интересен тот факт, что количество вопросов, на которые получены ответы, чётко коррелирует с числом правильных ответов во время тестирования. Иными словами, те, кто упорствовал и всё же ответил на все вопросы анкеты, тот намного лучше справился и с тестированием.

Вывод один – если вы делаете вещи до тех пор, пока они не будут сделаны, вы не только хорошо сдадите экзамен по математике, но и преуспеете в жизни.

Хорошо быть важным, но важнее быть хорошим

Быть хорошим ничего не стоит. Не быть хорошим стоит дорого. Есть много различных интерпретаций этого совета, но всё, как правило, сводится к уважению к людям.

Опять же в ритме современной жизни, мы настолько увлечены бесконечными делами, что часто просто «забываем быть хорошими». Для людей предыдущего поколения это звучит дико, но это суровая реальность для многих из нас сегодня.

Неосознанно мы передаём такое же видение мира нашим детям, а потом удивляемся, сколько вокруг насилия.

Почему мы этому удивляемся? Судя по всему, люди забыли, как важно быть хорошим, и это касается абсолютно любой сферы жизни. Школьные системы и другие организации, особенно в европейских странах, сегодня обязаны иметь «кодекс поведения» и «политику поведения в отношении издевательств»

Откуда всё это взялось? Забывая быть хорошими, мы тем самым отравляем психологическое пространство вокруг себя.

Особенно чётко тенденция прослеживается в американских и европейских школах. Одно из исследований американских специалистов показало, что около 60 процентов учеников испытывают на себе издевательства со стороны сверстников.

Однако, в рамках того же исследования, учителя, работающие с этими детьми, говорили лишь о 16 процентах «запуганных учеников». Это серьёзное расхождение в цифрах говорит о том, что учителя мало знают о том, что происходит на самом деле.

Ещё одна интересная статистика говорит, что каждые 7 секунд в мире запугивается ребёнок, причём подчеркивается, что до 30 процентов детей школьного возраста принимают участие в запугивании или сами становятся жертвами хулиганов.

Более того, согласно всё тем же исследованиям, 60 процентов из тех детей, кто в 6-9 классах занимался подобными действиями, к 24 годам имели, как минимум, одну судимость.

Что же происходит? Мы забываем быть хорошими. Мы настолько увлечены и гонимся за тем, чтобы быть важными, популярными и впереди всех, что перестаём быть хорошими.

А такая «забывчивость» имеет долгосрочные негативные последствия для всех вовлечённых сторон.