Мама и папа меняются ролями: мнения «за» и «против»

Роль «Родитель» как проявляется?

В сценариях, где один из партнеров играет роль «родителя», он стремится поучать и наставлять другого, демонстрировать свое превосходство и даже требовать соблюдения дисциплины. Он может давать множество советов или стараться помогать партнеру во всем, исходя из своей склонности заботиться и направлять другого человека.

Он с легкостью переходит чужие границы и делает слишком многое для своего партнера, часто оценивая его чрезмерно критически, как беспомощного или безответственного.

«Родитель» склонен исправлять ошибки партнера, говорить, что ему «следует» или «не нужно» сделать. В ответ партнер становится раздраженным, обижается или ведет себя вызывающе.

Семья и ее роль

Роль семьи в становлении личности человека первостепенна и неоспорима. В семье ребенок вначале осознает свое физическое окружение, познавая с помощью всех органов чувств окружающий мир, наполняет свой разум образами близких людей, предметов, явлений природы и связанных с ними переживаний. В семье ребенок получает удовлетворение базовых потребностей /7/, усваивает ценностные ориентации, культурные и национальные традиции. В идеале и первый духовный опыт ребенок получает в семье: в форме религии или отношения к природе.

Ребенок – это творение родителей

Важно, чтобы родители осознавали это и воспринимали воспитание как творческий процесс.. Образы родителей доминируют в сознании ребенка, во многом определяя характер его взаимоотношений с людьми и социальное функционирование в течение всей жизни, оказывая влияние на психическую стабильность и телесное здоровье

Родительские образы включают, с одной стороны, лично приобретённый образ собственных родителей, а с другой – родительский архетип. Эти архетипы – первообразы Отца и Матери – обобщенные образы всех матерей и отцов прошлого, которые заложены в бессознательном ребёнка. «Эти самые обычные и вечно повторяющиеся реальности создают мощные архетипы, постоянную деятельность которых можно по-прежнему непосредственно распознать повсюду даже в наше полное рационализма время»./2/ Родительские архетипы (первообразы) включают позитивный и негативный аспекты.

Образы родителей доминируют в сознании ребенка, во многом определяя характер его взаимоотношений с людьми и социальное функционирование в течение всей жизни, оказывая влияние на психическую стабильность и телесное здоровье. Родительские образы включают, с одной стороны, лично приобретённый образ собственных родителей, а с другой – родительский архетип. Эти архетипы – первообразы Отца и Матери – обобщенные образы всех матерей и отцов прошлого, которые заложены в бессознательном ребёнка. «Эти самые обычные и вечно повторяющиеся реальности создают мощные архетипы, постоянную деятельность которых можно по-прежнему непосредственно распознать повсюду даже в наше полное рационализма время»./2/ Родительские архетипы (первообразы) включают позитивный и негативный аспекты.

Углубленные размышления К.Г. Юнга о роли родительских образов /1/ приводят к выводу, что проекции первообразов Отца и Матери (архетипов) играют важную роль в становлении и стабилизации психики человека.

Статьи медицинских центров «ВЕРАМЕД»

Статьи
Пищевая аллергия

Пищевая аллергия – это выраженная иммунная реакция организма на белки пищевых продукто …

Подробнее

Статьи
Аллергия на пыль

Аллергия на пыль может не проявляться многие годы, и настигнуть человека внезапно. Зачастую, стр …

Подробнее

Статьи
Лечение кожных заболеваний

Заболевания кожи не только доставляют человеку дискомфорт и лишают уверенности в себе, но …

Подробнее

Статьи
Крапивница

Крапивница – собирательное название для группы дерматитов, проявляющихся сильным зудом, покрасне …

Подробнее

Статьи
Аллергия на глазах

Аллергия – это патологическая иммунная реакция на вещество-раздражитель.
Аллергия на глаза …

Подробнее

Статьи
Аллергический конъюнктивит

Аллергический конъюнктивит – воспаление слизистой оболочки глаза, вызванное контактом с аллерген …

Подробнее

Статьи
Аллергия на животных

Аллергия на животных – это иммунологическая реакция на шерсть, перья, частицы кожи и продукты жи …

Подробнее

Давайте сделаем отступление от вышеописанного случая и обсудим подробнее этот момент.

Что же значит «видеть в партнере родителя»? Многие знают, что мы часто выбираем себе в мужья и жены людей, похожих на наших родителей. Неосознанно выбирается примерно такой же типаж, склад характера, особенность темперамента, иногда даже черты лица. Все это дает позитивную установку на семейную жизнь, ведь с подобным типом людей человек умеет общаться. Создается впечатление, что мы их знаем лучше, чем других. Отчасти это верно, наши стратегии общения сплетаются в единый танец, до боли знакомый с детства. Но жизнь иногда с нами очень хитра. Как будто бы специально мы стараемся найти человека, который будет не только похож на предков, но и будет их в чем-то подменять. В психологии такой процесс называется «переносом».

Заключается он в перекладывании роли на знакомых, которые вообще не имеют отношения к происходящему. Тогда человек начинает общаться не с реальной личностью, а со своей иллюзией. С тем, чью роль он «перенес» на другого.

Чаще всего встречаются переносы родительских фигур на партнеров

И не важно, скреплены ли отношения официальными связями или нет. Обычно, в среднем хватает 2-3 месяцев для формирования подобного рода иллюзий

Например, если в любовных отношениях мужчина жаждет получить от женщины такую же безусловную, и насыщенную заботой, любовь, какую ребенок берет от своих родителей, то он рассчитывает на то, что она даст ему ту же безопасность, какую родители дают своим чадам.

Это возможно и в обратную сторону – когда девушка ищет отца в молодом человеке. В результате, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И, кстати, правильно делает, поскольку перенос из детства на близкого человека в паре означает несправедливость по отношению к другому.

Давайте вернемся к случаю Светланы и посмотрим, как ей удалось справиться со своими иллюзиями. Увидев фигурки и наделив их «ролями», она начала много рассказывать. Про отношения с отцом, про собственную ответственность в своей текущей семье, про то, как ее муж о ней заботился (и куда только испарились претензии?). «Свет, общение с мужем тебе что-то напоминает?», задал я вопрос. «Да, это очень похоже на моего отца.

Я всегда была папиной дочкой, он ухаживал за мной, много чего разрешал…». Мы добавили в расстановку еще одну фигуру – папу. Моей клиентке сразу захотелось отставить фигуру мужа в сторону, оставшись рядом с родителем. По щекам покатились слезы. «Мне всегда хотелось чувствовать его и быть ближе. Он угадывал все мои желания». Света чувствовала и поддержку, и грусть. Ей хотелось снова оказаться в том возрасте и сделать так, чтобы папа снова угадывал ее желания…

Она понимала, что в этом возрасте она может чувствовать поддержку от отца, но вряд ли он будет делать для нее все, что делал в детстве. Первое, что мы сделали – признали факт переноса. Это один из главных и зачастую непростых шагов. В то же время, привнесение осознанности в жизнь дает огромный шанс для изменений. Тогда в жизни, в дальнейшем общении с супругом, она сможет разделять и более объективно оценивать его действия. Дальше Света внутри себя поблагодарила папу за все то, что он сделал, ведь именно эта связь сделала ее такой, какая она есть

Я обратил ее внимание на то, что несмотря на то, что она уже выросла, она все также может «брать ресурс» из этих отношений

Все-таки родители для этого и созданы, чтобы помогать своим чадам. В конце она пообещала себе, что станет постепенно взрослеть. С той скоростью, с которой это будет возможно для нее. Ведь именно взрослый человек может видеть и принимать мир таким, какой он есть. Светлый и темный, веселый и грустный, со своими событиями и переживаниями… Кстати, отношения в семье у нее наладились. Мы виделись через два месяца после консультации, моя клиентка сильно изменилась, в ее глазах читалось намного больше мудрости.

В завершении этой статьи я хочу вернуться к изначальному вопросу, как же распознать перенос?

Младший ребенок в семье

Исследователи утверждают, что именно младшим достается вся забота и любовь родителей, бабушек и дедушек. Однако и младшие имеют своих «тараканов». В первую очередь они постоянно сравнивают себя со старшими детьми, считая их более мудрыми и умными. Они нередко уверены, что родители ценят их значительно больше.

Увы, родители часто не могут объективно оценивать их поведение и наказывать по справедливости. Именно поэтому младшие нередко рано пробуют алкоголь и начинают половую жизнь

Родителям важно отследить этот момент и не упустить его

Им также следует научить его самостоятельно принимать решения, ведь он растет в обстановке, когда рядом всегда есть кто-то старший, который поможет разобраться, позаботится.

Любовь и воспитание это разные вещи

Появление ребенка в семье может стать своего рода испытанием для молодых родителей. Оно может касаться освоением ими новой роли любящего взрослого и воспитывающего родителя. Когда эти роли смешиваются между собой, в семье могут появиться проблемы. Стремясь воспитывать ребенка, мать или отец могут сами пугаться своих чувств — это может быть гнев, раздражение, злость, недовольство. Транслируя их ребенку, взрослые нарушают его эмоциональный фон, отчего малыш может испытывать боль, дискомфорт или страх.

Взрослым следует разделять любовь и воспитание. Взаимодействуя с ребенком, стремясь на него повлиять, родители не должны думать, что в этот момент они не любят его или демонстрировать отсутствие любви. Воспитание необходимо и должно быть в семье, однако оно не отменяет любви и хорошо, когда ребенок с малых лет и до конца своей жизни чувствует это. Тогда, пользуясь любовью родителей как поддержкой и силой, у него есть все шансы вырасти счастливым, уверенным в себе и здоровым.

Все к лучшему

И в заключение можно только еще раз сказать — да, дети меняют нас. И, наверное, просто не стоит этого бояться. Конечно, не слишком приятно узнавать о себе, что ты далеко не всегда можешь быть тем прекрасным родителем, которым тебе хотелось себя видеть, что ты вообще далеко не такой чудесный человек, как всегда думал о себе.

И все-таки все то, что мы узнаем о себе, когда у нас появляются дети, – это не повод для чувства вины, для самоедства, уничижения и отчаяния. Это возможность стать еще мудрее, научиться видеть больше, чувствовать тоньше. Кроме того, не надо забывать и обо всем хорошем, что наши дети открывают в нас, ведь этого тоже так много.

Так что хотя рождение детей меняет нас, это тоже все к лучшему. Главное, правильно распорядиться этим опытом, этим новым знанием о себе.

Напряжение в отношениях супругов

Напряжение в отношениях между супругами после рождения ребенка — довольно распространенное явление. Иногда мужчине и женщине трудно определить чего конкретно оно касается, и тогда они, следуя привычным способам поведения, могут обижаться друг на друга, отказываться от общения, обвинять, упрекать.

Поменять тактику и сохранить любовь и доверие в семье поможет способность не «уходить» в свои негативные чувства, а вовремя озвучивать их партнеру.

Избавиться от напряжения в семье поможет умение просить о помощи вторую половину, не «спасая» его от обязанностей родительства, чаще говорить о том, что хотелось бы получить или сделать.

Конечно, приведенные ниже ответы могут говорить не только о переносах, поэтому я предлагаю ориентироваться на них, как на возможные намеки на этот процесс:

1. Наличие большого количества обиды на партнера. Причем, это чувство не уменьшается при обсуждении спорных моментов.
2. В отношениях присутствует очень много требований, увеличивающихся с каждым месяцем.
3. Эмоции, испытываемые вами неадекватны (чрезмерно усилены или вообще неуместны) ситуации. Например: вас сильно раздражают мелочи или из-за маленькой ошибки вы «раздуваете пожар войны».
4. Вы по привычке идете путем конфликта, даже если другой человек пытается исправить ситуацию и загладить свою вину.
5. Желаемые действия другого человека не удовлетворяют ваши потребности. Например, вы просите внимания и партнер его дает, но вам «мало».

Итак, хочется сказать, что в первую очередь стоит наблюдать переносы за собой, а не за своим любимым человеком. Именно это и даст вам наибольший скачок в личностном росте и приведет к более зрелым и гармоничным отношениям.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, — говорит Марина Пономарева. — Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой». Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, — вспоминает 38-летний Андрей. — По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

Сейчас ей под 70 лет, но мы по-прежнему далеки друг от друга. Отголоском тех лет стали мои непростые союзы с женщинами. Я никому не доверяю и до сих пор не женат, хотя у меня регулярный секс с разными партнершами. Сейчас работаю над этим с психологом, хочу позволить себе долгие отношения».

Мать — это безусловная любовь и поддержка, убеждена Марина Пономарева. И дети должны быть уверены в том, что могут на нее рассчитывать. На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь. Однако многие матери работают, их часто нет дома. Тогда чувство безопасности и любви может дать другой член семьи. В этом случае к воспитанию подключаются бабушки и дедушки.

«Их главная задача — баловать внуков, — считает Марина Пономарева, — а также эмоционально поддерживать родителей, делиться опытом». Старшее поколение в семье может заботиться о внуках, проводить с ними время, тем самым разгружая родителей. А еще оно обеспечивает связь с родом и прошлыми поколениями — так ребенок осознает себя как часть чего-то большого и вечного, и это дает ему внутреннюю опору и эмоциональную устойчивость.

Но мама и папа все равно остаются для ребенка на первом месте, добавляет семейный психотерапевт Мария Дьячкова. В семье, где роли распределены правильно, бабушки и дедушки не подменяют собой отца и мать, не путают ребенка, называя внука «сыночком» или внучку «дочкой» или критикуя родителей.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, — говорит Марина Пономарева. — Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой». Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, — вспоминает 38-летний Андрей. — По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

Сейчас ей под 70 лет, но мы по-прежнему далеки друг от друга. Отголоском тех лет стали мои непростые союзы с женщинами. Я никому не доверяю и до сих пор не женат, хотя у меня регулярный секс с разными партнершами. Сейчас работаю над этим с психологом, хочу позволить себе долгие отношения».

Мать — это безусловная любовь и поддержка, убеждена Марина Пономарева. И дети должны быть уверены в том, что могут на нее рассчитывать. На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь. Однако многие матери работают, их часто нет дома. Тогда чувство безопасности и любви может дать другой член семьи. В этом случае к воспитанию подключаются бабушки и дедушки.

«Их главная задача — баловать внуков, — считает Марина Пономарева, — а также эмоционально поддерживать родителей, делиться опытом». Старшее поколение в семье может заботиться о внуках, проводить с ними время, тем самым разгружая родителей. А еще оно обеспечивает связь с родом и прошлыми поколениями — так ребенок осознает себя как часть чего-то большого и вечного, и это дает ему внутреннюю опору и эмоциональную устойчивость.

Но мама и папа все равно остаются для ребенка на первом месте, добавляет семейный психотерапевт Мария Дьячкова. В семье, где роли распределены правильно, бабушки и дедушки не подменяют собой отца и мать, не путают ребенка, называя внука «сыночком» или внучку «дочкой» или критикуя родителей.