Мой ребёнок ворует

Что делать, если ребенок не считает кражу плохим поступком?

Если факт кражи не подтвержден, существует вероятность ошибки. Безосновательные обвинения могут нанести серьезный вред детской психике. Особенно, когда они сделаны прилюдно. Даже если позднее ошибка будет признана, и ребенка реабилитируют в глазах его ровесников, травма все равно останется. Пережитый позор малыш будет долго и болезненно вспоминать.

Если родители подозревают школьника в воровстве или о краже сообщила учительница, нужно спокойно поговорить с ним дома наедине. Желательно, чтобы разговор состоялся без участия других членов семьи.

Во время разговора надо тщательно подбирать слова, стараясь не унижать ребенка и не обвинять его голословно. Если он категорически отрицает факт кражи, существует высокая вероятность, что он прав. Нужно выслушать его, затем рассказать подробно, почему красть нехорошо. После инцидента стоит понаблюдать за отпрыском, особенно в таких ситуациях, в которых он, вероятно, совершил кражу.

Если ребенок ворует деньги у родителей и пойман за руку, надо удержаться от искушения выплеснуть все накопившиеся эмоции. Категорически запрещается оскорблять воришку, бить его, приговаривая, что раньше ворам руки отрубали, или грозить тюрьмой. Нужно удержаться от использования слов: кража, воровство или преступление. Агрессивное поведение взрослых ожесточит малыша. Он убедится в своей испорченности и решит, что ничего изменить нельзя. Озлобленный ребенок может впоследствии совершить другие кражи, чтобы отомстить.

Необходимо выразить свое огорчение и недоумение. Многие дети болезненно воспринимают печаль матери. Сочувствуя ей, они, скорее, осознают свою вину. Следует поговорить с воришкой и спросить, чем мотивирован его поступок. Если малыш не хочет рассказывать, не надо настаивать. Обязательно нужно объяснить ему, почему красть нельзя.

Если родители сами позволяли себе брать чужие вещи, им надо признать свою ошибку. Искреннее раскаяние взрослых станет образцом поведения для их детей. Первые и самые главные уроки нравственности они получают в семье, наблюдая за поведением близких.

«Мой ребёнок ворует», — именно так обозначила проблему мама.

Разговор,как обычно, начинается с того, как проходила беременность и роды мамы, как развивался ребёнок до сего дня (болезни, соответствие развития возрастным нормам). Говорим о том,тревожило ли маму что-то в развитии ребёнка, были ли жалобы на ребёнка в детском саду.

Первая задача-исключить органическую основу для развития каких-либо нарушений в развитии ребёнка. Если такие моменты присутствуют (патология протекания беременности и родов). то всегда рекомендую консультацию невролога (невропатолога. психоневролога).

Итак, вернёмся к  моей клиентке.

Мама объясняет, что около трёх месяцев назад  Ваня начал носить из детского сада игрушки.Объяснял появление новых игрушек тем, что ребята в группе дали  ему их на время поиграть или подарили,однако обратно он их относить не торопился. Играл недолгое время, потом игрушка отправлялась куда-нибудь в дальний угол комнаты.

Маме, честно говоря, в тот момент было не того, чем занимается ребёнок-она тяжело переживала уход мужа в другую семью.

Спрашиваю, как развод переживал Ваня? А Ваню на месяц забрала бабушка в соседний городок. По словам бабушки,ребёнок плакал,просился домой первое время,потом  немного поутих, просто спрашивал, когда же его заберут мама с папой. О разводе он узнал только вернувшись домой.

Вот после возвращения домой и в группу детского сада   мальчик и стал приносить домой чужие вещи.

Маме, по её словам, глаза на происходящее открыла одна из родительниц,попросившая вернуть дорогую игрушку,которую Ваня без спроса взял у её сына из шкафчика.

Дома последовали разбирательства. Елена, так зовут маму, вспоминает, что долго кричала на сына,несколько раз «от души» шлёпнула его,заставила собрать все чужие игрушки, и утром они отнесли их в детский сад.

Елена думала, что на этом всё закончилось. Но делая уборку в комнате Вани,она снова наткнулась на  вещи,не принадлежащие сыну. На этот раз они были  не на виду, а спрятаны в ящик под кроватью.Разбирательства, слёзы…Брошенное в сердцах «Я  тебя в милицию сдам! Ты вор!»…

 После этого события они и пришли ко мне.

Говорим с мамой о том, что по времени начало «воровства»  совпало с серьёзными изменениями в семье. Что испытал ребёнок? Потерю. Потеря для него весьма ощутимая, так как, по словам мамы, у ребёнка с отцом были весьма тёплые отношения. Сейчас мама не разрешает им встречаться. Ревнует, как она говорит, сына к бывшему мужу.

Кроме того, что ребёнок лишился общения с отцом, он был   обделён и вниманием второго дорогого для него человека-мамы. Это тоже потеря

Потеря должна быть чем-то возмещена. Да, были  потери эмоционального плана. Но что такое игрушки для ребёнка? Это тоже положительные эмоции от обладания ими, от игры с ними.

Почему игрушки быстро забрасывались и ребёнок постоянно брал новые и новые? Причина в том, что не происходило равноценного возмещения потери, не возвращалось то эмоциональное состояние,которое у мальчика было до развода, поэтому ребёнок брал,брал и брал…Другого пути вернуться в прежнее состояние он не знал, поэтому упорно использовал тот, который на время давал ему какую-то радость.

Скандал с мамой, наказание, думаю,что и стыд,который ребёнок испытывал, когда  возвращал игрушки их владельцам, закрепили у ребёнка мысль, что он поступает неправильно.Но лишить себя этого удовольствия он не мог, поэтому продолжал брать игрушки, но появилась ещё одна проблема-враньё.

Слова мамы о том, что она отдаст сына в милицию,были достаточно жёстким ударом по психике малыша. Ведь тогда он лишался мамы!

Вот обо всём этом мы говорили с Леной.Говорили долго. Я  была рада, что Лена меня понимала.

Что я ей порекомендовала?

Во-первых,поработать с самой собой, навести порядок в своих мыслях и отношениях, ведь Лена по-прежнему эмоционально привязана к мужу. Эта привязка перенесена на отношения Вани с отцом. То есть налицо смешивание ролей  мамы и женщины (жены, пусть и бывшей).

Во-вторых, постараться восполнить тот эмоциональный голод,который испытывает ребёнок, искренним и понимающим вниманием к нему. Совет очень простой, но,пожалуй, самый действенный во многих проблемных ситуациях

P.S. Я не написала в начале, что Лена попала ко мне на консультацию по рекомендации  моей коллеги, которая давно знакома с этой семьёй. Так вот, через несколько дней коллега заглянула ко мне в кабинет и с улыбкой сказала: «У Лены с Ваней новая проблема: он задарил ребят в группе своими игрушками»…)

Если ребенок был замечен в краже:

• Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции невиновности.
• Не угрожайте ребенку в случае отказа признать вину. Ваша явная агрессия сразу же заведет его в тупик. Лучше спросить напрямик, брал ли он что-нибудь чужое, чем стараться силой заставить его признать свое поражение и то, что он «вор». Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.
• Не называйте его вором, предсказывая недалекое уголовное будущее. 
• Не бейте ребнка. Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности.
• Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не бросят.
• Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений. Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него требуют «друзья» в садике, а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту потерю требуется возместить…
• Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ. Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
• Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию». В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.
• Не сравнивайте его с другими детьми или с собой в детстве, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавленным («Мне стыдно за тебя», «Никому из родителей не приходится так краснеть», «Мой сын не мог так поступить» и т. п.);
• Не устраивайте судилище за каждый, даже незначительный проступок ребенка — иначе он будет скрывать от вас все;
• не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали — при всех. Воровство — сор, который не следует «выносить из избы».
• Не обращайтесь к ребенку с риторическими вопросами типа «Как ты мог?» и пр. — это бесполезно и даже вредно .
• Не возвращайтесь к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка.
• Не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. 

Психолог Ле Шан советует: обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили».

Помните о том, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания.

Особенности 7 лет

Помните, что дети 5-7 лет — не преступники, они не воруют осознанно — просто берут. Детка думает, что имеет право на все, до чего может дотянуться. Все в этом мире «моё», пока домочадцы не покажут границы дозволенного. Дети, которым не говорят, что правильно, не чувствуют вины, только получают облегчение от обладания желаемым.

Для вас это знак о том, что школьник чувствует себя обделенным, нелюбимым, а связь с родителями слабая. Любовь и признание — это базовая потребность каждого человека. Их недостаток повлечет за собой серьёзные проблемы с адаптацией в социуме. Желание быть популярным гораздо сильнее страха наказания. Именно в 6-7 лет мальчики и девочки становятся зависимы от отношений со сверстниками. Например, отпрыск может завоевывать расположение друзей, покупая им сладости, а деньги красть у вас. В этом случае научите его дружить, придумайте, как можно заинтересовать одноклассников.

Разновидности вредной привычки у детей

Импульсивное воровство. При психической травме, повышенной возбудимости или олигофрении дети довольно часто посягают на чужое имущество. Именно за подобным контингентом детей необходимо внимательно следить во избежание совершения ими кражи.

Воровство-протест. Обычно данная проблема возникает у заброшенного ребенка. Он может даже воровать деньги у своих обеспеченных родителей, чтобы затем раздать их нуждающимся людям

Любой ценой такие дети пытаются привлечь к себе внимание слишком занятых взрослых.

Воровство-вседозволенность. Некоторые безответственные родители считают предприимчивость их чада отличной чертой характера

Их логические выводы заключаются в том, что все надо нести в дом. Сыну или дочке они внушают, что прощелыгам всегда везет по жизни и без куска хлеба с икрой они никогда не останутся.

Воровство-зависть. Далеко не каждая семья может похвастаться стабильным материальным положением. Одаренные дети иногда попадают в элитное заведение, где учатся дети обеспеченных родителей. Соблазн позаимствовать у них какую-либо дорогую вещь бывает настолько велик, что ребенок осуществляет кражу.

Воровство-бравада. Очень часто ребенок ворует деньги не потому, что они ему остро необходимы. Причина его девиантного поведения кроется в том, что в некоторых детских коллективах этот поступок считается проявлением храбрости. Если кто-либо из класса украл деньги или какой-либо товар в магазине, то его сразу объявляют героем и великим ловкачом. Подобная реакция сверстников подталкивает юного воришку к повторным противоправным действиям.

Клептомания. В данном случае речь идет о довольно редком психическом расстройстве. Следует сразу оговориться, что дети клептоманией практически не страдают. Некоторые маленькие хитрецы, когда их поймали на горячем, просто имитируют у себя данное заболевание. Их обычные оправдания при этом озвучиваются тем, что они вовсе не хотели, но неведомая сила потянула их руку украсть.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Отучить ребенка воровать не просто. Давайте пройдем этот путь вместе.

Если у вашего ребенка незначительные внутрипсихические нарушения, и сами вы достаточно адекватны, и ситуация вокруг ребенка более или менее дружественная и стабильная, то могут помочь такие рекомендации:

• Станьте внимательнее к своему ребенку.
• Проявляйте к нему больше любви и заботы.
• Помогите ребенку разобраться в его бедах.
• Разговаривайте с ним не только об уроках и уборке детской комнаты.

Быть внимательным к своему ребенку — это знать, о чем он мечтает, чем интересуется, как он себя чувствует, с кем дружит, чего боится, чего хочет от вас, от друзей, чем наполнена его жизнь в промежутках между учебой и принятием пищи.

Естественно, для этого необходимо проводить вместе с ребенком какое-то время «просто так»: вместе гулять, играть, смотреть мультики, разговаривать, словом общаться и получать удовольствие от этого. Понятно, что современные родители, вынужденные делать все на бегу, часто не могут выкроить время для общения с ребенком «просто так», а не для какой-нибудь цели.

Что же делать? На самом деле время найти можно. Когда позволяет погода, выезжайте в выходной день за город (для этого не обязательно иметь машину, а ребенку на электричке даже интереснее). Хорошо бы при этом прихватить приятелей вашего ребенка. Этим самым вы убиваете двух зайцев: во-первых, в компании будет легче наладить общение с ребенком. А во-вторых, вы узнаете, с кем и как он общается, и сможете исподволь контролировать этот процесс.

Когда вы вместе с ребенком разжигаете костер или жарите на огне сосиски, то эти минуты могут стать минутами вашей душевной близости. Необязательно говорить сыну или дочери нравоучительные вещи, важнее просто быть с ними «вместе», и душой, и мыслями.

Важно поощрять присутствие друзей ребенка в вашем доме. Да, это хлопотно, но это еще и профилактика подросткового кризиса

Когда вы ведете ребенка в школу или забираете из школы, это время тоже можно использовать для общения. Рассказывайте ему о себе: о своих мыслях, взглядах, чувствах, о своем детстве, о своих радостях и проблемах(о проблемах, конечно же, в разумных пределах и на доступном его пониманию языке).

Почти в любом возрасте можно возобновить чтение на ночь или просто чтение вслух, нужно только подобрать соответствующие возрасту и интересам книги. А потом можно эти книги обсуждать. Можно обсуждать даже совместно просмотренные мультфильмы. Да, нам всем не хватает времени, но при желании всегда можно что-то придумать.

Можно договориться с другими членами семьи, как распределить время, чтобы его хватало на общение с ребенком, многие вещи можно просто делать вместе: вместе с девочкой шить платья для кукол и готовить, вместе с мальчиком клеить модельки и заниматься элементарным ремонтом. Сложнее договориться с самим собой, гораздо сложнее научиться получать удовольствие от общения с ребенком, когда ты устал и твое единственное желание – чтобы все от тебя отстали. Но это уже проблемы самих родителей, и тема для отдельного разговора.

Что значит, помогите ребенку разобраться в его бедах? Это совсем не значит, что нужно идти выяснять отношения с приятелями или с учителями. Хотя в исключительных случаях (ребенка часто бьют сверстники или учителя к нему очень несправедливы) это сделать необходимо, ведь кроме вас у ребенка нет другой защиты и опоры.

Здесь важно сформировать у ребенка привычку обсуждать с вами то, что его беспокоит. Для начала научить его просто разговаривать о неприятных вещах и событиях

И помочь пережить болезненные чувства, разделить их с ребенком. Главное в вашем общении с малышом или подростком — искренность. Если чадо почувствует, что вы им искренне интересуетесь, а не выполняете некие «рекомендации», то ребенок обязательно откликнется.

Все эти советы обязательно помогут, справиться с проблемой маленькому воришке в том случае, если он не страдает клептоманией.