Как научить ребенка проигрывать без слез? что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?

Как относиться к неудачам

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: «Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают».

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: «Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо». Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Как проигрыш связан с выигрышем?

Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.

Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни. Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них. Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.

Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.

Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы

Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать. Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол. Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.

В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.

Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами. Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.

Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми  до правительства?

Как родители могут помочь детям принять проигрыш

Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.

Следите за своей реакцией на ошибки ребенка

Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате — вся раковина в разбитом стекле.>>

Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>

Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>

Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>

Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать». 

Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.

Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.

Научите вашего ребенка справляться с разочарованием

Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >

Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >

Не спасайте своего ребенка от проигрыша

Допустим, у вашего ребенка любимая игра — лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а  то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>

Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>

Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>

Научите вашего ребенка находить причину проигрыша

Ошибки — это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >

Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >

Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>

Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >

Источники>

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

1. Ошибки закаляют наших детей. Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал — это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя — правильно донести эту идею. 
2. Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг. 
3. Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни. 
4. Ошибки помогают вашему ребенку находить решения. Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации. 

Хвалите правильно

Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.

Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу. Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно

Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Подробней в видео.

Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.

Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!

Основные ошибки в воспитании детей

1. Моментальная реализация всех детских желаний со стороны взрослых!

Любой запрос ребенка сегодня принято моментально удовлетворять. Хочет есть – покупаем перекус. Скучает – даем планшет. Просит телефон – покупаем.

Взрослые стараются сделать детей счастливее, и к тому же бояться осуждения общества. Как так ребенок начнет плакать на улице и требовать шоколадку в магазине? Надо предупредить, предотвратить…

К сожалению, глобальный эффект у подобных действий прямо противоположный. Не удовлетворенность, а стресс.

Способность подождать исполнения желания – один из главных аспектов целеустремленности и успеха. Минимальные прививки «стресса», возникающие при запоздалом удовлетворении потребностей, учит бороться со стрессом в целом и в дальнейшем позволяют добиваться многого в жизни.

2. Уменьшение социальных контактов

Социальные навыки – основа успеха. Приобретаются же столь полезные умения только при живом и разнообразном общении.

Почему же современные дети не умеют общаться? Все просто.

Живое общение им все больше заменяют планшеты, телефоны, компьютеры. Конечно, есть такой вариант как социальные сети, но они не учат правильному взаимодействию, более того дают алгоритмы социализации в искаженном виде – через сленг, мемы, смайлики.

Более того, технологии отделили от детей и их родителей, которые и сами не прочь «потупить» в телефон, и рады занять ребенка «чтобы не мешал».

А ведь любой опыт достигается только тренировками. Если мы хотим научить детей общаться, то нужно их социализировать. И начать стоит с семьи.

3. Веселье и развлечения нон-стоп

Почему современные дети не умеют ждать?

Потому что их  постоянно развлекают. И начинается это с самого раннего детства. Мамы, которые не занимаются ребенком постоянно – не играют и не развлекают его – подвергаются общественному порицанию. И начинают с еще большим усердием радовать малыша.

В искусственном мире постоянных развлечений нет скуки. Но реальный-то мир не такой. В реальной жизни много монотонной работы, обязательных дел и простых занятий. Мытье посуды, глажка белья, даже работа пылесосом – простая монотонная занятость, крайне нужная для развития нашего мозга.

Когда мы делаем механическую работу, мозг учиться работать в спокойно режиме. И потом, когда наступает череда домашних занятий, учебных повторений и иного неспешного развития, он реагирует адекватно. Помогает ребенку успешно адаптироваться к любым новым условиям.

4. Вредное влияние технологии

Гаджет – отличное спасение взрослых и настоящие «няньки» для детей. Но что в итоге?

Весьма печальный результат:

• расшатанные нервные системы;
• привычка воспринимать мир в графических эффектах;
• быстрое достижение целей;
• возможность «перезапустить» реальность.

В простой жизни такое восприятие оборачивается серьезными проблемами:

• сложность при обработке информации, так как нет избыточной стимуляции;
• неумение проигрывать;
• гипервозбудимость;
• низкая обучаемость.

Бьют гаджеты и по эмоциям, как детей, так и родителей

Эмоциональная доступность взрослых – важное «питание» детского мозга. Лишая детей этого, мы усложняем им будущее

5. Дети правят семьей

Если ребенок чего-то не любит, принуждать и уговаривать его не будут. Дети все чаще диктуют, как их воспитывать. Родители не могут убедить чадо вовремя лечь спать или съесть суп, с боем забирают планшеты и еле-еле добиваются нормального выполнения домашних заданий.

В итоге, дети не получают нормального питания, полноценного сна – страдает развитие нервной системы, растет раздражительность, тревожность и невнимательность. Теряется понимание слова «надо» и приоритетным становится «я хочу».

Спросите, зачем уметь учиться современному ребенку и терпеть «надо»? Наверное, потому что для любые цели подразумевают не только действия по желанию, но и преодоление себя.

Хорошая специальность – требует обучения. Великие каратисты – тренируются ежедневно. Художники – начинают с простых штрихов.

Цели-то может и есть, но достичь их при подобных настроениях и минимальных навыках очень сложно. Это приводит разрушению придуманных желаний, и дарит детям горечь разочарования и банальную зависть.

Отказ от упреков и подшучиваний

Даже самые безобидные шутки над проигрышем ребенка — это абсолютно неуместно. Если ребенок расстроен, любая шутка может показаться ему трагедией. Упреки тем более должны быть под запретом

Важно избегать таких фраз: «Я так и знала, что ты проиграешь!» или «Зачем вообще нужно было участвовать, я же говорила, что ничего не выйдет!». 

В моменты, когда ребенок осознал, что он в чем-то уступил другим, его необходимо поддержать, однако поддержка в то же время не должна превращаться в причитания и бесконечные сюсюканья

Не нужно устраивать из проигрыша драму космических масштабов — важно вести себя спокойно и естественно. Можно провести совместную работу над ошибками, помочь ребенку понять, в какую сторону ему двигаться и что тренировать, чтобы быть еще сильнее

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест

Как научить ребенка проигрывать?

Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.

Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.

Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.

Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.