Нужно ли сдерживать негативные эмоции?
Поскольку человек – живое существо, непрерывно испытывающее те или иные эмоции, невозможно просто взять и перестать что-то чувствовать даже взрослому, не говоря уже о ребёнке. Следовательно, меняется форма, которую принимают эти эмоции. А это уже чревато далеко идущими и отзывающимися во взрослой жизни последствиями. Зачастую на смену запрещённым эмоциям и чувствам приходят «рэкетные чувства» – чувства , поощряемые в детстве и замещающие настоящие эмоции, чувства или потребности. При этом рэкетных чувств может быть бесчисленное множество, и формируются они индивидуально в каждом конкретном случае: так, гнев часто замещается страхом – страхом попасть в неконтролируемую ситуацию, страхом не суметь справиться с гневом, печаль – напускной весёлостью и стремлением развеселить всех вокруг, радость – чувством стыда.
Способ №11. Скорректировать окружение
И, конечно, самое важное мы оставляем на десерт. По мимо оперативных потребностей, есть эмоциональный (и событийный) фон
Здесь, конечно, можно сказать и просто про среду обитания. Иногда, если ребенок заплакал, достаточно просто включить музыку (если она никогда не играет в доме) или выключить (если она играет в нем всегда). Но в общем то мы здесь говорим скорее о благоприятной или неблагоприятной обстановке в доме, событиях в жизни родителей и особенно мамы. И зачастую младенец — самое чувствительное существо в семье, поскольку врать (даже себе) он еще не может. И тогда он сигналит, что есть беда, из которой его (или маму) нужно вытащить. Например, иногда я провожу психологические консультации, когда мой ребенок находится у меня на руках (в слинге). И я замечаю, что малыш начинает «ругаться» и «нервничать», если с консультацией что-то не так. Грубо говоря, когда клиент (партнер) врет. Младенец — идеальный детектор лжи. Он не терпит мути в ситуациях и отношениях. Как только консультация проходит через «мутную» тему и наступает катарсис, малыш успокаивается и как правило засыпает. Можно судить по разному, место ли малышам на работе матери. Мы напишем об этом отдельно когда-нибудь и, веротно, довольно скоро. Но мне (Лена Павлова) приходится работать со своими детьми — снимать, монтировать, преподавать, консультировать, проводить платежи, писать посты или отчеты. И я привыкла доверять им. Если они нервничают, а их непосредственные потребности удовлетворены, я ищу причину в окружении. Они чутки к конфликтам в доме и будут тревожиться «перед тем как» взрослые заскандалят, а также «после того» как конфликт вроде бы исчерпан, а взрослые ходят раздраженные. А также накануне папиной премии на работе или перед тем как сломается машина. Не надо думать, что можно делать при младенце все что угодно, что он маленький и пока не понимает. Он понимает глубинный невербальный аспект, может быть понимает более точно, чем взрослые. Если вы поехали в гости в семью, где к вам относятся враждебно, не удивляйтесь, что вернувшись домой вы обнаружите малыша обсыпанного сыпью, например. Это понимание благоприятных и неблагоприятных мест особенно отчетливо видно в путешествиях, мы писали об этом. И, если в доверяете ребенку как партнеру и вычищаете муть вокруг себя, то, в конечном счете, сами станете здоровей и сохраните ребенку чуткость. Ведь возможности младенца избыточны и сохраняется то, что используется. Его чуйка пригодится ему в жизни, для нее есть много зон приложения в разных специальностях.
Как научить детей правильно выражать свои чувства и эмоции?
Существует два основных момента, которым следует научить детей:
- отделять чувства от действий и
- выбирать подходящие средства и действия для выражения чувств.
Что делать, например, если между детьми происходит конфликт, например, в случае нарушения границ друг друга?
В одной семье растут двое мальчиков-погодок: Петя и Миша. Петя без спроса взял любимую Мишину машинку, на что Миша рассердился и полез с кулаками на Петю. Обычной реакцией на такую ситуацию было бы наказать драчуна, тем самым отрицая его право на чувство гнева, провоцируя появление рэкетных чувств и подрывая здоровые отношения между братьями. Как же следует реагировать? Чтобы разделить чувства и действия, можно сказать следующее: «Я вижу, что ты сердишься и понимаю твой гнев, у тебя есть все основания для этого. Но бить брата нельзя. Ты можешь кричать, возмущаться, поругать его, побить боксёрскую грушу (или другое приспособление для битья, которое есть в семье), но не бить брата». Таким образом, дети будут учиться делать выбор среди способов выражения чувств. Это, в свою очередь, в дальнейшем даст возможность получить время для осознания испытываемых эмоций и мотиваций к действию. И велика вероятность получить уже вместо несущегося с кулаками ребёнка, осознанного человека, который может спокойно подойти и сказать: «Мне не жалко поделиться с тобой своими вещами, но не бери больше, пожалуйста, мои вещи без разрешения». Возможно, не сразу, но при правильном подходе дети сами найдут достойные способы выражения своих эмоций и чувств и взаимодействия друг с другом.
При этом чем меньше ребёнок, тем более значительную роль играют окружающие его взрослые в развитии его «эмоционального интеллекта». Именно взрослый должен суметь понять и назвать те чувства, которые испытывает малыш: «Ты разозлился, потому что у тебя не получилось построить башню», «Тебе грустно, потому что папа ушёл на работу» – тем самым подготавливая почву для того, чтобы в дальнейшем уже сам ребёнок мог проанализировать своё состояние, определить и назвать его причину и найти выход из сложившейся ситуации, — и это вместо того, чтобы укорять и так расстроенного малыша в том, что он испытывает такие чувства.
Очень важная задача взрослого в общении с ребёнком – научиться не только любить, но и принимать его таким, какой он есть, не подстраивая под стереотипы, с которыми рос сам. «Нельзя бояться», «нельзя злиться» — вот те принципы, с которыми росли многие нынешние родители, но в наших руках сделать так, чтобы наши дети выросли более мудрыми, более эмоционально открытыми и, в конечном счёте, более счастливыми, чем мы.
Почему дети злятся
Дети более склонны набрасываться, когда они не понимают своих чувств или не в состоянии их словесно выразить. >Ребенок, который не может сказать: «Я сейчас злюсь», попытается это показать вам, набросившись на с криками и упреками.>>
Или ребенок, который не может объяснить, что ему грустно, начинает плохо себя вести, плакать, чтобы привлечь ваше внимание. Что можно предпринять:>>
- Начните учить своего ребенка базовым словам, которые выражают его эмоции и чувства, таким как: безумный, грустный, счастливый, напуганный, тревожный, спокойный. >>
- Научите ребенка обозначать свои чувства, скажите: «Похоже, ты сейчас действительно злишься». >Со временем он научится маркировать свои эмоции сам. >>
- По мере того, как ваш ребенок будет лучше понимать свои эмоции и то, как их описывать, учите его более изощренным словам и эмоциям, таким как: разочарование, беспокойство, одиночество, уныние, страх.>>
Эти несложные шаги помогут ребенку лучше понимать свои эмоции и принимать все то, что он чувствует.>>
Методы управления гневом для вашего ребенка
Научите вашего ребенка методам управления гневом, это очень полезный навык, который пригодится по жизни. Методы, которые можно предложить:
- Дыхательные упражнения — глубокие вдохи могут успокоить ум вашего ребенка и его тело, когда он расстроен.
- Прогулка на свежем воздухе, с вами или сверстниками.
- В моменты гнева, концентрироваться, например, на подсчетах. Считать про себя до 10, это успокаивает и расслабляет.
- Агрессивные дети могут ходить на такие виды спорта, как: борьба, бокс, бег. Сублимация гнева и выход негативной энергии происходит в спорте.
- Творческие занятие также помогают уменьшить негативный настрой: рисование, лепка, пение, танцы, шитье.
Если вы воспитываете ребенка, чьи вспышки гнева стали проблемой, важно научить его навыкам, которые ему необходимы, чтобы справляться со своими чувствами здоровым способом.
Теперь вы знаете как научить ребенка злиться и почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей.
Источники
Сочувствуйте ребёнку
Принимайте чувства ребёнка, сочувствуйте и поддерживайте его. Объясняйте и предлагайте варианты решения возникшей ситуации:
– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.– Давай подумаем, что можно сделать.– Понимаю, как тебе обидно.– Папа очень любит тебя и не даёт тебе (сладкое, игрушку и т.д.), т.к. это вредно для тебя.– Предложи мальчику поменяться.– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова снова играть вместе.– Мне тоже было бы обидно, Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ.
Вариантов таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в них – это сочувствие, принятие, поддержка и УВАЖЕНИЕ к чувствам ребёнка.
И это совсем не значит, что вы должны во всём ему уступать и идти «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии поведения, и при этом принимать чувства ребёнка и помогать ему их проживать.
