Проблемы с ребенком: «я сам

Жизненные сценарии

Известный психолог Эрик Берн предложил идею о «жизненных сценариях», которые диктуют нам наши поступки и наше поведение в целом.

Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.

Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из «благих намерений» внушают своему чаду установки как нужно жить.

Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя “хорошим и правильным”.

Еще по теме «Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов»:

Когда ребенок становится подростком? Сумбурно, поговорите со мной, опытные…

Относитесь к нему как к ребёнку и пазл сложится. Конечно, все дети разные и то, что помогает одному, может не помочь другому. Может быть проблема одноклассника не в маме-бабушке за ручку, а в его робком и необщительном характере?

Всего 4 мысли, которые думает папа

Не смотря на все многообразие папских мыслей, для счастливой семейной жизни во всех его думах разбираться совсем необязательно. Подчас папа открывает рот, чтобы высказать свои мысли вслух. И не дай Бог ни маме ни маленьким детям пытаться осмыслить его, папины, идеи. Впрочем дети и не пытаются, а вот мамы часто проявляют полное не понимание и хуже того, начинают агрессивно спорить!!. Еще бы !, такую чушь пороть, еще и при детях-то. Папу конечно такая реакция на его светлые идеи не слабо…

Как научить подростка ценить родителей. Потеряна связь взаимоотношений

И старайтесь, чтобы понемножку он помогал младшему. знаете,вам нужно искать совета и помощи только у тех,у кого такая же ситуация-здоровый+больной ребенок в семье.напишите на нашей конфе,что ли… вы ему мать,вы, а не ваш подросток. он не будет так же как вы…

дамы, а как заставить ребенка разговаривать с людьми?

А вообще у ребенка могут быть разные страхи, чувство неловкости, застенчивость. Таким образом будет создаваться зона ближайшего развития малыша и появляться уверенность в себе.

Опять сорвалась и налупила ребенка

Дара,МоЗайка,К.,Яснотка,Lariska из дома, hanhi и всем остальным спасибо за советы. 15.01.2009 13:30:57, МатьИстеричка. А почему не водить-то?! Неужели это так сложно — помочь ребенку одеться??!

мы снова в реанимации :-(((((

частичный отказ! мол ей меня жалко, муж меня бросит с больным ребенком. и она мне это Светочка, милая, у меня для Вас только один совет — как можно скорее заберите малыша Дай-то Бог Ванюше поправиться… 26.04.2007 00: 25 :10, Горсточка. ох уж эти добрые врачи…

Совсем СОС: непрестанный кашель

Моему ребенку при таком кашле помогает на ночь выпить чай или молоко с медом — две кружки с перерывом в час. Как правило в замкнутых коллективах — семья, сад, школа и т.п. 21.10.2004 22: 25 :21, Соколов.

Уринотерапия..???

Как вы относитесь к уринотерапии или как называется лечение мочой? Мне сегодня из двух источников советы пришли, один источник доктор. Если мать боится, что средство не поможет — значит, скорее всего, ребенку оно помочь не сможет.

Я порой ненавижу нашего ребенка!!!

Засыпает ребенок поздно, последние два месяца он не заснет, пока мы с мужем ОБА не будем с ним лежать. Не дай Бог кому-то из нас из комнаты выйти. Засыпает он долго, по часу, из комнаты выйти нельзя. В итоге мы вырубаемся раньше него.

SOS!!!!!!каменая грудь-много молока!!

Срочно ищите кого-то кто Вам поможет приложить ребенка к груди. Если никого нету, сообщите. Купите молокоотсос или пусть Вас научат сцеживать руками. Натали вы даете советы для прибытия молока а не наоборот 25 .05.2001 09:06:18, larisa. Спасибо большое дрогоая Натали…

Развиваем самостоятельность

1. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок обнаружил досадные последствия того, что он однажды поленился. Например, если он обнаружит, что фломастеры засохли из-за того, что он забыл надеть на них колпачки, не спешите покупать новый набор. Пусть порисует недельку-другую карандашами или красками. Каждый раз, когда ребёнок со вздохом будет намекать на то, что неплохо бы пополнить запасы канцелярских товаров, так же вздыхайте в ответ и высказывайте сомнения: вдруг, и новые фломастеры проживут недолго? В дальнейшем воспоминания об этом тяжёлом периоде творчества будут мотивировать ребёнка следить за состоянием своих вещей.
2. Требуя от ребёнка самостоятельности, руководствуйтесь принципом целесообразности. Допустим, не стоит просить его класть игрушки на место сразу после игры. Дошкольник занимается одним делом в течение 15-20 минут, и если он будет производить уборку после каждого такого промежутка, то станет похож на робота-уборщика Валли из одноименного мультфильма. Просьба разложить всё по своим местам перед сном, чтобы не споткнуться об игрушки в темноте, будет более понятна ребёнку.
3. Объём и содержание обязанностей должны быть сформулированы максимально конкретно, например: «после обеда нужно убирать со стола свою тарелку», а не «надо убирать за собой!».
4. Объясняйте малышу смысл и конечную цель выполняемых им действий. Утверждения, что «все детки одеваются сами» или «люди будут смеяться, если увидят, что мама тебе помогает» — плохие аргументы. Ребенок не обратит внимания на эти слова, считая, что, может и потерпеть чужие насмешки ради удобства. Лучше расскажите о том, сколько всего интересного можно успеть сделать за сэкономленное время, если одеваться или раздеваться самостоятельно, не дожидаясь помощи: посмотреть половину мультика про Илью Муромца или четыре серии про Лунтика, раскрасить шесть рисунков или подольше поплескаться в ванной, наполненной пеной, и т.д.
5. Если ребёнок ленится и категорически отказывается покидать свое уютное местечко, попросите его рассказать о своих дальнейших планах. Эта просьба заставит ребенка задуматься о том, чем можно заняться. Согнать Ленивца с дивана иногда помогает маленькая хитрость. Выразите радость по поводу того, что он лежит и никому не мешает. Затем попросите полежать там же ещё часа два, чтобы вы могли заняться своими делами. Как правило, уже через несколько минут раздаётся вопрос: «А можно я слезу с дива-а-ана?»
Умение формулировать цель, предвидеть результат — основополагающие компоненты самостоятельности. Но их трудно реализовать в полной мере, если у ребёнка не сформированы навыки разных типов деятельности. Например, мамы и бабушки часто пресекают попытки девочки подмести пол, потому что знают, что вместо желанной чистоты в квартире будут клубы пыли. Выходит, ещё один способ развития самостоятельности — упражнение конкретных навыков.
Последний штрих в портрете самостоятельности — настойчивость в достижении результата, когда неудача не становится поводом для отказа от задуманного. Особенно ценно, если ребёнок догадывается объединить свои усилия с кем-то из окружающих.Фото — фотобанк Лори

Психологические и психические проблемы детей – в чем разница?

Часто люди путают слова «психологический» и «психический». Они достаточно похожи, но смысл тут абсолютно разный

С этими понятиями могут работать только специалисты, потому что они точно знают, как не навредить – да, в обоих аспектах одно неосторожное слово может сделать вашему ребенку только хуже. Психические проблемы детей – это задержка в развитии, отставание и пр

То есть, причина психических проблем не в восприятии мира, а в физиологии – в особенностях нервной системы. Эти особенности могут изменить поведение ребенка в плохую сторону, повлиять на успеваемость и адаптацию среди сверстников, помешать ребенку нормально общаться. Для выявления психических проблем может понадобиться комплексная диагностика, а для решения этих проблем может не хватить просто психолога. Но он точно поможет определить их и направить к другому, более подходящему специалисту.

Помните, что обращаться к психологу – важно и нужно. Тут нет ничего стыдного, наоборот, если вы находите время следить за здоровьем своим и своей семьи – это показывает вас, как разумного человека, трепетно относящегося к своим близким

Психолог может помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше, понять самого себя и научится жить в гармонии с окружающим миром. Специалисты всегда готовы помочь, и, к тому же, посторонний взгляд сможет без эмоций оценить ситуацию и предложить свежие решения проблемы. Помните, что психологу – как и вам – важно то, чтобы ребенок чувствовал себя в порядке.

Мне нравится2Не нравится

Возраст согласия: как уберечь подростка от сексуального насилия

Нравится0
Нравится0
Твитнуть0
Класс!0
Mail0

P

на эту тему

новое на сайте

• Не добивайте жертву: пять запретных фраз
• Негативное мышление: самая опасная зависимость
• Почему мой ребенок ничем не интересуется?
• Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви
• Жизнь в стиле хюгге: 8 датских секретов счастья
• «Муж влюбился в девушку на 20 лет моложе»
• «Детская мечта о карьере модели не дает мне покоя»
• 5 симптомов обсессивно-компульсивного расстройства

Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.Сегодня читают

• 5 фраз, которые стоит регулярно говорить партнеру
• Язык тела: что означает поза, в которой вы спите
• «Я боюсь свою мать»
• Любовь — это все, что нам нужно?
• Как узнать, что люди думают о вас на самом деле: 7 уловок
• «Я рада, что не нашла свою любовь до 40»

Psychologies приглашаетСмотреть

Как же соблюсти золотую середину?

Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего — это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест — ну, а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» — но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу — можно? Ложкой нельзя, а кубиком — можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так — это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше — постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются!

Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) — конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, — они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы — ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома — «забитый тихоня», вне дома — маленький агрессор; или, наоборот — домашний тиран, который со всеми остальными — душка и лапочка.

Но ребенок растет, и вот перед вами уже новые проблемы: 5−7 лет (старший дошкольный), и в особенности 7−9 лет (младший школьный возраст), когда он уже не круглосуточно находится «у маминой юбки», а начинает самостоятельно контактировать с окружающей реальностью и круг его общения существенно растет.

Здесь уже речь идет не только о самостоятельности, но и о неразрывно связанной с ней безопасности, с основами которой ребенка необходимо ознакомить.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности — поэтому думайте сами, решайте сами: что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим. Но каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение — я дала лишь общие ориентиры. Не пытайтесь быть неидеальными — будьте просто достаточно хорошими и разумными, и притом для своего ребенка, а не для других людей.

Всё запретить в целях безопасности?

Но ведь ребенок — не хорек, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему — можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит — себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов — несчастливые люди…

Самоанализ имеет пределы

Но у этого упражнения есть свои границы. Психоаналитик Ален Ванье (Alain Vanier) считает, что не следует погружаться слишком глубоко в себя: «Мы быстро встретимся с препятствиями и с неизбежной снисходительностью к самим себе. В психоанализе мы исходим из жалобы, и лечение заключается в том, чтобы направить нас туда, где болит, именно туда, где мы выстроили барьеры, чтобы никогда туда не заглядывать. В этом месте и будет суть проблемы».

То, что притаилось в самой глубине бессознательного, что составляет его сердцевину? – это именно то, чему наше сознание, наше собственное «Я» не осмелится взглянуть в лицо: зона подавленных еще в детстве страданий, невыразимых для каждого из нас, даже для того, кого жизнь с тех пор только баловала. Как можно это вынести – отправиться изучать свои раны, вскрывать их, прикасаться к ним, надавливать на больные места, которые мы спрятали под покрывалом неврозов, странных привычек или маний?

«Лицом к лицу с собой мы стараемся не видеть те странности, которые могут застать нас врасплох: удивительные оговорки, загадочные сны. Мы всегда найдем повод этого не видеть – всякий повод будет для этого хорош. Потому-то роль психотерапевта или психоаналитика так важна: они помогают нам преодолеть собственные внутренние границы, сделать то, что нам не под силу в одиночку», – заключает Ален Ванье. «С другой стороны, – добавляет Жерар Бонне, – если мы занимаемся самоанализом до, во время или даже после курса терапии, его эффективность будет во много раз больше». Так что самопомощь и курс психотерапии не исключают друг друга, а расширяют наши возможности работать над собой.

Ставим цели и задачи

Взрослые обычно полагают, что ребёнок ДОЛЖЕН выполнять то или иное действие самостоятельно. Именно эту мысль они пытаются донести до своего чада и, в результате, сталкиваются с непониманием. Во-первых, ребёнок не может действовать, как заводная игрушка, и механически выполнять указания родителей

Ему важно знать, ЗАЧЕМ, то есть с какой целью, он выполняет ту или иную просьбу.
Во-вторых, малышу необходимо чётко представлять себе алгоритм действий: КАК и ЧТО ИМЕННО нужно делать. В-третьих, ребёнку следует объяснить, ПОЧЕМУ он должен отрываться от игры и переключаться на скучное занятие, предложенное взрослым

Допустим, утверждение бабушки, что у неё «сломается спина», если она станет застилать за внука кровать, выглядит неубедительным, поскольку каждый раз после препираний с ним она весьма резво разворачивает покрывало.
Некоторые дети применяют к словам родителей армейский принцип ПВО: «Подожди выполнять – отменят!». Эта привычка вырабатывается у них из-за отсутствия чётких требований. Ребёнок замечает, что взрослым гораздо важнее получить результат, чем добиться от него самостоятельности. Например, увидев, что он неторопливо возит губкой по луже разлитого молока, размазывая её по всему столу, мама берёт инициативу в свои руки и сама ликвидирует последствия аварии. У ребенка возникает закономерный вопрос: «ЗАЧЕМ напрягаться и делать что-то самому, если взрослый всё равно рано или поздно сделает это за него?». Куда проще подстегнуть активность родителя, начав ныть или прикидываясь немощным. Ребёнок только тогда начнёт проявлять самостоятельность, когда будет определён круг его обязанностей, от которых можно будет уклониться исключительно в случае форс-мажора.

«Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!» — кризис трехлетнего возраста: признаки кризиса и как его преодолеть

Еще вчера ваш малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, грубит по любому поводу, категорически отказывается выполнять мамины просьбы.

Что с ним случилось? Скорее всего, ребенок вступил в так называемый кризис трех лет. Согласитесь, звучит внушительно.

Но как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов родителям?

Что нужно знать о кризисе трех лет?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.

Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.

7 основных признаков кризиса

Помимо стремления к независимости кризис трех лет имеет другие характерные симптомы, благодаря которым его невозможно спутать с плохим поведением и детской вредностью.

1. Негативизм

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.

Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.

2. Упрямство

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».

3. Деспотизм

Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

4. Симптом обесценивания

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

5. Строптивость

6. Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

7. Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.

Почему проблемы такого рода вообще возникают у детей?

Семья важнее всего

Ментальное здоровье ребенка – очень хрупкая вещь. Дети воспринимают то, что происходит вокруг них – любые положительные или негативные эмоции остаются у них в памяти, хотим мы того или нет. Поэтому на его состояние влияют также конфликты и ссоры. К тому же, дети склонны к накручиванию себя – если мама и папа ссорится, то дети могут подумать, что причиной ссоры – являются они. Ребенок может копировать поведение родителей – уходить в другие комнаты, бить других людей, чтобы подтвердить свою правоту, материться, чтобы выплеснуть свою агрессию и многое другое.

Дружба

Люди, которые находятся вокруг вашего ребенка – влияют на него не меньше вашего. Они формируют у ребенка умение общаться, строить диалоги и искать компромиссы. Часто вы могли видеть взрослых, которые будто и не ведают о таком – это связано с недостатками социального окружения. Чтобы дети развивались правильно и гармонично, нужно общение со сверстниками. Если что-то не получается – ребенок не хочет устанавливать контакт (или с ним не хотят), настроение не подходящее, или вообще есть страх новых знакомств, то это может в последствии повлиять на ваше чадо.

Также помните, что нельзя запрещать детям дружить – дружба играет невероятно важную роль в формировании человека. Иногда бывают такие периоды в жизни ребенка, когда стремление быть «как все» может затмить здравый смысл, чтобы получить хотя бы иллюзорную дружбу – сюда относятся попытки казаться круче, чем ты есть, подражать лидерам или популярным людям.

Конечно, дружба не всегда является хорошим примером, поэтому вам стоит обращать внимание на то, с кем он общается, на кого равняется. Но не запрещайте ему дружить с кем-либо – объясните свои опасения, но выбор оставьте за ребенком, иначе запреты могут вызвать обратную реакцию

Результаты обучения по запатентованной методике ЯСАМ

У вашего ребёнка сформируются:

УСТОЙЧИВЫЕ познавательные интересы и познавательная активность (развитие внимания, формирование слухового и зрительного сосредоточения, развитие зрительной, слуховой, тактильной и двигательной памяти, развитие воображения)

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ ( выделение существенного, сравнение, обобщение, классификация и др.)

Сенсорное восприятие: цвета, формы, величины

Математические способности

Зрительно-двигательная координация

Речь

Все психические процессы: внимание, память, мышление, восприятия, воображение

Крупная моторика

Мелкая моторика

Творческие способности

Пальцевой гнозис (дифференцированные ощущения пальцев руки, трехпальцевый захват)

Ориентировка в пространстве, в собственном теле

Музыкальные способности

Эстетическое восприятие

Научное мышление

Желание к общению

Самостоятельность

Ваш ребенок переиграет во все виды развивающих пособий и игрушек рекомендованных европейскими производителями для возраста вашего ребенка!

EQ эмоциональный интеллект

Непонятные взаимоотношения

Что означает, когда человек говорит “что боится быть кому то нужным”, что его это пугает, что не привык быть кому то нужным, что значит если во время сна, обнимает рукой сзади за руку меня, и закидывает ногу? При всем этом говорит, что не любит, мы с ним друзья, договорились таковыми быть, но близкие отношения есть, и никому они не мешают, при этом сам говорит, что крепкая семья получается из дружбы и взаимоуважения, которых у него кроме как со мной нет, он рассказывает мне о, своих пожеланиях… Консультации по вопросу Непонятные взаимоотношения (3) Психологическая помощь Стресс Взаимоотношения Непонятный Взаимоотношение

Причины психологической травмы

Причиной травмы может стать любое значимое для человека событие, а источников существует огромное количество:Семейные конфликты. 1.    Тяжёлые болезни, смерть, гибель членов семьи. 2.    Развод родителей. 3.    Гиперопека со стороны старших. 4.    Холодность внутрисемейных отношений и отчуждение. 5.    Материально-бытовая неустроенность.

Знает ли человек о своих психологических травмах? Одного знания оказывается недостаточно. Люди обращаются за психологической помощью относительно своих негативных переживаний или неконструктивных способов поведения, но не связывают свое нынешнее состояние с психологическими травмами, особенно детскими.

Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.

Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.

Может, наоборот — всё разрешить?

Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям — ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове — смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования — грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» — и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково — плохо.