Научиться спорить с трехлеткой
Примерно в трехлетнем возрасте у детей наступает кризис негативизма. Это когда они отказываются от еды и прогулок, не хотят надевать одежду, которую предлагают родители, и даже говорят маме «Ты плохая, уйди». Это период, когда ребенок сепарируется от взрослых, начинает понимать, что у него могут быть свои желания и они не всегда совпадают с родительскими.
Самый простой способ вернуть ребенка к привычному поведению — напугать его. Пригрозить Бармалеем, бабайкой, оставить одного, накричать, ударить. Эти методы действительно работают: ребенок пугается, плачет, жмется ко взрослому и делает всё, как тот говорит. Но страх разрушает привязанность.
Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Но делать это нужно с помощью спокойной дискуссии, учить ребенка конфликтовать и отстаивать свои интересы. Первое время малыш будет шокирован тем, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей
Важно, чтобы в процессе споров ребенок получал разный тип ответных реакций: иногда ему уступают, а иногда нет, всё как в жизни
Обзор
Всем привет! Сегодня я хочу вам рассказать про новую книжку, которую я прочитала. Это психологическая литература и автором ее является Людмила Петрановская. Называется книга Тайная опора. Мне посоветовала её моя подруга, мама замечательного мальчика. Она прочитала её для того, чтобы лучше понимать своего ребенка, правильно его воспитывать.
Это книжка рассчитана на абсолютно обычную женщину, не обязательно для этого получать психологическое профильное образование, но так сложилось, что мы с подругой являемся психологами. Тем не мение описано всё очень доступно и дружелюбно. Женщина, которая планирует стать матерью должна прочитать эту книгу. Не только эту, конечно. Есть еще очень много разных книг по воспитанию детей, но эта книга — настоящая жемчужина такой литературы.
Здесь раскрывается вся суть того, как правильно взаимодействовать с ребёнком от его рождения и до взрослой ипостаси. Я не буду описывать полностью все информации, которую я получила в этой книжке, но там очень доступно расписано: начиная с описания того как взаимодействовать с младенцем, какие потребности есть у годовалого человечка, каким образом необходимо общаться и гасить конфликты с трехлеткой, как налаживать отношения и заниматься воспитанием школьника и подростка и как лучше матери постепенно отпускать свою кровиночку во взрослую жизнь.
Все описывается с жизненными примерами, с помощью которых женщина или мужчина, прочитавший эту книгу может сделать вывод, о том как ему поступать в нелегком деле воспитания своего чада. Допустим очень много внимания уделяется тому, что в младенчестве необходимо ребенку больше демонстрировать свою любовь. И многие другие полезные советы.
Их можно дать любому взрослому человеку, даже когда семья воспитывает детей по какой-нибудь методике или без оной. Если читать книгу Тайная Опора Людмилы Петрановской, то можно найти лучшие советы для любого жизненного этапа ребенка и любой стратегии его воспитания.
Книга подойдет не только для родителей. Пусть читатель уже взрослый, но у него есть множество своих «тараканов в голове», которые касаются его, личных, отношений с родителям, которые гарантированно дадут свой вклад в воспитание своих детей, а это не всегда хорошо. Благодаря этому пособию можно не только понять психологическую подоплеку своего поведения, но и распознать причины поведения своих друзей, близких и коллег по работе.
Здесь очень много времени уделяются кризисам развития ребенка. Как пережить эти этапы, как положительно влиять на развивающуюся личность. Ребенок постепенно с каждым часом своей жизни, после совсем младшего возраста, отдаляется от своих родителей, окунаясь в самостоятельное путешествие в мир. Его позитивный опыт общения с родителями и любовь их в раннем детстве делает прочный фундамент для становления его, как личности. Во взрослую жизнь он выходит психологически подготовленным, ощущая родительскую любовь и родительское отношение, а оценка его поступков, его личности и поддержка становится его тайной опорой.
Не заставлять годовалого радоваться чужим людям
Пока ребенок не умеет передвигаться самостоятельно, родитель может дать его подержать любому человеку, которому сам доверяет. Чаще всего малыш не будет возражать, если ему удобно, с ним ласково разговаривают, а мама или папа не отсутствует слишком долго.
Но когда младенец начинает ползать и ходить, он перестает доверять малознакомым взрослым. С близкими, которых он видит каждый день, всё понятно, а незнакомец может нести опасность. Поэтому дети прячутся за мамину юбку, убегают и даже плачут при виде двоюродной тети, которая приходит в гости раз в месяц.
Иногда родители хотят угодить родственникам, требуют от ребенка перестать капризничать, ругаются и смеются над его стеснительностью. Лучше дать малышу привыкнуть. При желании новый человек сможет найти контакт с ребенком за 15 – 20 минут, если улыбнется в ответ и будет разговаривать спокойным голосом.
Читать книгу Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка
Людмила Петрановская создала совершенно необычный для нас образовательный проект, сложив весь свой жизненный опыт, мастерство психолога и огромный талант педагога в эту потрясающую книгу. Особенность книги — это до невозможности приближенный родительский опыт к среднестатистической российской семье. Если вы покупали книги матерых западных педагогов, то могли часто разочароваться — их опыт, быт и стиль воспитания совершенно не вписывается в реалии России. Если вы хотите на нашем сайте — перейдите, кликнув по кнопке справа. Наша потрясающая читалка подстроится под любое разрешение и устройство.
Не бояться плача младенца, это его способ выжить
С точки зрения биологии, человеческие детеныши — самые неприспособленные к жизни существа. В отличие от большинства животных, дети не смогут выжить без заботы взрослого
Если вдруг взрослого рядом не оказывается, его нужно позвать, чтобы привлечь внимание.
Не надо воспитывать новорожденного, пытаться отучать его от рук и приучать засыпать в одиночестве. Носить младенца на руках — это естественный процесс «донашивания».
Природа предусмотрела и другой механизм выживания — детскую улыбку, хватательный рефлекс и милую внешность. Взрослые умиляются младенцу, и между ними возникает привязанность, которая служит основой дальнейших отношений.
Дать двухлетке возможность следовать за взрослым
Дети до трех лет похожи на детенышей других млекопитающих: они ходят за родителями хвостиком, как слоненок за слонихой. Это механизм познания мира, дети не только идут по следам взрослых, но и повторяют всё, что взрослые делают.
В этом возрасте часто случаются истерики на улице. Простой пример: ребенок лет полутора идет куда-то с родителями за руку или просто рядом. И вдруг что-то увидел, зазевался и притормозил. Мама или папа прошли несколько шагов вперед и зовут его. Если расстояние небольшое, ребенок догонит родителя и пойдет дальше. Но если путь до родителей покажется малышу длинным, у него активируется программа выживания: он остановится и приготовится заплакать.
Если сразу же вернуться к нему, обнять и взять за руку, истерики удастся избежать. Но если родители начинают его ругать или грозят уйти и оставить, малыш буквально вцепляется в землю и орет уже всерьез, в полном отчаянии.
Теперь, когда родитель за ним вернется, понадобится много времени, чтобы успокоить малыша. Если такое повторяется часто, ребенок становится тревожным, он не хочет идти сам, а виснет на родителе, боясь отпустить его от себя.
Оставить подростку право на ошибку
Задача подросткового возраста — сделать рывок в сепарации, пережить разочарование во всемогуществе родителей и научиться жить своим умом. Взрослости предшествует период, когда ребенок стремится поступать «не как советуют родители» совершенно независимо от того, чего он сам хочет и что считает верным. Главное — порвать путы, освободиться от родительской опеки, отделиться.
В период от 12 до 15 лет контроль только вредит отношениям между ребенком и родителями. Желание влезть в его переписку, водить за ручку и запрещать гулять по темноте встречает отпор со стороны подростка, взрыв эмоций и бунтарство.
Родителям лучше немного отойти в сторонку. Взрослые уже не могут управлять эмоциональным состоянием детей. Это маленького ребенка при ссоре с друзьями можно обнять, поцеловать, и он успокоится. Подросток же будет держать всё в себе и так легко не дастся. Нужен найти баланс между контролем и доверием.
Найти школьнику наставника
Возраст от семи до двенадцати лет считается одним из самых спокойных в жизни ребенка. Детские кризисы уже прошли, подростковое бунтарство еще не началось. Школьника интересуют вещи, материя, причины и связи, правила и границы. Он изучает мир, ходит на руках, лазает по деревьям и ездит на велосипеде без рук.
Родители и семья в это время воспринимаются как тыл. Они нужны, чтобы о них не думать. Если в семье все благополучно, привязанность в порядке, ребенок особо и не вспоминает о семье. Он рад родителям, любит их, скучает, если долго не видит, но они больше не составляют главный интерес его жизни.
В этот период нужен тот, кто покажет и научит, передаст «настоящие» взрослые знания — учитель, наставник. Отношения с наставником во многом похожи на отношения с родителем, но есть очень серьезное отличие: родители слепо любят ребенка, а наставник может беспристрастно оценивать, может быть строгим и требовательным.
Обычно наставником выступает школьный учитель. Но иногда они формально относятся к своим обязанностям и перекладывают эту роль на родителей. Заставляют родителей проверять уроки, требуют, чтобы мама и папа отругали школьника за недостаточное рвение к учебе. Если родители идут на поводу у такого учителя, это рушит мир ребенка, в котором мама всегда должна быть на его стороне, а папа — главный защитник.
В этой ситуации родителям нужно не стать единым фронтом со школой, а помогать ребенку: объяснить сложное и рассказать интересное.
