Кризис трех лет у ребенка: как легче преодолеть его?

Признаки

При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:

1. 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда — он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа»Не хот этот суп, он противный», «Не пойду в сад, воспитательница плохая» и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:

• он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
• в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
• ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.

В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, — он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.

1. 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой — это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
2. 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
3. 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
4. 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.

Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.

Дети не умеют соблюдать дистанцию

Дмитрий Трощанский, инфекционист, доктор медицинских наук, ГКБ им. С.С. придерживается иного мнения.

— К счастью, среди детей очень редки примеры тяжелого течения covid-19, хотя они могут страдать от тяжелого кавасаки-подобного синдрома и от манифестации других системных заболеваний. Есть и единичные случаи смертельных исходов.

Но, хотя дети в абсолютном большинстве болеют легко, они не умеют соблюдать социальную дистанцию, а уровень выделения вируса у них, как минимум не ниже, а возможно, выше, чем у взрослых. Поэтому, как фактор передачи, дети играют очень значимую роль.

То, что в Москве весной дети уже месяц сидели на карантине еще до широкого распространения эпидемического процесса, – было единственно правильным решением наших руководителей. Это спасло нас как от новых смертей, так и от полного коллапса московского здравоохранения.

Малыш зависит от эмоционального состояния взрослого

Ребенок зависит от состояния мамы, на него действует так называемый «закон заражения эмоциями». То есть малыш подключается к главной, наиболее сильной эмоции, которая преобладает у того взрослого, который в данный момент с ним находится. И если у родителей ссора или конфликт, ребенок начинает вести себя беспокойно или неадекватно — не потому, что ему так хочется, а просто потому, что не может иначе. Психологические защиты в этом возрасте еще не работают. И поэтому бесполезно говорить малышу «успокойся», когда вы сами нервничаете. Он не может создать островок спокойствия сам, а может только присоединиться к вашему острову спокойствия и уверенности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство
вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом
деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если
вы будете постоянно уступать, малыш может «выйти из берегов», превратившись
в маленького тирана

Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю
и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить
границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности.
Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас
завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих
маневров и лирических отступлений

Например, предложите его пальчикам игру
в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел?
Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции:
«Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?»
Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание
вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом

Примените ту же стратегию,
если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до
угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то
более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться,
похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться
ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит
не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте.
Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу
просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной
сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор
с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же.
Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение
с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления,
если он знает об этом заранее. «Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать
минут мы будем обедать». Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу
и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень
хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите
ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько
он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит,
что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться
непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые
нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть
предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник
или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите
малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит
«нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть
никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком
и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить
и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю
и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет
или не хочет, и, принимая его «нет» Вы проявите уважение к его
потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там,
где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться
некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом:
«Положить тебе цветную капусту?» В момент выбора игры:
«Хочешь поиграть с кубиками?» Предлагая ему лишний стакан с напитком:
«Хочешь еще сока?» Поставив его перед выбором:
«Какой свитер ты хочешь надеть красный
или голубой?»Предоставить выбор в проявлении чувств:
«Хочешь поцеловать сестричку?»

Чего делать не стоит

Если малыша в 2 года словно подменили и он из когда-то спокойного, послушного превратился в несносного капризулю, то родители должны понимать, что некоторые их действия способны усугубить ситуацию.

Нельзя терять самообладание и пытаясь успокоить ребенка, повышать на него голос

, так как это приведет к абсолютно нежелательному эффекту и спровоцирует у него еще большее раздражение и агрессию, что в свою очередь усилит гнев родителей. Таким образом пострадает психика обеих сторон. Во время непослушания и истерик нужно очень аккуратно и спокойно общаться с ребенком, это будет гораздо эффективней, чем пугать его повышенным гневным голосом.

Детей в двухлетнем возрасте не стоит подвергать строгим наказаниям

. Это связано с их развитием, которое не позволяет им в полной мере осознать всю тяжесть своей вины, а в случае если они провинились утром, а наказание настигает их вечером, они могут совсем забыть о своем непослушании. Поэтому наказывая ребенка можно лишь усугубить ситуацию. Лучшим решением станет заблаговременное устранение тех вещей, которые могут стать поводом для наказания, например, стоящая в поле зрения стеклянная ваза или тарелка, до которых малыш сможет легко дотянуться и во избежание неприятностей такие вещи надо убирать в шкаф. Если при посещении магазина ребенок капризничает, просит сейчас же купить игрушку, не стоит в следующий раз брать его с собой за покупками, дабы избежать ненужных истерик. Такие меры станут поучительными для двухлетки и не оставят его проступки безнаказанными.

Ни при каких обстоятельствах, будь то истерика или непослушание, нельзя опускаться до унижения своего ребенка

, ведь у него в этом возрасте закладывается восприятие себя как личности, а, следовательно, он достоин уважения. Оскорбляя малыша в два года, можно в дальнейшем получить с его стороны те же самые действия по отношению к другим детям.

Противоречия между мамой и папой тоже окажут плохую службу в воспитательном процессе

. Когда за непослушание папа наказал, а мама тут же простила, ребенок очень быстро сделает для себя выводы и найдет наиболее подходящий вариант выхода из неудобных для него ситуаций. Итог не порадует ни того, ни другого родителя, так как малыш перестанет слушаться обоих. Поэтому лучше согласовывать свои воспитательные меры.

К очередному «нельзя» нужно отнести и обсуждение детского поведения в присутствии посторонних людей

. Ребенок может стать закомплексованным

Лучше «не выносить сор из избы» , а решить возникшую проблему наедине. Главное, сохраняя спокойствие, постараться объяснить непослушному карапузу, что хорошо, а что плохо, но так чтобы он понял самое важное, что его любят, понимают и готовы помочь

В два года наши дети познают окружающий мир, и с каждым днем этот мир становится для них все интересней и увлекательней. И одними из первостепенных задач для взрослых являются помощь при адаптации в этом мире и выстраивание правильного отношения малыша к окружающим его людям. Если проявить к своему ребенку максимум терпения, внимания и понимания, то истерики и непослушания станут гораздо редким явлением. Два года – это непростой, но в то же время замечательный период, которым стоит дорожить и наслаждаться, ведь время скоротечно, второй раз это не повторится!

Как вести себя родителям?

Родители часто оказываются не готовыми ккризису трех лет. Психология остается наукой, далекой от обычной жизни. Поэтому часто к психологам обращаются, когда ситуация стала опасной и исправить ее сложно. Чтобы этого не случилось, взрослые должны подготовиться к вызовам кризисного возраста заранее.

Задача родителей— минимизировать давление на ребенка, мягко направлять его личность, позволяя приобретать нужные навыки. Родителям следует:

Придерживаться единого стиля воспитания. Часто в семье родители распределяют между собой роли доброго и злого взрослого: один запрещает, а другой разрешает. Это путает детей, не позволяет выработать стратегию поведения. Малыш может бояться строгого родителя, а доброго заставлять выполнять свои капризы.
Находить компромиссы

Дети не умеют приводить убедительные доказательства своей точки зрения, но им важно научиться отстаивать свое мнение. Важно давать им почувствовать себя победителями спора, слегка уступая желанию.
Уступать в мелочах

Чтобы не потерять родительский авторитет в действительно важных ситуациях, следует позволить делать самостоятельный выбор в нейтральных: например, разрешить самому выбрать игрушку, которую малыш возьмет на прогулку, но настоять на необходимости надеть теплую куртку.
Не навязывать свою помощь. Даже если у малыша не получается выполнить какое-то действие, важно дать ему возможность хотя бы попытаться. Взрослый может предложить свою помощь, но не навязывать ее.
Быть терпеливыми. Капризы малыша — не проявление плохого характера. Если спросить у крохи причину плохого поведения, ребенок не сможет ответить, поскольку сам еене знает. Чтобы снизить психологическое напряжение, полезно закреплять ежедневные ритуалы: укладывать малыша спать в одно время, позволять брать в постель любимую игрушку. Но если он начинает капризничать, можно позволить нарушить расписание.
Использовать игровые приемы. Единственный способ детей овладеть новыми навыками — разучить их во время игры. Действия следует подавать в игровой форме: например, не заставить убирать игрушки, а устроить соревнование на скорость.
Воспринимать ребенка, как самостоятельную личность. Родителям сложно воспринимать малыша, как отдельную формирующуюся личность. Но чем раньше это произойдет, тем проще малышу будет осознать ответственность за собственные действия, научиться принимать собственные решения.

При острых периодах развития личности взрослые должны быть особенно чуткими и понимающими, но не позволять детям манипулировать собой. Вседозволенность и постоянное давление вредны. Чтобы не помешать нормальному развитию ребенка, родителям не стоит:

• запрещать проявление негативных эмоций;
• сравнивать ребенка с другими детьми;
• применять физические методы наказания.

Главный навык, который должен получить малыш по окончанию кризиса — приобретение первичной самостоятельности. Поэтому родительский авторитет должен быть гибким.

Проявлять настойчивость следует только в случае реальной опасности. Ребенок должен понимать, в какой ситуации ему нужно безоговорочно слушаться родителей, а в какой можно принять самостоятельное решение.

Например, если малыш, заигравшись, не смотрит по сторонам, и рискует выбежать на проезжую часть, родитель может и должен окрикнуть, схватить за руку и отвести подальше от опасного участка пути. Скорее всего ребенок испугается и будет капризничать. Эту вспышку протеста нужно переждать и после обязательно объяснить ему, почему выбегать на дорогу нельзя. Так у него сформируется связь между резкой реакцией родителей и реальной опасностью. В дальнейшем родителям достаточно будет слегка повысить голос, чтобы у ребенка сразу же возникла ассоциация с опасностью и потребность в послушании.

Знакомство с другими детками

Иногда случается так, что ребенок не всегда откликается на имя. Для развития деток очень полезно знакомить между собой. Чтобы запоминание имен других малышей происходило лучше, можно использовать игру в мяч.

Деткам необходимо встать в круг, затем ведущий подкидывает мяч и называет имя игрока. Владелец названного имени должен постараться поймать мяч. Более того, во время такой игры активизируется слуховой аппарат, а также развиваются моторика рук, мышление и координация.

Деткам дошкольного возраста можно передавать мяч по кругу и называть имена сверстников. Деткам младшего возраста отлично подойдет такая игра: посадить малышей в круг, а затем попросить каждого из них назвать свое имя.

Нормальные истерики: как с ними справляться?

В среднем раз в неделю от малыша такого возраста можно ожидать расстройства до слез. Нормой можно считать истерики, случающиеся до 2-3 раз в неделю — многое зависит от темперамента и интенсивности развития ребенка. Но если истерики и слезы повторяются до 2-3 раз в день, то малыш либо проходит критический период развития, либо переживает длительный стресс. Если же ни то ни другое не верно, то стоит обратиться к специалисту: неврологу, или психологу, или гомеопату.

Без раздражения и истерик обходятся в возрасте 2-3 лет только будущие флегматики. То есть родителям стоит настраиваться на столкновения с эпизодами истерик и учиться правильно на них реагировать, верно себя вести.

Одно из главных родительских умений, которое приобретается в это время — сдерживание эмоционального сопротивления, раздражения и гнева ребенка. Что это такое?

Вот довольно типичный пример: ребенок не хочет, чтобы ему выключали мультики. Или не желает уходить из песочницы и по этому поводу орет. Ситуация, с которой мало кто из родителей не сталкивался. Как может выглядеть эмоциональное сдерживание?

Во-первых, важно не подключаться к эмоции ребенка — не начинать говорить на повышенных тонах, кричать и сердиться. Во-вторых, стоит спокойным голосом на доступном языке объяснить ребенку, что с ним происходит: «Ваня, ты очень расстроен, ты сердишься, ты не хочешь… уходить с прогулки

Многим деткам, которым 2 года, очень не хочется идти домой, когда пора обедать. Но…» А дальше вы перечисляете собственные аргументы, по которым домой идти обязательно надо

Во-вторых, стоит спокойным голосом на доступном языке объяснить ребенку, что с ним происходит: «Ваня, ты очень расстроен, ты сердишься, ты не хочешь… уходить с прогулки. Многим деткам, которым 2 года, очень не хочется идти домой, когда пора обедать. Но…» А дальше вы перечисляете собственные аргументы, по которым домой идти обязательно надо.

Эта мера моментального результата не дает, наоборот, крик и плач в первые минуты после такого объяснения могут только усилиться.

Но зато долговременный, накопительный эффект очень хорош: со временем, когда пройдет 2-6 недель от начала использования этого метода интерпретации поведения, вы заметите, что ребенок начинает прочитывать не только собственное поведение, но иногда и ваше: «Мама устала, мама хочет полежать». Со временем ребенок способность лучше понимать свое состояние, а также чувства и желания других людей будет только развиваться.

Зачем это нужно? Несмотря на то, что наш малыш уже говорящее существо, мотивы и причины собственного поведения ему чаще всего непонятны. Даже когда слово «я» уже активно используется, малышу очень трудно понять и назвать причину собственной радости или расстройства. Сложные собственные желания и нежелания тоже не могут еще внятно формулироваться ребенком. И тут мама может очень помочь, как «переводчик с детского».

Интерпретация поведения ребенка — универсальный способ реагирования на истерики и другие сбои в его поведении.

Как пережить кризис родителю и обратить его на пользу ребенку?

Нужно следовать основным советам:

Прежде всего, наберитесь терпения.
Откажитесь от авторитарного стиля отношений с ребенком. Не нужно всегда настаивать на своем и тем более «ломать» ребенка, излишняя строгость ни к чему хорошему не приведет. Она лишь сделает его послушным сверх меры и безвольным, глубоко подавит любую активность и любознательность. Безынициативность, пассивность и даже задержки в интеллектуальном развитии, могут быть связаны с излишне жестким воспитанием, и чрезмерными ограничениями на этой стадии развития.
Уважайте личность ребенка и его позицию, которая только появилась. При конфликте предлагайте альтернативу, договаривайтесь, объясняйте необходимость некоторых действий.
Не нужно ограничивать самостоятельность и инициативу ребенка! Если речь не идет о риске его здоровью или безопасности. «Отпускайте вожжи».
Позвольте ребенку самому выбирать и решать чем заниматься

Предоставьте ему выбор заранее («ты будешь яблоко или банан?»), так он поймет, что его мнение важно для вас, и у него будет меньше причин выяснять это специально и в неподходящий момент.
Правил и запретов не должно быть много, и они должны быть последовательны, постоянны и понятны для ребенка. Оставьте только наиболее необходимые правила

Объясняйте правила в доступной для ребенка форме.
Никакой гиперопеки. Теперь ребенок отдельная от вас ЛИЧНОСТЬ, со своими желаниями, проблемами и взглядами. Вы не должны все за него решать и постоянно его контролировать, теперь это идет ему во вред.
Когда ребенок демонстрирует свои успехи, обязательно хвалите его и поощряйте делать все новые достижения. Негативные высказывания, насмешки или безразличие, сделают ребенка безынициативным, скованным и нерешительным в себе. С этим набором он пойдет и дальше по жизни.
Не торопите ребенка, когда он делает что-то новое для себя самостоятельно. Если он хочет одеться сам и делает это 20 минут, то пускай он делает это сам и делает это 20 минут. В следующие разы он будет делать это быстрее. Если вы будете торопить ребенка, то отобьете всю инициативу и желание делать что-то новое. Лучше предоставьте ему больше времени заранее.
Поощряйте всяческую самостоятельность и любопытство.
Говорите с ребенком. Побуждайте ребенка при конфликте говорить о своих желаниях и чувствах, тогда вы сможете эффективнее разрешить конфликт.

Соблюдая эти правила, вы сможете свести кризис трех лет к минимуму, снизите его негативные проявления и обеспечите наиболее благоприятное развитие для своего ребенка.

За кризисом трех лет следует новый спокойный этап в жизни ребенка, который принято называть дошкольным возрастом. О том как вести себя родителю с ребенком, вы можете прочитать в статье — развитие ребенка в дошкольном возрасте.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.

Упрямство

Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.

Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.

Протест

Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.

Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.

Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.

Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Когда начнется и как долго продлится кризис 3 лет

Кризис трехлетия не обязательно проявляется четко в три года. Многое зависит от индивидуальных особенностей, потенциала дитя. Некоторые мамы замечали кризисные предпосылки уже в два года. Так рано это происходит, если у ребенка быстро пошла речь. Но чаще кризис случается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.

Точные даты начала и окончания кризиса не зафиксируешь, поскольку ситуация развивается по нарастающей. И только в середине пути случается резкое обострение кризисной симптоматики.

Сколько длится кризис трехлетия? И здесь не будет конкретного ответа. Наблюдения показывают, что капризуля может исправиться уже через пять-шесть недель, а может «играть» на нервах целый год.

Проблема так актуальна, что в дошкольных учебных заведениях психологи и воспитатели даже проводят тематические консультации для родителей. Есть также специальные сайты психологической помощи, где в режиме виртуального общения можно посоветоваться со специалистами по поводу поведения малыша.

Видео по теме

7 основных признаков детского кризиса 3 лет

Нормы

Когда ребенок начинает откликаться на свое имя, интересует всех родителей без исключения. Обращение по имени к малышу является частью речи, поэтому кроха должен реагировать на свое имя задолго до появления речевого навыка. Обычно это происходит в период, когда закладывается первичное понимание окружающих предметов: приблизительно в 7-10 месяцев жизни.

Большинство мамочек уверяют, что их детки начали реагировать на собственное имя не позднее полугода. Но, возможно, это просто реакция на мамин голос. Не стоит бить тревогу, если малыш не проявляет реакцию в сроки, установленные нормами. Каждый малыш индивидуален и развивается в соответствии с этим правилом. Конечно, отклонения от усредненных показателей должны быть небольшими, об этом следует помнить.

Как воспитывать упрямого ребенка

Чтобы разобраться, как воспитывать упрямого ребенка, стоит углубиться в механизмы возникновения и развития подобной черты. Предрасположенностью к проявлению упрямства в той степени, когда окружающие взрослые начинают обеспокоенно искать ответы является сам характер ребенка, складывающийся в процессе воспитания и тип его нервной системы, закладывающийся генетически. С проявлением врожденных качеств что-то сделать трудно, из вариантов остаются только приспособление и учет имеющихся особенностей

Поэтому основное внимание стоит уделить характерологическому аспекту, ведь сами по себе упрямиться дети не начинают – это ответная реакция на кризисные моменты взросления и отношения значимых взрослых

Самой распространенной причиной упрямства является стремление родителей полностью подчинить ребенка, не оставляя ему ни права выбора, ни собственного мнения. В такой картинке мира невозможность ребенка осуществить требуемое (например, начать читать в три года или завязать самостоятельно шнурки после двух демонстраций) или несогласие выполнять (идти к обижающим, выбирать одежду, за которую дразнят) воспринимаются взрослым без учета объективных причин и субъективного восприятия ребенка, а сразу расцениваются как злой умысел. С подобной точки зрения видится лишь одно решение – сломать протест силой и тогда противостояние усиливается. А ребенок запоминает, что отстаивать себя нужно громко и применяя все возможные ресурсы, поскольку родитель не на его стороне.

Подобные взаимоотношения имеют влияние на дальнейшую судьбу. Обычно такие дети довольно жестоки к своим сверстникам, не испытывают доверия и все травмированы холодными семейными отношениями, складывающимися на противостоянии сил, а не на поддержке и душевной теплоте. Пути развития тут два, и оба они лежат на крайних полюсах – либо ребенок учится манипулировать и становится довольно жестким диктатором в собственной семье, либо теряет всякую активность и подчиняется требованиям извне. Подобное подчинение в младшем возрасте в подростковом преображается в сильный кризисный период, где ломаются все родительские системы, и окружающие получают всю накопленную разрушительную энергию, подавляемую в детстве.

Появляться упрямство может вследствие нормального процесса развития, так очень упрямый ребенок 5 лет не хочет все делать наперекор родителям, просто сейчас он осознает свою самостоятельность и отдельность, начинает понимать свои личные желания и их удовлетворение становится сверхценной задачей в формировании личности. А когда подобные стремления встречают сопротивление, то доля упрямства возрастает.

Еще одним моментом появления упрямства являются любые изменения в жизни ребенка (режим дня, место жительства, новые люди, много впечатлений) – подобное происходит как адаптационный механизм и если вернуть ребенка в привычную среду, то и упрямство пропадет, либо необходимо время для привыкания. Плохое настроение, усталость, голод, недостаток сна делают малыша очень чувствительным, капризным и упрямым, и послушаться он не может, пока не удовлетворит свои базовые физические потребности. Большое количество запретов, особенно немотивированных, без объяснений провоцируют упрямство, но также вызывают и вседозволенность, вызванную отсутствием внимания родителей (тут упрямство выступает способом привлечения внимания).

Существует также невротическое упрямство, развивающееся от длительного противостояния между родителями и ребенком, кода вместо поиска других путей, родитель решает взять ту же тактику и начинается соревнование упрямств. Единственная разница в том, что психика ребенка еще не окрепла и именно отстаивание своего мнения сейчас формирует личность, что оказывается невозможным. Из последствий подобного воспитания проистекают детские неврозы и заикания, беспочвенные страхи, бессонницы и проблемы с речью вплоть до отказа говорить.

Отсутствие чёткой линии в поведении родителей делает нестабильным ребенка. Когда действия родителей последовательны, требования всегда одинаковы и ребенок понимает чего ожидать, знает, что его потребности будут услышаны, возраст упрямства проходит значительно легче для всех членов семьи.