Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы

Чрезмерная опека в воспитании

В психологии гиперопекой называют чрезмерную заботу родителей о ребенке, которая иногда принимает гротескные, смешные формы. Подобные формы поведения больше характерны для матерей, чем для отцов. Особенно часто психологи сталкиваются с последствиями такой «защиты» в неполных семьях.

Жаль только, что все эти попытки «отгородить» малыша от опасного окружающего мира заканчиваются катастрофически для будущего взрослого. Постоянная, навязчивая сверхопека вредна для детей обеих полов, но для мальчиков (из-за социально-культурных стереотипов) в особенности. Перечислим основные проблемы, которые от этого возникают:

1. Чувство беспомощности. Сын, который поддается влиянию чрезмерной опеки со стороны родителей, будет воспитан в уверенности, что мир – это приятное и светлое место, где нет страха и боли. Он не научится исправлять ошибок, так как заботливая мама и папа попросту не дадут ему их совершить. Каково же будет его удивления, когда он столкнется с жестокой реальностью, полной неправильных выборов и неудачных решений.
2. Безрезультатность. Постоянная поддержка со стороны папы и мамы формирует у сына неспособность совершать какие-либо действия самостоятельно. Ориентация на «всесильность» родителей делает из ребенка личность, которая будет бояться «обжечься», как результат – отсутствие инициативы и «пассивность» в отношении собственной жизни.
3. Постоянная протекция снижает адаптивные возможности малыша. Помещенный в «тепличные» условия, он не сможет быстро и эффективно приспосабливаться к меняющимся условиям жизни, что создает массу проблем и делает выход из «зоны комфорта» болезненным и невозможным.
4. Ложное чувство уверенности. Сын, который долгое время воспитывался в атмосфере «ты у меня самый лучший», реально не обладая качествами для такой оценки, становится изнеженной, бесхарактерной личностью. Такой взрослый считает, что все в мире должно даваться ему не собственными силами, а «по праву рождения».

Как результат, сын вырастает слабым, опасающимся сложностей человеком, с завышенной самооценкой, но внутренне крайне неустойчивым и сомневающимся в своих силах. Столкновения с реальностью вызывают у него дискомфорт, чувство потерянности.

Он не способен к адекватной коммуникации со сверстниками и противоположным полом. Такие дети часто не могут вырваться из семьи, постоянно возвращаются назад, надеясь обрести привычное чувство защищенности. В будущем для проработки подобных психологических проблем требуется много времени и сил.

Психологи рекомендуют родителям, которые излишне опекают своих детей, задуматься, к каким последствиям это может привести. Сын, воспитанный в условиях вседозволенности и уверенный в собственной исключительности, в будущем не сможет стать достойным мужем, отцом и просто сильным мужчиной.

Поэтому лучше в этом вопросе придерживаться здорового принципа «золотой середины». Следить за своим чадом, но давать ему учиться на ошибках, оберегать его, но и подталкивать на риск исследования. Только так можно воспитать достойного, не боящегося трудностей человека из своего малыша.

Фото самостоятельного ребенка

Также рекомендуем просмотреть:

• Как научить ребенка читать
• Зарядка для детей
• Истерика у ребенка
• Как научить ребенка ползать
• Как научить ребенка рисовать
• Сказки для детей
• Гендерное воспитание дошкольников
• Самооценка ребенка
• Как воспитывать девочку
• Что нельзя говорить ребенку
• Капризы ребенка
• Ребенок не хочет учиться
• Развитие ребенка по месяцам
• Детская ложь
• Как привить любовь к чтению у детей
• Как воспитывать мальчика
• Во что поиграть с ребенком
• Как научить ребенка писать
• Как уложить ребенка спать
• Сказкотерапия
• Задержка речи у ребенка
• Как развить память у ребенка
• Как подготовить ребенка к школе
• Ребенок просыпается ночью
• Как приучить ребенка к горшку
• Как отучить ребенка от соски
• Как наказать ребенка
• Нервный ребенок
• Развитие моторики у детей
• Детская ревность

Причинить добро

Нередко родители, сами того не желая, крадут у детей веру в собственные силы. Из лучших побуждений приучают к несамостоятельности.

Бывает так: ребенок что-то делает сам, но родитель хочет помочь, показать «как лучше», и вмешивается в процесс с советами и рекомендациями

И не важно, кто перед ним: двухлетка, который натягивает колготки, дошколенок, строящий дом из конструктора, второклассник, ваяющий презентацию по «окружающему миру», подросток, который готовит еду, или старшеклассник, выбирающий, куда поступать и с кем встречаться

Согласитесь, трудно удержаться, когда ты знаешь, «чем всё это кончится»: колготки будут надеты задом наперед, домик с узким основанием рухнет, за нелогичную презентацию поставят «тройку», пирог пригорит, а ненадежный парень бросит. Кажется, обязанность хорошего родителя дать ценный совет, вовремя поправить, а то и попросту сделать всё самому за любимое чадо для получения гарантированного результата.

Потихоньку ребенок привыкает напропалую пользоваться помощью. И теперь, всякий раз, когда сталкивается со сколько-нибудь сложной задачей или необходимостью делать выбор, он обращается к родителю, даже не пытаясь справиться самостоятельно. Взрослому кажется, что он не может отказать в просьбе, и спешит на помощь, едва услышит: «Мама, что мне надевать?», «Я не знаю, что писать в сочинении», «У меня не получается», «Я всё равно забуду, если ты не напомнишь».

Да, бывает, что надо помогать и подсказывать, особенно если ребенку угрожает реальная (а не выдуманная родителем) опасность. Но очевидно, что папе и маме не стоит кидаться в бой в тех случаях, когда:

— ребенок уже встречался с подобной задачей или похожим выбором;

— его сверстники, как правило, справляются с такими вопросами;

— у ребенка нет веских причин, по которым он не способен решить проблему сам;

— последствия ошибки не катастрофичны, их можно будет исправить в будущем (колготки переодеть, испечь новый пирог, получить еще одно образование).

Еще по теме «Как воспитать самостоятельного ребенка по методике Монтессори.»:

Монтессори

Старшие дети ходити в Монтессори -сад: мы были счастливыми родителями — ребенка с уговорами уводили из сада домой. Занятия по методике Мантессори ,они есть >. Как воспитать лидера. Вальдорфская методика хороша для воспитания барышень,имхо.Я…

против Монтессори

Методики раннего развития: Монтессори, Доман, кубики Зайцева, обучение чтению, группы, занятия с детьми. Есть ли у кого опыт по методике Монтессори ? Слышала, что после занятий вероятны проблемы с логопедией.

Монтессори

Нам методика Монтессори очень нравится! Мы правда сами дома по ней занимаемся, и пособия у нас самодельные, но то что моим детям У Никитиных, как они сами писали, много игр вдохновлено именно Монтессори. Сейчас ее методики переработаны, в них есть много…

Вариант 2

Чем старше взрослее становится человек, тем самостоятельнее. И это понятно. Новорожденный не может быть самостоятельным потому что еще ничего не умеет ему надо всему учится, а научившись люди стремятся отделиться и стараются действовать по своему разумению. Та что же все-таки самостоятельность? Поступать только так как требует твое «Я» или прислушиваться к окружающим? Вопросы интересные, стоит над этим подумать.

Со временем человек не только получает навыки выполнять определенную работу, но должен это делать без напоминания и вовремя.

Маленький ребенок может сам одеваться, кушать, убирать игрушки, но все это после напоминания взрослых. Подрастая это уже надо делать самому, потому что появляются более сложные дела и, если не освоит азы будет сложно осваивать новое. И не потому что понадобятся какие-то суперзнания, а потому что эта работа ежедневная и постоянная.

Сколько бы человек не говорил о самостоятельности, но, если он не может выполнить без напоминания работу ни о какой самостоятельности речи не может быть. Чем старше человек, тем больше таких дел появляется. Помыть обувь и приготовить на завтра костюм для учебы. Выучить уроки, помочь родителям по хозяйству или просто видя, что мама не успевает сделать за нее посильную работу. Вот это и будет самостоятельность. Да, это сложно, но в конечном итоге появится уверенность в себе, а также уважение со стороны взрослых. Ради этого стоит стараться, чтобы потом было легче становиться личностью и завоевывать признательность начальства на работе и быстрее двигаться по карьерной личности.

Самостоятельный человек никогда не позволит себе поступать вопреки желаниям своих близких, сперва свои действия он согласует с родителями, в случае необходимости докажет свою точу зрения, почему надо поступать так, а не иначе. Для некоторых самостоятельность это позднее возвращения домой, непослушание, желание делать все наоборот.

Только научившись всему и соблюдая правила общежития и уважая своих близких можно с уверенностью сказать, что человек стал самостоятельным. Ведь одеваться, кушать, убирать за собой можно научить и обезьяну, но трезво мыслить может только человек.

Любовь родителей-основа в воспитании сына

В период приблизительно до 5-6 лет у любого малыша, независимо от пола, сохраняется очень большая связь между ним и матерью. Таким образом, большинство мальчиков в этом возрасте могут являться «маменькиными сынками».

Некоторые считают, что жестокость, физические наказания за малейший проступок должны обязательно присутствовать в воспитании сына. Однако, это может только навредить неокрепшей психики малыша. Так родители рискуют вырастить озлобленного и жестокого человека

Для такого маленького человечка самое важное-это любовь и забота родителей. Только она способна помочь мальчику повысить самооценку, приобрести уверенность в себе и развить такое качество, как сочувствие

Мальчик всегда должен быть уверен, что его мама и папа всегда поддержат и помогут в любой ситуации. Если родители считают, что малыш совершил какой-то некрасивый поступок, нужно обязательно выяснить причину и поговорить. Объясните сыну, что именно он совершил, почему так делать нельзя и какие последствия могут быть.

Помимо критики, сына необходимо поощрять, хвалить за его старания, помощь, успехи.

Регресс – не только при появлении младшего брата или сестры

Бывает ситуация жесткого отказа со стороны ребенка от того, чтобы взять то или иное действие на себя. Вроде бы мама и папа — за самостоятельность, создана зона ближайшего развития и все условия, а малыш не хочет. Он может «не хотеть» без слов, или выражать отказ своим поведением, или говорить: «Я еще маленький».

И тут надо думать. Как есть родители, склонные все делать за ребенка, так есть родители, совершенно «повернутые» на самостоятельности: хотят, чтобы тот все делал сам. А ему, может быть, это не подходит.

Если сын или дочь отказываются от самостоятельности, возможно, они находятся в возрастном регрессе, временном или затянувшемся. Регресс — это когда в развитии делается шаг назад, ребенок начинает вести себя как маленький: просит соску, начинает сюсюкать.

Причиной бывает переезд на другое место жительства, или приход новой няни, или появление новой учительницы в школе; то, что мама вышла на работу или, наоборот, ушла с работы и сидит дома. В состоянии регресса дети крайне плохо реагируют на попытки вручить им самостоятельность: мамы и папы продолжают настаивать, а мальчики и девочки регрессируют еще больше. Настойчивость родителей приводит к еще большему откату.

Любое серьезное изменение в жизни ребенка может стать источником стресса и временного регресса, шага назад. Желательно этот источник обнаружить и, если понятно, где он, подождать — от полутора до трех месяцев, таков обычный период адаптации.

Например, ребенок, который пошел в школу или в детский сад или в старших классах перешел в более сильную школу, часто дома очень долго пребывает в состоянии регресса. В саду или в школе он выкладывается, к нему никаких претензий, он все делает, слушается, но приходит домой — и все. Дома он не делает даже 2/3 того, что выполнял до того, как пошел в новое учебное заведение.

Ребенок, который задевает других

В первый день в детском саду Лилиана долго осматривается и ходит от стола к столу. Будто бы нечаянно она стирает рисунок Моники на полу. Потом берет мелок и проводит им прямо по рисунку, над которым Анна трудилась больше часа. Не прошло и трех минут, а дети уже остерегаются ее. Как только Лилиана приближается, они начинают защищать свои вещи грудью и локтями. Я подхожу к ней. У нее из носа течет.

— Где твой платок? — спрашиваю я.

— Там, в раздевалке!

Она улыбается мне и всем своим видом показывает: принеси!

Я беру ее за руку и веду в коридор, где висит ее одежда. После продолжительной паузы она нехотя достает платок из своей сумки и кидает его мне под ноги. Я не двигаюсь.

— Вытри мне нос! — приказывает она.

Я отхожу от нее. Она размазывает сопли по лицу и роняет грязный платок на пол.

— У нас есть специальная корзина для грязных бумажных платков, — говорю я уверенно.

Она сверлит меня взглядом, но все же наклоняется за платком и выкидывает его куда следует.

Я хочу чем-нибудь занять Лилиану, мы идем за ножницами и бумагой. И тут я с удивлением замечаю, что она не умеет пользоваться ножницами. Мама впервые отвела ее в детский сад почти в шесть лет, однако через две недели пришлось ее оттуда забрать, потому что воспитательница была слишком требовательной и явно недолюбливала Лилиану. Так ребенок лишился возможности овладеть элементарными навыками, необходимыми в повседневной жизни.

Я показываю Лилиане, как держать ножницы, и даю ей простое задание, но не вижу, чтобы она старалась. Через полминуты она встает и пытается порезать платьице, которое сшила Петра. К счастью, я успеваю вмешаться, однако Петра уже в ярости. Я решительно беру Лилиану за руку и сажаю ее за стол в сторонке.

— Лилиана, — говорю я, — ты будешь сидеть здесь, пока не прекратишь мешать своим товарищам.

Все утро я не могу расслабиться. Атмосфера в детском саду напряженная.

Наблюдая за Лилианой, я заметила, насколько она несамостоятельна, из-за этого она и пристает к новым товарищам. Более того, она стремится подчинить их.

В последующие недели мы пытаемся приучить Лилиану к самостоятельности и поражаемся тому, насколько быстро ребенок овладевает новыми навыками. Мы очень чутко следим за всеми ее выходками и реагируем последовательно.

Через месяц Лилиану уже не узнать. Она стала более уравновешенной и уверенной в себе, усидчивой. Иногда она все еще пытается провоцировать детей, мешать им. Однако и эти инциденты через какое-то время ушли в прошлое. Атмосфера вокруг нее стала более спокойной.

Мать Лилианы была поражена и, кажется, немного смущена. Женщина уволилась с любимой работы, чтобы посвятить себя семье. В этом теперь смысл ее жизни. Но ее дети не могут по достоинству оценить ее любовь и терпение и, по большому счету, не могут ответить матери так, как ей хотелось бы. Кроме того, ее удивляет и расстраивает, что дети ленивы, эгоистичны и высокомерны.

«Но они ведь еще дети», — разводит руками мама. Она хочет максимально облегчить им жизнь. Самостоятельность? Этому их научат в школе, уверена она. Жизнь, как известно, не сахар, она очень рано начинает испытывать на прочность. Поэтому мама хочет как можно дольше оберегать своих детей. Она очень любит за ними ухаживать, но признается мне, что уже и сама видит, насколько дети зависимы от нее.

Хвалите не за результат, а за старание

Обычно говорят: «Ты получил хорошую оценку, потому что ты умный». Хотя лучше бы сказать: «Ты получил хорошую оценку, потому что усердно учился». Первый вариант может привести к длительным негативным последствиям.

«Если хвалить только за результаты, дети начинают списывать, думая, что важнее всего получить пятёрку, неважно каким способом, — объясняет Морин. — А нам нужно научить их, что важно быть честным и добрым, прилагать усилия

Поэтому лучше хвалить за старание. Ребёнку, который знает, что старание важнее результата, легче будет переносить провалы и отказы во взрослой жизни».

Теория свободного воспитания

Нужно понимать, что воспитание свободой не имеет ничего общего с вседозволенностью и баловством. С детьми постоянно занимаются, но эти занятия проходят незаметно: посредством игры, труда, помощи, творчества, чтения, бесед. Детям рассказывают о хороших и плохих поступках, к каким последствиям приводит неправильное поведение, прививают уважение к товарищам, бережное отношение к природным ресурсам.

Ребенок всегда находится под присмотром. Когда он поступает плохо, вместо одергивания, поучения или игнорирования, ему объясняют последствия его поведения

Малыш вредничает и балуется — не ругают и не наказывают, а переключают внимание на полезное занятие: творчество, труд

С одной стороны ребенку предоставляют право выбирать самому, что делать и когда. Нет наставлений и поучений, но с другой — не идут на поводу, и не делают за него то, что он способен сделать сам. Например: расчесать волосы, одеться, самостоятельно покушать.

Ребенок свободен в своих действиях и поступках до тех пор, пока не наносит вред окружающим, и не нарушает свободу другого человека.

Свободное воспитание — не вседозволенность

Одной из причин, почему воспитание свободой не прижилось на практике, является искаженное представление этой концепции. И если бы это были отдельные личности… Но доходило до того, что создавались специальные школы, где дети были предоставлены сами себе. Отсутствовали какие-либо занятия и учения. Делали, что хотели без ограничений. Итог — ни знаний, ни навыков, ни воспитания. По окончании школы далеко не все из учеников смогли адаптироваться и нормально жить в социуме.

Ошибки искаженного представления о свободном воспитании

1. Вседозволенность. Некоторые родители путают свободное воспитание с «все можно». Позволяя ребенку делать, что ему хочется, не ограничивая, не запрещая, даже если это наносит ущерб другим. Отсутствие контроля над ребенком, никакого воспитания и научения. Результат — неуправляемый, безнравственный, социально отвергнутый ребенок.
2. Попустительство. Встречается, что родители прикрываются данным термином, скрывая безразличие к развитию и обучению своего чада. Малыш предоставлен сам себе, потому что у взрослых нет на него времени: «Вырастет как все остальные». Только вот каким он вырастет, не задумываются.
3. Подчиненность или «Пляшут под его дудку». Еще одна распространенная ошибка — выполнять приказы ребенка. Он закомандовал, родители тут же сделали. Дети должны иметь свою позицию, но мама и папа не рабы. Взрослый — это надежность, защищенность и опора для малыша.
4. Делают за него. Ребенок капризничает, отказывается самостоятельно кушать и одеваться, мама тут же покормила с ложки и одела. Это не свобода выбора, а скорее воспитание манипулятора. Теперь он точно знает, что нужно сделать, чтобы получить желаемое.

Принципы организации домашней среды

Домашняя среда должна быть обустроена таким образом, чтобы ребенку было предоставлено как можно больше независимости: 

1.  Поставить удобные шкафчики, вешалки, крючки, чтобы ребенку было проще самостоятельно доставать и убирать одежду. 
2. Покупать одежду с удобными застежками, липучками, пуговицами и т.п. 
3. Игрушки, книжки, предметы для творчества должны всегда находиться в свободном доступе, чтобы ребенок мог сам их достать и убрать. 
4. Обустроить сан узел таким образом, чтобы ребенок без труда мог достать до крана, воспользоваться средствами гигиены и полотенцем. 
5.  Горшок или насадка для унитаза тоже должны быть в свободном доступе. 
6. Тряпки, веник или щетка должны быть тоже доступны для ребенка, чтобы он всегда мог убрать за собой. 

В конце хотелось бы отметить, что самостоятельность — это первый шаг на пути к ответственности. А вот ответственность —  это черта, присущая сильной личности. Если родителям хочется, чтобы их ребенок стал сильной личностью, то воспитывать в нем самостоятельность необходимо в раннем возрасте. 

Как научить ребенка самостоятельности, практические советы.

Самостоятельность — это результат воспитания, а не врожденное качество личности. От действий родителей зависит и как воспитать самостоятельного ребенка. Вот несколько советов:

Приглашать ребенка к обсуждению.

Необходимо приглашать ребенка к обсуждению семейных дел и решений, тем более что он своим простым языком иногда может подсказать правильное решение. Как ни странно все решения у нас принимаются за детей, а им не дается право высказать свое мнение в том или ином семейном обсуждении. Родителям проще принять решение единолично, а не выслушивать еще и другое мнение, тем более оно может не совпасть со своим. Здесь стоит задача или согласиться или переубедить. Ваши доводы должны быть сильными и правильными, тогда ребенок с ними согласится.

Спрашивать советы у ребенка.

Спрашивать совета у ребенка в делах, которые его напрямую касаются. Когда малыш был еще совсем маленьким, то все решения за него принимались мамами и они просто привыкают к этому ничего не меняя впоследствии

Что одеть, куда пойти, чем заняться, что покушать это те вопросы, по которым надо советоваться, естественно принимая во внимание возраст. При не совпадении мнений, как надо и что хочет ребенок, попробовать объяснить свое мнение, почему нужно сделать именно этот выбор

Давайте выбор ребенку.

Давайте ребенку делать выбор, но следует учитывать, что чем меньше ребенок, тем меньше должен быть выбор, потому что ему еще очень сложно выбрать из большого разнообразия. Рекомендуется делать выбор узкий, две, три позиции, например какой будешь смотреть мультфильм этот или этот. Это приучит к самостоятельности, выработает собственное мнение.

Помогать когда малыш просит.

Помогать когда малыш просит, но следует учитывать, что здесь главное слово «когда просит», потому что родители очень любят помогать много и всегда. Как можно воспитать самостоятельного ребенка, если вы все стараетесь сделать за него. Необходимо сократить количество помощи особенно в тех случаях, когда ребенок умеет делать это сам, если что то не получается тогда научите его просить помощи, проговорите с ним: «мама мне нужна твоя помощь», «как это сделать», «мама у меня не получается» и другие.

Развитие кругозора детей.

Развитие кругозора детей, это не просто книжки, а посещение новых мест, разговоры много обо всем и на разные темы. Вокруг нас множество разных предметов, много людей и событий, которые не известны детям и они задают вопросы, эти вопросы взрослым кажутся не важными и их игнорируют.

Создавайте условия ребенку для самостоятельной игры.

Давайте время и создайте условия ребенку для самостоятельных занятий и игр, предварительно напитав его своей любовью и заботой, т.е. дать ему дозу внимания, после которой он захочет остаться играть один

Без этой дозы он будет ходить за вами как хвост в надежде получить это внимание. У детей должно быть свое приватное пространстве, если не личная комната , то по крайней мере собственный угол

Старайтесь не отвлекать ребенка, если он чем то занят, не стоит лезть к нему с подсказками и помощью, а иначе как научить ребенка самостоятельности.

Позволяйте совершать детям ошибки.

Позволяйте совершать детям ошибки, то есть если вы наблюдаете за ребенком и видите, что сейчас что- то может произойти и это не угрожает его безопасности, то позвольте этому произойти. Не нужно бросаться на помощь или лезть своими советами, когда что то не получается, если конечно он сам не попросит помощи. Как можно воспитать самостоятельного ребенка если не дать ему право на ошибку. Старайтесь не перехватывать инициативу в том, чем занимается ваш ребенок, не пытайтесь спасать его от результатов своей деятельности, пусть он поймет, как и зачем это сделал. В случае если он сильно переживает за свои действия, плачет, вы можете предложить свою помощь, спросив об этом.

Возможность заниматься ребенку творчеством

Возможность заниматься ребенку творчеством не должно быть исключительно вашим желанием. Родители должны показать ребенку разнообразие, пройдя с ним, какие то тестовые занятия, например танцы, рисование или лепка, то есть показать, чем можно заняться. Малыш сам созреет и выберет то, что ему интересно.

Чтобы научить ребенка самостоятельности, старайтесь выполнять свои обещания.

Потому что если вы этого не делаете, то и ребенок берет за правило тоже их не выполнять. Поговорите на эту тему, расскажите, почему люди друг с другом договариваются, дают обещания и что бывает, если они не выполняются.

Читайте: Сколько можно ребенку смотреть телевизор.

Нехитрые советы для каждого родителя

Как хочется воспитать настоящего мужчину, воспитать в нем самые лучшие качества и гордиться им! Какой родитель не мечтает, чтобы его сын вырос нормальным человеком — настоящим мужчиной в полном смысле этого слова.

Быть настоящим мужчиной — значит иметь правильное воспитание. Быть сильным, храбрым, нести ответственность за свои поступки и действия, быть честным и порядочным.

Воспитание мужественности в сыне — главный совет многих психологов. И роль отца в этом вопросе, как правило, играет первоочередную задачу. Именно пример отца, по их убеждению, побуждает мальчика к достойному поведению. Помогает растить ребенка должным образом, чтобы он стал в будущем настоящим мужчиной

Родители часто уделяют особое внимание занятиям спортом, научают сыновей умению постоять за себя, дать сдачи. Считают, что чем больше физически развит их сын, тем больше он соответствует и образу мужественности

Как правильно все же воспитать мальчика настоящим мужчиной и избежать многих ошибок в формировании физически и психически развитой личности? Всем ли родителям это под силу, и может ли мама одна, без папы, вырастить своего мальчика настоящим мужчиной?

Новая психология о том, как воспитать из мальчика настоящего мужчину

Как воспитывать мальчика настоящим мужчиной? Системно-векторная психология в полной мере раскрывает особенности, при которых можно вырастить самых настоящих мужчин.

Причем в любой семье, полной или нет. Тут главное — сделать правильный акцент на то, какого ребенка собираетесь воспитывать, то есть понять, какими свойствами психики обладает ваш малыш! Все дети психически отличаются друг от друга настолько, как если бы мы пытались сравнить муху це-це и слона! И не всегда родители и дети похожи друг на друга. Поговорка «яблоко от яблони падает недалеко» — не всегда работает. Более того, у яблони могут родиться апельсинки.

Каждый человек с рождения обладает определенным набором свойств, желаний, способностей и стремлений. Только разбираясь в детях и определяя их по их свойствам, можно вырастить из любого мальчика настоящего мужчину и счастливого человека. «Настоящего» — в смысле такого, который сможет себя реализовать в обществе согласно заданным ему свойствам. Иметь правильные ориентиры в жизни, уметь создать парные отношения с женщиной и быть счастливым в браке и социуме.

Как мы воспитываем настоящего мужчину: сквозь призму собственных ценностей

Есть дети усидчивые, основательные, стремящиеся доводить начатое дело до конца. Обладают хорошей памятью. В процессе обучения могут по несколько раз переспрашивать, чтобы разложить информацию по мысленным полочкам и запомнить навсегда. Такие дети ориентированы на качество. Внимательны к деталям — это видно в их работах, рисунках.

В потенциале они становятся верными и заботливыми отцами семейства и знают ценность браку. За ними будут, как за каменой стеной! Это самые идеальные мужчины и преданные друзья. При правильном воспитании и развитии с рождения такие люди становятся самыми лучшими работниками в коллективе, обладающими феноменальной памятью, профессионалами своего дела, которые доводят любое начатое до конца.

А ребенок с кожным вектором с рождения будет иметь другие сильные стороны, обладать другими способностями и развиться ему нужно будет другим путем. Такие дети активные, шустрые, юркие, отличаются большой переключаемостью с одного дела на другое. Они смотрят на мир по-другому, сквозь призму пользы-выгоды, экономии времени, пространства. При этом может страдать качество

Но это лишь может казаться со стороны родителя, для которого время, затраченное на выполнение одного дела, не будет иметь такой важности, как качественная работа

Если ваш сын имеет зрительный вектор, вырастить из него «настоящего мужчину» без знаний не получиться. Может получиться обратный эффект. Получится глубоко несчастный человек, который не оправдает надежды родителей.

Дело в том, что люди со зрительным вектором добрые и эмоциональные, ценители красоты. С детства они жалеют животных, подкармливают их, приносят домой. Порой взрослым кажется, что их ребенок плачет по пустякам, потому что ему жалко букашку или цветочек. Все эти качества никак не укладываются в понятие «настоящий мужчина».

Человек со зрительным вектором обладает широким эмоциональным диапазоном — от панического страха до всепоглощающей любви. Если подавлять его чувства, развитие вектора останавливается. В таком случае вместо бесстрашия и готовности помогать тем, кто оказался в тяжелых условиях, в человеке будут проявляться страхи, жалость к себе и неуверенность.

Советы о том, как правильно воспитать ребенка настоящим мужчиной, читаем во второй части статьи.

Почему наказания не помогают ребёнку менять поведение?

На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может учиться чему-то новому. Он замыкается, обижается, расстраивается, злится, плачет, делает на зло, упрямится ещё больше, а может быть, и подчиняется – всё, что угодно, но только не учится на будущее!

Наказания, которые связаны с унижением, стыдом, страхом, которые кажутся обидными – ничему ребёнка не обучают.

Поведение воспитателя — поведение официанта

Недавно меня пригласили на ужин в эксклюзивный ресторан. И как всегда, я с интересом наблюдала за работой официанта. Ведь Мария Монтессори сравнивала поведение умелых воспитателей с работой хорошего «waiter» — официанта. «To wait» по-английски означает «ждать», а значит, «waiter» — это тот, кто умеет ждать.

Знаете, чем хороший официант отличается от плохого? Он всегда держится в тени и подходит только тогда, когда действительно нужно, а затем незаметно удаляется, не стоит у гостя над душой. Качество ресторана определяет не только замечательная еда, но и опытные официанты.

Вы хоть раз видели официанта, который поправляет гостю столовые приборы или копается в его тарелке? Конечно же нет! Но давайте начистоту: как часто мы «копаемся» в делах наших детей? Причем напрасно…

Сделать ребенка самостоятельным — не значит бросить его. Подумаем над поведением официанта. Он держит необходимую дистанцию и внимательно наблюдает. Он следит за тем, чтобы у его гостя все было. Он подходит только тогда, когда действительно нужен.

Мы, конечно, ребенка не «обслуживаем». Мы помогаем ему стать сильным, разумным и ответственным человеком и обеспечиваем его всем, что для этого может понадобиться. Это и есть «поведение официанта». Давайте сопроводим эту манеру поведения чуткой, теплой и полной доверия любовью. И предоставим ребенку больше свободы действий, чтобы он смог в полной мере проявить себя.

Мне возразила одна мама:

— Это все хорошо и правильно. Только это проще сказать, чем сделать! У меня столько работы, ни минуты лишней нет. Моя Ева должна быть в детском саду в девять. И что мне делать, если пора выходить, а она не хочет одеваться? Я сажусь и сама завязываю ей шнурки. Над ней будут смеяться, если она опоздает. Я ведь должна уберечь ее от этой неприятности, правда?