Малыш-попрошайка

Как отказывать ребенку

Важный воспитательный момент — умение сказать мягкое, но решительное «нет», так, чтобы не обидеть ребенка, но объяснить ему, что новую вещь ему не купят. Хорошо срабатывает прием «нет, но…», когда отказывают в просьбе, но предлагают интересную альтернативу. Например: «Я не буду тратить деньги на еще одну Барби, у тебя и так их уже 10 штук, но мы можем поискать выкройки новых нарядов для кукол, и я покажу тебе, как шить платья».

Второй хороший способ — постараться вызвать у ребенка эмпатию, объяснить ему, почему нельзя сейчас получить то, что он хочет. «Мы не можем купить тебе машинку, потому что твоему братику (сестричке) нужна новая одежда. Ты же не хочешь, чтобы он (она) ходил в своей старой курточке?» — такая фраза должна настроить его на сочувствие другому члену семьи и заставить его немного отойти от эгоцентрической позиции.

Жесткое «нет» может обидеть не только ребенка, но и взрослого, и уместно только в качестве превентивной меры по отношению к очень капризному и распущенному поведению воспитанника.

И последнее, отказывая, вы отрезаете себе и другим членам семьи путь назад. Для ребенка очень плохо, если он видит эмоциональную неуравновешенность значимых для него взрослых, которые то готовы скупить все полки в магазине игрушек, то не могут побаловать его новым журналом из серии про динозавров.

Точно так же нехорошо, если мама резко выступает против нового конструктора, а папа обещает купить его на следующих выходных, а бабушка и дедушка, пожалев малыша, наблюдающего ссору родителей, тут же приносят ему шоколадку, хотя обычно запрещают есть много сладкого.

Лучше всего воспитывать в ребенке выдержку…

Нужно ли отказывать?

Не так уж и редко возникает следующая ситуация: подросток изо дня в день просит денег, делая вид, что не услышал отказ. Ребенок постоянно возвращается к вроде бы закрытой теме, и в конце концов родители уступают его настойчивым требованиям и отдают нужную сумму. Таким образом поступать нельзя, поскольку подросток усваивает то, что можно добиться желаемого, просто «капая на мозг» каждый день.

Но как же быть? Во-первых, следует задаться вопросом о том, насколько неадекватны просьбы подростка. Достаточно ли карманных денег он получает? Возможно, что родители и вовсе не смогут вспомнить о том, когда давали средства своему ребенку в последний раз. Если ситуация такова, то нужно не отказывать подростку в дотации, а вместе с ним найти способ решения финансовых проблем.

Также следует поступать и тем родителям, чьи дети хотят получить слишком большие, непосильные для взрослых суммы. Однако нельзя забывать о том, что «слово — не воробей, вылетело — не поймаешь». То есть если «нет» уже прозвучало, необходимо проявить твердость. Но сам отказ следует аргументировать.

Чем лечится дефицитарная модель?

Только изобилием. При этом под изобилием понимается не то, что нужно все покупать. Имеется в виду возобновление нормального порядка вещей, при котором родители – это дающие, а ребенок – получающий… ни за что (он не должен никак это заслуживать или выпрашивать). Каждый раз, когда родитель дает что-то по своей инициативе, покупает своему ребенку что-то просто так, а не потому что ребенок до этого что-то требовал, выпрашивал, валялся на полу, – это правильная ситуация.

Если мы помним, что для ребенка важнее всего именно акт давания, то дело не в том, чтобы уступить просьбам ребенка и купить очередную игрушку, скорее важно, чтобы были спонтанные, по воле родителя, акты дарения каких-то небольших вещей. Дети не портятся от доступности удовольствий или игрушек самой по себе

Дети портятся тогда, когда начинаются лицемерие и игры в «заслужил – не заслужил»

Дети не портятся от доступности удовольствий или игрушек самой по себе. Дети портятся тогда, когда начинаются лицемерие и игры в «заслужил – не заслужил».

Цель — привлечение внимания

Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка

Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого

Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением

Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой»

И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.

Почему в ситуации «Хочу!» разговоры не помогают

Четырехлетняя Сара хочет новую игрушку. Мама отказывается покупать. После неудачных попыток уговорить и выпросить Сара начинает плакать и шумно протестовать. Конечно, посреди магазина. Мама опускается перед ней на колени и начинает объяснять: «Я не куплю тебе игрушку. Ты помнишь, мы договорились, что ничего не будем покупать. На прошлой неделе ты уже получила Барби. У тебя дома полно таких игрушек. Ты очень плохо себя ведешь».

Ребенок ведет себя неподобающим образом, а родитель при этом пытается ему что-то растолковать, уговорить и урезонить. Скорее всего, вы неоднократно были свидетелем подобных ситуаций (а может, и их участником). Почти наверняка вы ни разу не видели, чтобы ребенок в ответ на уговоры родителей перестал шуметь, злиться и клянчить.

Если бы это было так, то Сара должна была бы после маминых слов прекратить плакать, вытереть слезы и сказать: «Да, мама, ты права. Я совсем забыла, что мы договорились сегодня ничего не покупать». Согласитесь, это что-то из области фантастики.

Итак, почему же конкретно в этой и во всех подобных ситуациях ребенка нельзя урезонить разговором?

Пытаясь вразумить или уговорить ребенка, родитель (возможно, сам не отдавая себе в этом отчета) смотрит на него как на взрослого человека, только в маленькой упаковке. А такое видение ситуации подразумевает, что ребенок — разумная личность, обладающая способностью рационально мыслить.

Но это совсем не так! То, что ребенок ведет себя нелогично, не воспринимает ваши разумные доводы, как бы старательно вы их ни обосновывали, означает только одно: вы имеете дело с ребенком, а не со взрослым, и он ведет себя соответствующим образом. Ни больше, ни меньше. Родителю, который в сложных ситуациях слишком уж надеется на возможность вразумить ребенка, чаще придется терпеть неудачи и последствия недостатка авторитета, а его нереальные ожидания от ребенка испортят их отношения. В конечном итоге оба часто будут оказываться в замкнутом круге: разговор — урезонивание — крик — побои (применение силы).

Поэтому, когда вы снова приметесь уговаривать ребенка (скорее всего, безрезультатно), не спешите впадать в расстройство, выходить из себя или начинать кричать

Просто попытайтесь припомнить: вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок, неважно, ваш или чужой, в подобной ситуации перестал дурно себя вести и сказал: «Ой, извини, папа. Раньше я не осознавал свою ошибку

А теперь мне понятно, что я не должен просить третью подряд порцию мороженого (слишком дорогую игрушку, разрешения есть сладости перед едой, обижать сестру…)»? Конечно же не видели! И это совершенно понятно. Поэтому у вас нет другого выбора, кроме как поменять тактику.

Ситуация № 2: школьник не делает уроки

«8-летний сын моих друзей как-то после школы сказал: «У меня есть только один настоящий друг и пять ненастоящих. Я сегодня специально не взял с собой телефон, так ненастоящие не стали со мной даже разговаривать». Но в то же время ребенок признался, что без телефона ему было очень дискомфортно, он нервничал. А дома он постоянно играет либо что-то смотрит в смартфоне причем в ущерб урокам. Помогает только одно — отбирать, но в этом случае мальчик становится нервозным и обижается, что его ущемляют в правах». Анна, 36 лет.

Причины телефонной зависимости (номофобии) сходны с компьютерной, поскольку современный телефон — это тот же компьютер.

Признаки номофобии

Специалисты считают, можно говорить о болезненной зависимости от сотового телефона, если:

• ребенок не может хотя бы на короткое время отключить его или расстаться с ним даже на минуту;
• проявляет постоянное беспокойство по поводу того, что батарейка может разрядиться;
• непрестанно проверяет SMS-сообщения, электронную почту;
• часто просит пополнить счет своего мобильника.

Мобильный телефон является своего рода диагностическим критерием эффективности всех родительских усилий. Если ребенок достаточно общается с родителями, а они всегда охотно и внимательно его выслушивают и поддерживают, у него не будет необходимости использовать телефон для борьбы с одиночеством. Ну а если он одинок, на помощь всегда готов прийти телефон с интернет-общением.

Зависимость от электронных устройств специалисты в области психологии считают гормональной.Гэри Смолл Нейропсихолог Дофамин — гормон удовольствия — выделяется, как только человек получает очередную порцию новой информации. Мы постоянно сканируем пространство в поисках чего-то, на что можно отвлечься: СМС, сообщение в соцсети, телефонный звонок. Дофаминовые рецепторы возбуждены — мы находимся в состоянии перманентного предвкушения чего-то новенького и, как нам кажется, более интересного, чем то, чем мы сейчас должны заниматься.

Люди думают, что устройства позволяют им больше успевать, но все время отвлекаясь и делая несколько дел одновременно, человек не может сосредоточиться на главном и допускает обидные ошибки в простых вещах. Социологи даже изобрели термин — «поколение рассредоточенных людей».

За подготовку материала благодарим нашего эксперта:

Татьяна Климина, практикующий психолог

Как часто выполнять просьбы?

Воспитание детей требует ответа на вопрос, как часто удовлетворять то, о чем просит маленький человек. Не стоит действовать по принципу «раз через раз», отказывая исключительно в «воспитательных» целях. Тем более не нужно говорить «нет» только потому, что у вас плохое настроение.

Характер ребенка формирует то, как часто ему дают, что он хочет. Вы можете растить:

• «маленькую принцессу», всегда получающую желаемое;
• «сироту», не имеющего ни одной новой игрушки и обладающего только одним комплектом одежды для школы, потому что родители все пытаются воспитать его;
• «терпеливого ребенка», каждый раз дожидающегося, пока мама и папа подарят ему то, о чем он просил, зато в конце концов его детские мечты исполняются;
• «неудачника», все время получающего отказ или выслушивающего обещания, которые не выполняются;

Психологи и педагоги говорят, что лучше всего воспитывать в ребенке выдержку, но при этом удовлетворять его основные просьбы. Предположим, попросила дочка новую куклу, вы ей ее купите, но не сразу, а через месяц, в качестве подарка на День рождения или другой ближайший праздник.

Но, скорее всего, вы неосознанно захотите воспитать ребенка похожим на себя или таким, каким вы себя хотели бы видеть. Если у вас аскетичный или педантичный характер, то и дети ваши будут, вероятно, получать сюрпризы несколько раз в год, на самые важные праздники. Если вы легко возбудимы и хотите всего и сразу, то и вашему воспитаннику тоже не придется долго ждать, пока у него появится новая игрушка.

Еще по теме «Ребенок плохо себя ведет — истерики и капризы»:

Реально на грани срыва и нужны советы

Дети могут вести себя одинаково, а иметь совершенно разные причины этого. Поэтому и препараты, если вдруг, должны быть под конкретного ребенка. Катя ещё маленькая была, я заметила, что чем больше уговоров, тем сильнее отрицание и истерика.

Истерики

Истерики

Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Слышала про внимание когда хорошо себя ведёт и вроде оба не обделены — хвалим очень часто и обнимаем/играем именно когда спокойный. Детские капризы и истерики в возрасте трех лет..

Ребенок-истеричка

Ребенок -истеричка. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Главное — из всех сил игнорировать истерику и ждать, пока ребенок не успокоится. Агрессия, капризы, страхи у ребенка : почему он так себя ведет ?

Истерики у девочки 9 лет. Поговорите со мной!

Раздел: Капризы и истерики. Истерики у девочки 9 лет. Поговорите со мной! Зачем ставить равенство между » плохим поведением» и переутомлением? От того, что вы (понимая, что «у нее большая нагрузка») транслируете ей ежедневно, что она плохо себя ведет и шантажируете…

Детские капризы и истерики

Детские капризы и истерики. Одной из наиболее частых проблем, с которыми приходится Каприз (фр. — прихоть, причуда) — стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы.

Достали его капризы!!

Достали его капризы !!. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни Замечено, что у спокойны мам всегда спокойны дети ( эх, не про меня это) У меня млдшая-тоже чертенок, если попу шлепать или орать и наказывать, то только хуже …

истерики в 5 лет

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ну не может ребенок с собой совладать, сразу несет его на вопли. А между истериками вполне разумное существо. И живет мама как на минном поле идет — чем бы не спровоцировать.

Как останавливать истерику?

Как останавливать истерику ?. Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи после успокоения, предлагала варианты, наример, водички попить и он понимал, что ведет себя как-то не так, раз К сожалению, ЛЮБЫЕ попытки успокоить моих детей только хуже бесят и истерика Капризы и истерики у детей. Хотя истерику остановить практически невозможно…

Как Вы ведете себя если ребенок капризничает?

Ему же плохо ! Я обычно мажу калгелем и если капризы не прекращаются — тогда так и живем. Ребенок плачет, капризничает и закатывает истерики ? В возратсе 2 лет у ребенка огромные амбиции и маленькие Нытье, капризы, истерика : как вести себя родителям.

ночные истерики

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Сам факт того, что «все люди» ведут себя определенным образом, непосредственно НЕ влияет на мои решения по поводу того, как МНЕ себя вести. Ребенок после года плохо спит ночью.

Что делать, если дети часто просят новые игрушки?

Ответ на этот вопрос лежит в причинах, по которым дети просят купить игрушки. Прежде всего это нехватка родительского внимания.

Современный мир устроен таким образом, что мы мало проводим время со своими детьми. Казалось бы существует бытовая техника (мультиварки, посудомоечные  и стиральные машины, микроволновки и т.д.) способная помочь сэкономить время. Но его все равно не хватает,  а виной тому: пробки, дополнительная работа на дом, домашняя работа у детей, секции и тренировки, готовка, глажка, уборка и конечно же усталость…

Не уделяя должного внимания детям, мы чувствуем свою вину перед ними. Желая  показать свою любовь и загладить вину, мы стараемся покупать им по возможности все самое лучшее. 

Однако покупая всё, что ребёнку захочется, и потакая детским прихотям, можно сильно усложнить жизнь как себе, так и ему. Понимая, что с родителей можно «вить веревки», дети будут выбирать те игрушки, что подороже, а отказы будут восприниматься острее. 

Какой существует выход в данной ситуации? Все должно быть в меру: и покупка игрушек и внимание. Если не хватает время из-за домашних хлопот, то лучшим вариантом будет привлечь ребенка на помощь

Даже гладя белье, вы можете быть вместе: попросите ребенка разложить поглаженное белье на свои места, или попросите его рассортировать одежду. Также и с готовкой еды: попросите ребенка помыть крупу или овощи. А более взрослых детей можно попросить овощи почистить или нарезать. Тем самым вы проведёте время вместе, приучите детей к домашним обязательнностям, освободите свое время для игр. 

Если не хватает время из-за домашних хлопот, то лучшим вариантом будет привлечь ребенка на помощь. Даже гладя белье, вы можете быть вместе: попросите ребенка разложить поглаженное белье на свои места, или попросите его рассортировать одежду. Также и с готовкой еды: попросите ребенка помыть крупу или овощи. А более взрослых детей можно попросить овощи почистить или нарезать. Тем самым вы проведёте время вместе, приучите детей к домашним обязательнностям, освободите свое время для игр. 

Что касается покупок. Вместо очередной машинки, мишки, пони или куклы, предложите малышу приобрести совместную настольную игру. Это может быть: домино, пазлы, шашки, шахматы, лото. 

Современным детям такие игры могут показаться скучными и неинтересными, однако развивать память, внимание и соображение очень важно. Для развлечений можно приобрести такие игры как: Твистер, Монополию, Дженга и другие познавательные игры. 

Время лично для вас

И последнее, что я хочу сказать: работающим родителям абсолютно необходимо время лично для их самих. Чтобы заняться спортом, встретиться с друзьями или побыть наедине. Я знаю, что чувство вины может грызть вас: детей вы не видели всю рабочую неделю, а теперь хотите на выходных не посвящать им все ваше время? Но поверьте мне, два часа в субботу для вас лично — они на вес золота. Ваше настроение будет более легким и позитивным, вы сможете справляться с нетерпением, а ваши дети от этого только выиграют. Забота о себе — это деньги в вашем родительском банке.

Так что берите отношения с детьми в свои руки, не бойтесь слез и заботьтесь о себе.