Как правильно хвалить и критиковать ребёнка

Что такое описательная похвала?

Если ребенок старался и сделал что-то замечательное, то самый простой и неинтересный способ сказать: “Молодец”. Так поступают родители, которым лень задуматься и разобраться в сути детского достижения. “Молодец, красивая картинка”, — звучит, как “отстань”. Заинтересованный человек поступит иначе: “Посмотрим, что ты нарисовала. Я вижу смешную собачку. Как ее зовут? Ты нарисуешь для нее сосиску?”. Включаясь в творческий процесс, взрослый оценивает само достижение, а не ребенка.

Девочка поделилась бутербродом с одноклассником. “Лена, ты такая добрая девочка”, — говорит мама. А можно: “Ты заметила, что он проголодался и угостила”. Как поощряют детей в школе? Оценочно. Одним словом или цифрой-оценкой-замечанием. Оценка заменяет суть достижения и фиксирует оплошность. Какое замечание чаще можно услышать: “Урок заканчивается, а ты все еще не решил два примера”, “Все справились с заданием, только Олег всех задерживает” — с негативным акцентом. А ведь можно поддержать ученика, говоря о хорошем: “Ты почти справился с заданием, осталось решить всего два примера” или “Олег, ты успеваешь решить в отведенное время, не торопись”.

Как научить ребенка правильно воспринимать критику?

Не менее важно уметь правильно воспринимать критику. Этому можно учиться бесконечно и детям, и взрослым

Очень часто человек, услышав нелестные замечания и комментарии в свой адрес, злится, оскорбляет собеседника в ответ, бунтует и раздражается. Случается, что впоследствии критикуемый сожалеет о своем поведении. Не так-то просто подобрать нужные слова, чтобы не обидеть собеседника. Так как же быть?

Необходимо прорабатывать с ребенком сложные и неприятные ситуации после того, как улягутся эмоции. Поговорить о том, что он испытал, когда его критиковали. Почему он нагрубил в ответ, жалеет ли об этом, действительно ли его слова искренние.
Надо учиться контролировать себя во время разговора. Услышав замечания в свой адрес, не нужно скорее «давать сдачу». Стоит взять паузу и подумать, стоит ли произносить те или иные слова.
В случае обоснованной критики необходимо с достоинством ее принять. Подойдут такие фразы, как: «Спасибо, я все исправлю», «Я понял тебя, приму к сведению твой совет», «Извини, впредь такое не повторится» и др.
Если критика не имеет оснований, то ее слышать особенно обидно. Но это не повод ссориться и затевать словесные перепалки

Помогут следующие слова: «Я с тобой не согласен», «Давай закончим этот разговор, я не вижу смыла спорить», «Не хочу оправдываться, ваши обвинения не обоснованы», «Пусть каждый останется при своем мнении».
Важно объяснить ребенку, что можно всегда обратиться к родителям или учителям, чтобы разобраться в сложной ситуации.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Как критиковать детей правильно

1. КРИТИКОВАТЬ МАЛО!

Если критики слишком много – ее никто не слышит. Родитель – как надоевшая заезженная пластинка для ребенка.2. НЕ ВЫЧИТЫВАТЬ РЕБЕНКА В ГНЕВЕ.

НЕ говорить того, что не будет услышано или то, что будет сказанное не правильно.

Если родитель реагирует в гневе – это не то что нужно. Нужно дать время успокоиться и себе и ребенку. И потом в спокойной атмосфере объяснить, что было не так.

Если ты понимаешь, что сейчас взорвешься от гнева и раздражения, – лучше вообще молчать и ничего не сказать о поступке. Скажи потом. Когда успокоишься.

Единственное, что можно себе позволить сразу – это грозное, гневное, недовольное лицо.

3

ВАЖНО ПОРИЦАТЬ ПОСТУПОК, А НЕ РЕБЕНКА

Не наклеивать ярлыки “ленивый”, “злой”, “грязнуля”. Наша оценка – это то зеркало, в которое смотрит ребенок. Каким мы его называем, таким он себя считает.

Делая замечание ВАЖНО возвысить ребенка над его проступком. Показать ему нашу веру в то, что он может измениться к лучшему

Выразить ему свою признательность!

“Такому аккуратному мальчику жить в такой неубранной комнате?”

“Такому проворному парню целый день сидеть на диване?”

“Такому любящему брату обижать свою сестру?”

Критика должна быть ПОЗИТИВНОЙ, СОЗИДАТЕЛЬНОЙ! Если ребенку постоянно промывать мозги негативной критикой – это раздавит его и сделает безвольным.4. ГОВОРИТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ, А НЕ ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ.

Когда мы критикуем ребенка, нужно говорить не о том, что он должен НЕ делать. А то что он Должен делать!

Делая замечание в позитивной форме мы меняем атмосферу в доме. Мы НЕ подавляет своим и замечаниями, а созидаем!

Поэтому родителям всегда так важно видеть “стакан наполовину полным” в отношении детей. Отмечать хорошее, а не зацикливаться на плохом

Тогда ребенок захочет меняться.

Первая реакция на поведение ребенка должна быть положительной – ЗА РЕБЕНКА! Тогда ребенок не будет защищаться и отмахиваться от ваших замечаний.

Поэтому сначала подчеркиваем то хорошее, что есть. А потом добавляем немного рекомендаций по исправлению. “Как хорошо ты можешь посуду! Ну просто супер! Ой смотри еще в уголочке тут нужно домыть… “5. НАДЕЖДА НА ИСПРАВЛЕНИЕ.

В СВОЕМ замечании важно дать ребенку надежду на исправление. К примеру сказать, что нечто у него получается УЖЕ лучше:. “Сейчас ты гораздо меньше плачешь, чем раньше”,

“Сейчас ты гораздо меньше плачешь, чем раньше”,

“В твоей комнате уже намного больше порядка, чем раньше”.

6. БЫТЬ РЕБЕНКУ ДРУГОМ.

Для того, чтобы твое замечание и советы были УСЛЫШАНЫ ребенком, нужно быть его другом! А значит и замечания делать по-дружески! Злой тон, разгневанное лицо не помогут тому, чтобы ваше замечание было принято. Это выполнят. Но к глубинному исправлению это не приведет. И крики нужно будет повторять снова и снова.

Чтобы замечание коснулось сердца ребенка – важно говорить спокойно, позитивно и дружелюбно. Делайте замечания ребенку в такой ФОРМЕ, как вы бы делали его своему любимому взрослому другу

Тогда это замечание приведет к исправлению поведения, а не к самозащите ребенка.

ГНЕВОМ НИЧЕГО НЕ ДОБИТЬСЯ! Только дружеский тон поможет ребенку захотеть исправить свое поведение.

Даже если ребенок внешне негативно реагирует на наше дружеское и позитивное замечание – на самом деле он ВСЕ ВОСПРИНИМАЕТ. И результат обязательно будет. Потому просто спокойно скажите ему: “Я знаю, что на самом деле ты так не думаешь” и все. Ничего больше не добавляйте.

Еще по теме “Если вас критикуют…”:

Приложение Olimpiada.ru для iPhone – удобно!

Всем привет! Наверняка родители школьников слышали или даже активно пользуются сайтом Olimpiada.ru . Теперь у него есть мобильное приложение и оно уже доступно для скачивания в App Store ! Зачем: – следим за олимпиадами – когда, где, что дают результаты (а дают много – про это можно отдельный пост написать!); – читаем полезные обзоры и аналитику; – находим информацию о результатах олимпиад. Несколько скриншотов: Качайте, пользуйтесь, критикуйте – нет времени ждать…

Советы начинающим программистам

Советы начинающим программистам от экспертов выездной школы программирования и робототехники GoTo Camp: 1. Найдите единомышленников Среди вашего окружения, наверняка, есть ребята, которые тоже любят программировать. Найдите их! Это помогает быстрее развиваться, кроме того, над более сложными программами можно работать вместе. 2. Сначала придумайте идею А потом начинайте ее развивать и изучать все, что с ней связано. 3. Ищите идеи повсюду Чем большим количеством вещей вы интересуетесь, тем…

Дети и языки любви

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке. Дети: Слова одобрения Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Критикуя,вы внушаете ему, что он не…

как вы относитесь к критике?

Не факт, что я что-либо в критикуемой области непременно поменяю, но выводы по любому сделаю. Если критика исходит от, пусть и незнакомого человека…

критикующая мама

Критика от мамы – верный путь к комплексу неполноценности. Маме ВСЕ дожно нравиться :) в ее ребенке :) Критиковать может учитель (если мама сама ребенка учит…

Никогда не виноват

Если продолжает Вас критиковать, то конкретно по ходу дела ему говорите. Ты лучше знаешь и у тебя лучше получится- и просто устраняетесь, оставляя ему возможность сделать все самому.

Не тщательная уборка

Ну, во-первых, если вас до слез цепляют такие вещи, значит есть за что цеплять. Что я самая лучшая на свете, не смейте меня критиковать ?

Ребенок не выности критику

Нет:) Выяснилось: его родители – критикуют все, что ни попадется под руку:) Как бы то ни было, родители так и продолжают критиковать, а ребенок стал консультантом класса…

Жена обидчивая

…зануда… а критика – критике рознь ( и еще от количества зависит – если постоянно человека критиковать Лексотал по пол-таблетки, если Вам просто так выпишут рецепт, конечно …

Как правильно критиковать ребенка?

Итак, чтобы ребенок адекватно воспринимал родительскую критику, она должна быть конструктивной. Как этого добиться? Об этом расскажет психолог Светлана Миронова:

Первое, прежде чем критиковать, задайте себе несколько вопросов:

  • Вы спокойны или напряжены, чем-то задеты, переживаете о чем-либо (за себя, за ребенка, за вещи и прочее)?
  • Применяя критику, вы хотите изменить ребенка или изменить способ его действий?
  • Проявляете ли вы уважение, когда критикуете своего ребенка?
  • Замечаете ли вы его достижения?
  • Критикуя, вы хотите помочь своему ребенку или конкурируете с ним?
  • Ваша критика связана с желанием научить или с желанием задеть, вылить свой гнев, зависть и др.?

Второе, критикуйте то, что сделано неправильно, а не личность ребенка.

Третье, доносите критику способом «сэндвича». Перед критическим высказыванием и после него идет позитивное суждение (похвалить, заметить достижение, отметить то, что было сделано хорошо, предложить выход, поделиться своим опытом).

Четвертое, поощряйте ребенка самому искать свои ошибки и придумывать новые решения (если это возможно в контексте ситуации).

Вот как могли бы звучать вышеприведенные высказывания с учетом этих рекомендаций:

  • Отец: «Я рад, что ты стараешься действовать самостоятельно. Ну-ка давай посмотрим… Вот эта деталь, кажется, не на своем месте, посмотри внимательно сам. Пока я ужинаю, найди два способа, как это можно исправить» (или «Сейчас я поужинаю, и вместе подумаем как это исправить»).
  • Мать: «Какая же ты у меня труженица. Я немного беспокоюсь о том, что ты устаешь. Когда я в твоем возрасте готовилась к экзаменам, я давала себе отдых каждые 10 мин. Не знаю, подойдет ли тебе мой способ. Ты можешь придумать свой, чтобы беречь силы».
  • Отец: «Ух ты, какое у тебя нестандартное мышление. Возможно, у тебя получится что-то другое, чем задумано у авторов схемы, как ты сам думаешь? Если понадобится моя помощь, зови».
  • Мать: «Какая ты у меня красавица! Дай мне на тебя посмотреть. Хороша! Правда, мне больше нравится на тебе та, длинная юбка. Но ты вольна сама решать, что нравится тебе».

Есть еще нюансы, как сделать так, чтобы сказанное родителями воспринималось, как добрый совет, а не как замечание.

Нужно стараться сохранять ровный и спокойный тон разговора, не стоит повышать голос без явной на то необходимости.
Желательно смотреть ребенку в глаза при разговоре, по возможности бережно касаться его (за руку, за спину, ласково потрепать за волосы).
Можно делать замечания шутливым тоном, если это уместно.
При необходимости стоит предложить ребенку помощь; не навязывать свою помощь, если ребенок от нее отказывается.
Во время «разбора полетов» акцент делать на том, что было сделано хорошо; только потом обсудить то, что можно было сделать лучше.
Необходимо с уважением разговаривать с ребенком, унижение недопустимо.
Лучше обходиться вообще без критики там, где это возможно (особенно, если дело касается чьих-либо вкусов и пристрастий).
При удобном случае, использовать самокритику

Это поможет ребенку понять, что родители тоже ошибаются, и это нормально.
Важно с достоинством принимать критику в свой адрес, если она исходит от ребенка. Дети — самые искренние люди, к ним действительно нужно прислушиваться.

Как помочь ребенку стать щедрым

Чтобы научить ребенка делиться игрушками, родителям рекомендуют объяснить ему две вещи:

1. Он делится игрушкой только на время, а не отдает навсегда.

Обычно дети не понимают этой разницы. Им кажется, что если они дадут игрушку соседскому мальчику, он никогда ее больше не вернет. Малышу будет сложно расстаться с дорогой ему вещью, но нужно постараться ему объяснить, что никто не заберет ее надолго.

2. Принцип «я – тебе, ты – мне».

Психологи признают этот принцип очень эффективным. Малышу следует сказать, что он не просто отдает свою любимую игрушку, а получает что-то интересное взамен. Пусть он даст другому ребенку поиграть машинку, а тот ему – кубики. Если чадо ни в какую не делится, можно предложить детям совместную игру. А после спокойно объяснить, что другие дети поиграют его игрушками только здесь и домой не заберут. Еще лучше позволить ребенку самому решить, какие игрушки он хочет одолжить.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная – конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

  • конструктивная как по форме, так и по содержанию;
  • конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
  • конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
  • неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

“Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз”. Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

“Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим”. Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

“Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!” Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо “включится” защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

“Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!” Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая “критика” не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально “разъедающий”, подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего “срабатывает” полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения “нападения”, либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению “хорошей мины при плохой игре”, когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть (“Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?”, “Начальник плохой, но зарплата хорошая”). Это путь неудовлетворенности, приводящий к депрессии и эмоциональным взрывам.

Под праздник, под Мартынов день

Под праздник, под Мартынов день,
Пред тем, как на ночь лечь,
Старуха жарить собралась,
Варить, тушить и печь.

Стояла осень на дворе,
И ветер дул сырой.
Старик старухе говорит:
– Старуха, дверь закрой!

– Мне только дверь и закрывать.
Другого дела нет.
По мне – пускай она стоит
Открытой сотню лет!

Так без конца между собой
Вели супруги спор,
Пока старик не предложил
старухе уговор:

– Давай, старуха, помолчим.
А кто откроет рот
И первый вымолвит словцо,
Тот двери и запрет! –

Вот час прошел, за ним другой.
Хозяева молчат.
В печи давно огонь погас.
В углу часы стучат.

Вот бьют часы двенадцать раз,
А дверь не заперта.
Два незнакомца входят в дом,
А в доме темнота.

– А ну-ка, — гости говорят, –
Кто в домике живет? –
Молчат старуха и старик,
Воды набрали в рот.

Ночные гости из печи
Берут по пирогу,
И потроха, и петуха, –
Хозяйка – ни гугу.

Нашли табак у старика.
– Хороший табачок! –
Из бочки выпили пивка.
Хозяева – молчок.

Все взяли гости, что могли,
И вышли за порог.
Идут двором и говорят:
– Сырой у них пирог!

А им вослед старуха: — Нет!
Пирог мой не сырой! –
А с печи ей старик кричит:
– Старуха, дверь закрой!

Перевод С. Маршака

Дети и уместная критика: советы психолога

Очень важно различать моменты, когда критическое замечание уместно, а когда нет, необходимо чувствовать эту тонкую грань. Дети и родители видят ее по-разному

Стоит ли наказывать ребенка, который вымыл все стекла в доме губкой для вытирания мела с доски для творчества. И пусть все стеклянные поверхности в белых ажурных разводах, малыш хотел помочь, и наказывать его за это будет неправильно. Максимум нужно сказать: «ты большой молодец!» и поблагодарить за помощь. Позже, когда нужно будет перемыть их самостоятельно, можно показать, как это следует делать правильно.

Во время решения уроков, при размышлении над очередной задачкой, если ребенок не понимает, как ее решать, лучше не говорить фраз типа: «ты что, не понял? Это же так просто!», «Петя разобрался, а ты нет», «здесь и дураку понятно». Подобная фраза может поселить в малыше неуверенность в собственных силах. У него рождается мысль, если это просто, а он не понимает, значит его уровень ниже среднего в лучшем случае. Более результативной и уместной будет сказать: «это сложная задача, но стоит немного подумать, и ты обязательно ее решишь».

Выполняем правила, соблюдаем запреты

Представьте двух подростков: одному родители все разрешают, другому все запрещают. И тот, и другой уверены, что родители их не любят. Слишком много позволяют, значит взрослым нет до него дела. Все запрещают, значит вообще не считаются с его желаниями. Но если подросток может об этом заявить, то ребенок не скажет, а только подумает. Потом, возможно, сравнит с отношениями в семье друзей, сделает выводы — никому не нужен, никто не считается, мое мнение неинтересно. Это вопрос родительского самоконтроля.

Нужно приостановить заезженную пластинку “хороший-плохой”, “нельзя-можно”, и научиться сочетать самостоятельность и свободу ребенка с выполнением общих правил, эмоциональным благополучием и хорошим воспитанием. Воспитание ребенка — это обучение, а не выработка условных рефлексов. В случае недопустимого поведения должно следовать наказание. Не физическое, унизительное, а моральный урок, пояснение, пусть даже стояние в углу, но с возможностью обсудить, что именно было обидным или невежливым.

Слишком много похвалы

Можно и не вмешиваться: неправильный поступок влечет за собой естественное наказание. Дразнил кошку — цапнула за палец. Не сложил игрушки — и больно наступил. Легкая оценочная похвала может приучить ребенка доверять мнению взрослых в ущерб своему, отучить его думать, сделать неуверенным в себе человеком. Вряд ли он сможет принимать самостоятельные решения, не получая спасительного одобрения. Со временем ему придется ответить на вопрос, чего он хочет в жизни, к чему стремится, какие у него ценности и принципы. Обидно, если исполнительный и послушный “удобный” ребенок обнаружит, что у него нет своего мнения, есть только реакция на чужие “хорошо” и “плохо”.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector