Как похвалой (не)превратить ребенка в закомплексованного неудачника

За что хвалить?

Хвалить ребенка нужно правильно: за его поступки и действия. Не говорите просто, что он молодец, а расскажите, что он сделал что-то намного лучше, чем делал до этого. И все это результат его работы над собой, его упорство и труд.

Предлагаем вам пример, как можно построить разговор в определенной ситуации.

Ваша восьмилетняя дочь хорошо расчистила снег во дворе.  Вам понравилась ее работа. Вот вариант разговора, который может произойти между мамой и дочерью.

— Я даже подумать не могла, что ты смогла убрать столько снега за один день!

— Я старалась и смогла.

— Во дворе было так много снега!

— Я все сама убрала.

— Ты отлично потрудилась!

— Я старалась.

— Теперь на двор приятно посмотреть и папа сможет в гараж без проблем проехать.

— Да, стало так красиво!

— Спасибо тебе, мое солнышко!

— За что спасибо? Мне так нравится вам помогать.

Мама похвалила работу дочери, а та почувствовала  свою значимость.

Итак, первое правило –  поощрять нужно поступки сына или дочери. Нужно разговор строить так, чтобы малыш сам сделал вывод о своих поступках.

Советы психологов

Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.

Какие «нельзя» должны учитываться в воспитании

• Нельзя использовать сравнение между ребятами.
• Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник. Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
• Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев. Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом. Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми. Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
• Нельзя смешивать похвалу и критику. Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше. Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
• Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
• Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения. Поощрение должно быть наполнено искренностью.
• Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы. Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
• Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.

Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности

Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям

Рекомендации родителям

Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори. По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале. Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности. В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения. Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения. Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом. В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов
Главное — мама и папа одобряют его действия.
Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке. Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания
Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений

Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: «хорошо-хорошо, иди поиграй».
Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат. Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам

Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно». Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать. Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.

Как быть с похвалой?

Бесспорно, ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей и похвала является методом позитивного подкрепления — мы поощряем словом за действия или поступки, которые хотим, чтобы ребенок продолжал выполнять. 

Делая это более осознанно, мы сможем избежать побочных эффектов от похвалы и сделать её более эффективной для ребёнка. Как же правильно хвалить?

1. Следить за фокусом своей похвалы

Как не нужно. Когда мы говорим «Ты замечательно справился, ты очень умный», наши слова — своеобразное «поглаживание эго» ребенка, они как бы награждают его правом расслабиться. Что здесь плохого? Как мы уже отметили, эти слова не мотивируют ребенка выполнить задачу еще лучше. Более того, в следующий раз причиной неудачи для ребенка будет нехватка интеллектуальных качеств: не смог — значит, «не умный». 

Как правильно? Такое поощрение, как «Ты замечательно справился, тебе пришлось очень серьезно потрудиться» возвышает реальные волевые заслуги ребенка, что повышает его стремление в будущем продолжать проявлять упорство в делах, а неудачи будут восприняты им только как недостаточное старание со своей стороны.

2. Выбирать правильное поощрение 

Помните, когда спортивные тренировки оправдывают лакомства, вы набираете вес, вместо того, чтобы сбрасывать его

Именно поэтому так важно выбрать правильное поощрение, не идущее вразрез с самой целью

Как не нужно. Пример неправильного поощрения: «Если ты выполнишь все примеры без ошибок, я разрешу тебе сегодня играть в компьютерные игры без ограничений».

Как правильно? Пример правильного поощрения: «Если ты будешь ходить на тренировки по боксу более трех месяцев без прогулов, я куплю тебе самые лучшие боксерские перчатки или оплачу расходы на поездку на соревнования».

3. Проявлять интерес к деятельности ребенка, а не к его успехам

Как не нужно. Рассматривая детский рисунок, попробуйте не оценивать его фразами «Красиво!» или «Как здорово!»

Как правильно? Постарайтесь рассмотреть рисунок как следует и делитесь с ребёнком тем, что вы видите на нём, а также задавайте вопросы. Так вы начнете присутствовать в его мире, и именно такое присутствие помогает ребёнку понять, что он вызывает у вас интерес, что вы думаете о нём.

Внимание взрослого к ребенку повышает самооценку ребенка и утверждает его в собственной значимости. Говоря с ребенком о его увлечениях, учебе, тренировках не забывайте проявлять интерес к самому ребенку, не фокусируясь только на его достижениях в деле

В конце концов, это лишь одна деталь целого пазла его внутреннего мира.

4. Оставлять ребенку шанс самому оценивать свои поступки 

Как не нужно. Пристрастием давать положительную оценку ребенку («Молодец!») по каждому поводу мы формируем у него зависимость от похвалы. Ребенок начинает ориентироваться на нашу оценку и считать правильным поступком только тот, за который его похвалили или похвалят. Так он теряет уверенность в себе, ощущает потерю смысла собственной деятельности без одобрения со стороны. Его поступки уже не хороши сами по себе, а нужны только для того, чтобы получить одобрение мамы

Происходит обесценивание эмоций ребенка, полученных от самого действия, он начинает думать примерно в таком ключе: «Не важно какие я испытывал чувства, когда делал это и мотивы моих действий тоже не важны, важно только то, что мама довольна». 

Как правильно? Оставляйте пространство для того, чтобы ребенок мог сам думать и оценивать свои действия и поступки. Не стремитесь к тому, чтобы оценивать каждый его шаг. Применяйте похвалу только в особенных случаях, когда ребенок делает что-то по-настоящему сложное для его возраста, делится своими игрушками или проявляет терпение.

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Как вырастить успешного ребенка?

Автор и специалист в области отношений родителей и детей — Адель Фабер в своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» пишет о полезной похвале, которая состоит из двух частей:

1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.
2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Burda Media

Например, рассматривая рисунок малыша, описывайте увиденное: «Я вижу, ты выбрал много ярких цветов для своего рисунка. Желтым карандашом ты нарисовал большой круг, от него идут линии в разные стороны и т.д. Смотрю на твой рисунок и вспоминаю лето! Настроение становится солнечным!»

Скорее всего, услышав ваши слова, ребенок останется доволен собой. Такая похвала закрепляет его уверенность в том, что он все сделал хорошо.

Как правильно критиковать ребенка

Как правильно критиковать ребенка2014-11-16 13:29 admin

Часто перед родителями встает вопрос, как правильно критиковать ребенка? Ведь если критиковать ребенка неправильно, то у него может понизиться самооценка, а это отрицательно скажется на формировании его личности. Из-за низкой самооценки ребенок может замкнуться в себе или ополчиться на родителей. Также у него могут возникнуть проблемы в отношениях со сверстниками. В результате в подсознании ребенка закладывается мнение, что он неудачник, что он ни на что не способен, а это может привести к депрессии.
Если у вас возникла необходимость высказать ребёнку своё недовольство, если вы хотите, чтобы критика была воспринята и не испортила ваши отношения с сыном или дочерью, воспользуйтесь несколькими советами опытных психологов.
1.    Никогда не ставьте свою любовь к ребёнку под условие: «Я тебя буду любить, если ты прекратишь лениться, драться, дразнить сестру, пачкать одежду и т. д.». Детям для нормального психического развития жизненно необходима уверенность в вашей безусловной любви. Не за то, что они хорошие, умные, послушные, не за их успехи в школе, а просто потому, что они есть.
2.    Осуждайте отдельные поступки, а не чувства ребёнка или его личность в целом.
3.    Нельзя постоянно только делать замечания и критиковать. Это либо вызовет протест и неприятие, либо снизит самооценку ребёнка, что тоже плохо

Обязательно отмечайте и одобряйте правильные поступки ваших детей.

4.  Прежде чем указать ребенку на какой-то недостаток, попробуйте обратить свое и его внимание на достоинство, например: «Как быстро ты оделся сегодня на прогулку, молодец! Жаль только, что не успел собрать игрушки, они, наверное, расстроятся, им гораздо приятнее было бы находиться на своих местах».
5.   Стройте предложения от первого лица

Говорите ребёнку о себе, своём отношении, а не о нём, его поступках: «Мне неприятно, когда со мной не считаются» вместо «Почему ты меня не слушаешь?»,  или «Я очень расстроилась из-за этой двойки» вместо, «Почему ты опять получил двойку?»
6.   Обязательно замечайте старания и успехи сына или дочки, например, «Сегодня ты так красиво написал буквы, у тебя получилось намного лучше, чем в прошлый раз!»
7.    Общайтесь с ребёнком доброжелательно. Следите за своей интонацией, жестами и выражением лица. Помните, что 90% информации мы передаём не вербально.
Критикуя ребенка, выполняйте эти простые правила, и даже самый трудный и неприятный разговор пройдёт без ненужных конфликтов и обид.

Как можно хвалить ребёнка: когда в семье растет дочка

Воспитывая девочек, нужно помнить, что потребность каждой женщины – быть любимой. У девочек она проявляется с самого раннего детства

Поэтому дочкам важно говорить, какие они замечательные, проявлять заботу и выражать восхищение

Если хвалить девочку, как мальчика, то дочка будет стараться заслужить любовь всеми возможными способами:

• побеждать на соревнованиях и олимпиадах;
• стараться учиться лучше всех;
• делать всю работу по дому.

Эту модель поведения девочка перенесет затем и во взрослую жизнь. На работе она будет стремиться стать незаменимым сотрудником, а в личной жизни – заслуживать любви своего спутника всеми правдами и неправдами. Она не упустит ни одной возможности стать хорошей и получить похвалу.

Родители, безусловно, смогут гордиться успехами и достижениями дочери. Но будет ли выросшая девочка счастлива?! Ведь девочки, которых воспитывали в духе мальчиков, чаще всего, имеют заниженную самооценку, испытывают постоянное чувство вины, считают, что сами по себе они ничего не стоят. А все их достижения никогда не принесут им личного удовлетворения и удовольствия.

Рекомендации психологов: как правильно хвалить девочек

Чтобы девочка развила в себе чувство собственного достоинства, выросла гармоничной личностью и не унижалась в попытках заслужить чье-то внимание и любовь, родителям важно с раннего возраста говорить ей, что она замечательная, красивая, ласковая дочка. Кроме этого, нужно хвалить девочку, в следующих случаях:

• за помощь по дому;
• сострадание к больным и слабым;
• проявление заботы о младших;
• любовь к животным;
• за проявление хозяйственности;
• за лояльность.

Не будет лишним сравнивать дочку с феей, принцессой, называть лучшей девочкой, прелестью, радостью и хозяюшкой.

Психологи отмечают, что девочки, выросшие в атмосфере родительской любви, заботы и одобрения, гораздо увереннее, успешнее и счастливее во взрослой жизни. Они не боятся решительных действий, проще смотрят на мир, легче создают семью.

Научившись правильно хвалить детей, родители, будьте уверены, что из ваших чад вырастут успешные, позитивные, добрые, справедливые сыновья и дочери, знающие себе цену, но никак не эгоистичные, равнодушные и бессердечные люди.

Как правильно, когда и за что хвалить детей — рекомендации психолога

Важно понимать, как хвалить детей. Советы психологов в этом случае практически одинаковые — хвалить только по делу, например, за отличную работу по дому или за хорошую оценку

Не игнорируйте достижения.

Также похвала должна быть безусловной. То есть, нельзя сравнивать воспитанника с другими. Также не допускаются уточнения вроде «но…». Желательно хвалить детей без перехода на личности. Это же касается и осуждения поступков.

Мальчиков

Хвалите мальчиков за их поступки, а не их самих. Некоторые мамы употребляют чрезмерно много фраз со словами «умный», «красивый», «лучший». Но это способствует развитию высокого и не обоснованного самомнения. Ему начинает казаться, что он и так лучше всех, и дальше не нужно стараться. Побуждайте мальчиков к совершенствованию и оценивайте результаты его работы. Это не значит, что такие слова не стоит употреблять вовсе, а делать это уместно. Вместо того, чтобы называть его солнышком, покажите гостям машинку, которую он сделал из конструктора. Для него это лучшая похвала.

Оценивайте старания, даже если они не увенчались успехом. Ничего страшного, что он не выиграл в конкурсе в детском саду, зато старался и несколько дней усердно готовился.

Девочек

Не слишком часто акцентируйте внимание на красоте дочери. Из-за этого у неё сложится ложное представление, будто именно красота, а не ум и упорство является ключом к успешной жизни

При общении с девочками важную роль играют эмоции. Обычное слово «спасибо» можно сказать разными интонациями. Иногда важнее то, как человек говорит, а не что.

Что говорят исследователи

Американский психоаналитик, автор книги «Искусство жить» Стивен Гросс — один из «исследователей похвалы». Посвятив этой теме годы, Гросс обнаружил: вопреки ожиданиям взрослых, хвалебная речь в адрес ребенка зачастую не только не придает ему уверенности в себе, но также может вызывать обратный эффект.

Вот как это работает.

В 1998 году психологами Кэролл Двэк и Клаудией Мюллер было проведено научное исследование, в котором приняли участие 128 детей в возрасте 10-11 лет. Смысл проведенной работы сводился к тому, чтобы пронаблюдать связь между разными видами похвалы и возникающей мотивацией к делу.

В первом этапе эксперимента детей попросили решить ряд сложных математических задач, после чего одна часть испытуемых была похвалена за ум («Ты умный»), а вторая — за способность к стараниям («Ты отлично постарался»). 

На втором этапе детям предложили выполнить новые задачи. 

Результатом исследования стала очевидная разница в выполнении новых заданий между теми детьми, у которых отметили интеллект, и теми, кого выделили за старания, — последние добились наилучших результатов.

Почему так произошло? 

Приятное волнение от чувства собственной особенности, вызванное похвалой «Ты умный», вскоре сменилось тревожным напряжением

Все внимание «умных» детей захватила боязнь потерять свой высокий статус, которым их наделил взрослый. Дети чувствовали свою ответственность и в то же время беспомощность — ведь провал означал бы для них утрату выделенного индивидуального качества

В таком напряжении решать задачи становится значительно труднее.

Что же чувствовали дети из второй категории? В их случае самооценка не была в опасности, их похвалили лишь за старания, а своими стараниями они управляют самостоятельно. Значит, ситуация зависела от них самих и провал не означал бы потерю индивидуальных качеств. «Старательные» дети знали: неудача может быть исправлена, если приложить еще больше стараний. Кроме того, ученые отметили: эти дети проявили значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач. 

Как хвалить мальчика, а как девочку

Довольно неочевиден тот факт, что есть гендерные особенности похвалы, но этот аспект действительно важен.

Начнем с девочек: ими нужно восхищаться. Не хвалите за сделанное, ведь во взрослом возрасте это спровоцирует стойкую мысль: «Чтобы меня любили и уважали, нужно что-то делать, нужно это заслужить». Этот принцип противоречит женской природе, ведь правильное воспитание, в том числе и похвала, должны сформировать четкое осознание того, что для получения любви достаточно оставаться самой собой. Сам факт того, что девочка красива, умна, хозяйственна уже говорит о том, что она достойна уважения. Например, вместо привычного: «Ты приготовила очень вкусный пирог», стоит сказать: «Ты настоящая хозяюшка».

Совсем другая ситуация с похвалой для мальчика. Тут все наоборот: если его хвалить за то, что он такой красивый и умный, то в будущем это приведет к деградации мужских качеств. Тогда, уже во взрослом возрасте, он будет думать, что уже сам по себе хорош

Но мужчине важно развиваться, достигая новых целей

И если вы не хотите вырастить из сына инфантильного мужчину с трудностями в построении отношений, тогда хвалите мальчика за деятельность: «Какой красивый скворечник ты сделал!». Кроме этого, тот самый скворечник должен быть на виду – это большой стимул достигать новых высот.

Данный момент часто ускользает из внимания родителей. Но он очень важен для развития гармоничной личности в будущем.

Несколько важных правил

Женский сайт sympaty.net составил несколько правил, которые не должны игнорировать родители.

Не сравнивайте сына или дочку с другими детьми.
Никогда не критикуйте при детях их сверстников, ставя своих детей выше. «Как хорошо, что ты это сделал намного лучше, чем Петя». Ваши дети будут в дальнейшем стремиться избегать сложных задач, чтобы не ошибиться, как Петя, с которым вы его ранее сравнили. Ведь он боится потерять звание ребенка «лучше, чем Петя».
Сравнивайте его с «собой вчерашним», то есть, с самим собой.
Никогда не сравнивайте братьев и сестер между собой. Если вашему старшему легко давалась математика, это не значит, что об этом все время следует напоминать младшему, которому математика не дается. Вы плохо повлияете на обоих: и на старшего, у которого начинает зашкаливать самооценка, и на младшего, у которого она падает.
Не смешивайте критику и похвалу. Часто родители хвалят за что-то, а потом указывают, что вот тут-то можно было сделать лучше. Критика запомнится, а похвала забудется.
Будьте конкретными. Не говорите общими фразами, а описывайте, что именно вы одобряете.
Не ждите совершенства и не скупитесь на одобрение. Ели вы будете ждать от детей идеально выполненного задания или решения задачи, то разочаруетесь, если этого не увидите. Оценивайте даже маленькие шажки и попытки сына или дочери сделать что-то лучше, чем было.
Не ворчите на детей. Если ребенка не хвалят, а постоянно критикуют, он к этому привыкает и никак не старается сделать что-то лучше. Зачем ему стараться?
Эмоции более выразительны, чем слова: не льстите и не преувеличивайте заслуг. То, как вы это говорите, намного важнее, чем то, что вы говорите. Обычное «спасибо» можно сказать по-разному. Поощряйте детей искренне.
Хвалите, но не перехвалите. Все имеет свои границы. Если вы проявите чрезмерный энтузиазм и будете захваливать сына или дочь, они почувствуют давление с вашей стороны. Дети зададут себе вопрос: «А если в следующий раз у меня не получится сделать это также хорошо? Что обо мне подумают родители?».
Не льстите детям. Дошкольников не бойтесь хвалить часто, но при этом не забывайте, что лесть и похвала – не одно и то же. Лесть развивает гордыню.
Не вспоминайте прошлых промахов. «Я так боялась, что ты и в этот раз не справишься, но ты сделал намного лучше». Такая формулировка похвалы неправильная.
Хороший вариант одобрения действий ребенка – рассказать о его достижениях в разговоре с третьими лицами так, чтобы он это ненавязчиво слышал

Но при этом важно не переиграть. Сделать это можно, например, в телефонном разговоре с бабушкой: «Как Анютка эту задачу решила? Я даже не сразу о таком способе догадалась

Как она это сделала?».

Чтобы наши дети в будущем выросли успешными, а не только красивыми, мы будем ребенка правильно поощрять и хвалить.  Делать это будем тогда, когда нужно. А слова подбирать будем только правильные, чтобы не перехвалить и не перестараться, чтобы сын или дочь не чувствовали напора и лести с нашей стороны.

Ведь дети, которых не забывают хвалить, верят в свои силы и способности

При этом поощрять и одобрять нужно грамотно и последовательно: обращать внимание даже на маленькие успехи, уточнять, за что именно вы хвалите и не использовать оценочную лестную похвалу

Автор —  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Статью проверила Грызлова Ольга Юрьевна, педагог, специальный психолог. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Можно ли перехвалить и почему этого нельзя делать

Как перехвалить ребенка? Если он часто слышит слова одобрения в свой адрес, независимо от действий, то со временем перестанет их ценить. А всвкоре и вовсе засомневается в своих способностях. Неужели он и правда настолько хорош? Если он не будет слышать привычную похвалу, то усомнится в правильности своих поступков.

Излишняя похвала давит на ребенка. Он старается делать все идеально, иначе, на него не обратят внимания, и перестанут хвалить. Также воспитанник может врать или преувеличивать свои достижения.

Это выставляет неправильные приоритеты в жизни

Он будет что-либо делать не ради саморазвития и успеха, а только чтобы услышать приятные слова, и завоевать внимание родителей

Узнайте 10 типичных ошибок в воспитании, которые дорого обходятся.

Неправильно: хвалим самого ребенка

Если спросить любого родителя, а чего он, собственно, хочет добиться, хваля своего ребенка, то, в конце концов, почти всегда можно получить ответ, связанный с самооценкой ребенка: хочу, чтобы он считал себя умным, красивым, успешным, верил в свои силы и так далее. Лучше всего, конечно, все сразу (и как вам удалось родить супермена?)

Какой сигнал получает ребенок

Как слышит вас ваш ребенок? Он, конечно, теперь не сомневается, что он красивый, умный и вообще, самый замечательный, но не очень понимает, как именно добился такого результата. Раз положительные качества появились помимо его воли, значит, некие высшие силы могут их и отобрать?

Такие захваленные дети стараются сохранить статус кво, не рисковать, не экспериментировать, чтобы случайно не разрушить образ «необыкновенно умного и талантливого». Как вдруг «необыкновенно умный» не сможет решить задачу ‒ может, лучше совсем за нее не браться?