Воспитание и эмоции: важная связь

Существа другого вида

Маленький ребенок — еще не самостоятельный, сам он не удерживает в голове, что нужно двигаться в определенном ритме, не осознает времени (это особенность детского восприятия), не обладает возможностью быстро выполнять некоторые действия.

Быстрота человеческих реакций в целом связана с тем, насколько завершен процесс миелинизации нервных волокон. Нервные волокна у нас покрыты миелиновой оболочкой. Она играет роль своего рода изоляции. По изолированному проводу ток течет быстрее. По миелинизированному нервному волокну импульсы поступают быстрее, человек может быстрее реагировать. Поэтому, чем младше ребенок, тем медленнее его реакция.

Тут есть поправки на индивидуальность, на темперамент. Некоторые дети изначально быстрее реагируют, чем их сверстники, а некоторые — изначально медленнее. Но в целом ребенок реагирует и действует медленнее, чем взрослый. Где-то до 6 лет идет активная миелинизация, самый активный период — до двух лет, особенно первые полгода.

Процесс миелинизации нервных волокон, связанный с созреванием нервной системы, продолжается все детство.

Только начиная с 12 лет миелинизация окончательно заканчивается, дозревает так называемая третичная доля головного мозга. Ребенок начинает не только быстрее реагировать, но еще реагировать интегрировано.

Для чего я все это говорю? Просто родителям часто кажется, что ребенок СПЕЦИАЛЬНО делает медленнее, чем может. Назло не вписывается в ритм родителей, в график, составленный родителями.

А большинство детей просто не могут реагировать так быстро в силу своих физиологических и нейрофизиологических особенностей. Процесс миелинизации не закончен, лобные доли не дозрели. Компьютер с меньшей оперативной памятью. Ребенок, собираясь гулять, натягивает колготки, но делает это настолько медленно, что мы его уже готовы стукнуть. Если же он одну колготку надел, потом задумался, сказал, что это у него — рельсы, и — пошла игра, не связанная с одеванием, это уже воображение.

У ребенка есть способности, которые у нас уже исчезли. Правое полушарие, связанное с творчеством, фантазией у нас работает гораздо хуже, чем у детей. Мы просто не такие творческие люди, эти способности у нас уже ушли.

Ребенок — дошкольник осваивает мир через игру. У него пакетный способ получения информации. Поиграл, скажем, в железнодорожника, и сразу понял массу всевозможных сведений, возможно, освоил навыки. Но это мешает исполнению формальных обязанностей и попаданию в ритм.

То есть, с ритмом проблемы возникают по нескольким статьям. Взрослый может быстрее действовать, потому что у него оперативной памяти больше, пользуясь аналогией с компьютером

Взрослый умеет не отвлекаться, у него есть концентрированное внимание. У ребенка-дошкольника нет возможности концентрировать внимание

До семи лет произвольное внимание не зрелое. Оно может сконцентрироваться, но очень ненадолго.

Мы имеем дело с существами другого вида. У дошкольников другой обмен веществ, они совершенно иначе воспринимают реальность и действуют в ней. Плюс, они еще невероятные фантазеры, которые отвлекаются и играют в любой момент. Если они умеют играть.

Фантазия, между прочим, это предтеча интеллекта. Если ребенок хорошо играет, это значит, что потом у него все в порядке будет с формальным интеллектом, скорее всего.

Дети не имеют представления о времени. У них не включен внутренний таймер, нет возможности до семи лет осознавать временные отрезки.

До 6,5 лет мы вообще не можем ждать, что ребенок знает, что такое пять или десять минут. Он не знает. Кстати, есть и взрослые, у которых так и не включился таймер. Но в основном, люди, начиная с 10-14 лет знают внутренне, сколько это — примерно 10 минут, 15 минут, 45 минут. Школа дрессирует на понимание промежутков, кратных 45 минутам.

Если дошкольник во времени не ориентируется, спешить он тоже не может. Это мы знаем, что у нас осталось 10 минут до выхода! А для ребенка 10 минут — это когда мама уже очень сердится.

Нормативные конфликты — это те, что повторяется из дня в день по определенному поводу. Сколько из них выпадают на спешку?

Если посмотреть, что помнится из нашего детства? Мы не помним, что нужно было куда-то успеть, но помним, что мама — сердилась, что папа нервничал. Что мы опаздывали — мы не помним, потому, что это было не в зоне нашего внимания. Мы не помним, что нужно было лечь в 9 часов, но помним, как это было устроено.

Это я не к тому, что надо все отпустить, никого не укладывать и не торопить. Мы, взрослые, отвечаем за структуру дня, структуру недели. И наши родители в свое время делали тоже, но мы не помним. Зато мы помним эмоциональный соус, как это было. И особенно помним яркие моменты, которые, как правило, окрашены отрицательно.

Помогите ребенку найти решение проблемы

Как только ваш ребенок определит свои чувства и сделает первый шаг к успокоению, он может быть готов попытаться решить проблему, которая изначально вызвала стресс.

Возможно, ваш ребенок расстроен тем, что не может найти ссылку на веб-сайт, который ему нужен для выполнения домашнего задания. Спросите ребенка: «Что бы ты мог попробовать?» Если ваш ребенок слишком мал или слишком разочарован, чтобы выдать собственную идею, предложите несколько идей и попросите его выбрать одну. Например, вы можете сказать: «Вот две идеи: ты можешь просмотреть свои заметки и найти ссылку там. Или ты можешь написать своему учителю по электронной почте и попросить о помощи. Что из этого ты хочешь попробовать?» Главное — помочь ребенку сделать выбор и мотивировать двигаться вперед.

Негативные эмоции — вредны

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.

Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».

В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».

Почему в воспитании важны позитивные эмоции?

Если ребенок в хорошем настроении садится за уроки, у него быстрее происходит процесс запоминания и появляется стремление к новым знаниям, что положительно влияет на его интеллектуальное развитие.

Отношения, построенные на позитиве, более крепкие и доверительные. Особенно это касается общения родителей между собой, так как они создают в семье здоровый микроклимат и становятся для ребенка моделью поведения в его будущей семейной жизни.

Отсутствие стрессов, здоровая среда и положительная атмосфера в семье благотворно влияют на психику ребенка и его эмоциональное состояние. На позитивных эмоциях у него формируется правильная самооценка, уверенность в себе, позитивное отношение к миру – все то, что способствует гармоничному развитию личности.

Сделайте перерыв

Если ваш ребенок расстраивается, посоветуйте ему сделать небольшой перерыв. Это может быть сложно сделать во время урока, когда ожидается, что учащиеся должны войти в систему и включить веб-камеру. Но иногда нам всем просто нужно отойти от источника наших разочарований.

Поговорите с учителем вашего ребенка и узнайте ожидания и варианты участия ребят в различных типах уроков. Помогите своему ребенку заранее спланировать различные способы проявления любви к себе, когда он чувствует разочарование во время урока, например, можно встать, пройтись по комнате, посмотреть в окно… Движение снимает стресс, поэтому поощряйте ребенка, когда он хочет прогуляться, побросать мяч или вылепить что-то из пластилина, если в это время он испытывает сильные негативные эмоции.

Старый мусор — это история: полигоны отходов — места будущих раскопок

Как из спелой дыньки сделать освежающий коктейль: очень простой рецепт

Внедрение приложения iOS 14 внесет большие изменения на главном экране iPhone

Только не кричи!

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает… Я начинаю громко кричать и… добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».

Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть

«Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».

Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.

Продолжение следует.

Неприятные ощущения — табу

Вероятно, Роберт был удивлен, услышав, что мы назвали его отвергающим родителем. Ведь из интервью с нашим научным сотрудником очевидно, что он обожает свою дочь Хизер и проводит с ней много времени. Он говорит, что каждый раз, когда ей грустно, он делает все возможное, чтобы «ее побаловать». «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе кино? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице? Я просто нахожусь с ней рядом и пытаюсь все исправить».

Тем не менее он не делает одной важной вещи — не задает ей прямых вопросов о ее грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь, Хизер? Тебе сегодня немного грустно?»

Это потому, что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А он, как и многие другие родители, хочет, чтобы в его жизни и жизни его драгоценной дочери было как можно меньше гнева и печали.

Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них, такие как Джим, выросли в жестоких семьях. Джим вспоминает ссоры своих родителей тридцать лет назад и то, как родители разгоняли своих детей по отдельным комнатам, где каждый в одиночку справлялся со своими чувствами. Джиму, его братьям и сестрам никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще больший гнев отца.

И теперь, когда Джим женат и имеет собственных детей, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не может обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом. Джим хочет быть ближе к сыну, выслушивать его неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а его сын, чувствуя, что отец испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.

Немедленно все исправить

Взрослые, родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость. Например, одна из участниц нашего исследования сходила с ума из-за того, что не могла успокоить своего сына-дошкольника, сломавшего любимый игрушечный трактор. Она просто не знала другого способа избавить ребенка от печали, кроме как все исправить и вернуть мир в идеальное состояние. В его горе она слышала требование сделать мир лучше и не различала потребности в поддержке и понимании.

Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют. Как результат они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.

«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: „Не волнуйся, он принесет ее обратно“, — объясняет Том, отец Джереми, — а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверное, это было случайно“… Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».

Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», — говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, — говорит она. — Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».

Как участвуют родители в эмоциональном развитии своих детей

Осознать свою эмоцию – это важный шаг в эмоциональном развитии ребенка. Взрослые могут ему в этом помочь: понять и принять чувство, придумать уместные реакции на него. Как это сделать?  

Настройтесь на детские чувства

Некоторые эмоции легко узнаются, другие менее очевидны. Настроиться на детские эмоции – это научиться читать язык тела ребенка, слушать и слышать его, иногда его слова могут сказать нам много больше, чем кажется, наблюдать за его поведением. Так мы можем больше узнать об эмоциональном мире и переживаниях наших детей, и дать более точные советы, которые помогут им справляться с эмоциями.  

Помогите детям понять и принять эмоции

Общение с детьми, совместное чтение книг, просмотр мультфильмов и их обсуждение — могут дать детям знания об эмоциях, научить осознавать их, а также чувства других. Поощряя детей чувствовать себя комфортно со своими эмоциями, свободно говорить о чувствах, мы помогаем им развивать способы управления своими эмоциями. 

Установите ограничения

Эмоции испытывать нормально, но есть ограничения на то, как они могут быть выражены, прежде всего на агрессивное, небезопасное или ненадлежащее поведение. «Испытывать гнев нормально, но бить маму, на которую ты злишься, — нельзя».Будьте примером

Дети узнают об эмоциях и как правильно их выражать, наблюдая за другими. Показывая детям, как вы понимаете и управляете эмоциями, дети учатся на вашем примере. Выйдя из себя, скажите: «Извини, я потерял самообладание (контроль, выдержку)» (потому что ни один из родителей не идеален!), а затем покажите, как можно исправить ситуацию. 

Невмешивающийся родитель

• свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
• предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
• мало рассказывает, как нужно себя вести
• не помогает ребенку справиться с эмоциями
• все разрешает; не устанавливает ограничений
• не помогает детям решать проблемы
• не учит детей способам решения проблем
• считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
• считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции — и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Такие родители полны сочувствия и дают детям знать, что мама и папа понимают, с чем им приходится сталкиваться. Мы называем таких родителей невмешивающимися.

Проблема невмешивающихся родителей в том, что нередко они бывают плохо подготовленными или не считают нужным учить детей управлять отрицательными эмоциями. Они проводят политику невмешательства в чувства детей, а гнев и печаль считают способами спустить пар. Их кредо: позвольте ребенку выразить эмоции, и ваша работа как родителя закончена.

Невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений.

Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт.

Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Какое влияние оказывают такие родители на своих детей?

К сожалению, не положительное. Они не учат их управлять своими эмоциями, а значит, их дети не знают, как успокоить свои бушующие чувства. В результате им труднее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них ниже успеваемость в школе. Кроме того, им труднее воспринимать социальные сигналы, а значит, создавать и поддерживать дружеские отношения.

Своим сочувственным отношением невмешивающиеся родители хотят обеспечить своим детям счастливое будущее, но в силу того, что они не способны научить их справляться с трудными эмоциями, их дети попадают почти в то же положение, что и дети неодобряющих  и отвергающих родителей, — им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.

Психоэмоциональные проблемы ребенка – отражение родительских проблем

Жалобы родителей на раздражительность, неусидчивость, агрессивность, безразличие или апатичное состояние ребенка стали столь обыденными, что взрослые перестали обращать внимание на эти серьезные симптомы психологического нездоровья. Большинство родителей не осознают при этом, что такая позиция не только неправильна, но и вредна

На самом деле поведение ребенка является ответной реакцией на существующие проблемы родителей и их зеркальным отражением.

Проблему «он меня не слышит, он меня не слушается» невозможно решить разговором на повышенных тонах в надежде, что ребенок, наконец, «услышит» взрослых. Не услышит. А его реакция будет точно такой же: или крик и слезы или демонстративное игнорирование родительских претензий. В связи с этим психологи рекомендуют развивать эмоциональный интеллект как детям, так и родителям

Отвергающий родитель

• считает чувства ребенка неважными и несущественными
• не интересуется или игнорирует чувства ребенка
• хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
• для прекращения эмоции часто использует отвлечение
• может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
• считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
• проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
• мало знает о своих и чужих эмоциях
• чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
• боится выпустить эмоции из-под контроля
• больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
• считает отрицательные эмоции вредными
• считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
• не знает, что делать с эмоциями ребенка
• видит в эмоциях ребенка требование все исправить
• считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
• считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
• минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
• не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Эмоциональное здоровье – основа оптимизма

Букет проблем взрослого человека: дефицит времени, семейные неурядицы, конфликты на работе, конкуренция, вопросы нехватки денег, отношения с родственниками – не может быть причиной эмоциональной «глухости» родителей по отношению к собственному ребенку

Родителям важно знать и помнить, насколько психическое здоровье ребенка зависит от образа жизни, поведения и моральных качеств самих взрослых. Эмоциональное разъединение между поколениями порождает проблему психического инфантилизма вступающего во взрослую жизнь молодого человека и эмоциональную черствость детей к пожилым родителям в будущем

Физическое состояние детского организма вкупе с психическим здоровьем образуют ту основу, которая обеспечивает социальную адаптацию ребенка в обществе. Только эмоционально здоровый ребенок может пребывать в равновесии и контролировать свое поведение, способен оценивать ситуации и принимать правильные решения. А физически и эмоционально здоровый взрослый, которым очень быстро станет ваш малыш, способен гармонизировать пространство вокруг себя, комфортно сосуществовать с окружающим миром и позитивно воспринимать жизнь.

Светлана Жаркова

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест

Как укрепить отношения с ребенком

Для любого ребенка очень важен тактильным контакт: обнимайте его как можно чаще, держите за руку, похлопывайте по плечу в знак одобрения, целуйте и не стесняйтесь проявлений нежности и любви.

Укладывая малыша спать, читайте ему на ночь сказку, пойте колыбельные. Ребенок должен засыпать в атмосфере безопасности и эмоционального спокойствия, а такие условия могут создать только его родители. Перед сном можно обсудить прошедший день, поделиться впечатлениями и планами на завтра.

Чаще играйте с ребенком. Совместная игра с родителями – это и ресурс для развития, и укрепление эмоциональной связи с ребенком. Позволяйте малышу играть по тем правилам, которые ему больше по душе, не учите, как правильно, ведь только в детстве есть возможность эти правила переделать для собственного комфорта. Во время игры играйте, а не изображайте серьезного взрослого. Позвольте себе тоже побыть ребенком: катайтесь вместе с малышом с горки, лепите куличики, честно прячьтесь во время игры в прятки.

Обязательно обсуждайте с ребенком чувства и эмоции, помогайте ему учиться рефлексии – умению осознавать собственные переживания. Делитесь своим аналогичным эмоциональным опытом, рассказывайте, что вы испытывали в той или иной ситуации. Разговор на чувственном уровне очень важен в подростковом возрасте, но и с детьми младшего возраста обсуждать эмоции необходимо.

Будьте в зоне доступа для своих детей. Не отмахивайтесь от ребенка, говоря: «Потом расскажешь. Не видишь, я фильм смотрю?» Конечно, ситуации бывают разные, но постарайтесь, чтобы ребенок в любое время имел возможность с вами связаться, поговорить, поделиться чем-то либо получить важную для него рекомендацию. Так вы не только укрепите связь между вами и вашим чадом, но и в будущем получите ответную реакцию – ваш ребенок всегда будет доступен для вас.

Уделяйте ребенку столько внимания, сколько ему требуется. Часто на консультациях родители жалуются, что дети требуют слишком много внимания

Нужно разбираться, что стоит за этой потребностью – попытка получить родительское внимание, способ повысить свою самооценку или получить похвалу? Понятие о внимании у родителей и детей порой не совпадают: многие родители «откупаются» от детей дорогими подарками или качественными образовательными курсами, но такое поведение никак не поможет укрепить эмоциональную связь с ребенком, а, наоборот, разрушает ее

Поразмышляйте о том, что произошло

Когда проблема будет решена и ваш ребенок снова почувствует себя спокойным, помогите ему поразмышлять над тем, что произошло. Задайте ему вопросы, например, «Если бы ты мог начать день заново, ты бы поступил иначе?» или «Теперь, когда ты знаешь, как решить эту проблему, как ты будешь действовать в будущем?» Эти беседы помогут вашему ребенку лучше решать проблемы.

Это всего лишь пять советов, которые помогут вашему ребенку, когда он испытывает такие чувства, как гнев и разочарование

Самое важное, что вы можете сделать как родитель, — это выслушать свое чадо и принять во внимание его чувства. Со временем, по мере того, как ваш ребенок растет и повзрослеет, он выработает собственные стратегии управления сильными эмоциями