Как ребенка не дрессировать, а мягко направлять: безусловное принятие

Как неуверенность в себе влияет на жизнь

Неуверенность в себе негативно сказывается на человеческой жизни. Она мешает нормально работать и общаться с окружающими людьми. Неуверенность рождает страх, который не дает совершать какие-то действия.

Молодой человек или девушка, испытывая подобные чувства, стесняется заговорить или сблизиться с интересующим их человеком. Что приводит к тому, что тот никогда и не узнает о его или ее чувствах.

Человек может быть неуверен в своих профессиональных талантах, тем самым запрещая себе претендовать на интересную работу или должность. Это приводит к тому, что место достается совершенно другому человеку. Тому, кто может и менее талантливый, но более уверенный в себе.

Испытывая подобные страхи, человек сам лишает себя чего-то хорошего, что могло бы случиться. Если парень заговорил с девушкой или проявил большую активность, они были бы вместе, и у них была бы любовь. Если бы женщина поговорила с начальником, она бы получила повышение или более выгодную должность.

Подобных примеров достаточно много. Каждому человеку стоит решить самостоятельно, следует ли ему поддаваться собственным страхам и комплексам или побороть их и идти дальше. Комплексы не позволяют человеку двигаться, запирая его в стенах неуверенности и фобии.

Комплексы мешают в жизни

Кто виноват и что делать?

Проблема заключается в том, что для большинства родителей безусловное принятие и строгость – понятия противоположные. Современные папы и мамы уверены: если они любят своего отпрыска, то не должны быть требовательными к нему.

Еще одна крайность – зацикленность на воспитательном процессе, когда родители пытаются реализовать в ребенке свои надежды и мечты, и поэтому относятся к нему чрезвычайно требовательно, забывая о ласке и проявлениях любви. Родитель, будучи активным воспитателем, постоянно указывает на недостатки, не давая малышу просто весело провести время или развлечься.

Что делать и как относиться к детям, чтобы они не отворачивались от родителей? Психолог Юлия Гиппенрейтер дает несколько действенных советов:

Сначала установите хорошие отношения, а затем начинайте воспитывать. Ребенок должен понимать, что за вашими строгими словами кроется любовь, а не презрение и неприязнь.
Высказывайте недовольство поступком, а не ребенком в целом. Не говорите, что малыш плохой, глупый и т.д. Скажите: мне не нравится, что ты болтаешь на уроках. Мне обидно, что ты неуважительно относишься к старшим и т.д.
Проанализируйте свое поведение и причины, понуждающие вас критически относиться к ребенку. Нередко за постоянными придирками взрослых кроются их собственные нереализованные мечты. Если вы осознаете, что пытаетесь сделать из крохи человека, которым сами хотели бы стать, придется произвести глобальную работу над собой. На этом пути может понадобиться помощь психолога-специалиста. Взрослые должны понять, что у ребенка своя жизнь. Это неповторимая личность, у которой свое предназначение.
Когда ребенок приходит домой, показывайте, что вы рады его видеть. Относитесь к каждой встрече с ним, как с лучшим другом.
Регулярно контролируйте свое поведение

Обращайте внимание на то, сколько раз вы говорили ребенку теплые слова, ругали и отчитывали. Если второе повторяется более 10 раз в день, то с общением у вас трудности

Придется поработать над формированием позитивного поведения.

Абсолютное принятие не подразумевает отсутствие строгости и требовательности. Оно означает, что родители продолжают любить ребенка в любой ситуации, как бы он себя ни проявлял.

Вспомните библейскую притчу о блудном сыне: это идеальное пособие по безусловной любви. И поучитесь у древних мудрости и принятию.

Безусловное принятие. Что это такое?

Я часто в своих рекомендациях говорю о так называемом безусловном принятии.

Когда ребенок истерит — рекомендую выдохнуть, успокоиться и просто принять ребенка таким как есть, визжащим как поросенок и вредным, как чертенок. Он такой как есть, он ваш, и вы его любите.

Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…

Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.

Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.

?Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»

Мнения разделились… Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.

• «Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?» Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь…
• «Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!» То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит?
• «Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…» Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет…
• «Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…» Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…

Еще по теме «Безусловно что это значит»:

Халява!!! Взрослым 2500 франков (долларов) в месяц, детям — по 625! Налетай!:)

Идеи введения » безусловного дохода» витают в западной Европе давно…Пока в тестовом режиме, то там, то там пытаются вводить. Безусловное принятие.

Что это значит?

Что это значит ?. …затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Извините за анонимность, плиз. Хочу спросить, что это значит. Знакомая чудит.

такой должна быть безусловная любовь к себе?

(Вчера посмотрела новый Экипаж, если простить некоторые глупые моменты технические и авоську у Шакурова). такой должна быть безусловная любовь к себе?

а как же безусловная любофь?

а как же безусловная любофь?. Ситуация…. Семейные отношения. а как же безусловная любофь? Считается, что истинная любовь- безусловная. мы любим человека, таким каков он…

А это что значит?..(советов прошу)

Раздел: Серьезный вопрос (Я немножко местная, но малоизвестная, и буду прятаться в этот раз )Постараюсь покороче). А это что значит ?..(советов почему не соглашаться? каждые маркеры имеют право быть. И этот, безусловно, не лишен смысла. Но из каждого маркера бывают…

Вот что это все значит?!

Это значит, что девушка ему нравится, он с ней флиртует и «приручает». По неведомым нам причинам он не форсирует события, но ждет от Сказали бы «подари мне розу» — была б роза:) А сотрудница ему нравится, безусловно. Это, конечно, не значит, что он сразу собрался с ней…

Безусловная любовь

Но это нисколько не умаляет значения безусловной любви. А насчет мужчин… Даже уголовников мамы любят безусловно. Безусловно — это значит несмотря ни на что. Уважать безусловно нельзя. А то что-то про внутреннюю красоту в основном от толстых и некрасивых и…

Счастье и с чем его едят

А вот мне интересно почему у нас считается что появленеи детей это безусловное счастье (для всех и каждого), а нежелание иметь детей это Мне кажется, что это такое устойчивое мнение; и люди, которые не хотят иметь детей или не рады тому, что их завели приравниваются чуть ли…

Любовью, как маслом, не испортишь?

кажется про безусловную любовь у Гиппенрейтер сказано, так вот там же и указано, что это не значит всепрощение. там говорится о том, что Ну вот у меня никак не совмещается «любовь — это значит безусловное принятие» и «требовательная любовь» КАК совместить выволочку и…

Слушаться-не слушаться взрослого?

Да, безусловно мы все стараемся отдавать своего ребенка только тем проверенным взрослым, которым мы доверяем полностью – в садике, в школе, в лагере.

Тесты на овуляцию. Помогите разобраться.

Сегодня утром бесспорно ярче контрольной. Значит ли это что овуляция всё ещё на подходе или уже произошла? Если на подходе — в каком промежутке должна произойти? Просто пишут, что после поднятия ЛГ гормона тестирование можно больше не проводить.

«Безусловная» любовь

Тут есть одна тонкость — безусловная любовь — это не есть противопоставление наказаниям и ругани. Многие родители, ругавшие и наказывавшие Я считаю, что это уже все сто раз было сказано и сто первый повторять бессмысленно. но все таки я не тот родитель, который любит…

…Развития ребенка,безусловно,не оптими

…Развития ребенка, безусловно ,не оптимизирует неполнота семьи.Но значим ,как правило,травмирующий ребенка негативный образ отца,создаваемый взрослыми,либо непредставленность отца в мировосприятии ребенка…

Принятие решения за ребенка

Принятие решения за ребенка. Эти коварные мужчины. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами.

Принятие решения…

Принятие решения…. — посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни Но это самое жуткое принятие решения. У меня. А вообще, часто бытовые вопросы решаются…

Принятия как главный принцип воспитания

Дети не всегда ведут себя так, как нам хочется

Важно понять, что именно в общении нужно изменить, чтобы сделать его продуктивным

Принимая любое детское поведение, вы принимаете себя как родителя и воспитателя. Вас все устраивает? Есть над чем задуматься. Вам помогут наши рекомендации.

Ищите подход к ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте его особенности.
Говорите с ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют. Учитесь говорить с детьми на их языке.
Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно ранит.
Откажитесь от нереальных задач. Нужно ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности. Откажитесь от собственных идей и ожиданий

Важно то, что может ваш ребенок, а не то, что ждете вы. Воспитание не имеет временных ограничений

Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.
Устанавливайте для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности.

Примите ребенка таким, какой он есть, и вы научите его принимать себя

Это очень важно для его будущего. Взрослый человек, знающий свои особенности, интересы, способности, имеет больше шансов быть счастливым и успешным

Светлана Садова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест

Персоны

АВЕРИНЦЕВАРАБОВАРХАНГЕЛЬСКИЙАСТАФЬЕВАХМАТОВААХМАДУЛИНААДЕЛЬГЕЙМАЛЛЕГРИАЛЬБИНОНИАЛЬФОНСАЛЛЕНОВААКСАКОВАРЦЫБУШЕВАДРИАНАБУНИНБЕХТЕЕВБИТОВБОНДАРЧУКБОРОДИНБУЛГАКОВБУТУСОВБЕРЕСТОВБРУКНЕРБРАМСБРУХБЕЛОВБЕРДЯЕВБЕРНАНОСБЕРОЕВБРЭГГБУНДУРБАХБЕТХОВЕНБОРОДИНБАТАЛОВБИЗЕБРЕГВАДЗЕБУЗНИКБЛОХБЕХТЕРЕВАБУОНИНСЕНЬЯБРОДСКИЙБАСИНСКИЙБАТИЩЕВАБАРКЛИБОРИСОВБУЛЫГИНБОРОВИКОВСКИЙБЫКОВБУРОВБАКВАРЛАМОВВАСИЛЬЕВАВОЛОШИНВЯЗЕМСКИЙВАРЛЕЙВИВАЛЬДИВОВОЗНЕСЕНСКАЯВИШНЕВСКАЯВОДОЛАЗКИНВОЛОДИХИНВЕРТИНСКАЯВУЙЧИЧГАЛИЧГЕЙЗЕНБЕРГГЕТМАНОВГИППИУСГОГОЛЬГРАНИНГУМИЛЁВГУСЬКОВГАЛЬЦЕВАГОРОДОВАГЛИНКАГРАДОВАГАЙДНГРИГГУРЕЦКИЙГЕРМАНГРИЛИХЕСГОРДИНГРЫМОВГУБАЙДУЛИНАГОЛЬДШТЕЙНГРЕЧКОГОРБАНЕВСКАЯГОДИНЕРГРЕБЕНЩИКОВДЮЖЕВДЕМЕНТЬЕВДЕСНИЦКИЙДОВЛАТОВДОСТОЕВСКИЙДРУЦЭДЕБЮССИДВОРЖАКДОННДУНАЕВДАНИЛОВАДЖОТТОДЖЕССЕНЖУКОВСКИЙЖИДКОВЖУРИНСКАЯЖИЛЛЕЖИВОВЗАЛОТУХАЗОЛОТУССКИЙЗУБОВЗАНУССИЗВЯГИНЦЕВЗОЛОТОВИСКАНДЕРИЛЬИНКАБАКОВКИБИРОВКОЛЛИНЗКОНЮХОВКОПЕРНИККУБЛАНОВСКИЙКУРБАТОВКУЧЕРСКАЯКУШНЕРКАПЛАНКОРМУХИНАКУПЧЕНКОКОРЕЛЛИКИРИЛЛОВАКОРЖАВИНКОРЧАККОРОЛЕНКОКЬЕРКЕГОРКРАСНОВАЛИПКИНЛОПАТКИНАЛЕВИТАНСКИЙЛУНГИНЛЬЮИСЛЕГОЙДАЛИЕПАЛЯДОВЛОСЕВЛИСТЛЕОНОВМАЙКОВМАКДОНАЛЬДМАКОВЕЦКИЙМАКСИМОВМАМОНОВМАНДЕЛЬШТАММИРОНОВМОТЫЛЬМУРАВЬЕВАМОРИАКМАРТЫНОВМЕНДЕЛЬСОНМАЛЕРМУСОРГСКИЙМОЦАРТМИХАЙЛОВМЕРЗЛИКИНМАССНЕМАХНАЧМЕЛАМЕДМИЛЛЕРМОЖЕГОВМАКАРСКИЙМАРИЯНАРЕКАЦИНЕКРАСОВНЕПОМНЯЩИЙНИКОЛАЕВАНАДСОННИКИТИННИВАОКУДЖАВАОСИПОВОРЕХОВОСТРОУМОВАОБОЛДИНАОХАПКИНПАНТЕЛЕЕВПАСКАЛЬПАСТЕРПАСТЕРНАКПИРОГОВПЛАНКПОГУДИНПОЛОНСКИЙПРОШКИНПАВЛОВИЧПЕГИПЯРТПОЛЕНОВПЕРГОЛЕЗИПЁРСЕЛЛПАЛЕСТРИНАПУЩАЕВПАВЛОВПЕТРАРКАПЕВЦОВПАНЮШКИНПЕТРЕНКОРАСПУТИНРЫБНИКОВРАТУШИНСКАЯРАЗУМОВСКИЙРАХМАНИНОВРАВЕЛЬРАУШЕНБАХРУБЛЕВРЕВИЧРУБЦОВРАТНЕРРОСТРОПОВИЧРОДНЯНСКАЯСВИРИДОВСЕДАКОВАСЛУЦКИЙСОЛЖЕНИЦЫНСОЛОВЬЕВСТЕБЛОВСТУПКАСКАРЛАТТИСАРАСКИНАСАРАСАТЕСОЛОУХИНСТОГОВСОКУРОВСТРУВЕСИКОРСКИЙСУИНБЕРНСАНАЕВСИЛЬВЕСТРОВСОНЬКИНАСИНЯЕВАСТЕПУНТЮТЧЕВТУРОВЕРОВТАРКОВСКИЙТЕРАПИАНОТРАУБЕРГТКАЧЕНКОТИССОТАВЕНЕРТОЛКИНТОЛСТОЙТУРГЕНЕВТАРКОВСКИЙУЖАНКОВУМИНСКИЙФУДЕЛЬФЕТФЕДОСЕЕВФИЛЛИПСФРАФИРСОВФАСТФЕДОТОВХОТИНЕНКОХОМЯКОВХАМАТОВАХУДИЕВХЕРСОНСКИЙХОРУЖИЙЦВЕТАЕВАЦФАСМАНЧАЛИКОВАЧУРИКОВАЧЕЙНЧЕХОВЧЕСТЕРТОНЧЕРНЯКЧАВЧАВАДЗЕЧУХОНЦЕВЧАПНИНЧАРСКАЯШЕВЧУКШУБЕРТШУМАНШМЕМАНШНИТКЕШМИТТШМЕЛЕВШНОЛЬШПОЛЯНСКИЙШТАЙНЭЛГАРЭПШТЕЙНЮРСКИЙЮДИНАЯМЩИКОВ

Откуда приходит к нам оценочное отношение?

Оценочное отношение характерно для большинства людей и вообще нашей культуры. Причина заключается в том, что понимание родителями воспитательного процесса сводится к комплексу поощрений и наказаний. Знаменитый принцип воспитания «кнутом и пряником» как раз и сводится к оценочному отношению: похвалил – и ребенок усвоил хорошее, поругал – устранил в детях зло.

Но эта схема не всегда срабатывает. Если ребенка постоянно ругать, он вырастет обозленным. Воспитание не сводится к дрессуре, а роль родителей не заключается в формировании у детей рефлексов.

Чтобы ребенок развивался нормально, ему просто необходимо ощущение, что он любим. Дети нуждаются в родительских объятиях, прикосновениях, добрых словах. Просто для хорошего самочувствия любому человеку требуется до четырех объятий в день, а для успешного эмоционального и физического развития – не менее восьми!

К сожалению, ругая детей в порыве гнева, родители не всегда следят за своими словами. Дети же понимают все сказанное буквально. Если взрослый все время повторяет: «Как бы я без тебя вздохнула!», «Какой ты глупый!», «Ты мое наказание!», эти фразы заставляют ребенка поверить, что он действительно является самым большим несчастьем и проблемой для своих родителей.

И даже если папа и мама говорят, что все делают для блага ребенка, что впоследствии он поймет правильность действий родителей, дети остаются глухи к подобным заявлением. Они, конечно, слышат слова, но воспринимают тон родительской речи, эмоции, в которых чаще сквозят недовольство и усталость.

Вместо слов любви дети привыкают слышать слова в повелительном наклонении (сделай уроки, принеси, убери и т.д.). Их пребывание в доме связано с родительскими наставлениями и редкими материальными поощрениями в виде нового телефона или очередной игрушки.

В результате в подростках поселяются одиночество и обида. Самые смелые даже уходят из дома, остальные продолжают страдать, уже не надеясь, что обстановка дома улучшиться.

Второй уровень

Принимать свои чувства, мысли, поступки

Самопринятие связано с волей осознать мысли, чувства, желания, поступки, то есть включить их в собственную реальность, не отрицая и не избегая. Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть. Это отказ рассматривать какую-то часть себя — тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я». Это стремление испытать на деле, а не отвергать любые факты своего существования в конкретный момент: «думать свои мысли», владеть своими чувствами, присутствовать в реальности своего поведения.

Стремление испытать и принять чувства не подразумевает, что поступки определяются эмоциями. Сегодня я не в настроении работать, но признаю свои чувства, принимаю их — и иду на работу. Разум прояснен, потому что я не начал день с самообмана. Принимая негативные чувства целиком, мы зачастую способны избавиться от них. Они сказали свое слово, а затем ушли из центра внимания.

Самопринятие — это готовность сказать о любой эмоции или манере поведения: «Это выражение меня. Я не обязательно ею восхищаюсь, но все же она показывает меня — по крайней мере, в данный момент». Это достоинство быть реалистом, то есть уважать реальность применительно к самому себе.

Если я думаю о том, что меня беспокоит, то действительно думаю об этом — я в полной мере принимаю реальность своего бытия. Если ощущаю боль, гнев, страх, непонятную страсть, я их ощущаю. Что истинно, то истинно, и я не рационализирую, не отрицаю и не пытаюсь оправдываться. Чувствую то, что чувствую, принимая реальность своего существования. Если совершаю поступки, за которые потом становится стыдно, факт остается фактом: я их совершил. Такова реальность, и я не стараюсь обмануть ум, чтобы вычеркнуть это из головы: что есть, то есть.

«Принять» — это больше, чем просто «допустить» или «согласиться». Это значит испытать, оказаться перед лицом реальности, пристально ее рассмотреть и внедрить в собственное сознание. Я должен открыться и в полной мере отдаться нежеланным эмоциям, а не просто поверхностно признать их существование. К примеру, жена спрашивает меня: «Как ты себя чувствуешь?», а я холодно отвечаю: «Ужасно». Она сочувственно говорит: «Вижу, ты сегодня действительно какой-то подавленный». Тогда я вздыхаю, напряжение уходит из тела. И уже совершенно другим тоном человека, ставшего для самого себя реальным, говорю: «Да, я чувствую себя несчастным, действительно несчастным». Потом начинаю рассказывать о том, что меня тревожит. Когда я произнес слово «Ужасно», тело напряглось, чтобы воспротивиться принятию ощущений — я отвергал эмоции, одновременно признаваясь в них. Полный сочувствия ответ жены помог мне испытать их, расчистить путь к самому себе. Переживание своих ощущений обладает непосредственным целительным свойством.

Самопринятие — обязательное условие изменения и роста. Приняв совершенную ошибку, я волен извлечь урок и в будущем не повторять ее. Нельзя учиться на «непринятых» ошибках.

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Миллениалы: особенности принятия

Вы, наверное, много слышали от неких общих чертах «поколения 2000-х», миллениалов: и безответственные они, и ленивые, и инфантильные. На самом деле мы не можем выделить какие-то свойства, общие для всех молодых людей, родившихся в начале XXI века.

Но некоторые удивительные вещи, с которыми мы раньше не встречались, все же заметны. Например, острая потребность в положительной обратной связи.

Миллениал с высшим образованием не может сам себя занять в рабочее время, постоянно требует похвалы, поглаживаний и дополнительной мотивации.

Молодой человек 23 лет пришел на профориентацию. На вопрос, что пошло не так на предыдущей работе, ответил: «Я никогда не понимал, доволен мной начальник или нет. Это очень нервировало». Продержался месяц. Тот факт, что его не ругали, а давали все новые и новые задания, никак не был проинтерпретирован. Парень на полном серьезе полагал, что в конце дня ему должны выставлять оценку типа «молодец, садись, пять». И, не получая такой оценки, он впал в очень неприятное тревожное состояние, уволился и теперь боится снова устраиваться на работу. Нет внутреннего «наблюдателя», который сигналил бы ему: «Все в порядке, паши дальше».

Вместо профориентации пришлось заняться психотерапией. Довольно быстро выяснилось, что с самого раннего детства все проявления инициативы мальчишки блокировались, желания обесценивались, а единственной целью провозглашалось «быть хорошим сыном». То есть парень руководствуется в жизни не своими потребностями и интересами, а чужим одобрением или неодобрением.

Конечно, такое воспитание не имеет ничего общего с безусловным принятием, наоборот, мой герой точно знает, что его личность никого особо не интересует, имеет значение только то, насколько он соответствует ожиданиям родителей. Но снаружи это выглядит как постоянный поиск поддержки и одобрения, что, конечно, очень раздражает взрослых (особенно мужчин).

Первый уровень

Быть на своей стороне, то есть быть за себя

В самом фундаментальном смысле самопринятие связано с установкой на самоценность, которая коренится в том факте, что я живу и осознаю. Это акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, от рождения данный каждому человеку. Но все мы властны действовать ему вопреки.

Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной. И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не усвоится, никакого серьезного прогресса не наступит. Психотерапевты, не понимающие этого, будут теряться в догадках, почему у клиента после стольких лет терапии нет существенных улучшений.

Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Базовая установка на принятие себя — вот что настоящий психотерапевт стремится пробудить в человеке даже с очень низкой самооценкой. Такая установка способна вдохновить на осознание главной внутренней проблемы, чтобы пациент не начал при этом себя ненавидеть, отрицать свою ценность как личности или убивать волю к жизни. «Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование». Это первичный акт самоутверждения — почва, на которой растет и развивается представление о себе.

Самооценка может долго спать, а потом внезапно проснуться. Она сражается за нашу жизнь, когда мы впадаем в отчаяние. Когда пребываем на грани самоубийства, она может заставить нас поднять трубку телефона и позвать на помощь. Из бездны депрессии или тревог она может вывести нас к кабинету психотерапевта. После долгих лет унижений она внезапно заставляет нас воскликнуть: «Нет!» Это голос жизненной силы. Это эгоизм в самом благородном смысле слова.

Бизнес и финансы

БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги — контрольЦенные бумаги — оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством

Упражнение

Встаньте перед большим зеркалом (желательно — полностью обнажившись) и внимательно рассмотрите лицо и тело. Отметьте, какие чувства испытываете. Комфортно ли вам? Большинству людей трудно смотреть на некоторые части своего тела дольше секунды, потому что увиденное беспокоит или расстраивает. Возможно, вы слишком толстый или худой? Или видите признаки старения, которые вызывают невыносимые мысли, эмоции? Возможно, вам хочется спастись бегством от осознания, отринуть, отвергнуть, откреститься от некоторых аспектов своего «Я».

И все же в качестве эксперимента я прошу вас еще несколько мгновений не отводить взгляда от отражения, сказав себе: «Каковы бы ни были мои недостатки и несовершенства, я принимаю себя целиком и безоговорочно». Сохраняйте сосредоточенность, дышите глубоко и спокойно повторяйте эти слова снова и снова в течение двух минут. Прочувствуйте их глубинное значение.

Возможно, внутреннее «Я» запротестует: «Но мне не нравится мое тело! Как же мне принять его целиком и безоговорочно?». «Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений. Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать. В нашем случае это означает принять лицо и тело в зеркале. Они такие, какие есть. Если вы перестанете сопротивляться реальности, откроетесь осознанию (а именно это, в конечном счете, и означает принятие), то, возможно, почувствуете легкое расслабление. Вам будет комфортнее наедине с собой.

Теперь вы способны сказать: «Здесь и сейчас — это я. И я не отрицаю это, принимаю себя». Это и есть уважение к реальности. Выполняя данное упражнение в течение двух минут каждое утро и вечер в течение двух недель, люди вскоре начинают ощущать взаимосвязь между принятием себя и самооценкой. Разве можно вообразить, будто мы себя любим, если презираем свое отражение в зеркале?

Приняв себя, люди делают и другое важное открытие. Они не только устанавливают более гармоничные отношения с собой, ощущают рост своей эффективности и самоуважения, но и обретают сильную мотивацию к изменениям

У нас нет стимула менять то, реальность чего мы отрицаем. Приняв событие или явление, мы становимся сильнее и сосредоточеннее. Проклиная и сопротивляясь, мы лишаем себя силы.

Об авторе

Натаниэль Бранден — психотерапевт, писатель, эксперт в области самооценки, автор книги «Шесть столпов самооценки» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Непринятие ребенка

О непринятии говорится и пишется очень много педагогами и психологами. Суть этого явления заключается в том, что родители пытаются изменить своих детей, не принимая их такими, какие они есть. Дети либо мешают своим родителям, либо не оправдывают их надежд.

• Безусловное непринятие

  Иногда непринятие заметно даже без глубокого анализа. Нежелательных детей пристраивают на попечение бабушкам и в детские сады с круглосуточным пребыванием или «терроризируют» ребенка за каждую шалость. Такое непринятие называется безусловным. Суть этого названия в том, что ребенок не будет принят родителями ни при каких условиях.

  Ольга родила дочку Леночку сразу после окончания 11-го класса. Экзамены сдавала с огромным животом, на выпускной бал не пошла, и поступить в институт не было возможности. Родители Ольги полностью обеспечивали внучку и дочку, но физически помочь не могли, так как работали. Маленькая дочка с самого рождения стала обузой для молодой мамы. В перерывах между кормлением и прогулками она плакала о своей судьбе. Как только девочка подросла и начала ходить в детский сад, Ольга уехала в город, где начала работать, сняла квартиру и зажила свободной жизнью. Домой она приезжала редко, с дочкой почти не виделась. Когда Леночке исполнилось 7 лет, тяжело заболела бабушка. Начались больницы, и появилась необходимость в том, чтобы Ольга забрала дочку или приехала снова жить в село. Ольга забрала дочку, но не была готова к ее занятиям в школе, изменению своего распорядка. Дочка старалась учиться, но не все получалось, а у мамы не было времени на помощь дочери. Со временем Леночка превратилась в слабую ученицу. Внешнему виду дочки Оля также не уделяла внимания. Ее обзывали двоечницей и неряхой, а девочка отвечала агрессией. В беседе с учителем Оля призналась, что ненавидит собственную дочь.

• 1. Замена эмоционального контакта материальными ценностями. «Я не хочу с тобой играть, поэтому купила тебе дорогую игровую приставку».

  2. Полная бесконтрольность. «Пусть делает, что хочет, – мне все равно, лишь бы был сыт и здоров».

  3. Холодные отношения.«Мне не о чем с тобой разговаривать, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой общались».

  4. Постоянные нравоучения.«Ты постоянно все делаешь не так».

• Условное принятие

  Самой завуалированной формой непринятия является условное принятие. В этом случае родители принимают своего ребенка только до тех пор, пока он соответствует их требованиям. Мама гордится успехами дочери, радуется победам, но перестает общаться при неудачах, требует больших занятий, ругает за низкие результаты, не пытаясь поддержать и помочь. Иногда все недостатки ребенка объясняются плохой наследственностью. Выражение «Весь в отца – такой же никчемный неудачник» приходилось слышать многим в различных вариациях. Это вариант непринятия. Условно принятые дети живут в постоянном напряжении сделать что-то не так, не оправдать надежд. Они знают, что любовь родителей напрямую зависит от их успехов.

  Шестилетняя Зина рассказывает: «У меня есть сестра Таня, ей 5 лет. Мама больше любит Таню. Таня такая же красивая и стройная, как мама, а я похожа на папу: полная и некрасивая. Мама говорит, что была бы похожа на нее, она бы меня любила».

Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.

Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

до 6 лет

Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
6-12 лет

Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах

Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

до 6 лет

Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным

Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.

ИТОГИ

С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства

Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался

Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.

Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности. 

Смотрите видео трансляцию на эту тему:

======================================

Инна Морозова  ||  || VK || Youtube || Periscope Александр Шестаков||  || PeriscopeСавва и Злата VK || Youtube || Наши фото

Подписывайтесь на нашу , чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

======================================