Детское соперничество

Содержание
  1. Изменение воспоминаний.
  2. Неоднозначные доказательства
  3. Поощряйте взаимные торжества
  4. Трагедии в семье.
  5. Ваши воспоминания.
  6. Отмечайте различия
  7. Особенности личности ребенка, рожденного первым
  8. Истоки теории
  9. Соперничество детей.
  10. Соперничество детей в семье: причины и советы по смягчению острых углов
  11. Почему возникает конкуренция в семье
  12. Стадии развития семьи и кризисы
  13. Обеспечьте детям свое собственное пространство
  14. Проводите время с каждым ребенком один на один
  15. Дисциплинируйте детей по отдельности
  16. Ранние воспоминания.
  17. Особенности детей, которые родились в семье вторыми
  18. Дайте детям право самостоятельно разрешать конфликты друг с другом
  19. Догадки.
  20. Как решения формируют наш стиль жизни.
  21. Знайте, когда стоит вмешаться
  22. Воспоминания и текущие проблемы.
  23. Удерживайте дистанцию
  24. Вместо послесловия
  25. Социальное окружение.
  26. Реакция родителей.
  27. «Познакомьте» детей, когда младший ребенок еще не родился
  28. Намеки по интерпретации.

Изменение воспоминаний.

После терапии ранние воспоминания человека меняются, обнажая новую тему, которая согласуется с изменениями, которые человек претерпел при терапии. Например. Женщина, которая пришла на терапию, потому что другие жаловались на то, что она слишком нерешительно, рассказала о следующем воспоминании: Я была во дворе фермы. За мной гналась свинья. Мне нельзя было там находиться. Я втиснулась между столбом и баком. Я чувствовала себя особенной потому что я перехитрила свинью. На наших прежних занятиях с этой женщиной, мы смогли понять почему другие ее считали нерешительной. Когда она досказывала она говорила и говорила, используя много местоимений. “Чарли пошел с ним и он подождал его до тех пор, пока, наконец, они не могли больше ждать, тогда он сказал, что если Чарли не поторопится, он уйдет без него”. Когда она, наконец, определила одно из местоимений, мы вдруг поняли, что она говорила не о человеке, о котором, мы думали, она говорила. Мы остались с тем же ощущением, с каким осталась свинья. Что мы не могли ее заставить говорить четко. Она Была слишком неопределена. После терапии ее поведение изменилось и она стала более Конкретной. Когда мы попросили ее рассказать нам ее воспоминания о свинье, она сказала: Я была на территории амбара. Я посмотрела вверх и увидела эту старую свиноматку. Я помню, что она была или выше или такой жe высоты, как я. Я на самом деле не почувствовала испуга. Я увидела щель между бочкой и забором. Я пробежала через нее, нет я протиснулась через нее. Я радовалась, что смогла спасти себя. Отметьте, как изменилась мораль истории. Вместо того, чтобы говорить, Я могу выделиться дурача остальных, и не давая им Поймать меня на слове”, она теперь говорит, что я находчива и могу Позаботиться о себе”.

<<< Назад Дальше >>>

Неоднозначные доказательства

Хотя характеристики влияния очередности рождения на личность являются обоснованными, но доказательств, однозначно бы подтверждающих связь между личностными качествами и порядком рождения, недостаточно. Одни исследования показывают сильную связь между лидерскими способностями и порядком рождения, но другие дают совсем иные выводы.

Расхождения в результатах могут быть вызваны некоторыми факторами, значение которых иногда недооценено, такими как, например, пол детей, растущих в одной семье.

Эффект первенца слабее у мужчин, имеющих младших братьев, по сравнению с теми, у кого есть младшие сестры.

Разница в возрасте также имеет весомое влияние, потому что большие возрастные различия между братьями и сестрами приводят к более заботливой суррогатной родительской роли старшего брата и уменьшают ситуации конфликта и соперничества между братьями и сестрами.

Поощряйте взаимные торжества

Не нужно долго искать, чтобы в семейном альбоме найти фотографию счастливого ребенка, который занимает почти все пространство. Однако малыш попал в кадр не один, и где-то на заднем плане стоит его сердитый и насупившийся брат. С одной стороны, это может показаться забавным эпизодом, однако фактически вы сами провоцируете раздор в семье, если не даете другим детям отпраздновать чьи-то достижения.

Навык разделения чьей-то радости пригодится во взрослой жизни, поэтому приложите определенные усилия по поощрению семейных торжеств, где не будет изгоев. Научные исследования подтвердили этот факт, настаивая на том, что возможность иметь поддержку супруга в моменты радости более важна для брака, чем сплочение во времена трудностей и тяжелых болезней.

Трагедии в семье.

Часто, когда происходит такая трагедия в семье, как смерть или серьезное повреждение, те кто в семье часто принимают на себя большую ответственность за случившееся, чем необходимо. Когда они становятся взрослыми, они часто стараются компенсировать. Они стремятся быть более ответственными Или покровительствовать тем, кто вокруг них

Случилась трагедия или нет – само по себе не так важно, как то, как ребенок объясняет трагедию. Другими словами, какие решения ребенок принимает о жизни, о себе и о других, т.е

“Я решил, что небезопасно слишком сближаться с людьми, которых я люблю, потому что они могут покинуть меня”.

ВОПРОСЫ.

Были ли какие-нибудь трагедии в вашей семье, когда вы были ребенком? Как реагировали ваши родители? Что вы решили о трагедии?

Ваши воспоминания.

Постарайтесь записать ваши ранние воспоминания или пусть ваш друг запишет свои. Посмотрите, сможете ли вы распознать стиль. Может оказаться, что легче узнать стиль вашего друга, чем свой собственный. Это происходит потому что мы стараемся рассмотреть свой стиль, глядя с пристрастием. Как шутка, где параноик заявляет “Я не параноик! На самом деле все в мире против меня!” Как вы заметите, каждое из четырех воспоминаний в предыдущем примере рассказывает об особом случае

Это важно! Детское воспоминание не может считаться важным, если оно является утверждением общего характера. Пример: “Маленький мальчик всегда меня преследовал”

Это сообщение, а не детское воспоминание. Оно не может быть использовано в вашем толковании. “Меня преследовал маленький мальчик и я потеряла мое ожерелье”. Это детское воспоминание. Оно описывает определенный случай.

Отмечайте различия

Для детей, близких по возрасту, жизнь в постоянной борьбе за благосклонность родителей может показаться настоящим адом. К сожалению, родители часто перекладывают ответственность по присмотру за младшими на старших членов семьи, но это приводит к усугублению непонимания

Попытайтесь обеспечить каждому из детей ощущение собственной важности, рассказывая о том, что в этом мире важны все люди, так как они умеют делать разные вещи. Признавайте любые различия между малышами, рассматривая это как приготовление сложного блюда с множеством ингредиентов

Летний лайфхак: делаем удобные резиновые сандалии из старой покрышки

Шоколад и ягоды превращаю в поздравительные открытки (инструкция)

“Прости за то, что постарела и прошу о помощи”: письмо от матери

Особенности личности ребенка, рожденного первым

Недавнее шведское исследование доказало, что у первенцев имеются большие природные бонусы. Они отличаются более выраженной открытостью к новому опыту, добросовестностью, общительностью, дружелюбием и большей эмоциональной стабильностью, чем у их более поздних братьев и сестер. В результате они с большей долей вероятности обретут в будущем руководящую должность или профессию старшего менеджера.

Перворожденные, как правило, являются обладателями следующих психологических характеристик, связанных с ярко выраженным лидерством: ответственность, креативность, умение выслушать и доминирование. Они также склонны иметь более высокие показатели академической успеваемости, чем их младшие братья и сестры. Психологи считают, что эти качества позволяют первенцам быть более успешными в жизни и испытывать более высокую уверенность в себе.

Концерт для растений и другие лучшие фотографии со всего мира с 20 по 27 июня

Летний лайфхак: делаем удобные резиновые сандалии из старой покрышки

“Прости за то, что постарела и прошу о помощи”: письмо от матери

Истоки теории

В 1930-х годах известный психотерапевт Альфред Адлер был первым, кто начал изучать порядок рождения детей в семье и его влияние на формирование их личности. Он писал, что «всякая трудность процесса развития вызвана соперничеством между детьми или отсутствием сотрудничества в семье».

Согласно теории Адлера, единственный ребенок имеет свои личные особенности – ему никогда не приходилось вступать в борьбу за внимание своих родителей и «заменяться» другими братьями и сестрами. Старший ребенок получает внимание родителей более других детей и, вероятно, будет знаком с чувством ответственности по отношению к своим младшим братьям и сестрам, что влечет за собой большую степень перфекционизма, трудолюбия и добросовестности

Соперничество детей.

Под соперничеством детей мы не обязательно подразумеваем внешнюю агрессию, выражаемую одним ребенком по отношению к другому. Соперничество, как его определил Адлер, это процесс, когда один ребенок сдается в области, в которой другой преуспевает. Он делает так, чтобы избежать сравнения – другими словами из страха соперничества. Страх не сулит сравняться в этой области. Один ребенок может делать успехи в музыке, а другой ребенок может делать успехи в спорте. Часто ребенок, который не справляется с тем, в чем преуспевает его брат (сестра) чувствует, что у него нет таланта в этой области. В действительности, он также мог бы преуспеть. Он лишь принял решение не практиковаться и не развивать этих навыков. Вот пример соперничества детей. Билл, соавтор этой книги, играет на барабанах, у него прекрасное чувство ритма и однажды был свой собственный оркестр. Однако, когда он шел танцевать, он казалось, чувствовал себя неуверенно. Я никак не могла понять, почему человек с таким хорошим чувством ритма так неуверенно себя чувствует на танцплощадке. Однажды, когда мы просматривали снимки в его семейном альбоме, я увидела фото его старшей сестры в великолепном отделанном мехом танцевальном костюме. Когда я попросила Билла рассказать мне о снимке, он объяснил, что она специально занималась танцами. После нашего обсуждения Билл осознал, что дело не в том, что он неуклюжий танцор, а в том, что он перестал практиковаться в результате соперничества, он решил начать практиковаться и теперь ему нравится танцевать.

ВОПРОСЫ.

Бросили ли вы заниматься чем-либо, потому что ваш брат (сестра) преуспели в этой области? Хотелось бы вам развить эти навыки? недостатки и проблемы здоровья. Если член семьи имеет недостаток или плохое здоровье, это может не только повлиять на то, как человек с недостатком видит жизнь, но и на то, как другие члены семьи видят жизнь. Например: У отца Фреда больное сердце. Членам семьи нельзя было открыто выражать раздражение или выставлять требования, потому что это могло расстроить их отца. В результате Фред научился выражать свое неудовольствие, принимая обиженный вид. Он решил отказаться от переговоров с другими. Он часто отказывался от чего-нибудь и обижался, но никогда не злился. Часто, если один ребенок болен или нуждается в дополнительной заботе, это меняет субординацию в семье. Например, если старший болезненный, второй ребенок вырабатывает черты, похожие на первенца. Или если второй от конца болезненный, он или она часто занимают место младшего.

ВОПРОСЫ.

Был ли кто-нибудь в вашей семье, кто часто болел? Как это повлияло на те решения, которые вы принимали, будучи ребенком, необходимые для того чтобы чувствовать себя важным?

Соперничество детей в семье: причины и советы по смягчению острых углов

Следует отметить, что если в семье больше двух детей, или по возрасту они далеки друг от друга, то проблема соперничества почти не возникает. Проблема соперничества остро стоит между двумя детьми с разницей в возрасте 2-4 года. Родителям неизбежно приходится разводить маленьких соперников, которые часто ссорятся и дело даже доходит до драки.

Если возникает ссора или драка, то родители стараются разводить малышей, внушая им, что нельзя ссориться, надо всё делить по справедливости. И под знаком справедливости покупают им одинаковые игрушки, книжки. Но это бесполезно. Ссоры и драки происходят ежедневно. Это становится настоящим бедствием для родителей и детей. Родители недовольны поведением детей. Дети не понимают своей вины.

Этого можно избежать, если вы правильно приготовили старшего ребёнка к рождению младшего. Есть много методик и приёмов такой подготовки. Поэтому, чтобы избежать ревности, соперничества, ссор и даже драк между детьми, изучите этот вопрос заранее. Это особая тема, которая требует тщательного изучения родителями.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

  1. Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
  2. Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
  3. Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
  4. Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
  5. Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
  6. Подростковый кризис.
  7. Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
  8. Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
  9. Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Обеспечьте детям свое собственное пространство

Рассматривайте всех своих детей как личностей с уникальным набором возможностей, целей и талантов. По словам доктора Гринберг, каждый ребенок нуждается не только в своей собственной спальне, но и в своем собственном личном времени, чтобы в полной мере насладиться любимыми занятиями. Будь то спорт или игра на музыкальном инструменте, но у ребенка должна быть возможность побыть собой.

Важно знать, что в доме есть место, которое может быть только твоим. Это позволяет детям искать собственную индивидуальность и жить в гармонии с внутренним «я»

Когда ребенок видит свои достижения и чувствует свой прогресс, это значительно уменьшает необходимость бороться с братом или сестрой за власть в семье.

Проводите время с каждым ребенком один на один

Многие родители работают на пределе своих сил, а на плодотворное общение с детьми не остается времени

Очень сложно, оказавшись вечером дома, уделить внимание каждому ребенку в отдельности, поэтому вы предпочитаете ограничиться общением за ужином сразу со всеми членами семьи. Однако дети ищут вашего внимания вне зависимости от того, как сильно вы устали

Вот почему они создают этот тотальный хаос, стараясь перекричать друг друга и выделиться неординарными поступками, пусть даже ценой нарушения правил.

По мнению клинического психолога, доктора философии Барбары Гринберг, соперничество присуще детям в тех семьях, где идет нешуточная борьба за признание со стороны родителей. Поэтому если кто-то из ваших детей лежит с вами в обнимку на диване и смотрит фильм, не забудьте уделить столько же времени сестре или брату. Это может быть ключом к гармонии в доме.

Друзья начали переписку в юном возрасте: встреча состоялась через 42 года

Диетолог назвала главную ошибку худеющих, это не питание, а стресс

Сковороду нужно хорошенько нагреть. Секреты корочки на жареной картошке

Дисциплинируйте детей по отдельности

И хотя не всегда удается заниматься воспитанием по отдельности, вы должны попытаться найти такую возможность. Не стоит дисциплинировать детей на глазах друг у друга, так как кто-то из них может позлорадствовать над бедой другого. Малыши часто радуются, когда их прямые конкуренты остаются в беде, поэтому не старайтесь наказывать или отчитывать провинившегося ребенка на глазах у брата или сестры. Вы ставите свое чадо в неловкое положение, тем самым провоцируя гнев и желание отомстить. Обеспечьте для воспитательных бесед тихое уединенное место

Важно, чтобы дети чувствовали уважение в свой адрес

Ранние воспоминания.

Ранние воспоминания – это орудие самопознания. Из миллиона событий, которые случались в нашем детстве, почему мы запоминаем только несколько избранных? Адлер обнаружил, что детские переживания, которые хранятся в нашем сознании все объединяются последовательной темой, проходящей через них. Он пришел к выводу, что мы пользуемся этой темой для поддержания убеждений нашего стиля жизни. Изучение наших ранних воспоминаний может привести к самопознанию. Чтобы объяснить, как толковать воспоминания, мы просмотрим четыре детских воспоминания 18-ти летней девушки: Воспоминание N1 Возраст 2 года: Мать входит, чтобы положить мне пластырь, говорит. “Я тебе говорила, что ты поранишься”. Она говорила мне не совать пальцы в вентилятор, но я была любимицей и не верила, что он может поранить, потому что я ничего не могла там увидеть. Я была удивлена, что он ударил. Воспоминание N2. Возраст 5 лет: За мной гнался маленький мальчик, и я потеряла сознание. Воспоминание N3. Возраст 6 лет: Мать приготовила пищу. Мне показалось, что она пахла как бараньи ножки, и я сказала это. Мать сказала, “Нет, это бифштекс”. Ну я съела его. На вкус он был для меня как бараньи ножки. Я никогда после этого не ела бифштексов. Воспоминание N4. Возраст 6 лет: Я играла в поле на моем любимом месте. Я увидела шмеля, летающего вокруг. Больше я там не играла.

Особенности детей, которые родились в семье вторыми

Ребенку, который родился вторым, свойственна постоянная конкуренция со своим старшим братом или сестрой. Он постоянно во всем пытается догнать первенца. Средние дети занимают место между их старшими и младшими братьями и сестрами, их еще называют «ребенок-сэндвич». Они постоянно в поисках своего места. В результате средним детям свойственно легко выходить и себя и быть особенно чувствительными к критике. Младшие дети зачастую являются самыми избалованными в семье. Они больше всех зависят от своей семьи и требуют для себя повышенного внимания. Если они его по каким-то причинам не получают, то чувствуют себя нежеланными и могут начать уходить в себя. У более поздних детей есть свои особенности – они более склонны к риску и часто выбирают работать не по найму, а на себя. Дети, рожденные позже, часто не любят перемен и могут страдать от недостатка независимости.

Оказывается, совы спят как люди – на животе: 10 милых фото

Приятно ждать свой самолёт: фото частного терминала Million Air в штате Нью-Йорк

Диетолог назвала главную ошибку худеющих, это не питание, а стресс

Дайте детям право самостоятельно разрешать конфликты друг с другом

Как бы грамотно ни вели себя родители, между детьми все равно будут возникать мелкие ссоры, этого не избежать. Но маме не обязательно в каждом конфликте брать на себя роль судьи. Дайте детям шанс самостоятельно прийти к примирению. Это один из лучших способов научить их проявлять сочувствие и уважение друг к другу.

Дети ссорятся из-за игрушек? Подождите, не вмешивайтесь в попытках поровну разделить между ними кубики. Поставьте «ультиматум» — если через 5 минут они сами не решат, что кому брать, игрушки вы заберете себе. Вот увидите, они очень быстро забудут о ссоре и станут играть вместе.

Конечно, будут происходить и более серьезные конфликты, чем «раздел имущества». Решение каких-то проблем непременно потребует вашего участия, чтобы конфликт не раздулся до размеров катастрофы. Вам самим предстоит решать, когда вмешиваться, а когда лучше отойти в сторону.

Догадки.

Давайте рассмотрим каждое воспоминание с этой точки зрения. В этом процессе мы будем исследовать по одному воспоминанию за раз. Мы будем делать догадки об основе жизненного стиля, затем по мере получения большой информации, видоизменять догадки. Воспоминание N1. Жизнь: опасна, таинственна и удивительна. Я: не в состоянии распознать опасность? Мужчины:? Женщины: дают совет. Поэтому: Я должна доверять суждению других, больше, чем своему. В этом случае, это не выводы, а всего лишь наши догадки. Мы должны сравнивать ответы с другими воспоминаниями и проверить наши догадки, до тех пор пока не появится противоречащей темы, проходящей через все воспоминания. Любые противоречия, которые мы обнаружим, мы будем исследовать, чтобы помочь нам найти соответствующую тему. Воспоминание N2. Жизнь: опасна. Я: не справляюсь. Мужчины: агрессивны и опасны. Женщины: ? Поэтому: Когда я стараюсь защитить себя, я проигрываю. Воспоминание N3. Жизнь: удивительна, неожиданна, непредсказуема. Я: не в состоянии доверять ни своему суждению, ни кому-либо другому. Мужчины: ? Женщины: ненадежные советчики. Поэтому: Я могу быть в безопасности, убегая и не участвуя вообще. В этом месте мы начинаем понимать, какие догадки надо пересмотреть, а какие раскрывают картину. Слово “непредсказуемо” хорошо подходит в категорию “жизнь” как воспоминание N 1, так и N3 и ему ничего не противоречит в N2. Ответы “Я” все отображают сильную недооценку ее собственного суждения и ее способности контролировать жизнь. Единственный ответ “мужчины” показывает их как опасных и агрессивных, однако, женщины появляются в двух из первых трех воспоминаний. Возможно, они ей кажутся более важными. Категория “женщины” воспоминания N3 показывает, что мы должны видоизменить нашу догадку “поэтому” в воспоминании N 1. Она не может доверять суждению других, потому что она не может сказать, когда их совет полезен или вреден. Тема “поэтому сдаваясь и не участвуя вообще” не повторяется в N1 или N2, но не одно из них ей не противоречит. Давайте посмотрим на воспоминание N4 и проверим, подтверждаются ли эти характеристики. Воспоминание N4. Жизнь: опасна и непредсказуема. Я: не в состоянии сказать опасно или безопасно. Мужчины: ? Женщины: ? Поэтому: Я должна отказаться навсегда от всего, что я хочу и не участвовать. Если бы это было правдой, что “жизнь всегда была опасна и непредсказуема, другие люди дают советы, которые часто ненадежны и ты не можешь доверять своему собственному суждению”, что не ушел бы и не сдался? В воспоминании N4 отметьте, что ее пчела дома не ужалила. Сдаться и отступить ее заставляют ее ожидания.

Как решения формируют наш стиль жизни.

Давайте посмотрим, как наши детские решения становятся моделями, которые мы используем для решения взрослых проблем. Ребенок рождается и сталкивается с первым жизненным опытом, когда жизнь идет не так, как. бы ему хотелось. Затем ребенок принимает решение об этом опыте. Решение по Вебстеру определяется как суждение или принятый вывод. Например: Шарои было четырнадцать месяцев, когда она играя, упала в неглубокий пруд с водой. Ее отец увидел ее в беде и вытащил ее из пруда. Шара была напугана. Она решила, что жизнь опасна. Я не могу справиться сама. Мне нужен кто-то сильный, чтобы спасать меня. Отметьте, что решение Шарои очень точно для детских ситуаций. Затем решение Шарои становится убежденным. Убеждение определяется по Вебстеру как: “убежденность, не основанная на абсолютной достоверности или положительном знании, но на том, что представляется правильным, ценным или вероятным кому-то лично”. Проблема с решением, ставшим уверенностью или убеждением состоит в том, что он впечатывается в ваш мозг. Иметь убеждения полезно и нужно. Иметь несовременные убеждения не полезно. Убеждения затем становятся ожиданиями. Вебстер определяет ожидания как: ожидать, считать вероятным произойти или появиться; предчувствовать. Шарои учится ожидать, что она не сможет сама справиться, что ей нужен кто-то, кто ей помогает выбраться. Она ищет и часто создает ситуации, которые подтверждают ее ожидания.

Знайте, когда стоит вмешаться

Каждый многодетный родитель знает, каково это, регулярно выступать третейским судьей, пытаясь урегулировать конфликт, возникший из-за игрушки, обидного оскорбления или косого взгляда сестры. Даже если вам нравится разнимать воюющих детей, вы не застрахованы от поспешных выводов и принятия неправильных решений. Поэтому доктор Гринберг не советует вмешиваться в спор, за исключением случаев, когда дело уже дошло до драки.

Как ни печально, но родители, поспешив принять чью-то сторону, сами добавляют негативную энергию в конфликт. Дайте детям возможность решить проблему самостоятельно. Используя тактику временного невмешательства, вам удастся убить сразу двух зайцев: избежать принятия поспешных решений и научить детей навыкам ведения переговоров.

«Вентилятор на полную мощность!»: как раньше люди жили без кондиционера

Оказывается, совы спят как люди – на животе: 10 милых фото

Минус 100 килограммов: Макс Фадеев делится результатом похудения с фанатами

Воспоминания и текущие проблемы.

Теперь давайте сравним текущие жизненные проблемы этой девушки, чтобы посмотреть, как неправильные убеждения о жизни влияют на принятие его решений. Проблема N1: Она не могла найти приятеля. Она была привлекательна и юноши ее часто приглашали на свидание, но она была так занята, что у нее не было времени ходить на свидание. При случае она приняла бы приглашение, однако, всегда что-нибудь возникало и ей приходилось отменять свидание. Проблема N2: Она хотела стать коммерческим художником И сделала много красивых рисунков; однако, она никогда не показывала свои рисунки никому. Она была не уверена, что они кому-нибудь понравятся. Проблема N3: Она была очень талантливым музыкантом и хотела играть с группой. Однако, она Играла только одна в своей комнате дома. Она никому не разрешала слушать ее игру. Она не была уверена, что ее игра достаточно хороша. Мы можем видеть, как стиль жизни девушки мешал ей решать эти проблемы. Ее беспокойство вызывали ее неосознанные сомнения о ее способности отличить безопасную ситуацию от опасной. Она справлялась с этим беспокойством, пользуясь своим любимым детским решением, уходя и сдаваясь. Она была парализована своими неправильными мнениями о жизни. Когда она осознала беспочвенность своих волнений, она стала рисковать, принимая участие, несмотря на то, что ее чувства подсказывали ей обратное. Когда она начала больше принимать участие, она обнаружила, что она может справляться с неожиданными задачами, которые она раньше избегала. Она обнаружила, что она может действовать, не будучи обиженной, и “не теряя своего ожерелья”. Эти успехи дали ей новую смелость, и в конце концов ее страх исчез. Осознав свои предубеждения и стиль, не проклиная себя, вы сможете решить следует ли следовать вашему стилю. Или в ситуациях, где ваш стиль ограничивает вас, смело пробовать новые альтернативы.

Удерживайте дистанцию

Родители время от времени любят жаловаться одному из детей на «несносного» брата или сестру

Однако важно держать подобные порывы откровенности в узде, сохраняя приемлемую дистанцию. Сопротивляйтесь подобному искушению, так как это провоцирует формирование еще большей дистанции между братьями и сестрами

Потенциально это может породить злобу и даже вражду, поэтому останавливайтесь каждый раз, как только хотите разоткровенничаться.

Одиноким мужчинам лучше ставить на аватар фото без кота

Надёжный забор из дров на садовом участке: 10 стильных идей

Куклы в театре и другие лучшие фотографии со всего мира с 20 по 27 июня

Доктор Гринберг предупреждает родителей о пагубности любого рода секретных разговоров и упоминаний о существовании любимчиков. Когда одному из детей наедине вы говорите о том, что он является вашим «самым любимым сыном», вы подталкиваете детей к обострению соперничества.

Вместо послесловия

Многие представители королевский семей уже давно отошли от старинных традиций. Однако все-равно своих детей они готовят тому, что они должны соответствовать статусу монарших наследников. А это накладывает на детей определенные обязательства. Кроме того, дети должны уметь себя вести в высшем свете и на официальных церемониях. Всему этому невозможно научиться за пять минут. Поэтому правильным манерам, стилю жизни и поведению обучают с ранних лет.

Социальное окружение.

Ценности общества, в котором живет человек, помогают формировать ему суждения о жизни. Не так давно, если женщина хотела работать вне дома, на нее смотрели неодобрительно. Поэтому у немногих женщин развиты навыки для работы вне дома. Для создания таких ценностей девочек поощряли играть с куклами, тогда как мальчиков часто спрашивали, “Кем Ты будешь, когда вырастешь?” В нашем современном обществе становится все привычнее, что женщины работают вне дома, что создало много новых альтернатив как для мужчин, так и для женщин. Наше отношение к детским игрушкам и играм меняются, отражая эти новые социальные ценности. Больше информации о влиянии нашей текущей общественной обстановки смотрите в Главе 4.

ВОПРОСЫ.

Каковы ценности общества, в котором выживете? Принимаете ли вы эти ценности или вы боретесь с ними. Сравните себя со списком в начали Главы 4. Какая колонка совпадает со стилем, в котором вы были воспитаны?

Реакция родителей.

Наши ценности формировались также тем, как наши родители реагировали на наше поведение. Если мы ободрали колено и Мама говорит, “Это должно быть действительно больно. Что ты будешь с этим делать?” Мы скорее всего вырастем людьми, расчитывающими на свои силы. Тогда как если она поднимет большой шум, заботится обо всем для нас, приносит нам мороженное, чтобы нам стало лучше, тогда мы можем прийти к выводу, что стоит себя ранить. Мы не утверждаем, что родителей следует винить, за то как люди думают и чувствуют

Однако, важно как мы толкуем реакции наших родителей

ВОПРОСЫ.

Спросите себя: Как реагируют мои родители, или как я предполагаю реагировали бы мои родители на: Мое раздражение? Мой школьный спектакль? Способ, которым я выражаю свои убеждения? Мое нежелание делать то, что они хотят? Мое сексуальное любопытство? Моих друзей? Мои развлечения? Мои хобби или отсутствие таковых? Мою духовную жизнь? Мои привычки в еде? Мою манеру одеваться? Мое желание собственности? Во многих выше приведенных примерах, дети могут решить не оправдать надежд своих родителей, потому что они чувствуют “принуждение”, поступая по способу своих родителей. Они могут полагать, что они не смогли оправдать надежд своих родителей из-за соперничества детей, о котором упоминалось выше.

«Познакомьте» детей, когда младший ребенок еще не родился

Часто соперничество начинается еще до рождения второго ребенка, а потом продолжается и весь период взросления. Первый и самый важный шаг — подружить детей еще до того момента, когда второй малыш появится на свет. Т.е. для старшего ребенка прибавление в семье не должно стать шокирующей новостью. Скажите, что скоро у него будет брат или сестра. По возможности развейте страхи малыша, связанные с тем, что с появлением «нового» ребенка он будет лишен маминого внимания.

Психологи советуют показать старшему ребенку снимки УЗИ, позволить ему аккуратно прикасаться к растущему животу и даже инициировать «разговоры» между двумя будущими братьями и сестрами.

Намеки по интерпретации.

Некоторые намеки, которые помогут вам распознать тему детских воспоминаний: N1. Запишите ответы к “жизнь….?” “Другие … ?” “Я…?” “Поэтому…?” вопросам для каждого воспоминания и изучите отбросить или пересмотреть противоречия. N2. Запишите “Газетный заголовок” для каждого воспоминания. Например для воспоминания N3 выше: ДЕВУШКА ОТСТУПАЕТ ИЗ-ЗА НЕТОЧНОГО СОВЕТА. N3. Рассмотрите в каждом воспоминании “положение в действии” человека. Пример для вышеприведенных воспоминаний: N1 становится жертвой, когда принимает участие. N2 отступающая и невинная жертва. N3 жертва, когда принимает участие. N4 отступающая. N4. Перечислите текущие жизненные проблемы человека и найдите последовательную тему в проблемах, затем спросите себя, какое определение жизни было бы справедливым, чтобы это поведение имело смысл. Например: Имело бы смысл избегать свиданий, показать другим ваши произведения или дать им послушать вашу музыку, если это правда, что вы не можете рассчитывать на ваше собственное суждение или суждение других.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психея
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock
detector